Постараемся запомнить важный постулат. Истерика ребёнка – это не его выбор. Это знак того, что его нервная система не выдержала, не справилась или, наоборот, справилась с ситуацией вот таким образом. Можем ли мы разглядеть её приближение? Иногда – да, иногда – нет. Как? Только по индивидуальным признакам. Я уже описывала, как работает наша интуиция. Это оттуда. Открытия нейробиологии подарили нам много полезного. Головной мозг ребёнка развивается как будто снизу вверх. Вначале развивается часть, которая отвечает за инстинкты, затем лимбическая система (подкорка) – эмоции, хочу, и уже гораздо позже неокортекс – кора головного мозга, отвечающая за рацио, логику, правила. До трёх лет у ребёнка доминирует подкорка. Потом кора головного мозга начинает взаимодействовать с подкоркой. НАЧИНАЕТ. Полного управления эмоциями, желаниями нет. Во время истерики ребёнком управляет лимбическая система. Он никого и ничего в этом состоянии не слышит. Не надо бороться с истериками и плохим поведением ребёнка. Борьба – это маленькая война, и потери несут все. Если вам не удалось поймать истерику на излёте. Ему нужна помощь. Он не пытается вас злить или манипулировать. Ему трудно, ему плохо. Ребёнку можно и нужно сочувствовать в этот момент. Его эмоции рефлекторны, и он не может на них повлиять. Нам остаётся их только проживать. • Пожалеть, посочувствовать ребёнку в этот момент: назвать его эмоцию, пояснить, каким образом она возникла. • Стараться делать это спокойно и искренно. • Спрашивать или предлагать свою помощь. • Предлагать медленно попить воды. Вместе медленно подышать. • Сохранять своё спокойствие. Не паниковать. • Истерика не бывает на одном уровне интенсивности. Она усиливается – уменьшается – усиливается – уменьшается. Даже чтобы набрать воздух для новой порции плача или крика, ему нужно будет делать выдох. А тут вы предлагаете свою помощь, сочувствуете. • Оберегать, чтобы он не поранился, потому что дети иногда падают на пол и могут удариться или ударить кого-то другого: спокойно и твёрдо заботиться о безопасности его или другого. В момент истерики, сильного эмоционального возбуждения ребёнок не владеет собой. Он плачет, кричит, часто делает какие-то движения, эмоционирует, но взять и прекратить истерику он не может. Универсальных способов, как обходиться с детской истерикой, нет. Нам остаётся только ждать, когда она закончится. Некоторым детям нужно, чтобы их крепко обнимали, создавая условное кольцо безопасности. А у некоторых это только усилит истерику. Некоторым детям важно, чтобы взрослый находился рядом. Они больше начинают истерить, видя уходящего родителя, потому чтобы боятся, что их оставят. Другие же, наоборот, отгоняют взрослых, говорят: «Не подходи ко мне». Тогда стоит дать понять ребёнку, что он не один и его готовы выслушать: «Ты хочешь плакать один, хорошо. Когда тебе захочется подойти ко мне, я рядом». Когда вы замечаете, что накал истерики спадает, можно спросить, хочет ли ребёнок, чтобы вы подошли к нему, или подзовите его сами, сделайте приглашающий жест руками. Это позволит ребёнку понять, что между вами всё хорошо, и даст возможность позже обговорить создавшуюся ситуацию и поискать пути решения на будущее. Если у ребёнка истерика начинается в общественном месте, родителям в первую очередь хорошо бы постараться не впадать в стыд за ребёнка и за себя, который многие испытывают в этот момент. Постарайтесь сконцентрироваться и сказать себе: «Окружающие могут позаботиться сами о себе, они взрослые. Мой ребёнок ещё слишком мал для этого, поэтому я хочу ему помочь так, как для него будет хорошо и полезно. Я не обязана принимать и следовать «добрым советам» со стороны». Почему-то считается, что мама должна активно реагировать на истерику, например, ругать ребёнка, дёргать, пугать его, чтобы тот успокоился. Это будто бы показывает, что она «правильная, хорошая мама, которая осуждает действия ребёнка и действительно принимает какие-то меры, чтобы его успокоить». Но такой подход не принесёт ничего хорошего ни ребёнку, ни маме. И то, что вы не кричите в этот момент на ребёнка, вовсе не означает, что вам нравится его поведение. Это означает, что у вас хорошее самообладание и вы воспитываете ребёнка так, как вы считаете нужным. А можно как-то проскочить этот кризис по-быстренькому? Можно. Если вы готовы давать ребёнку самостоятельность, быть поддерживающим и признающим, в меру твёрдым и устойчивым. Если ребёнок благодаря вашим реакциям начнёт «приручать» свои «головы», будет учиться с ними обходиться. Если сможете не использовать приказной тон («Быстро одевайся!», «Не трогай!» и т. д.). Если взрослые реагируют на изменения, происходящие в ребёнке, если они заменяют авторитарный стиль взаимодействия с ребёнком, гиперопеку на партнёрское общение, предоставляют ему самостоятельность (в разумных пределах), конфликтов между ними и трудностей общения может и не возникнуть или они будут минимальными. Важно помнить, что ребёнок по природе своей любит своих родителей, он заинтересован в любви и ласке. И пугается, когда что-то «ломается» во время напряжения. Родительские истории Я сама пару раз испытывала такой соблазн. Бывало, рассердишься, поругаешься чрезмерно и дочь потом такой «цветочек-лапушочек» и думаешь: «Блин… хорошо-то как: наорала и всё, не надо контейнировать, понимать, поддерживать, договариваться и всякое такое…» Наорал и хорошо, спокойно и ребёнок шёлковый… Но потом прилетает вина: «Привет, недомать, мать-ехидна, замочила детёныша? И как тебе это?» А рядом уже топчется стыд: «Боже, если бы этот момент кто-то увидел…» Замечаете, как оно работает? Это мой внутренний ребёнок в стыде и страхе, что его покинут из-за чрезмерных эмоций. Не пожалеют, не посочувствуют мне и моему реальному ребёнку и не скажут: ужасная ситуация, конечно, была. Не стоит её повторять. Что можно сделать, чтобы её избежать? Помощь нужна? Так что же с Дракошей? Помочь ребёнку его приручить. Не вы его приручаете, а ребёнок! Наша задача быть рядом, не подавляя, не ломая, но ограничивая его всевластие. Куда бежать, кому сдаваться? Бывают ситуации, когда вы начинаете тревожиться. У вас есть ощущение, что реакции и поведение вашего ребёнка выходит за рамки привычного поведения детей его возраста. Это может быть вашим субъективным впечатлением, а с ребёнком всё нормально (он так проживает кризис), может проблемой поведенческого характера, физиологической, нейропсихологической сложностью. Для каждого решения есть свой специалист: невролог, нейропсихолог, педиатр, эндокринолог, детский и семейный психологи, психиатр. Важно посмотреть на проблему с разных ракурсов. И если это действительно не просто сложности периода, а более глубокие проблемы, то подходить к ним важно комплексно. Почему я за консультирование у специалистов? Это даёт реальную картину происходящего. Если у ребёнка с биологической стороны всё нормально – тогда будет достаточно работы психолога, вполне возможно, даже не с ребёнком, а с мамой, а лучше с родительской парой. Но если вы будете работать только с психологом и не станете решать физиологические или нейропсихологические проблемы, если они есть, то работа с психологом окажется пустой тратой времени, сил и денег. И дело здесь не в психологе. Мигрень невозможно вылечить аспирином… Часть 4 Мама тоже человек. Первая помощь при эмоциональном выгорании Я «выгорела» или ещё нет? Эмоциональное выгорание родителей… Давайте коротко вспомним, о чём идёт речь: это состояние, в котором родитель – чаще мама, потому что именно она занимается уходом за детьми, их воспитанием – чувствует себя обесточенной, опустошённой и ужасно усталой. У неё накапливается такой уровень стресса, с которым её психика и тело перестают справляться. Психологи выделяют от 4 до 12 этапов родительского выгорания. Предлагаю сейчас выделить 4. 1. «Быть мамой – это прекрасно!». Эйфория. 2. «Я смогу. Я справляюсь». Выдерживание. 3. «Я фсё. Хочу в домик и никого рядом». Невыдерживание. 4. «Со мной всё в порядке. Это … (ребёнок, ты, вы, они… все – подставьте нужное) сами виноваты, что я с ними/вами так. Деформация личности. Давайте поговорим об этом подробнее. Четыре стадии родительского выгорания: 1. Стадия эйфории. У вас родился ребёнок. Вы полны сил, надежд. Вы полны энергией. Если что-то не получается, то у вас достаточно физических и психических сил с этим справиться. «И почему говорят, что материнство – это тяжело? Оно прекрасно!» Конечно, важно учитывать, что это возможно, если роды прошли нормально, младенец здоров и у вас не развилась послеродовая депрессия, потому что в противном случае вы сразу попадаете на следующую стадию. 2. Стадия выдерживания – отличается тем, что силы вы уже подрастратили и не только на ребёнка. Есть домашние дела, у некоторых – работа, отношения в семье или с начальством и коллегами, болезни, финансовые и бытовые сложности, кризисы и т. д. НО! «Партия сказала – надо! Комсомол ответил – есть!» Чувство долга. «Ещё немного. Я постараюсь. Скоро станет легче». Периодически кажется, что вы не живёте, а выполняете функции, к тому же не очень хорошо. Здесь часто возникает самобичевание: «Все могут, а я – никчёмная мать». Вина, стыд, раздражение – ваши спутники.