– Ты хотел ещё смотреть мультики. Они тебе очень нравятся… Ты бы их смотрел и смотрел… – Они правда очень интересные. Мне они тоже очень нравятся… – Я выключила телевизор, потому что сейчас пора есть/спать или посмотрели уже два, например… – Ты разозлился, когда я выключила телевизор… – Понимаю и очень тебе сочувствую. – После сна, утром, после прогулки … (подставьте своё) ты посмотришь ещё. Какой ты мультик будешь смотреть: … или … (называете)? Если ребёнок отвечает: «Никакой», то скажите: «Ты очень расстроился и очень сильно злишься… Потом выберешь». Он может сердиться. Он может плакать. Он будет проживать свои чувства из-за того, что не может иметь то, что ему хочется в данный момент. Мы, взрослые, тоже не веселимся, когда кто-то нам отказывает в реализации желаемого. Так ведь? Таким образом, мы не только решаем текущую ситуацию, но и обучаем ребёнка обращаться со своими желаниями: их не всегда можно удовлетворять сразу, огорчаться из-за этого – нормально, их можно откладывать, некоторые желания могут не осуществиться вообще. У ребёнка внутри выстраивается цепочка, которая со временем будет помогать ему справляться с подобными ситуациями. Что делать, если ребёнок хочет неосуществимого, например, забрать себе чужую игрушку? Можно предложить разные решения: поиграть детям вместе, предложить другому ребёнку выбрать у него игрушку и поменяться на время, поиграть другой. Ребёнок может «пойти в отказ», потому что ему нужна именно эта, именно сейчас и навсегда. Здесь ребёнок с вашей помощью сможет посердиться, порасстраиваться, поплакать о том, что не все его желания исполняются. И это очень важный опыт. Не обесценивайте игрушку, не обещайте сразу, что сейчас пойдём и купим тебе такую же или ещё лучше. Дайте ему время прожить новый опыт. Спокойно называйте его чувства, тем самым признавая их и самого ребёнка в таком состоянии. Кроме того, когда мы называем чувства ребёнка, то мы обращаемся к той части мозга, которая как раз и отвечает за эмоциональную жизнь. Мы говорим на его языке. Ценность и справедливость рекомендаций детских психологов замечать, стараться угадать, озвучить то, что испытывает ребёнок, подтверждены современными исследованиями головного мозга. У нас нет рядом специальной аппаратуры, но есть вы сами, ваш опыт, и именно вы сами можете подтвердить или опровергнуть этот постулат. «Только не надо меня жалеть, а то я сейчас расплачусь», – периодически слышу на консультациях. Не будем сейчас вдаваться в то, почему у человека убеждение, что плакать это плохо. Оно обычно усваивается в детстве. Сейчас нам важно другое. Представьте ситуацию: вы устали, растеряны, расстроены, обессилены и т. п. 1. Что происходит, что вы чувствуете, когда в этот момент слышите от родных и близких вам людей: «Перестань… Потерпи… Мы же говорили… Хватить хандрить… и т. д.»? Предполагаю, что возникает много разных чувств, мыслей, но эмоционального выдоха нет. Напряжение. Организм продолжает тратить энергию на обслуживание стресса. Если это происходит достаточно долгое время, то «снести крышу» может любая мелочь в самый неподходящий момент. Потому что вы истощены физически и морально. Не в ресурсе, как говорят. 2. Что с вами происходит, если родной человек скажет: «Дорогая, ты выглядишь очень усталой / расстроенной. Я тебе ужасно сочувствую. Что могу для тебя сделать?» Часто в этот момент происходит глубокий вдох и выдох. ВЫ ОЩУЩАЕТЕ СЕБЯ БЕЗОПАСНО В ВЫРАЖЕНИИ ЧУВСТВ, проявлении своей уязвимости и признании себя такой близким вам человеком. В такие моменты проживаются чувства. И правда, что в этот момент часто хочется плакать, но такие слёзы, как правило, дают облегчение. У детей обычно бывает именно так. Они начинают проживать свои чувства, выдыхают, уровень напряжения снижается. Это можно заметить по тому, как расслабляется их тело. Здесь появляется возможность включиться отделу мозга, благодаря которому можно пробовать с ребёнком договариваться. Если ребёнок начинает плакать – это хорошо. Он так выплакивает свою печаль, горе от несовершенства мира, и пусть у него такая возможность будет. И у девочек, и у мальчиков. Кроме того, как-то на лекции о гормонах я услышала, что слёзы помогают сбалансировать гормональный фон и снять напряжение. Вот такая информация к размышлению. Вы вспылили, накричали, схватили/потрясли ребёнка. В первую очередь восстановите своё состояние через дыхание, потом озвучьте своё состояние, например: «Я рассердилась и накричала. Это от усталости. Ты не виноват. Я сейчас подышу и успокоюсь». И когда чувствуете, что более-менее пришли в равновесие – возвращайтесь. Как правило, дети пугаются, когда взрослые срываются, и поэтому можно сказать: «Ты, наверное, испугался, когда я кричала/дёргала тебя. Мне жаль. Сейчас я уже успокоилась» и дальше по алгоритму, о котором было написано выше. Что делать, если поймали себя на готовности шлёпнуть, наорать и т. п.? Как-то при встрече с одной из голов Дракоши дочки я испугалась своего желания подойти к ней и начать трясти её за плечи и орать. Это было всего пару раз, но было. Это было очень страшно, стыдно, больно, что у взрослой тётки, мамы, не говоря, что ещё и психолога, рождаются такие желания. Тогда мне очень помог пост из социальных сетей. Я немного видоизменила его и теперь делюсь им со своими клиентами и с вами тоже. Когда вы чувствуете – понимаете, что готовы «сорваться» на ребёнка. Это могут быть телесные ощущения: сжимаются кулаки, часто дышите, меняется тембр голоса и т. д., или вы уже знаете, что ваши определённые мысли предвосхищают этот срыв, или вы осознаёте, что вы практически в гневе… Сделайте глубокий вдох и уловите: что вы сейчас хотите сделать? Какое действие-реакцию хотите «выдать»? Выдох. А теперь представьте, вы «раздвоились», и ваш двойник стоит сбоку и смотрит на вас, видит со стороны то, что сейчас происходит. Что вы видите его «глазами»? Например, двойник видит маму со злым лицом, сжимающую кулаки и угрожающе щипящую, и маленького ребёнка, который упрямится или плачет, или сидит под кроватью, или уже бьётся в истерике. Вдох-выдох. Теперь «вернитесь» в себя: что в этой ситуации вас выводит из себя сейчас? Вдох-выдох. Что вы сейчас чувствуете? Про себя, но СКАЖИТЕ: «Я сейчас…» Вдох-выдох. Будет ли это ребёнку полезно, увидеть/услышать то, что мне хочется сделать? Чего я добьюсь? Чему я его этим научу? Вдох-выдох. Что именно в данный момент будет хорошо для ребёнка? Что именно в данный момент будет хорошо для меня? Вдох-выдох. Что я хочу сделать? Что я сделаю сейчас? Ответы отрезвляют, и фокусировка в том числе на дыхании помогает внутри снизить градус напряжения. Первый раз было сложно. Но после того, как нащупала свой маркер «закипания»: дыхание менялось, возникало желание «тряхнуть» – делала вдох-выдох и говорила что-то в таком ключе: «Я сейчас очень злюсь. Так, что мне хочется громко кричать. Я не хочу тебя напугать этим криком. Мне не нравится тебя пугать. Мы сейчас сделаем паузу и остановимся. Я пойду на кухню попью воды. Потом, когда я успокоюсь – мы с тобой продолжим разговор». Потом это переросло: «Я в злости могу наговорить всякую ерунду, о которой потом буду жалеть. Мне нужна пауза. Давай остановимся». Когда есть силы и ресурс, то есть возможность замечать раздражение внутри, понимать, что ребёнок здесь, по сути, как катализатор, а меня кроет от усталости, оставшегося раздражения после разговора с мужем, например, или из-за страха, что не успею сдать письменные работы и меня не допустят к экзаменам. И уже это помогает, потому что такими вопросами – ответами мы передаём контроль коре головного мозга и тормозим лимбическую систему. Всё точно так же, как и у детей.