«Если тебе желток совсем не нравится – не ешь. В следующий раз я постараюсь сделать, чтобы тебе было вкусно». Некоторые взрослые выбирают: «Я тебе новое варить не буду. Пока не съешь – не встанешь из-за стола!» По какой дорожке чаще всего вы ходите во взаимодействии с ребёнком? Приятна ли, интересна она? Сколько она сохраняет сил? Какую дорожку вы хотели бы попробовать? Если вы умеете ходить и ходите разными дорожками – это как раз про творческое приспособление, – я выбираю тот путь, который мне наиболее подходит в данный момент времени. Это может быть: • Обедать под столом. • Не помыть пол, а поспать рядом с ребёнком. • Приготовить ужин из одного блюда. • Не пойти гулять, достать новую игру ребёнку и, пока он с ней разбирается, – использовать это время для себя. Добро пожаловать в «Клуб людей, которые заботятся о себе»! Правило второй реакции Гуляли мы как-то со знакомой и нашими девчонками-погодками. Им было по году с небольшим. Погода стояла дождливая. Знакомая мне жаловалась, что невозможно выйти на улицу, потому что дочь сразу во все лужи залезает. Ей это было сильно не по душе. Ещё в конце прогулки она могла разрешить, но в начале… Не сильно веря в успех, я рассказала ей про правило второй реакции. Ребёнок же маленький… И каково было моё удивление, когда знакомая встретила меня в следующий раз словами: «Помогло!!!» Делюсь. Помогает в любом возрасте. Суть в следующем. Часто мы ходим по кругу, попадаем в одни и те же ситуации. Обсуждаем, говорим – договариваемся. И всё без толку[9]. Обе стороны выдают привычные реакции. Вы даже сами можете сказать: Я сейчас сделаю – скажу это. Услышу – увижу в ответ это и т. д. Правило второй реакции состоит в том, чтобы первую реакцию, уже привычную собеседнику, которую он уже пропускает, попридержать. И дать время прийти второй реакции, её выразить. Так как это бывает неожиданно, «не по правилам игры», то эмоциональная реакция собеседника тоже будет другой. Например, вы обычно сердились, это состояние у себя отметили (сержусь), а вторым пришло ощущение усталости, о котором вы скажете. То есть насчёт разбросанных игрушек на полу вы обычно сердитесь, а тут вам захочется сказать, что вы очень устали и как было бы здорово, чтобы эти игрушки сами встали и пошли на свои места, например… Детям постарше бывает важно слышать о вашем бессилии и отчаянии вместо раздражения: «Я уже и так и эдак, больше не знаю, не понимаю, как быть». Это слышат. Проверено. С послушным ребёнком так просто, удобно, вообще никаких проблем. Родительские истории Я, например, помню свои внутренние стоны: «Господи, как я хочу, чтобы было как в армии: мать сказала один раз и всё! Всё сделано – выполнено наилучшим образом и в кратчайшие сроки. Ну почему так нельзя?» Мысленно рыдала иногда. На самом деле можно, но за счёт чего? Помню это состояние тихого послушания дочки с тревожным выражением лица. Но то, как она опасливо смотрела на меня, портило всю радость тишины и послушания. Потому что ты сидишь и думаешь: «Как просто: гаркнула и получай послушную девочку и без всех этих танцев с бубнами». А потом думаешь: «И что? И в кого вырастет эта девочка с испуганными глазами? Ты этого хочешь?» Что можно делать, чтобы увеличить шансы ребёнка не влететь в истерику? Если ребёнок испытывает стресс, то на поддержание жизнедеятельности своего организма он использует внутренние ресурсы. Коре головного мозга, которая отвечает за контроль и управление подкоркой, просто не хватает энергии. И лимбическая система рулит на всю катушку: эмоции через край. Чтобы обратиться к развивающемуся рациональному у ребёнка: «Сейчас суп, потом конфета», надо успокоить подкорку. Это важно! Не обращаться к логике и взывать к самоконтролю ребёнка – эта часть мозга сейчас «отключена». Обращаемся к эмоциональной части и говорим на её языке – языке чувств. Задача родителя здесь и простая и сложная. Через своё отношение к происходящему с ребёнком, через то, что и как мы говорим, что и как мы делаем, ребёнок учится управлять своими эмоциями. Дети знают, что им нужно, но часто не могут это объяснить, и это выглядит капризом, дурацкой идеей, плохим поведением. У нас рождается внутри «нет». Его, как мы уже говорили раньше, можно замечать и отлавливать ещё внутри: действительно «нет» или это какой-то глюк в моей голове? Дети пытаются удовлетворить свои потребности и проявляются так, как умеют. Вы наверняка видели такую ситуацию: мама сердится и говорит ребёнку «отойди», а он, наоборот, ещё больше прижимается к ней. Мама удивляется и злится: «Я же сказала – отойди, иди в свою комнату!» Берёт его за руку и отводит, но он выворачивается и опять с ещё большей силой прижимается. Ему тревожно, страшно. Ему нужно подтверждение любви и сохранение близости с мамой. Он не может это объяснить, но будет делать это и делать, пока у него хватит сил. Что можно делать: • Присядьте перед ребёнком так, чтобы ваши глаза были на одном уровне. Если вы сами будете сохранять спокойствие, которое отразится на лице, дыхание будет ровным, темп речи более медленным, если у вас получается смотреть на ребёнка ласково или с сочувствием, то вся эта картинка будет считываться ребёнком. Таким образом вы передаёте, делитесь с ребёнком своим эмоциональным состоянием, тем самым помогая ему успокоиться. Это происходит незаметно. Исследователи, которые занимаются изучением эмоционального интеллекта, обнаружили этот феномен с помощью электронных датчиков. • Убедитесь, что ребёнок вас слышит, понимает. Он может на вас смотреть, кивать или притихать на какое-то время. • Если владеете, то используйте активное слушание. Не играйте в него. Это не работает. Попробуйте следовать алгоритму: • Называете то, что ребёнок хочет. • Признаете его право на это желание. • Говорите о том, что это желание сейчас или, может, вообще никогда не может быть выполнено. • Объясняете, почему это так. • Называете чувство ребёнка, которое, как вам кажется, он испытывает. • Признаёте право ребёнка на его чувства. • Выражаете ему сочувствие. • Даёте ребёнку время на проживание ситуации и помогаете увидеть, как можно её решить. Например: