Чет­кие гра­ни­цы Добро­та и По­сле­до­ва­тель­ность Многие из родителей, с которыми мы работаем, действуют (из лучших побуждений) очень односторонне. Некоторые очень сильно стараются быть гибкими, добрыми и понимающими, но в конечном счете чувствуют себя слишком снисходительными и уступчивыми. Другие сильно зависят от правил и строгих требований. В обоих случаях они признаются, что все их попытки оказываются безуспешны, когда подросток дает отпор. В конечном счете они теряют самообладание и начинают кричать, отвечать резко или ругаться. СУР дает вам возможность оправдать ожидания обеих сторон и найти баланс. Мы раз за разом убеждаемся в этом, работая с семьями. Кто-то из нас готов давать много тепла, поддержки и доброты, но не в силах удерживать границы. Из желания просто сделать ребенка счастливым они выбирают путь наименьшего сопротивления. Другие склонны выдвигать необоснованно высокие требования и придумывать строгие правила — просто потому, что «я так сказал». Это нередко приводит к бунту или замкнутости подростка, потому что он не чувствует себя значимым и достойным веры. Перевес и в одну, и в другую сторону не позволяет нам установить глубокую и искреннюю связь. Такие колебания маятника подрывают доверие. Беспроигрышная концепция СУР поможет вам понять своего подростка, призвать его к сотрудничеству и мотивировать завести более здоровые привычки сна. Три этапа СУР Сопереживание — берите паузы, слушайте и руководствуйтесь сочувствием. Поставьте себя на место подростка. Покажите, что вы понимаете или пытаетесь его понять, не осуждая его намерения, чувства, желания и свежие идеи. Установка границ — устанавливайте и удерживайте разумные границы. Объясняйте причины ограничений. Если ограничений нет, сообщите об этом. Решение проблемы — поддерживайте своего подростка в поиске наиболее подходящих и эффективных решений или их альтернатив. Этап 1. Сопереживание Первый этап — сопереживание. Это понимание и принятие точки зрения другого. Общение с человеком, чьи мысли и чувства вам понятны, интересны и важны. Подростки нуждаются в высоком уровне эмпатии и сочувствия с нашей стороны. Очень важно дать им понять, что с их чувствами и мыслями все в порядке, что с ними можно справиться вместе и безо всяких обид, что мы не осуждаем их и что нам с ними интересно. Это шаг к тому, чтобы поддерживать открытое общение и не отталкивать ребенка. Подростковый возраст может принести с собой сильные эмоции, новый взгляд на мир, самосознание, чувство не­уверенности, тягу к экспериментам и приключениям. В это важное время нашим детям нужно, чтобы мы развивали способность принимать и ценить их опыт, сопереживая им. ПРОВЕРИМ НАШИ ДОГАДКИ О ПОДРОСТКАХ То, как мы видим подростков, влияет на их восприятие себя и наших отношений. К сожалению, общество часто дает нам довольно негативные представления о подростках. Даже если нам кажется, что культурные установки на нас не влияют, некоторые подсознательные предположения о подростках у нас все же появляются. Чтобы помочь себе посмотреть на своих детей в хорошем свете, проверим свои представления о них. Что, если бы мы действительно руководствовались только добрыми намерениями и не рассчитывали на худшее самым циничным образом? Если вы сумеете расширить свои представления и воспринимать своего ребенка позитивно, как равного, он обязательно почувствует, как сказывается это отношение, и будет перенимать его. Бес­по­лез­ные уста­нов­ки Про­дук­тив­ные уста­нов­ки Под­рост­ки — эго­и­с­ты Под­рост­ки раз­ви­ва­ют са­мо­соз­на­ние и ин­ди­ви­ду­аль­ность Она кап­риз­ни­ча­ет и дер­зит Она, долж­но быть, очень ус­та­ла Он бур­чит что-то в от­вет Ему хо­чет­ся, что­бы я на­шла дру­гой под­ход Под­рост­ки без­от­вет­ст­вен­ные Мозг под­рост­ка скло­нен к рис­ко­ван­ным вы­бо­рам и при­клю­че­ни­ям Я не мо­гу за­ста­вить ее го­во­рить со мной Она го­то­ва взять на се­бя боль­ше кон­тро­ля и от­вет­ст­вен­нос­ти Он ле­ни­вый и со­всем не по­мо­га­ет Ему нуж­но дать по­нять, что он са­мос­то­я­тель­ная и зна­чи­мая часть семьи Ка­жет­ся, она ме­ня прос­то не­на­ви­дит Та­ким об­ра­зом она по­ка­зы­ва­ет, что хо­чет быть бо­лее не­за­ви­си­мой Ему ин­те­рес­но толь­ко с друзь­я­ми Друзья для не­го сей­час важ­нее, чем ког­да бы то ни бы­ло Что бы я ни го­во­рил — все как об стен­ку го­рох! Де­ло не во мне. Ей важ­но, что­бы я был ря­дом и справ­лял­ся с эмо­ци­я­ми Ког­да я пы­та­юсь за­вес­ти раз­го­вор, он раз­дра­жа­ет­ся