Последний аргумент: – У меня сейчас клиент. Могу не успеть. – Поймёшь, что не успеешь, – значит, вернёшься. Всё. Аргументов против себя у меня уже не было, и я пошла. Получила удовольствие и красоту за приемлемые деньги. Понимаете, как это глубоко сидит? Я тут рассказываю вам о стрессе, эмоциональном выгорании. Знаю, что сама в стрессе и что думаю: «Давай! Ещё чуть-чуть. Осталось совсем немного». Уговариваю себя НЕ ходить. НЕ отдыхать. Хорошо, что мой внутренний взрослый вполне адекватный. Как я сегодня осознала, что надо расслабиться? Через ЧЕЛОВЕКА. Это иллюстрация того, что мы можем отчаянно нуждаться в отдыхе и поддержке и так же отчаянно сопротивляться этому. Так что, мамы и папы, друзья и знакомые, иногда благодаря простому вниманию, помощи можно избежать всего того, о чём я здесь пишу. Что ещё забирает у мамы силы? Вина и стыд. Эта парочка часто сопровождает материнство. Вы чувствуете себя виноватой за всё: за то, что ребёнок громко пукнул в общественном месте, за то, что муж не поставил будильник и проспал, а вы не проконтролировали, за то, что влезли в ипотеку и т. д. Вы ВИНОВАТЫ за всё! Тут стоит притормозить, потому что невротическая вина – это переживание, которое отнимает огромное количество сил. Вы видите вину в себе, но не замечаете реальности: вы не можете отвечать за газовыделения ребёнка, муж достаточно самостоятельный и способен позаботиться о себе и будильнике, в ипотеку вы влезли ВДВОЁМ. Вы испытываете вину в том, в чём её нет. С реальной виной проще. Пообещали – забыли сделать. Сломали. Нанесли физический вред. Наорали – испугали ребёнка. Ваши действия стали причиной ущерба для другого. Такую вину возможно прожить: попросить прощения, компенсировать ущерб, взять эту ситуацию себе в опыт. Можно простить себя и отпустить ситуацию. У младенца нет чувства вины. Он естественен в своих желаниях и проявлениях. Вина – это социальное чувство. Ребёнок с ним знакомится благодаря окружению. Сейчас уже не в такой степени, а раньше детей было принято воспитывать через чувства вины и стыда: «Как тебе не стыдно?», «Мне стыдно за тебя», «Ты, четырёхлетний, не усмотрел за двухлетним и тот упал и расшиб себе нос. Кто виноват? Конечно, ты». Родительское игнорирование – отличная почва для вины. Что произошло? За что ты наказан лишением внимания и тепла? В чём провинился? Эти чувства в некоторых настолько прорастают, что, если ребёнок что-то делает не то или не так в силу возраста, вы проваливаетесь в стыд и вину и начинается самобичевание. Вы начинаете делать то же самое с собой, что делали с вами родители. Если вы это замечаете, у вас есть шанс остановиться и посмотреть со стороны. Представьте, что на вашем месте любимая подруга. И с ней сейчас происходит то же самое. Что вы чувствуете, когда смотрите на неё? Что бы вы ей сказали, если бы это было на самом деле? Скажите это сейчас сами себе. Посмотрите на себя глазами любимой подруги. Посмотрите на себя по-доброму. Вина сигнализирует о том, что мы сделали что-то не так, допустили ошибку. Мы живые, мы можем вольно или невольно кому-то нанести вред. Это важно признавать, приносить свои извинения. Другой человек может их принять, может не принять – это уже его история. Но нам не надо её носить. А бывает так, что мы её носим и носим. Зачем? Попробуйте Про вину. Поразмышляйте, когда будет время: зачем вам складывать ошибки в рюкзак за спиной и носить их по жизни? Зачем вам виноватить себя за своё несовершенство? Что это вам даёт? Как вы относитесь к неидеальности, к ошибкам, просчётам, неудачам других? А своего ребёнка? Получается ли прощать других? А себя? Обычно эту важную способность, этот навык мы приобретаем в детстве. Перенимаем опыт своих родителей и несём их дальше. На вопросы выше ответы напишите в свободной форме. А сейчас предложение к вам (делайте его письменно). Сейчас задание, которое вы уже делали, расширим и углубим. Вспомните и запишите ситуацию, о которой вы сожалеете, вините себя, и поразмышляйте. Для начала пройдитесь «по линии времени» назад: за минуту до неё, за 5, за полчаса и т. д., что было утром/днём/вечером. Когда, как вам кажется, начала заворачиваться или, наоборот, разворачиваться эта история, о которой вы сейчас размышляете? (Записывайте всё – это важно, потому что вы перестаёте это крутить в голове, а выносите изнутри и начинаете смотреть со стороны.) 1. Что я сделала, что получилось так? 2. Что я НЕ сделала, что получилось так? Теперь перепишите пункт 2 следующим образом: уберите частицу «НЕ» и начинайте со слов «Я могла бы…». Например, было: «Я не сдержалась и наорала на…» Станет: «Я могла бы сдержаться, пойти выпить воды… (например)». 3. На каком этапе у меня ещё были силы изменить ход событий? Важно! Не надо смотреть глобально: плохо училась, не поступила в институт и вышла замуж. Смотрите точечно и пишите конкретно про ситуацию, о которой идёт речь: не выспалась, потому что полночи ходила к младшему, который болеет, и т. д. 4. Какой опыт дала мне эта ситуация? Чему научила? 5. Что я хочу, могу, готова делать исходя из этого опыта?[11] Позаботиться о себе. Что это значит? Представьте, что вы – мудрая, поддерживающая мама взрослой дочери. Это взрослая дочь – копия вы, а её жизнь копия вашей. Как бы вы заботились о ней? Что делали бы? Что говорили? Попробуйте представить, что эта заботливая мама внутри вас и вы сами себе заботливая мама и вы внимательны и заботливы к себе. Ниже некоторые пункты из списка заботы о себе: • Заботьтесь о том, чтобы вы были сытые, здоровые, отдохнувшие, имеющие возможность заниматься своими интересными для вас делами, имеющие хотя бы минимальное социальное общение, не связанное с детьми. • Старайтесь наладить сон. Сон – дню голова! • Выходите из напряжённой (конфликтной) ситуации. Физически выходите. На балкон, на улицу, в другую комнату. Детям лучше озвучить, куда вы идёте, иначе из-за тревоги их стресс увеличится и, соответственно, реакции тоже. • Подумайте, а лучше запишите в блокноте все дела, которые вы делаете в течение дня или недели. Выделите те, которые вы могли бы просить делать других членов семьи, или эти дела упростить, уменьшить. • Приглашайте помощницу, клининг, заказывайте готовую еду, если у вас есть такая возможность. • Когда есть отчаяние, бессилие. Обратите внимание как образовано слово бес – сил. У вас нет сил влиять на происходящее. И скорее всего не потому, что они закончились, а потому, что это не в вашей власти. Например, вы спешите вместе с ребёнком. Вы без коляски. И вы не можете ускорить ребёнка до своих темпов, и вы бессильны на это повлиять, но вы можете повлиять на ситуацию: например, вызвать такси – это в ваших силах. В общем, реальность важно признавать. Направляйте свою энергию на то, что в ваших силах. Делайте то, что можете, пусть будет маленький результат, но он будет. Вам от этого будет приятно, вы сможете сказать себе «Я молодец», ситуация у вас под контролем – уровень дофамина, одного из гормонов счастья, повышается, и это хорошо для того, чтобы пережить какой-то сиюминутный стресс ребёнка. Прикрепите лист бумаги, и когда вы можете себя за что-то похвалить, порадоваться, то ставьте на нём «+».