Я как-то услышала от одной мамы: «У нас с ребёнком итальянские страсти, мы очень импульсивны и похожи в этом». А если вы не совпадаете? Вы быстрая, а он медлительный. При таком раскладе можно сломать немало копий, особенно при одевании и сборах куда-то. Вам это знакомо? Выход: учитывать ваши разные скорости и закладывать на это время. Или вы меланхолик, а ваш ребёнок сангвиник, то ваши вводные данные не совпадают. Что для вас «я уже ору, а ему всё равно, как будто не слышит» – для него может быть вполне нормально: для обладателя сильной нервной системы нужны более сильные сигналы. Или наоборот, если начать старательно и активно обращаться, просить, требовать у чувствительного ребёнка, то из-за тревоги он может ещё больше «тупить» и замедляться. В общении с меланхоликом может быть достаточным слегка повысить голос, прикоснуться, и это будет для него знак – пора остановиться, потому что его нервная система чувствительна к раздражителям. Но и это ещё не всё. Со школьной скамьи мы помним, что сила нервной системы проявляется в разной скорости реакций и процессов возбуждения и торможения, в работоспособности и утомляемости. Как это может выглядеть? Например, ребёнок мгновенно «влетает» в истерику. Ему сложно успокоиться: процесс возбуждения проявляется гораздо сильнее и устойчивее, чем торможение. Или ребёнка сложно «раскачать» на какое-то действие. Кто-то может быстрее переключиться, кто-то легче притормозит и не войдёт в раж, а кто-то и хотел бы успокоиться, но его несёт, бедолагу, и с тормозами у него плохо. Итак, следите за мыслью: вашему ребёнку был дан определённый тип нервной системы. В этом нет ни родительских заслуг, ни вины, это просто такая данность. Маленькие дети заинтересованы быть хорошими, и они не стремятся делать назло родителям. Они себя ведут так, как у них получается, так как они уже научились… догадались у кого? В этом месте в вину впадать не надо: что есть, то и передали. Не нравится? Не подходит? Есть возможность разбираться со своими реакциями и учиться пробовать по-другому. Я много раз слышала в кабинете: «Это так просто… Но мне это даже не приходило в голову». Представьте, вы идёте в компании мамы, свекрови или мужа (выберите сами, кто рядом с вами) покупать себе удобные кроссовки для прогулок с детьми, и вдруг в витрине вы видите что-то прекрасное. Вас это манит, вам это нравится. Вы смотрите на это и испытываете гамму чувств. И тут вы слышите: «Это марко и дорого и вам уже пора идти, а то вы что-то там не успеете и, вообще, это вам не нужно…» Спектр ваших чувств меняется, не правда ли? То, что вы в этом случае ответите или не ответите/подумаете или не подумаете, как вы обратитесь со своим желанием, зависит от того, как это было у вас в детстве. Предлагаю сейчас не углубляться в анализ прошлого, а остаться в настоящем. Ребёнок, который увидел шоколадку перед обедом или игрушки, в это мгновение испытывает желание: «хочу это», в его лимбической системе (подкорке) прошло возбуждение. А притормозить это возбуждение ещё особо нечем. Мы помним, что в этом возрасте мозг ребёнка и нервная система устроены так, что маленький человек не очень может управлять своими эмоциями. Мы так устроены, что, когда человек рядом понимает и признаёт чувства другого, проявляет эмпатию, нам становится легче. Это нейробиологи обосновывают с точки зрения работы мозга. Вывод из всего вышесказанного: профилактика истерики – это то, на что и стоит направить фокус внимания. Быть или не быть истерике трехлётки? Шпаргалка для взрослых Профилактика – наше всё. Давайте на примере. У вас с ребёнком идёт какая-то жизнь, и вдруг возникает мысль: «Сейчас начнётся», а потом вы думаете: «Я так и знала». Это хороший маркер того, что у вас развита интуиция. Интуиция не возникает на ровном месте. Незаметно для нас мозг улавливает сигналы извне: состояние ребёнка, то, как пару минут изменилось выражение его лица (причём вы это не осознали, а мозг уже получил сообщение извне), что происходит сейчас, проанализировал, что сегодня на обед или сам факт обеда, то, как раньше развивались события, и подкинул самое вероятное развитие событий: «Сейчас начнётся». А если в точке «сейчас начнётся» притормозить и изменить привычную цепочку? Например, сказать перед обедом: «А что, если мы сейчас устроим «неправильный обед?» И устроить обед… под столом или за диваном. Или устроить летом ресторан на воде: ребёнок сидит в ванночке с водой и ест, а вы в тенёчке и потягиваете лимонад. Это мы и дома потом в ванной делали просто для радости. И если у вас возникает мысль, что «теперь идти на поводу и плясать всегда вокруг ребёнка?», посмотрите на эту ситуацию с другой стороны. Как творчески обойтись с ситуацией, чтобы маме было спокойно и хорошо, а ребёнку, и это важно, это не принесло НИКАКОГО ущерба! Здесь фокус мамы направлен на удовлетворение собственных желаний: Я ХОТЕЛА, чтобы было тихо, спокойно и чтобы ребёнок хоть что-то съел. Какая разница, где он это сделает – под столом, на Луне… У меня сейчас нет сил выдерживать нытьё и разное «бу-бу-бу», «не хочу», «не буду», и я хочу, чтобы было тихо и спокойно. НЕ волнуйтесь, практика показывает, со временем эти игры уходят, и дети потом прекрасно едят за столом. Мама имеет право заботиться о себе. Мы и так бо́льшую часть времени (если не сказать: всё время) заботимся о ребёнке, потому что пока он маленький, он без этого никак. Мы уже подистощили свой ресурс, а тут раз, у некоторых и по новой со вторым, третьим ребёнком. Кто-то планировал, у кого-то сюрприз случился, и вам, в лучшем случае, он был в радость. Маме очень нужны внутренние силы, потому что именно она в большей степени занимается детьми. Папы сейчас гораздо больше включаются в процесс, и это радует. Им становится интереснее и легче, когда с ребёнком можно как-то коммуницировать и что-то делать, хоть тот же мяч гонять. Не мешать ребёнку поныть – это тоже профилактика каприза. Наблюдала на улице картинку: идёт малыш, катит самокат и ноет, отпустил самокат, и тот упал, а малыш ноет, сел на попу и ноет, встал – пошёл и ноет, сел и опять ноет. Подошла к нему няня, обняла, помогла подняться, помогла сесть на качели и стала качать. Малыш стал качаться и НЕ ноет. Всё без слов. Нам всем иногда надо просто поныть и чтобы кто-то обнял. Просто, без слов. Не хочет ребёнок сразу раздеваться после прогулки. Не хочет идти мыть руки после улицы перед едой. Варианты различны: – Тебе твой любимый салат в какую тарелку положить: в… или в…? – Хорошо, когда вымоешь руки – приходи. – Не хочешь СЕЙЧАС мыть руки? Понятно. Мы садимся обедать. Постарайся успеть, а то обед закончится и до полдника еды не будет (если это случится, то важно, чтобы до полдника еды не было. Полдник может случиться пораньше, но без перекусов до него). – Давай посмотрим через лупу, какую грязь ты хочешь съесть и от чего может разболеться живот. – Ты не хочешь мыть руки… Раскрой секрет почему: устал? Хочется со мной поиграть? Хочется повредничать? Сам не знаешь почему? – Не хочешь мыть руки. И правда, ты же можешь просто не хотеть мыть руки. Что же их после каждой прогулки мыть? Не мой, конечно. За стол с грязными руками нельзя. Но ты руки не мой. – Я знаю, что ты любишь после улицы полежать на полу и не идти сразу мыть руки. Послеуличный ленивец. – Давай сегодня хорошенько вытрем влажной салфеткой каждый пальчик (с приговорами, например, этот пальчик у Тёмы протрём, а потом этот… и т. д., а теперь обнимемся крепко-крепко) и побежим сполоснуть ладошки. Кто первый до крана добежит. – Нет чистых рук – нет обеда. – Мне кажется, ты устал. Ты так бегал, прыгал и т. д. и т. п. (перечисляем, что он делал). Хочешь, помогу тебе? Вариантов много. Разных. Уверена, что это не всё. Добавление чуточки пофигизма и принятие того, что детка реально может, если успеет, укусить только полкотлеты, даёт возможность не включаться эмоционально в трагичность ситуации: «Ребёнок не слушается. Нарушает правила. Я не могу его заставить и т. д. и т. п.» Вы даёте ему большее: он может действительно решить и встретиться с результатом своего решения. Если он останется голодным, нужно помнить о наиважнейшем правиле. Если ребёнок в результате своего решения получил отрицательный опыт или переживания, которые его расстраивают, не надо «тыкать его мордочкой в лужу, как котёнка». Не надо говорить в том смысле: «Сам виноват. Я тебе говорила. Надо было слушаться» и т. п. с таким особенными интонациями, чтобы его пробрало. Потому что тогда этот ценный опыт будет окрашен виной, стыдом, может быть, злостью на говорящего. И кстати, есть шанс, что потом, уже во взрослом состоянии, он будет сам себя «тыкать мордой в лужу» и говорить «сам виноват» и злиться на себя. Хорошо, если получится ребёнку посочувствовать в том, что ему сейчас сложно. Голодно, обидно или ещё как, в зависимости от ситуации. Он расстроен. «Я тебе сочувствую. Я тебя жалею» – этот посыл даёт ребёнку: «Он не плохой, его не ругают, не стыдят, ему сопереживают». Когда мы так относимся к неудачным решениям или ошибкам ребёнка, он учится их принимать как опыт, без самобичевания. В этом правиле есть «подправило». Рассмотрим на примере с грязными руками и обедом. Причинно-следственная связь: грязные руки – остался без обеда – хочет есть – а полдник ещё не скоро. И разыгрывается какая-то история по этой теме. Мне кажется, если вы видите и понимаете, что ребёнок прожил эту историю и по вашему ощущению тема «до полдника» уже чрезмерна, то обсудите это с ним и пойдите навстречу, поменяв своё решение и передоговорившись на будущее. Вы скажете, что я непоследовательна и противоречу сама себе. Да. В жизни много противоречий. И это «подправило» учит ребёнка тому, что нет правила ради правила, что они могут меняться и можно передоговариваться. А если в следующий раз всё повторится? И всё будет как в первый раз? Бессмысленно взывать к тому, что он обещал. Мозг трёхлетнего ребёнка не работает «дал обещание – держу его», поэтому лучше не просить ребёнка давать их в принципе и попробовать обратиться к его эмоциональной памяти: «Помнишь, ты не успел пообедать, а потом был жутко голодный и не хотел даже играть? Давай ты пообедаешь или хочешь быть голодным?*» Если всё это не работает – значит, остаются правило и договорённости. Это тоже опыт про то, что правила есть правила. «Дружочек, люблю, сочувствую. Без обеда голодно. До полдника придётся потерпеть». Ну и мы же не изверги. Помним, что ребёнок этого возраста не ориентируется во времени, поэтому полдник наступает тогда, когда скажет мама. Представьте (можно сделать карту), в точке А вы находитесь сейчас, точка В – куда вам хочется, нужно, куда вы должны прийти. И вот карта: путей из А к В обычно бывает несколько. И вы, именно вы, выбираете, по какому идти, и потом можете выбрать другой. Например, дети часто недовольны желтком варёного яйца. «Желток слишком сухой / слишком жидкий? Да, жаль. Представь, что я его готовила на костре. Это ужасно трудно – готовить на костре…» Если есть необходимость, то можно начать рассказывать, как этот процесс устроен: про дрова, про котелок с водой и т. д. и т. п. Да вы просто молодец – познакомили ребёнка с тем, как готовят еду в лесу. Если ребёнок ещё не съел это яйцо раздора, то: * Здесь можно включить игровой элемент «А успеешь ли ты оказаться за столом, пока я досчитаю до 10?.. Или не успеешь? Я начинаю считать…»