Часть 2 Проверка на прочность. Расшифровываем проблемное поведение ребёнка Основные конфликты периода 2–5 лет На сцену выходит Дракоша о семи головах. В природе так устроено, что всё имеет смысл. Какой же смысл в появлении этого непредсказуемого огнедышащего существа? Давайте в этом разделе вместо «кризис трёх лет» будем использовать слово «Переход», имея в виду переход на новую ступень развития. Дракоша – это внешние проявления того, каким образом реализовывается новообразование, предопределяющее начало Перехода. Вспомним задачи Перехода: проживание очередного этапа сепарации. Если первый этап был во время рождения – сепарация на телесном уровне: ребёнок и мама – отдельные люди, то в кризисе 3 лет происходит психологическая сепарация. В этот период ребёнок приобретает право на свою волю, и ему жизненно необходимо это право себе присваивать. Помните? Появляется ребёнок САМОуверенный, СВОЕ-нравный, ВОЛЕВОЙ – уверенный в себе и своих силах, человек, который понимает, что ему нравится, говорящий об этом и прикладывающий усилия, волю к тому, чтобы получить то, что нравится. Одна из важных и сложных задач этого периода для родителей: дать ребёнку возможность выражения, отстаивать свою волю, желания и сохранять при этом отношения, не отвергая и не наказывая[5]. Все капризы, истерики, упрямство ребёнка в этот период служат одному очень важному делу – его естественному развитию и взрослению. Именно в этом возрасте закладывается, каким он будет, когда станет взрослым, как он будет обходиться со своими желаниями в отношениях с другими людьми: 1. Будет ли до потери пульса отстаивать и добиваться реализации его желаний, не обращая внимания на то, что происходит с его оппонентом. Будет ли он чувствовать себя уверенно только тогда, когда вся власть в его руках и он самый сильный. 2. Будет ли отказываться от своих желаний и потребностей из страха потерять отношения и близость. «Я даже не могу понять, как это «заботиться о себе»… Это звучит со всех сторон, и меня это бесит. Что значит «заботься о себе»?» «Не могу отказать, сказать, что мне это не нравится». «Мне кажется, что если я скажу «нет», то произойдёт что-то ужасное». Так часто говорят взрослые женщины, которые приходят ко мне на консультацию. Вернее, их «приводят дети» – мамы записываются на консультацию, потому что растеряны, отчаялись, не понимают, что происходит, устали, не справляются, тревожатся, что если в их детско-родительской реальности ничего не изменить, то близость и тепло уйдёт из отношений. 3. Будет гибким и адаптивным: будет решать конфликты не «с шашкой наголо» или впадая в жертву, а готовым слышать другого, говорить о себе, искать хороший вариант развития событий; будет готов иногда отказаться, иногда настоять и, что самое главное, – не разрушая ни себя, ни другого. Какой вариант вы больше пожелаете своему ребёнку: 1, 2 или 3? Жили вы, жили. Может, уже радовались, что ваш малыш стал спокойнее, спит крепче, лучше понимает и слышит вас, говорит так умилительно о том, что ему хочется, что нравится, а что – нет. Рисует всякие каракули, от которых замирает сердце и т. д. и т. п. И вы думаете: вот она, радостная жизнь матери! Вы подобрали ключики, насобирали собственных лайфхаков на разные случаи вашей детско-родительской жизни. А тут раз! И перестало работать… Ожидания и реальность пошли разными путями. Ребёнок стал старше и, как нам казалось, мог уже, да ладно, что там – должен нас больше понимать: про то, что нужно, важно, делать соответствующие выводы из прошлых ситуаций. Ужасно сложно смиряться с тем, что наши ожидания рассыпаются в пыль. И наступает родительское разочарование в себе: «Значит, я что-то не так делала, если он/она не хочет меня слышать и слушаться» и в ребёнке: кажется, что сладкий малыш превращается в манипулятора, который специально пытается довести мать[6]. Как, где я просчиталась? Что я делала не так? Всё так, как должно быть. Выдыхаем и… поздравляем всю семью! Ваш малыш созрел для того, чтобы разбираться, что такое воля, как её выражать. Его воля не равно воля другого человека, и из-за этого хочется злиться, ругаться и при этом оставаться хорошим и любимым своими родителями. Вы, как мама, тоже перешли на новый этап! Можно побаловать себя какой-нибудь радостью. Например, попросить мужа купить или приготовить ужин, на котором рассказать, в какой реальности вы все сейчас находитесь: что хорошего в этом, что сложного; обсудить, как можно этот Переход прожить и остаться всем в здравом уме и твёрдой памяти. Так вот, следующая глава нужна, чтобы и вы могли дышать и спать спокойно. Знакомьтесь: это Дракоша, который сопровождает вашего ребёнка в этот период. На мой взгляд, образ Дракоши наиболее подходит к нашей истории, у него есть характерные признаки этого Перехода. Их семь, именно поэтому наш Дракоша семиголовый и у каждой головы есть своё имя. Для начала давайте обсудим, чем негативизм отличается от непослушания. «Я не хочу!». «Я хочу!» Негативизм На детской площадке разгораются страсти. Мама и девочка примерно трёх лет. Слышно, как девочка капризничает и говорит, что куда-то хочет пойти. Мама уговаривает её остаться на площадке, но девочка не уговаривается. Тогда мама начинает идти, потом оборачивается и говорит: «Ну что, идём, куда хотела». Девочка остаётся на месте. Тогда мама предлагает ей поиграть на площадке. Девочка остаётся на месте. Так выглядит негативизм. Ребёнок отказывается от того, что ему предлагает взрослый. Он может отказаться даже от того, что хочет, просто потому, что это ему предложили. Он противоречит сам себе и от этого сам же страдает. Негативизм ребёнка связан с отношениями, часто он адресован определённому человеку: папе, маме, может одному из воспитателей или других важных в его жизни взрослых. Например, папа скажет: «Пойдём сейчас гулять». Ребёнок скажет: «Не пойдём», а маме ответит: «Пойдём». И станет рассказывать, как он погоняет на беговеле. Часто родителей ввергает в шок то, что пару минут назад он очень хотел, просился гулять, а сейчас говорит: «Нет, не пойду». В социальных сетях нередко звучит: «На всё, что ни скажу, ни предложу, слышу «нет» в ответ». Здесь задачка «на подумать»: что такое происходит? Почему ребёнок так себя ведёт? Можно «включить» внутреннего наблюдателя и посмотреть, насколько вы авторитарны. Как часто вы отдаёте «приказы»? Кризис трёх лет – это «бунт против авторитарного воспитания»[7]. Что мы будем идти на поводу его капризов и «хотелок»? – иногда говорят родители. Нет. Родительская власть сохраняется. Ваш ребёнок взрослеет, накапливает свой опыт. Посмотрите сами, сколько навыков он уже приобрёл с того момента, как родился. Мы, взрослые, не развиваемся такими суперскоростями. Всякий раз в кризисе ему нужно больше свободы, чтобы расти и развиваться дальше, нужна поддержка. Если вы это заметите, признаете, примете новое в ребёнке, будете пересматривать и перестраивать ваше взаимодействие, то кризис может пройти незаметно. Понятно, что капризы, истерики и т. п. нам не нравятся, потому что они забирают у нас силы, вызывают негативные чувства и переживания. Мне кажется, пришло время купить себе блокнотик или тетрадь, чтобы записывать туда свои мысли, идеи, инсайты, которые вас посещают. Купите себе что-то красивое, радующее ваш взгляд и приятное на ощупь. Пусть у вас будет ручка, которой вам нравится писать. Эта ручка только ваша и ничья больше (тренируем себя и ребёнка выстраивать и удерживать границы). Можете дать блокнотику имя. Хорошо, если, открывая его, вам захочется улыбнуться и сказать «привет» – максимум, минимум – вы знали о том, что здесь можете быть самой собой и писать там всё, как хочется, что хочется, нужно и важно. Сделайте эту работу письменно. В этом случае вы задействуете все органы восприятия и повысите шансы, что процесс принесёт максимальное из того, что возможно в настоящий момент: • зрение – вы будете видеть написанное; • слух – вы будете слышать, когда будете это проговаривать; • кинестетика, телесность – вы будете водить ручкой по бумаге и шевелить языком, когда пишете (кстати, вы обращали внимание, что, когда вы проговариваете про себя, ваш язык в это время двигается?) и когда будете говорить.