Я не даю ему воз­мож­нос­ти чувст­во­вать се­бя уви­ден­ным, услы­шан­ным и по­ня­тым Она все вре­мя злит­ся Она чем-то обес­по­ко­е­на, чувст­ву­ет се­бя по­дав­лен­но или тре­вож­но Им важно знать, что нам интересно, кем они становятся. Сопереживать труднее всего, когда мы беспокоимся о детях, злимся на их поведение или обижаемся сами. Однако именно в эти трудные моменты эмпатия и сочувствие нужнее всего. Когда мы переключаемся с наших автоматических рефлекторных реакций на сознательные и вдумчивые, подростки могут чувствовать себя достойными доверия, самостоятельными и ценными. Это повышает их самооценку, ведь так они узнают, что их опыт важен. Чтобы увидеть более широкую и справедливую картину, нам нужно заглянуть глубже, под внешние проявления того, как они себя ведут. Когда речь идет о привычках сна, этот шаг служит фундаментом, который смягчает защитную реакцию подростка и позволяет ему делать выводы самостоятельно. Вы не сможете быть постоянно рядом и напоминать, что пора готовиться ко сну, — вместо этого нужно помочь подростку найти собственную мотивацию. Существует множество способов выразить понимание на этапе сопереживания. Мы в своей практике подталкиваем каждую семью к тому, чтобы найти собственные слова, язык тела и способ подачи. Поначалу очень полезно иметь инструменты, стартовые фразы и примеры, которые помогут вам изменить тактику, а как только вы освоитесь — найдите собственный путь. Вы сможете сделать это, когда узнаете себя и своего подростка лучше. Вот несколько примеров неосознанных реакций в сравнении с эмпатическими ответами в трудные моменты. Не забывайте: это только первый шаг, о границах и решении проблем мы поговорим дальше. Ситуация: подросток пришел домой слишком поздно Неосознанно: Ты пришел слишком поздно — теперь ты наказан С пониманием: Я услышала, как прошлым вечером ты пришел в половину первого. Что случилось? Ситуация: ваш ребенок продолжает сидеть в телефоне после того, как вы несколько раз попросили его отложить устройство Неосознанно: В сотый раз повторяю, отлипни ты от телефона! С пониманием: Эй, я понимаю, что сложно его убрать. Поверь, у самого такое бывает Ситуация: ваш 12-летний подросток не выключает видео­игру после того, как вы сказали, что пришло время закругляться Неосознанно: У-у-у, ну все. Никаких больше игр! С пониманием: Не можешь оторваться, да? На каком сейчас уровне? А, здорово! Ситуация: подросток говорит: «Но все мои друзья на ночь оставляют телефон в комнате!» Неосознанно: Что ж, им же хуже! С пониманием: Понимаю. Взрослые тоже! Ты тоже заметил, как часто встречается эта проблема? Ситуация: приходится десять раз будить дочь, прежде чем она встанет с кровати Неосознанно: Я устала тебя будить, это же просто невозможно! С пониманием: Вставать рано утром непросто. Уверена, ты сейчас очень глубоко спала и смотрела сны, — знакомое чувство Ситуация: ваш подросток забрал телефон в комнату после положенного часа Неосознанно: Все, давай сюда телефон. Получишь его обратно послезавтра С пониманием: Понимаю, трудно найти время на общение, когда приходишь с тренировки в шесть и садишься за гору домашки Ситуация: дочь говорит, что ее подруга нагрубила ей Неосознанно: Ой, да она просто завидует. Не стоит тебе с ней общаться С пониманием: Должно быть, было неприятно. Расскажи, что случилось? Ситуация: уже ночь, а ваш подросток все сидит перед компьютером Неосознанно: Я сдаюсь: тебя невозможно контролировать. Делай что хочешь С пониманием: Тебе нужно много делать и много чего хочется, понимаю. Непросто его выключить Ситуация: вы пытаетесь спросить ребенка о чем-то, и неожиданно он срывается на вас Неосознанно: Не ори на меня. Ты как с родителями общаешься! Я же просто вопрос задаю! С пониманием: Пауза. Что ж, ладно… Тебя, наверное, что-то тревожит. Когда захочешь высказаться, я буду готова выслушать Приемы сопереживания Способы наладить эмоциональную связь зависят от ваших взаимоотношений с ребенком и от происходящего. Иногда важнее всего оказываются язык тела и тон и достаточно всего пары слов. В других случаях, наоборот, требуется долгий разговор. Со временем вы найдете собственный естественный способ выражать сочувствие вашему подростку. Вот некоторые из лучших способов (или приемов), с которых можно начать. Вы можете использовать один или несколько одновременно, в зависимости от ситуации и того, что кажется вам наиболее естественным. Прием № 1. Выдержите паузу, выдохните и произнесите: «Расскажи подробнее» Этот простой способ поможет вам не принимать слишком резких решений, не отмахиваться от проблем подростка и не осуждать, даже если кажется, что вы уже знаете ответ или очень хотите высказаться. Вместо того чтобы это сделать, притормозите, сделайте глубокий вдох и внимательно выслушайте. Отложите телефон экраном вниз, подальше от себя, закройте ноутбук и установите зрительный контакт. Кивайте и слушайте молча или говорите: «Да, хорошо…» или «Расскажи об этом еще немного…» Так вы выразите свой интерес и поддержите желание своего ребенка делиться с вами дальше. Представьте, что вы совершенно не догадываетесь о том, что ваш подросток собирается рассказать, и готовы прислушаться к самым новым идеям. У вас еще будет возможность высказать свои мысли, начните с того, чтобы узнать как можно больше о точке зрения вашего ребенка. Пауза даст возможность обеим сторонам слегка успокоить эмоции, что обычно случается за минуту-две. Время — ваш союзник в любой трудной ситуации. Прием № 2. Представьте себе айсберг В самых сложных взаимодействиях, особенно с нашими детьми, мы склонны зацикливаться на прямых и очевидных поступках: нарушении правил, ослушании, неуважительности или закатывании глаз. Но все они располагаются лишь на вершине айсберга. Само собой, именно это в первую очередь бросается в глаза, поэтому мы начинаем давить, спорить, кричать, ругаться или обижаться на эти открытые проявления эмоций, которые нас не устраивают. Зачастую мы не обращаем внимания на то, что на самом деле происходит — на огромную подводную часть айсберга. Все дело в том, что человеческая психология слишком сложна, чтобы выражать все неизменно точно и прямо. То, что ваш подросток говорит и как себя ведет, — лишь проблески на поверхности, они не могут даже отчасти выразить сложные глубинные чувства и процессы, скрывающиеся внутри. Зацикливаясь на верхушке айсберга, мы нередко оказываемся в тупике коммуникации. Аналогия с глыбой льда помогает увидеть, что на самом деле происходит за пределами очевидных проявлений. Если ваш подросток делает что-то, что вас раздражает, вспомните об айсберге. Подумайте о том, как отставить в сторону моментальную реакцию и проявить интерес к тому, что на самом деле его гложет, с чем он сталкивается и что испытывает. Это совсем не значит, что негативные эмоции исчезнут сами собой или что можно забыть о семейных разногласиях (подробнее — в разделе об установке границ). Но вы более опытный человек и не будете воспринимать все на свой счет, позволяя своим обидам мешать заботиться о ребенке. У подростка будет презумпция невиновности: вы дадите ему понять, что доверяете ему, и будете продолжать напоминать об этом. Поверьте, это действительно акт веры.