И хорошо, если подростковый кризис я проживу сейчас, а не в 30+ лет. Итак, подведём итог. Детство – время, когда мы, родители, передаём, а дети принимают важные для жизни знания, опыт, навыки и права. То, как будет жить взрослый, в большей степени зависит от того, как он будет относиться с себе и к другим, что он в детстве поймёт про отношения, близость, поддержку, принятие, насколько он будет чуток к своим потребностям и границам и потребностям других, научится ставить цели и их добиваться, в общем, всё то, что перечислено ниже: 1. Право на существование. 2. Право иметь потребности и удовлетворять их. 3. Право быть автономным. 4. Право намереваться, направлять и использовать волю. 5. Право ощущать любовь и сексуальность. 6. Право иметь собственное мнение. 7. Право быть членом группы и потребность быть видимым и предъявляться. Иногда можно услышать такое мнение: «Какие права? Он ещё такой мелкий», «Не успел родиться и что, уже права? А у родителей только обязанности?» Давайте зададим себе вопросы. Попробуйте «О правах» Подставьте по очереди каждое право в верхний прямоугольник схемы. Возьмите себе пару минут, чтобы прочувствовать, как право внутри вас звучит. Есть ли ему место? Достаточно ли? Работает ли оно вам на благо? * Вам это право нужно? Этот вопрос абсолютно серьёзный. Приобретая это право, ваша жизнь изменится. Как вы думаете, каким образом она может измениться, насколько? Вы готовы к этому? Для вас это важно? Вы хотите двигаться в эту сторону? ** Если вы выше ответили «да», подумайте, каким образом и как вы будете это делать, у кого или через что учиться, как пробовать. Здесь вашими помощниками станут специальная литература (в том числе та, что перечислена в конце этой книги), лекции, вебинары. Психотерапия – это не быстро, дорого, но наиболее эффективно. *** Мы можем передавать только то, что имеем. Зачем я это пишу? Невозможно напоить из пустого сосуда. Родители передают то, что имеют, и то, что могут. Если так сложилось, что у них самих этого не было, то в нашей воле и власти искать и находить возможности брать, докладывать внутрь, присваивать самим себе. Когда мы не задумываемся о «пустом сосуде», то часто испытываем вину и стыд: «Мои родители ничего не знали о психологии, а я-то знаю: столько читала, слушала, а на деле ничего не получается. Я – ужасная мать!» И только после метафоры с сосудом многие начинают смотреть на происходящее иначе. Лекции, вебинары, книги – это очень хорошо и полезно, особенно если перед вами профессионалы. Маленький нюанс: чаще всего это информация, которая идёт в голову и там «ложится». Вода в сосуде – это опыт: эмоциональный, телесный, интеллектуальный. Это такая «прошивка», которой мы реагируем, даже не осознавая этот автоматизм, потому что для нас это естественные реакции. Они могут быть позитивными и негативными, врождёнными и выученными. Мой отклик часто звучит в таком ключе: «Сам факт того, что вы думаете об этом, прикладываете усилия, делаете шаги в сторону того, чтобы изменить ситуацию, то есть делаете то, что в ваших силах здесь и сейчас, говорит о том, что вам не всё равно и вы уже делаете лучшее, что можете для себя и своих детей, в эту самую секунду». Некоторые мамы немного расслабляются и чуть выдыхают. Некоторым сложно, иногда до слёз, положить эту мысль внутрь себя и попробовать подумать о себе хорошо. Ни разу! Ни разу я не встречала реакцию: – Ах, так вон оно что! Ну, теперь понятно, кто виноват и что делать, – мама задышала полной грудью и пошла, удовлетворённая этим знанием. О родительских «ошибках» «Можно ли сейчас что-то исправить или уже поздно?» – родители часто задаются этим вопросом. Мы не можем вернуться в прошлое, но мы можем влиять на настоящее, а соответственно, и на будущее. Жить сейчас, используя новые знания и понимание происходящего, опираясь на опыт и пробуя возможности жить по-разному, – можно. Я стараюсь не использовать в этом контексте слово «ошибка». Любые жизненные ошибки – это опыт. Часто не самый приятный, но опыт. Важно не то, чтобы не совершать ошибок. Важно, что с ними делать. Эту мысль подарил нам психоаналитик Дональд Винникотт. Он писал, что разница между хорошими и плохими матерями заключается не в совершении ошибок, но в том, что они с ними делают. Абсолютное большинство родителей сознательно не желают зла своим детям. Но мы живые и промахов, срывов нам не избежать. Хорошо знать, где ошибся, – значит, есть шанс в следующий раз в этом месте постелить соломку. Если вы не можете простить себя за ошибки, то это хороший способ постоянно чувствовать себя виноватым. Попробуйте ПРО ВИНУ Вспомнить ситуацию, о которой вы сожалеете, вам стыдно и виновато и поразмышляйте: Какой опыт дала мне эта ситуация? Чему научила? Что я хочу, могу, готова делать, исходя из этого опыта? Родительские истории «Когда он был маленький, меня так раздражала его медлительность! Уже все одеты, а он ещё в носу ковыряется. Ну, я кричала: «Хочешь со всеми ехать или тебя дома одного оставить?» И демонстративно шла к двери. Конечно, я бы не оставила его дома, но он-то этого не знал, пугался, начинал плакать. А это меня ещё больше злило. Жаль, что было так. Сейчас я стараюсь помнить о разности наших темпераментов и скорости и строить планы, исходя из этого Родительские истории «Её одеть в сад было нереально: эта юбка ей не нравится и та тоже. Идти в платье она не хочет. А где её любимая футболка? Лежит в стиральной машинке… И всё – крик и слёзы на полчаса. Натянула на неё что попалось под руку и пошла как миленькая. В слезах и соплях, конечно. А что делать? У меня уже сил не было… Сейчас, как вспомню, так ужасно жаль её и себя тоже. Теперь я готова замечать её красоту и то, как ярко она одевается. Буду помнить правило выбора из двух: юбку зелёную или красную». Итак, ответ на вопросы «Можно ли исправить?», «Могу ли я влиять?» – Да. Остаётся понять, каким образом.