– Девочка моя дорогая! Игрушки на ковре, значит, «спокушки» сегодня отменяются. Знаю, ты их любишь и ждёшь, но пока игрушки не убраны, телевизор я не включаю. Я тогда порадовалась тому, что мой ребёнок не из тех детей, которые бегут к телевизору и пытаются сами всё включить. Такой вариант я тоже прокручивала в своей голове и была к нему готова, решив сохранять по возможности спокойствие, останавливать попытки включить, сочувствовать тому, что дочка лишилась любимой программы, но настойчиво и твёрдо говорить о необходимости уборки игрушек. Видела, как дочь «переваривала» ситуацию – это был момент тишины и принятия решения. Она была удивлена и расстроена. Попросила меня помочь, но я сказала, что сейчас помочь не могу, так как у меня дела на кухне, но что она может успеть на мультик, если сейчас постарается и быстренько всё сделает. Успела. С удовольствием посмотрела и потом было всё как обычно. НО… история на этом, конечно, не заканчивается. Вскоре ребёнок выразил мысль о том, что «спокушки» её не интересуют настолько, чтобы каждый вечер убирать игрушки. За пару вечеров ковёр практически не проглядывался под игрушками. Ребёнка это абсолютно не смущало, но меня беспокоила мысль, что это неправильно: ребёнка ведь надо приучать к порядку и правилам. Это вполне естественная мысль для многих матерей, но так как у меня была профдеформация – я всё-таки психолог – мне хотелось найти вариант без давления и насилия, а чтобы у детки была мотивация и свой личный интерес. Мать решила – мать нашла мотив. Дочь часто зазывала меня с ней поиграть в сюжетно-ролевые игры, которые она очень любила. Гораздо больше, чем я. Когда она в очередной раз позвала меня поиграть с ней на ковре, я сказала, что с удовольствием, но мне некуда сесть. После этого с её стороны последовал широкий жест рукой, которой она освободила мне место, и довольная сказала: «Садись!» Моё тело было гораздо больше этого кусочка, да и цель была: сподвигнуть на то, чтобы она сама была заинтересована в чистом ковре, поэтому игра в тот раз не началась. Она началась через пару дней, когда ковёр был свободен от игрушек. Дочь как-то примчалась ко мне довольная и позвала в комнату. Мне кажется, что такого порядка я не видела ни до, ни после этого случая. Всё это время мы с ней прекрасно ладили. Она периодически подходила ко мне, звала играть на ковёр. В ответ я говорила, что хочу с ней поиграть на ковре, что уже сама соскучилась, и спокойно спрашивала, есть ли там место, чтобы я могла сесть удобно и играть с ней. С моей стороны никаких напоминаний не было, да и кто же откажется вместо игры на ковре выпить кофе с вкусняшкой? И кто из мам бросит в меня камень? Есть дети, которым хорошо в чистоте и порядке, они сами спокойно с удовольствием убирают и раскладывают всё по местам. Есть дети, которые не видят беспорядка, для них хаос вокруг – естественная среда обитания. Моя девочка из вторых. Человек, который может поднять бумажку, чтобы отнести в мусор, и оставить ещё четыре лежать рядом, просто потому что она их не заметит. Может быть, поэтому мне хотелось найти возможность поддерживать игрушки более или менее в порядке не потому, что мама/папа будут сердиться или накажут лишением мультика, а потому, что она приобретёт желаемое благодаря своему усердию. В этом моменте, в моменте приложения своей воли, она будет действовать не ради избегания плохого, а для получения хорошего, для своей радости и удовольствия. Пишу без «белого пальто». Делюсь собственным опытом. Когда мама в ресурсе и когда мама не испытывает вину, стыд в этом случае за беспорядок, и за то, что она не может в моменте повлиять на ребёнка сделать «правильные» вещи, если только не через угрозы и наказание, она может найти свои уникальные решения. Можно читать много книг, слушать много вебинаров и интуитивно найти свой способ. Сохраняйте доверие к себе и своему внутреннему голосу. Полезной информации сейчас огромное количество, но пусть она не заглушает ваш внутренний голос, а укрепляет его. Сейчас писала эту часть и рассказала эти истории 14-летней дочке. Смеётся. Говорит, что ничего не помнит… Но есть вещи, о которых она помнит, и есть такие, о которых я сожалею. Об этом будет в части 4 «Мама тоже человек». «Я сам!». Своеволие Привет, Самостояшка, или всем знакомое «Я сам!». Ребёнок хочет делать всё сам, и для него неважно, умеет ли он это или не умеет. Он полон сил и решимости делать всё самостоятельно. Задача взрослого в этом возрасте отражается в педагогической системе Марии Монтессори «Помоги мне это сделать самому». На эту тему у меня есть две чудесные истории про сандалики. Родительские истории Знакомая, назовем её Ольга, поделилась тем, что очень раздражается на маленькую дочь. Когда они приходили домой из сада, раздевались, и на все попытки мамы надеть ей сандалики девочка противилась и говорила: «Я сама!» и начинала ковыряться с застёжками. «Меня это ужасно бесит. Я уже уставшая после работы, а ещё по дому миллион всего. Хочу её переодеть и заниматься делами. А тут её «я сама». Как бы сделать так, чтобы я ей по-быстрому надела эти чёртовы сандалии спокойно без споров и каждый пошёл бы заниматься своими делами». Мне стало интересно, ЗАЧЕМ моя знакомая спорит с дочкой из-за сандаликов. Оказалось, Ольга предполагала, что малышка будет злиться и плакать, если у неё не будет получаться. Там какая-то застёжка была хитрая. – И что в этом такого, что она будет злиться и плакать? – спросила я. – Ну… не знаю, – задумалась она, – зачем все эти переживания, если я могу сразу помочь. На мою тираду о том, что у неё классная девчонка, старается быть самостоятельной – этому можно только радоваться, тем более что они никуда не спешат: мама может идти заниматься своими делами, а дочь – своими сандаликами, она ответила: – А что, если у неё не будет получаться? – Придёт и попросит о помощи. Когда будешь уходить из прихожей, просто скажи о том, что если ей будет нужна твоя помощь – пусть приходит к тебе. – Она не придёт, – почему-то была уверена Ольга. – Просто попробуй. Ну, не придёт и не придёт. В прихожей она же до утра не останется. Разбёретесь там уже по ходу дела. Встретились мы через пару дней. Ольга была в радостном замешательстве. – Я сделала так, как мы с тобой обсуждали. Мы пришли из сада. Соня (назовём дочку так) взялась за сандалики, а я пошла на кухню. Сказала ей, что, если я нужна, пусть придёт ко мне. И она пришла. Сама. И попросила ей застегнуть. И никаких споров и «ругачек». Родительские истории Мужчина и сандалики Солнечный летний день. Усадьба Коломенское, около батута сидят отец и сын двух лет. Мальчик сосредоточенно пытается надеть сандалики. Мужчина рядом. Сын пыхтит и трудится. Отец ждёт. Любуюсь этой парой, пока моя дочка развлекается на батуте. Минут через десять понимаю, что спокойно мне уже не сидится и хочется включиться в процесс «Сандалики». А мужчина не шевелится! У него как будто выключена функция «Обучение: надевание сандаликов»: показываем, поддерживаем, поправляем, помогаем, проверяем, радуемся. Вероятно, у него в голове не проносятся мысли о запланированных и необходимых делах: вернуться домой, приготовить обед, а ещё бельё погладить, дневной сон (– ыыыы!), как бы утрамбовать ребёнка в кровать, ой: сегодня ещё на развивашки и до бесконечности… Отец просто спокойно ждёт, когда сын закончит своё дело. Это было так круто! Ничего не делая, он делает очень много: не мешает взрослеть ребёнку. И ещё один момент, который меня тронул. Когда мальчишка обулся, он не посмотрел на отца таким, знаете, особым взглядом «Я – молодец! Я – молодец?». Он просто протянул руку отцу, и они ушли. Ну, правда, что такого? Сандалики надел. Самостояшка – это тренинг для родителя на терпение и умение ждать. Учимся закладывать на самостоятельность время. К чему надо быть готовым: • видеть красивое в мелочах потому, что ребёнок наденет футболку задом наперёд и будет счастлив от этого, а все ваши уговоры надеть её правильно пройдут мимо; • к тому, что он захочет сам вытереть разлитое молоко, и … ну, вы сами понимаете; • принимать его помощь, хотя хочется всё сделать быстро самой и отдохнуть; • к тому, что посадка в машину теперь будет длиться гораздо дольше обычного, потому что ребёнку вдруг захочется забраться в своё кресло так, как он это видит; • что он захочет делать сам то, что ещё не умеет; • к тому, что он может захотеть и остановиться в этом процессе тогда, когда сочтёт нужным, он может попросить о помощи, и нам хорошо бы быть готовым дать её из спокойного уважительного отношения: «Да, я постараюсь тебе помочь». Ребёнок чувствует себя большим и сердится, когда слышит в ответ: «Какой же ты большой? Ты ещё маленький». Старайтесь сами не перегружать его взрослостью, тем, с чем он не может справится в силу своего возраста и развития. Ну, а кнопка лифта – это святое! Как быть, когда нет времени на это «Я сам!»? Чаще всего вы в это время куда-то спешите – в садик, домой, в гости и т. д. и т. п. Это мы обсудим чуть позже. Если вы подружитесь с Самостояшкой, то у вас есть шанс вскоре встретиться с Ребёнком Самостоятельным, а кто из родителей откажется от такого счастья?