3. Стадия невыдерживания. Помню: иду около дома. Темно уже. Наверное, около полуночи. Плачу, вслух говорю: «Господи, как хочется на необитаемый остров. Или сдохнуть. Прям здесь и сейчас… Нет-нет, Господи, я не по-настоящему умереть хочу. Просто я так устала… мне бы на чуть-чуть, чтобы отдохнуть и прийти в себя…» Если вам знакомо это, то, значит, на этой стадии вы тоже были или есть. Ничего не хочется: ни вкусной еды, ни красивой одежды, ни секса, ни подружек. На этой стадии обычно муж сам или по вашей просьбе подключается и больше разделяет с вами родительские заботы. Когда вы остаётесь одна дома, то всё, на что вы способны – это лежать или сидеть на диване и щёлкать пультом телевизора. Правда, после этого вы начинаете себя корить: можно было и то сделать и это, а как отдохнуть можно было!!! Вот только сил на это не было. И если здесь оставить всё как есть, то силам появиться будет неоткуда. Это может тянуться долго в зависимости от возможностей организма и того, как вы себя иногда будете поддерживать. 4. Стадия деформации. Последняя и лучше до неё себя не доводить. Мир становится серым. Нервная система не выдерживает постоянного стресса и выключает ту, эмоциональную часть, которая могла сопереживать и сочувствовать другим и себе. Интеграция левого и правого полушарий мозга нарушается, и причинно-следственные связи искажаются: «Это ты виноват, что я вышла из себя и ударила». Ребёнок видится монстром, от которого, если честно заглянуть внутрь себя, хочется избавиться или, как минимум, сделать его козлом отпущения. Отсюда жестокость, обесценивание и холодность по отношению к ребёнку. Если вы увидели себя на этой стадии – это уже хорошо. Увидели, узнали. Это значит, что вы понимаете жизненную необходимость обратиться за помощью. Прямо сейчас отложить книгу и подумать, кому вы можете позвонить, написать, сказать о том, что вам плохо и вы нуждаетесь в помощи. Человеку, который не будет хвататься за сердце или относиться к вашим словам не всерьёз. Он, как минимум, выслушает и, может быть, поможет составить план действий. У вас в стрессе сейчас туннельное зрение, сильно зауженное восприятие действительности и возможностей. Даже если вы напишете в группу или в сообщество мам в социальных сетях, там, кстати, анонимно тоже можно писать – вы получите большое количество поддержки и историй о том, кто и как справлялся. Это маленький шаг, но важный. Вы не первая и, к сожалению, не последняя, кто это проживает. На этой стадии обычно подключают медикаментозную поддержку – это важно и хорошо работает. Кто может эмоционально выгореть? Любой родитель, потому что родительство – это 24 /7. Здесь не сойдёшь с поезда: «Спасибо, я приехал. Дальше без меня». Могут снять с поезда и увезти на скорой, но эта книга как раз для того, чтобы не доводить до этого состояния. У кого бо́льшие риски? У мам новорождённых. Зависимость ребёнка от мамы очень высока. В этот период мама ощущает, что на ней сконцентрирована вся забота о ребёнке и она многое «должна»: чтобы ребёнок поел, поспал, покакал, был в чистом и в чистой квартире, находился рядом со спокойными, а лучше радостными мамой и папой. Ещё тревога о том, как он физически развивается, всё ли хорошо? Добавьте плохой сон и собственные переживания, когда младенец капризничает, плачет, и вы совсем не понимаете почему. Болезни… Если мама «начинающая», то сомнения по поводу: «Как хорошо, нужно, правильно поступить в том или ином случае?» Советы, помощь родных и близких иногда идут вразрез с вашими представлениями. Мамы, которые сразу столкнулись с проблемами здоровья ребёнка. Не успев насладиться тем, что вы уже видите своего малыша, можете спать на животе и другими прелестями жизни, вас сразу окутывают тревога, страхи. Это повышенный уровень стресса. Мамы, которые столкнулись с проблемами своего здоровья. Находясь в слабой, уязвимой позиции, заботиться о новорождённом ужасно сложно. Есть риск обесценить своё физическое состояние: «Я сильная. Я справлюсь. Кто же, если не я?» – и действовать на силе воли и долге. Повышенный уровень стресса плюс игнорирование потребностей своего организма – хороший коктейльчик, чтобы проскочить на следующую стадию выгорания. Мамы детей от года до 5 лет. Зависимость ребёнка от мамы с взрослением постепенно уменьшается, но остаётся пока высокой. Тревога: а не упускаю ли я что-то, может, пора в группу раннего развития или самой больше играть и ещё как-то развивать? Адаптация первого ребёнка к саду, рождение второго или третьего. Даже если ребёнок один, то, как правило, мама выходит на работу. В плане смены обстановки – это отдых, но три года декрета часто снижают уверенность в себе и своих силах плюс заботу о ребёнке и остальное никто не отменял. Мамы детей-погодок. Здесь есть свои плюсы: близкие возрастные интересы детей и родительские задачи, но есть и сложности. Недостаток сна и прерывающийся сон на кормление, укачивание, «зубки лезут», «животик болит» и т. д. и т. п. Многодетные мамы и здесь же мамы разновозрастных детей. День сурка продолжается, но плюс дети подкидывают сюрпризы в соответствии со своим возрастом. Это, конечно, переключает с памперсов на «со мной никто не дружит», и материнская нервная система почти всегда в активном, возбуждённом состоянии. А это, как мы уже знаем, стресс, и он может закончиться срывом, если не давать маме отдыхать и восстанавливаться. Мамы, которые делают всё ради и на благо детей. Для себя чашечку кофе с пироженкой в кафе, а тем более новое платьице – невозможно. В первую очередь ребёнку: игрушку, книжку, развивашки, стопятьсотую футболочку. Кино? Мне бы в туалете одной посидеть, а вы о кино… Мамы, которые продолжают работать в декрете. «Я же не полный день. Так, чуть-чуть… Но только включусь в работу, то он проснулся, то ему писать-какать надо, то ещё что… Я постоянно что-то не успеваю». Мамы, которые находятся в длительном кризисе (отношения с мужем, бытовые и финансовые проблемы, невозможность самореализации и т. д. и т. п.). Соло-мамы – женщины, которые осознанно выбрали воспитание ребёнка вне брака и взявшие на себя за это ответственность. Мамы в разводе. Мамы-одиночки. Их отличие от соло-матерей в том, что изначально они не планировали воспитывать ребёнка без отца, может, даже вообще не планировали иметь ребёнка, но реальность оказалось такой, где есть она, ребёнок, а отца рядом нет. Зачем так подробно описала? Чтобы вам было легче себя узнать и понять, где находитесь и… «спасение утопающих – дело рук самих утопающих». Полезнее и сохраннее, как ни странно, позволить себе посокрушаться о том, что жизнь изменилась. Что дети – это не только ми-ми-ми, но и часто «прощай, сладкий сон и расслабление», а иногда они невыносимы до того, что хочется на необитаемый остров. Это не о том, чтобы их, детей, не было в реальной жизни. Это о том, что вы УСТАЛИ, отдавали заботу и любовь, а себе обратно не положили. Пока вы сами не осознаете, что текущее положение дел имеет нехорошую тенденцию и надо что-то менять, – вам может быть сложно говорить и просить о помощи. Может быть сложно принимать и использовать её на благо себе, любую помощь. Вы не сможете смотреть на саму себя с сочувствием. Практически все мамы проходят две стадии. Многие доходят до третьей. Если вы сделали заступ на «невыдерживание», то пусть у вас прозвучат внутри какие-то важные слова. У меня той ночью, после того как проплакалась, проматерилась от души, было: «Стоп. Происходит что-то плохое. Мне так не нравится. Я знаю, что просто очень сильно устала… Я так не хочу… Что я могу и как будет дальше?» И мысль пошла. Признать свою беспомощность, бессилие, отчаяние и уязвимость – более ресурсно, чем стремиться быть всЁмогущей. Сейчас, когда пишу о выгорании, то вспоминаю, как удивлялась своему спокойствию в один из сложных моментов нашей родительской жизни. Это был период, когда дочке не было ещё двух лет и ей сделали операцию на открытом сердце. В нашем случае мы не мучились решением «делать или не делать»: три независимых специалиста сказали однозначно «делать», в каком возрасте – решайте сами: сейчас или когда подрастет. И там и там есть свои плюсы и минусы. Думали – боялись – решали – искали хирурга – определялись с больницей. Потом операция. Потом мой очень плохой сон, не помню уже сколько, но не меньше месяца. Надо было наблюдать, чтобы дочь спала только на спине. Добавим: ей нельзя было падать, поднимать тяжёлое и всё, что могло повлиять на сращивание грудной клетки. А ребёнку-то всего два года – самое время залезать, куда не надо, падать и пробовать всё, что в поле видимости и досягаемости. Обращала ли я внимание, понимала ли, что почти всё время находилась в тревоге? Нет. Так иногда. Я НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛА ОСОБЕННОГО И СВЕРХВОЗМОЖНОГО. Я делала ЕСТЕСТВЕННОЕ, НОРМАЛЬНОЕ, ВСЁ НЕОБХОДИМОЕ для здоровья своего ребёнка. Ну, вот и заступила на «невыдерживание». Так что, мамы, читающие эту страницу, проверьте себя, где вы сейчас? Уже гораздо позже осознала, что в моменты кризисов я хорошо концентрируюсь, собираюсь и достаточно успешно их прохожу, часто даже с плюсом. Я становлюсь «ракетой, у которой все ступени уже отвалились и она летит заданным курсом. Вижу задачу и решаю её. При этом смотреть вправо-влево – опасно, потому что будет перебор и я не справлюсь». Если вы близкие и родные, присмотритесь внимательнее: как сейчас мама? Белка в колесе бежит, бежит по инерции и может забыть, как это – остановиться. Как узнать, есть выгорание или нет. Поставьте галочки, если: • Вы чувствуете, что стали раздражительной. Сегодня вы срываетесь на то, что вчера вам было вполне выносимо (пролитая вода, разбросанные игрушки, «не хочу банан – хочу яблоко» и т. п.). Бо́льшую часть времени вы в плохом настроении. • Вы забЫваете или забИваете на свой любимый утренний чай. Здесь же: обнаруживаете себя на улице с непонятной гулькой на голове и думаете: «Ой, а причесаться-то я и забыла». • У вас проблемы со сном. Хроническое недосыпание. И – внимание! – у вас есть возможность лечь спать, но вы не ложитесь, а зависаете, например, в соцсетях. Причём утром не можете себе объяснить зачем вы это делали. Или всё-таки ложитесь, но привет, бессонница. • Почти возбуждение и оргазм от возможности лечь и спать—спать—спать или от возможности побыть одной. А либидо спит, и желание мужа его пробудить вызывает раздражение и даже отвращение. • Не успев открыть утром глаза, вы чувствуете, что уже устали. • Утром встали, но «проснуться забыли». Ходите как зомби, хотя к обеду уже вполне вменяемы. • Вы забываете поесть и находите вечером свой обед в микроволновке. Чувство голода «выключилось», чему вы даже радуетесь (фигура и всё такое), но организму нужна энергия, а её нет. Или, наоборот, вы стали намного больше есть, но это не приносит вам ни удовольствия, ни сытости. • Опустошённость. Безразличие. Апатия. Ничего не радует, ничего не хочется. Даже если есть возможность встретиться с подругами или сделать что-то приятное для себя – вы выбираете лежать и ничего не делать. Так вам лучше. Если у вас галочек больше чем одна – внимательно читайте дальше, потому что – да. Это уже оно, либо оно приближается. Вам нужен спасательный круг. Ещё вчера. «Достаточно хорошая» мать… А можно побыть «достаточно плохой»? А вы знали, что… врождённой способности заботиться и любить у матери нет и идеи про врождённый инстинкт материнства преувеличен? Младенец нацелен на свою мать, он улавливает все импульсы и её знаки, потому что без неё новорождённому не выжить. Но женщина устроена так, что у неё есть всё, чтобы зачать, выносить и выкормить младенца. Встроенной заботы и любви к младенцу – нет. А это значит, что «хорошая мама» не включается автоматически. Сюрприз… Ожидания и реальность – не совпадают. Материнство и встреча со своими детьми, как правило, актуализирует травматичное прошлое, вскрывает сложные моменты из собственного детства. Это происходит бессознательно. У нас возникают реакции, которые нам не нравятся, пугают или даже удивляют. Но это происходит автоматически, как будто не по нашей воле.