Родительские истории Когда дочке было лет 5, я начала плакать гораздо чаще, чем раньше. И это было не выгорание. Плакала много в удовольствие по делу и на пустом месте. Слёзы у меня всегда были наготове. Через какое-то время обратила на это внимание, так как это было странно. Я же психолог. Думала – крутила, что это может быть. И решила вспомнить, что происходило со мной, в моём детстве, когда я была в том же возрасте. Вспомнила! Я не плакала вообще. Краник со слезами перекрылся. Вкратце история такова: родители уезжали на заработки на Север. Меня с братом хотели оставить у родных. Я была мамина-мамина. Рыдала у дверей туалета, когда она там была. А тут всё время быть одной дома, хотя там и домов ещё не было. Город только начинали строить. Так вот я умоляла взять меня с собой, на что мне сказали: «Ну, как же ты там будешь? Ты здесь так плачешь, а там целый день никого рядом не будет». Дар убеждения мой был силён: «Я не буду плакать». И как гласит семейная легенда, со следующего дня я плакать перестала. Мне это рассказывали. Сама я не помнила об этом. Неизвестно, как надо было поступить родителям: брать меня или нет. Как было бы лучше? Для меня это всё про любовь: их ко мне и мою к ним. Мои воспоминания о том времени – хорошие. Только вот через – дцать лет, видимо, я стала выплакивать своё. Что хочется сказать: после того, как у меня в голове это соединилось, количество моих слёз сильно уменьшилось. Когда ко мне приходят клиенты с вопросами о себе и о детях, я их спрашиваю: «А как это было в вашем детстве? Какой была ваша жизнь, отношения с родителями, когда вам было… лет?» И в своём рассказе часто они сами начинают открывать важное в прошлом, что влияет на их отношения с детьми в настоящем. Точно такая же картина получается, когда думающая о будущем материнстве девушка, у которой был негативный или травматичный опыт с собственной матерью, говорит: «У меня будет всё по-другому. Я не буду как моя мать». Проходит время, и она обнаруживает себя очень похожей на мать. Здесь можно много говорить, но вот один простой пример. Допустим, в вашей жизни было чрезмерно много запретов. Вы своим детям даёте много, ну, очень много свободы, даже с перебором, потому что если вы будете запрещать, то будете как она, ваша мать. У вас внутри нет такого опыта: как удерживать адекватные границы, как говорить «нет, стоп, достаточно», чтобы вы не чувствовали себя виноватой в этот момент. Но родителю важно признавать свою родительскую власть не как признак террора и самодурства, а как здоровое управление системой для обеспечения условий для нормальной жизнедеятельности, роста и развития каждого члена системы. И тогда вы ходите по минному полю: неизвестно, где рванёт. Вы даёте ребёнку слишком много свободы даже не потому, что это ему нужно, а потому, что это важно для вас. Вероятно, в такие моменты кроме радости и удовольствия вы можете испытывать страх, злость, усталость. Но вы же не похожи на свою мать – вы другая, хорошая и понимающая потребности ребёнка, и все эти непрошеные негативные чувства будете утрамбовывать в себе. Только когда внутренняя коробочка переполнится, чёрт из табакерки будет выскакивать в разных местах: «Здравствуй, мама. Оказывается, у нас есть нечто общее». «Почему мне никто не сказал, что дети это так сложно???» – нередкая фраза в сообществах и группах для мам в социальных сетях. Скольких вы знаете родителей, которые перед планированием ребёнка обсуждают не только как назовём, в каком роддоме рожать, как будем гулять вместе и как это всё будет прекрасно, а и другую сторону родительской жизни: как будет планироваться бюджет, будет ли у нас няня или помощница, кто будет вставать к малышу по ночам, что делать, если гора грязной посуды скопилась за день, как будут проходить выходные дни и т. д. и т. п. Этот суперважный момент проскакивается, а очень зря. Но говорить об этом никогда не поздно. После рождения ребёнка семейная система переходит на новый уровень. Вы с мужем из разных семей, и с большой долей вероятности традиции, представления о том, кто, что и как делает в новых папмамских ролях, разные. Тут бывает много удивления, обид, раздражения, одиночества, причём у обеих сторон. Представления и реальность не совпадают. Ваша идеальная картинка рушится. И если не удастся выстроить свои традиции, жизнь и отношения вашей семьи, то длительный стресс истощит ваши силы и к трёхлетнему кризису вы придёте подуставшей. Есть чудесная фраза: «Идеальные родители остаются идеальными до рождения своего ребёнка». Выражу непопулярную мысль: мечты и фантазии прекрасны, они дают большое удовольствие, вдохновляют, но часто именно они становятся точкой разочарования, потому что картинки не совпадают. Ты стараешься, стараешься. И даже если другие говорят: «Всё хорошо. Что ты?», тебе нехорошо, потому это не твоя картинка. Поэтому: 1. Если удаётся жить в настоящем моменте, радоваться, решать сложные вопросы – это хороший задел на будущее. 2. Признать, что реальность отличается от картинки. Поплакать про несбывшуюся, во всяком случае сейчас, мечту. Оглянуться вокруг и пробовать жить, чтобы было хорошо сейчас. Пришло время переходить к ответу на вопрос: «Делать-то что?» Тестируем реальность. Как самой замечать и понимать своё состояние? Для начала вспомним, что ребёнку нужна мать. Просто мать, которая накормит, напоит, спать уложит, защитит, поддержит, на коленку подует, которая будет смотреть по-доброму и с любовью. Живая, реальная мама. Не идеальная, потому что у идеальной матери должен быть идеальный ребёнок, а это непосильная для него ноша. Ему нужна «достаточно хорошая мать», как говорит Винникотт. …А что вы думаете, когда слышите «достаточно плохая мать»? Как вам кажется, какие есть ресурсы у такой матери? Напишите всё, что приходит в голову. Мы обсуждали это с мамами в онлайн-группе «Я – Окей», в результате чего родилось 15 «могу» «достаточно плохой матери», которые, как мы решили, нам не помешают… 1. Могу не быть идеальной. 2. Могу не стараться удовлетворить ВСЕ потребности ребёнка. 3. Могу испытывать разные чувства к ребёнку. Могу сердиться и злиться[10]. 4. Могу использовать родительскую власть. 5. Могу не впадать в чувство вины, даже если оплошала. 6. Могу не стыдиться за поведение своего ребёнка. 7. Могу не любить играть. 8. Могу не страдать по поводу чистоты в доме. 9. Могу не гулять два раза каждый день. 10. Могу не соглашаться с бабушками – дедушками по вопросам воспитания. 11. Могу прятаться в туалете. 12. Могу радоваться, когда ребёнок идёт с ночёвкой к бабушке. 13. Могу съесть последнюю конфету. 14. Могу хотеть сбежать на необитаемый остров хоть на пару часов. 15. Могу выбирать свои желания и ставить их на первое место. Это будет без ущерба для жизни и здоровья ребёнка. Нет неправильных чувств. Есть нездоровое, неадекватное их выражение, противоречащее социальным нормам и правилам. Что вы чувствовали, когда читали эти 15 «могу»? Ваше тело сворачивалось, скукоживалось или, наоборот, ваши плечи чуть расправились и вы начинали глубже дышать? Если представить линию, где левая точка – это «самые-самые ужасные матери на Земле», правая – «самые-самые прекрасные матери на Земле», а между ними мать-ехидна, никчёмная, не очень, мать, которая уже супермать, чудомать, нормальная мать, просто мать, офигительная мать… продолжите свой список. Где отрезок от «достаточно плохой» до «достаточно хорошей»? Где точка, в которой находитесь вы? Как вам находиться в этой точке? Что вы чувствуете? Что ощущаете в теле? Попробуйте «походить» по этой линии, может, вы найдёте место, где вы почувствуете себя более комфортно? Что это за место? Опишите его. Чем оно привлекательно для вас? Что хорошего в нём для вас, для ребёнка, для семьи? Нужна ли вам помощь, чтобы быть здесь? Какая? Чья? Думаю, что возможность движения мамы по этой линии без чувства вины и стыда будет хорошей профилактикой эмоционального выгорания. Попробуйте Могу! Хочу! Надо! Предлагаю вспомнить связь: слово – телесное ощущение – эмоции/чувства – энергия к действию.