2. Возвратили ребёнка к тому, что нужно сделать. Приняли его «не хочу», разделили его. Поиграли/заинтересовали его в дальнейшем процессе. Здесь можно смотреть по обстоятельствам: состоянию ребёнка, своим силам. Он может сам сделать или вы вместе или он это сделает после того, чем сейчас позанимается или, может, у вас так мало сил, что просто сделать всё самой будет гораздо проще и сейчас менее энергозатратно. Хорошо, если вы будете пользоваться разными способами: прислушиваться к себе, замечать, что происходит с ребёнком, доверять своей интуиции и находить решение, наилучшим образом подходящее вам сейчас. Не обязательно постоянно играть. Игра здесь в большей степени нужна как идея, шаблон, как вариант развития событий. Может, он придётся вам по душе, а может, и нет. Вполне нормально и естественно спокойно и твёрдо сказать о необходимости убрать игрушки и только после этого переходить дальше. Я за то, чтобы пробовать не утяжеляться идеей воспитания детей («Я хочу/мне надо/я должна воспитать…»). А что, если позволять себе жить и взаимодействовать чуть легче: неидеально, включая «достаточно плохую маму» (о ней мы поговорим в части 4) или через юмор и необычные решения, или лениво, или твёрдо, но не агрессивно. Обращаемся к Упрямчику. * * * – Ты НЕ будешь готовить пирог? – обращаемся мы к Упрямчику, о котором речь пойдёт ниже. – Буду, – может включиться ребёнок. – Помочь тебе убрать игрушки? По идее он должен сказать «нет», но как оно случится в реальности – вопрос. Дальше действуем по обстоятельствам. Негативчик настроен улавливать чрезмерную строгость и авторитаризм и противостоит этому. Это посыл к ненасильственному общению и взаимодействию. Благодаря этому ребёнок приобретает опыт уважительного отношения к себе и другим. «Я так решил!». Упрямство Упрямство – такая реакция, когда ребёнок настаивает на чём-то не потому, что хочет этого, а потому, что он сам это потребовал. Это из серии «Мужик сказал – мужик сделал». Упрямчик если сказал, что будет есть суп вилкой, так и будет есть, даже если уже и сам не рад, что так сказал. Умеете ли вы «достойно выходить из конфликтных ситуаций» и сможете ли передать этот опыт ребёнку? Но не все это проходили в школах жизни, поэтому приходится учиться на ходу. Чем может быть полезен Упрямчик для будущего? Проявление настойчивости и упорства. Упрямчик – это про способность держать слово. Это про опыт достойно обходиться с тем, что договорённости и сами желания могут меняться, причём как у ребёнка, так и у других людей. Всегда полезно рассматривать это в связке с другими: все имеют равные права и обладают равными возможностями и дети учатся поведению у родителей. Вопрос о последовательности. Родители бывают в растерянности и спрашивают: «Можно ли родителям менять своё решение или надо стоять до конца?» Ответ: Можно по-разному: можно быть твёрдым в своём решении, можно обсудить и передоговориться, можно пойти навстречу ребёнку. Важное условие: это должно быть на пользу, а не во вред всем. Про вариант не менять своего решения – понятно. Особенно когда это жизненно важно и речь идёт о безопасности жизни и здоровья или это невозможно выполнить здесь и сейчас. Вариант изменить решение и пойти навстречу ребёнку тоже возможен, главное, чтобы при этом не звучало «как ты достал, хватит ныть – на и отстань!» или «уже сил нет, ХОРОШО! ПУСТЬ БУДЕТ ПО-ТВОЕМУ!» и потом мама ходит с каким-то странным лицом. Ребёнок видит, что его сопротивление не выдерживают, и на самом деле пугается того, что он оказывается сильнее взрослых. Хотя внешне это выглядит как будто он победил. Нюанс: для маленького ребёнка психологически тяжело быть сильнее, мудрее, взрослее взрослого. Это для него непосильная ноша, и если такой вариант событий бывает чаще всего, то это может привести к невротическим проявлениям: погрызенные ногти на руках, на ногах, энурез, энкопрез, тревожный сон и многое другое. Ребёнок неосознанно будет стремиться повторять подобные ситуации, чтобы взрослый выдержал его, поставил границы. Чтобы он мог расслабиться и похотеть и покапризничать, а взрослый или настоял на своём, или уступил, но спокойно. Не обязательно нужно разругаться вдрызг с ребёнком, чтобы устать и уступить ему в сердцах. А потом злиться на него, на себя, ещё на кого-нибудь, винить себя, что не справилась, и т. д. и т. п. «Я вижу, как тебе сейчас это важно и хочется. И я готова пойти тебе навстречу» Про вариант обсудить и передоговориться история ниже. Родительские истории Мы с дочкой вышли гулять после дождя. Она взяла с собой самокат. Естественно, нам по пути попалась великолепная огромная лужа, мимо которой пройти было невозможно. Дочь захотела её проехать на самокате, и я её понимала. Нам удалось безболезненно решить этот вопрос, как я теперь понимаю, потому что я обратилась к Самостояшке. Тогда я ей предложила выбор: • ты едешь сейчас и если прокатываешься успешно – это чудесно, если что-то идёт не по плану: ты падаешь или мочишь ноги, то мы возвращаемся домой несмотря на то, что только что вышли; • ты совершаешь свой пробег на обратном пути, когда мы уже пойдём домой. Лужа за час никуда не пропадёт, а если случится «мокрое дело», то ничего страшного не будет – мы и так идём домой. Важно! Лайфхак, правило (назовите это как угодно): Когда вы предлагаете ребёнку выбрать что-то из двух (это ещё называют «правило двух выборов»), вам самим должны подходить оба варианта. Мне подходили оба. Я понимала, что если дочь замочит ноги и мы вернёмся домой, то, вероятно, она будет расстроена из-за возвращения и, может быть, из-за неудачи. Я была в ресурсе и была готова её в этом утешить и поддержать и знала, что спокойно отреагирую на то, что мы не погуляем. Если бы я мечтала о прогулке, а этот вариант нам не выпал, то я бы, скорее всего, раздражалась или, пытаясь быть хорошей матерью, которая так здорово обошлась с ситуацией, скрывала бы раздражение. Но понятно, что с большой долей вероятности, оно где-нибудь потом бы вылезло. Если вы предлагаете на выбор то, что вам не очень нравится – вы вроде и готовы, но вроде и нет, – то в первую очередь подумайте, а то ли вы предлагаете и подходят ли вам варианты? Если всё-таки нет, то тогда честно озвучьте. Например: «Мне не очень нравится идея прокатиться на самокате по неизведанной луже и рискнуть всей прогулкой. Но я вижу, что тебе очень хочется (это как раз ответ про последовательность), у нас была договорённость, что по пути домой все лужи наши, если ты промочишь ноги – мы идём домой, я залезу на диван и буду читать свою книгу». Возьмите от ситуации максимум возможного! Если бы я напрямую обратилась к Упрямчику: «Нет, сейчас ты не поедешь, потому что… потому что это плохая идея. Ты что, потерпеть не можешь?» Тогда у нас с большой долей вероятности разгорелся бы конфликт, потому что идея «я поеду по луже» была уже озвучена. Мы бы бодались своим упрямством: я – здравым смыслом, дочь – интересом исследовать свои силы и возможности. Один из нас обязательно бы забодал другого. «Я против правил!». Строптивость Или на сцену выходит Нехочуха – друг и товарищ Негативчика. Отличается Нехочуха тем, что он не против какого-то человека. Он против всего того, что было раньше: правил, устоев жизни. Если родители придерживаются авторитарного стиля воспитания, то Нехочухе есть где развернуться. Ребёнок бунтует против того, как было раньше. Родительские истории История о ковре с игрушками в двух частях Было у нас заведено перед вечерней ванной убирать игрушки с ковра в детской. И вот как-то настал момент, когда правило это стало ребёнком игнорироваться. Я, как хорошая мать, по-разному пробовала: и давай вместе, и играли во время уборки и так и эдак. В общем, через пару дней терпению моему пришёл конец и я сказала: – Скоро твои любимые «спокушки». Я разрешу тебе их смотреть, после того как игрушки с ковра будут убраны на место. Хочешь «спокушки» смотреть? – Хочу! – Отлично, тогда я за 15 минут до «спокушек» тебе скажу, что пора убирать. Я сказала за 15 минут, за 10, предлагала помощь, ещё раз сказала за 5 минут, а воз, как говорится, и ныне там. Как ехидна-мать, я специально включила телевизор, чтобы выключить его на заставке начала «Спокойной ночи, малыши», предполагая такой разворот событий. Как только началась заставка передачи, я выключила телевизор и сказала: