Заинтересовавшись тем, что кроется под вершиной айсберга, мы естественным образом приходим к большему сочувствию, вместо того чтобы злиться, обижаться или отдаляться друг от друга. Даже тот факт, что вы осознаёте наличие чего-то скрытого и пытаетесь понять, что происходит, позволяет подросткам ослабить защитные механизмы и ощущать меньше осуждения с вашей стороны (и меньше осуждать себя самим). Это дверь, которая открывает для нас обсуждения, общие идеи и сотрудничество, способные полностью поменять ход конфликта. У вашего ребенка появляется возможность раскрыть собственную мотивацию, без которой изменения невозможны. Так вы подготовите почву, чтобы от топтания на месте перейти к действиям и поиску решений. Поддержите своего подростка — и увидите все процессы, скрывающиеся под поверхностью его поведения. Сценарий первый Папа переживает, потому что его сын ведет себя грубо и дерзит. Они, кажется, по любому поводу бьются лбами. Отец не оставляет попытки пресечь грубость, повторяя: «Перестань разговаривать со мной в таком тоне, я всего лишь пытаюсь поговорить» или «Слушай, это обидно». Но ситуация повторяется, и они, кажется, становятся все дальше друг от друга. Отступая, папа смотрит на такое поведение с другой стороны. Он приходит к осознанию: они с сыном утратили кое-что и поэтому, наверное, теперь переживают. Они утратили радость совместной деятельности. На самом деле за верхушкой айсберга кроется нехватка эмоциональной связи, которая не имеет ничего общего с повседневными обязанностями и ежедневными «привет-пока». Например, когда сын был еще совсем маленьким, они могли сидеть и часами напролет играть в Lego. Они потеряли общий язык. Сын не в силах выразить это прямо (а может, даже не понимает, что произошло), но его агрессия — признак того, что это действительно так. Ничего не объясняя, папа узнаёт, какой фильм его сыну ужасно хотелось посмотреть, и берет его с собой в кино. Предлагает не ехать, а прогуляться до кинотеатра пешком и специально, уходя, громко заявляет всем, что оставляет телефон дома: если кому-то понадобится связаться, пускай подождут. По дороге домой они вместе смеются, обсуждая сцены из фильма, и даже болтают о вещах, о которых давно уже не говорили. Негативный тон исчезает. И все из-за того, что папа обращается напрямую не к тому, как сын себя ведет, а к той проблеме, которая скрывалась под вершиной айсберга. Сценарий второй Представьте себе, что мама слышит, как ее восемнадцатилетний сын возвращается домой около двух часов ночи. Она лежала без сна, вся извелась и вышла поговорить с ним. Мама. Ты только пришел? Уже несколько часов как должен быть дома! Сын. Забей, ты не поймешь. По-другому я не мог. Мама. Все ты мог! Просто решил нарушить правила. Сын. Я спать. (Уходит.) Опять же, мама застряла на верхушке айсберга — зациклилась на том, что она видит на поверхности. Она чувствует беспокойство и беспомощность, и это вызывает бурную реакцию. Мы все знаем, как можем злиться, когда переживаем за безопасность нашего ребенка. То, что мы говорим, мы говорим от гнева. Искренности или конструктива в этом общении нет, как нет и интереса к тому, что на самом деле происходит или что чувствует ее сын. Мама и ее сын отрезаны друг от друга. А теперь представьте такой подход. Мама. Привет, ты только пришел? Все в порядке? Сын. Забей, ты не поймешь. По-другому я не мог. Мама. Может, расскажешь и я попробую? Я правда хочу понять. Сын. Ну… Майк и его девушка расстались, и я не хотел оставлять его одного. Ему действительно непросто. Мама. Ого. Я очень рада, что ты мне рассказал. Бедный парень. Я понимаю и думаю, что ты правильно сделал, что остался с ним. Сын. Да, не знал, что еще могу сделать. Мама. Если что-то похожее случится еще раз, напиши или позвони мне, пожалуйста. Просто дай знать, что происходит: мне не хочется беспокоиться, не зная, все ли с тобой в порядке. Сын. Хорошо. Наверное, я боялся, что ты просто разозлишься и сразу же заставишь меня прийти домой. Мама. Я сделаю все возможное, чтобы выслушать, что с тобой происходит, и ты сможешь напоминать мне, если я этого не делаю. Может, заведем кодовое слово на этот случай? Например, «ананас»? Сын. Хах, окей. Ананас. Спокойной ночи, мам. Мама. Мне прийти уложить тебя? Сын. Мама, ананас! В этом примере мама интересуется, что находится под верхушкой айсберга, что произошло на самом деле, и просит сына рассказать ей побольше (и даже использует немного юмора). Теперь она знает подробности той ситуации, в которой он оказался. Ее связь с сыном на этом уровне понимания создает возможность договориться с ним о том, что он даст ей знать, когда подобные проблемы возникнут в будущем. Раз она заглянула под поверхность, то чувствует себя достаточно безопасно, поступая так. Кроме того, она позволила себе рассказать сыну, что на самом деле (под верхушкой айсберга) она испытывает скорее страх, а не злость. Обнаружить, что скрывается внутри, не всегда получается. И это нормально. Регулярно выслушивая своего подростка и давая ему знать, что вам хочется понять, вы укрепляете доверие и близкие отношения. Если вы скажете что-то вроде: «Я вижу, что что-то не так, так бывает. Готова выслушать тебя в любой момент», вашему ребенку будет легче открыться вам в будущем. Родительский айсберг Когда мы резко высказываемся, кричим, ругаемся или машем рукой и уходим, то обычно чувствуем, что переживаем не лучший свой момент в роли родителя. Мы ощущаем себя оторванными не только от своего ребенка, но и от своих настоящих эмоций. В такие моменты может возникать одиночество. Это случается из-за того, что где-то в глубине у нас происходит гораздо больше вещей, чем мы в настоящий момент можем осознать. У всех нас есть свои личные айсберги. Столкнувшись с трудностями воспитания, чаще всего мы на самом деле испытываем страх. Мы боимся того, что плохо справляемся, боимся, что с нашими детьми что-то не так, боимся, что быть родителем слишком трудно, что мы потерпели неудачу или отдалились от своего ребенка. Это совершенно нормально и очень болезненно. Если связать одно с другим и заглянуть под верхушку наших собственных родительских айсбергов, осознанное переживание собственных тревог и беспокойств может помочь нам укрепить связи в семье. СУР помогает во всех направлениях, в том числе и в работе над самим собой. Прием № 3. «Хороший официант» Все мы хоть раз сталкивались с плохим обслуживанием в ресторане. Официант отвлекается, исчезает куда-то или ошибается в вашем заказе. Иногда нас, родителей, ребенок видит именно так. И наоборот, хороший официант хочет, чтобы ваш заказ выполнили правильно, поэтому он слушает внимательно и повторяет сказанное другими словами (и мы сразу думаем: ах, как же хорошо он меня понимает!). Простое повторение того, что вы услышали и уловили, — способ дать другому человеку понять, что его принимают и не осуждают. В этом весь секрет повышения самооценки и мотивации ребенка, ведь все это связано скорее с его опытом, чем с вашим мнением, суждениями или знаниями. Так вы обращаете внимание подростка на его собственные, а не ваши мысли — и у него формируется личная мотивация к здоровому поведению, в том числе и к здоровому сну. Этот прием отлично работает, когда ваш ребенок общается с вами, рассказывает о проблемах с друзьями или в школе, о том, как он загружен, подавлен или измотан, — словом, когда называет все те причины, по которым ему не хватает сна. Будьте внимательны к тому, что вам говорит ваша дочь или сын, воздержитесь от своих суждений, поправок или возражений. Просто пере­фразируйте то, что услышали. Официант: Итак, вы хотите салат «Цезарь», затем фирменное куриное филе и газированную воду, верно? Мама — четырехлетнему ребенку: Понимаю. Тебе не хочется мыть руки прямо сейчас, а еще ты хочешь перекусить? Родители — подросткам: Ты чувствуешь, что у тебя все под контролем. Твои тренировки и домашние задания правда много для тебя значат. Тебе кажется, что ты в ловушке, а времени никак не хватает на все, что хотелось бы сделать. Кажется, что сон сейчас находится в самом низу твоего списка дел, не так ли? У тебя действительно очень много дел. Ты считаешь, что со всем справишься, но при этом тебе кажется, что мы тебе не доверяем. Кажется, в данный момент это важнее всего. Если вы начнете с резкости, ваш подросток, скорее всего, закроется от вас и будет чувствовать, что он один на один со своими проблемами. Используя прием «хороший официант», вы поставите себя рядом с ним и сможете сопротивляться сиюминутному желанию осудить, поправить или оспорить его слова. Это несложный, но очень эффективный прием сопереживания. Ребенок чувствует, что его видят и слышат, а с этого и начинается эмпатия — и перед вами открывается путь к решению проблем. Понимание — ключ к поддержанию связи и к тому, чтобы ваш подросток чувствовал себя полезным членом команды, а не конфликтным (и раздражающим!) противником. Вот пример разговора, в котором отец не поддается искушению рассказать своей дочери, что делать, и вместо этого продолжает играть роль хорошего официанта.