Я борюсь с тобой за право делать так, как мне кажется правильно. Я сейчас учусь быть взрослым, который может сам выбирать свой жизненный путь и реализовывать его. 3–6 лет Формирование структуры любви – сексуальности. В этот период происходит установление баланса между любовными и сексуальными чувствами, между любовью и чувственностью. Я задаюсь вопросом: кого ты больше любишь, меня или папу? Когда ты говоришь, что любишь меня как своего ребёнка и что место рядом с тобой занято папой, которого ты любишь и то, что у меня тоже в своё время будет такой любимый человек, который станет мужем – это хорошо для меня. Я сохраняю свою чувственность и направляю её на своих сверстников и это хороший путь. Не смейтесь над моими «любовями». У меня создаётся опыт чувственных и интимных отношений. Конечно, это забавно звучит, когда я говорю, что «я женюсь на Маше», и рассказываю, как и где мы будем жить, а через некоторое время рассказываю вам, что «Маша – жадина, не делится со мной конфетами и вообще уже долго не приходит в сад из-за болезни, поэтому я уже женюсь на Свете… хотя Маша тоже хорошая…». Для меня это естественно. Отнеситесь ко мне, пожалуйста, по-доброму. Это время узнавания себя и исследования своего тела. Не пугайтесь и не думайте, что происходит что-то ужасное, если узнаете, что мне интересно то, как я устроен и как устроен противоположный пол. Кстати, это время уже подходит для знакомства с «правилом трусиков»[4]. Ты знаешь его? В этом возрасте с друзьями мы играем в поло-ролевые игры: медсестёр, полицейских, пап, мам и многие другие. Это тоже помогает мне развивать свою идентичность. В этот период я могу испытывать одновременно чувственные (сексуальные) и любовные (сердечные) чувства. Я могу сидеть на коленях, прижиматься, заскакивать на вас, обхватывая руками и ногами и в этот момент чувствовать возбуждение. Именно с вами я получаю первый чувственный опыт и понимаю, что это нормально, если вы не ругаете меня, не стыдите и не пугаетесь этого. Если вы вдруг не хотите держать меня за руку, перестаёте меня обнимать или целовать – я думаю, что со мной что-то не так и происходит что-то плохое. Вы окажете мне большую услугу, устанавливая границы: как можно и как нельзя. Если, например, мне захочется проехаться на папиных плечах, вне зависимости от того, мальчик я или девочка, без трусиков, скажите спокойно: «Нет. Так нельзя. Понимаем, что тебе хочется так, но на плечах – только в трусиках, иначе никак». Дорогие мои родители, мне важно ощущать уникальность отношений с каждым из вас и своё место в семье. Мне важно чувствовать, что я любим вами обоими и не больше не меньше, чем любимы вами мои братья и сёстры. 5–9 лет Это этап формирования структуры мнений. В этот период происходит формирование мнений и возможности их выражать среди близких, других взрослых и сверстников. В этом возрасте ребёнок учится формулировать и отстаивать своё мнение, может уступать или менять его при появлении новых фактов или информации. Ребёнок по-разному проявляет себя в разных социальных группах: дома, в детском садике, в школе, в гостях у друзей, у бабушки с дедушкой и т. д. Он учится соотносить своё поведение с реальностью, в которой находится. Я задаю много вопросов о том, как устроен мир и по каким правилам. Мне важно иметь мнение относительно происходящего и быть правым. Моё любимое: «А почему ему можно, а мне нельзя?», «Это нечестно», «Это несправедливо», «У них глупые правила. Не хочу играть по их правилам». Отстаивая своё мнение, я всё больше ощущаю и укрепляю собственные границы. Вероятно, тебе будет сложно со мной играть в игры по правилам. Периодически мне будет хотеться придумывать свои правила, которые помогут мне выигрывать. Это может распространяться и не только на игры. Мне вдруг покажется несправедливым ложиться спать в привычное время, потому что старший брат идёт в кровать гораздо позже, и я буду настаивать на «справедливости правила ложиться спать в одно время с ним». Из-за этого мы будем ссориться, но я буду благодарен, если в наших конфликтах и разногласиях ты будешь продолжать любить меня, уважать моё мнение, даже не соглашаясь с ним. Мне важно чувствовать себя членом нашей семьи, несмотря на то что у нас разные мнения. Это поможет мне в дальнейшем с уважением к себе и другим, решать конфликтные вопросы. 7–12 лет В этом возрасте формируется структура солидарности и проявления себя в группе. Происходит установление баланса между тем, чтобы быть лучшим и быть членом группы. «Не высовывайся», «Тебе что, больше всех надо?», «Инициатива наказуема» и тому подобные идеи могут сделать меня «одним из». «Нужно стремиться быть лучшим» и тому подобные послания будут побуждать меня конкурировать не только с другими, но иногда и с самим собой. Мне бы хотелось уметь проявлять себя и быть ярким, помогать другим и радоваться их успехам, а иногда не делать ни то, ни другое и просто расслабиться. В этом периоде мне важно пробовать разное и оставаться уважаемым, ценным и выбираемым. На прошлой ступени мне было важно знать правила группы и следовать им, сейчас же мои задачи другие: знать о себе и проявляться в схожести с другими или в превосходстве. При этом быть верным и солидарным своей группе для меня имеет большое значение. Постарайся понять меня, если я не захочу рассказать тебе, кто разбил окно в классе. Пусть он признается сам. Мне нужна твоя поддержка и интересен твой опыт, хотя не факт, что я им воспользуюсь, в том, чтобы искать и находить своё место в группе. Мне важно быть лучшим, быть «крутым», и поэтому, взрослея, я готов совершенствоваться в интересных мне уникальных направлениях просто потому что мне хочется достичь успеха. Тебе, наверное, скоро будет не нравиться, как я буду одеваться, выглядеть, как говорить и о чём. Я буду уже сам выбирать, кого мне слышать, слушать и уважать, а кого – нет. Будет здо́рово, если мы сохраним уважение друг к другу. Подростковый возраст: от 13 до 19 лет В этом возрасте происходит переход от состояния зависимого ребёнка в состояние независимого взрослого. Привет. Начинается… То, что раньше мне не удалось попробовать и присвоить, я могу делать и делаю неосознанно сейчас, интегрирую весь предыдущий опыт своего развития. Это хорошо для меня и тебя. То, о чём ты раньше не знала или просто по разным причинам тогда не могла мне дать, ты можешь попробовать сделать это сейчас. Хочется как-то колко пошутить про то, что никто из нас не понимает, что происходит. Периодически я сам не понимаю «кто я сейчас»: выражаю своё мнение и спорю как девятилетка, говоря о своём праве быть в отношениях с тем, кого выберу сам, отчаиваюсь, встречая непонимание, пугаюсь и становлюсь очень уязвимым. Надо добавить ещё и гормональные изменения, которые влияют на моё настроение и принятие себя. В общем, как говорится, ехали мы, ехали и приехали… Мне очень нужна твоя устойчивость. Меня так колбасит, что рядом мне очень нужен тот, от кого я буду слышать: «Всё ок. То, что с тобой происходит, – это естественно. Бывает сложно и не всегда приятно, но это естественный путь взросления. Прорвёмся!» Какое-то время я буду грубым, резким, периодически грязным, отстаивающим право на бардак в своей комнате. Причём вне зависимости кто я, твой сын или дочь. Это равно для всех.