В этом пункте есть хорошая новость: когда охранная система считывает безопасную обстановку вокруг, ребёнок расслабляется и успокаивается. Вот отсюда известное: спокойная мама – спокойный малыш, следовательно, забота о стабильном спокойном состоянии мамы – это забота о состоянии ребёнка. • Эмоциональное выгорание. Есть разные стадии эмоционального выгорания, и подробнее об этом будет позже. Их объединяет факт того, что мама устала, психически и физически истощена. Мама в стрессе, что естественным образом негативно влияет на состояние ребёнка и его поведение. • Отсутствие чётких ясных границ. В результате исследований было выявлено, что если мамы тревожных детей ясно говорили ребёнку, что можно, а что – нет, адекватно ограничивали их, то такие дети становились менее тревожными. Они ощущали, что они в безопасности: мама о них заботится и тревожиться необходимости нет. Соответственно, с уменьшением тревожности уменьшается и уровень стресса. • Стрессовая ситуация. Для каждого ребёнка она своя. Например: он быстро устаёт от шума, но долго находился в парке аттракционов. Ему легче играть, когда рядом с ним мало детей, но сегодня он был на дне рождения. Ему важно много прыгать, бегать и шуметь – он был там, где так вести себя нельзя, например, в театре или в гостях. И т. д. На наш взрослый взгляд, ребёнок прекрасно проводил время в чудесных местах и ему там нравилось. Всё так, нравилось. Просто давайте будем учитывать тот факт, что, получая удовольствие, он тратил свои психические силы. И любое, даже малозначимое для него препятствие может вызвать бурю эмоций. • Темп жизни. Мы заражаем детей напряжением, тревогой «Надо туда, надо сюда. Надо успеть. Давай поторопимся». Ребёнок, как будто догоняет родителя и «бежит рядом»: садик, тренировки, развивашки, магазин, прогулка, что-то там дома и т. д. Даже если вы это замечаете и говорите: «Какой ты у меня молодец. Так быстро всё делаешь и успеваешь», ребёнок получает эмоциональное поглаживание, но быть в таком режиме и темпе бо́льшую часть времени ему тяжело, это забирает у него силы. И в какой-то момент – бах! – и ребёнок вроде на пустом месте (раньше такого не было) – начинает истерить. После вдоха необходим выдох. Ребёнок постарался, ускорился в 2–3 раза, но потом ему нужно время на восстановление и жизнь в своём темпе. Причём занятие по изо, музыке или игра на английском – это не восстановление и отдых. Хорошо, что ему нравится, но он там трудится и он полностью включён в процесс: его тело, нервная система и мозг работают над решением поставленных педагогом задач. Это не свободная игра, где всё течёт в естественном потоке. • Идёт адаптация к новой ситуации. Например, садик, квартира, комната или рождение братьев/сестёр, новая работа папы или мамы и т. д. В таких условиях детская психика проделывает огромную работу, и часто дети регрессируют в такие моменты, но мы сами проживаем адаптацию и не всегда замечаем и понимаем, что происходит с детьми. Особенно если эти изменения положительные и «нужно» радоваться. • «Красные зоны» – магазины, торговые центры. Некоторые мамы говорят: «Он должен учиться контролировать себя и свои желания. Мама сказала «нет», значит, нет. Пусть привыкает». Вспоминаем, что кора головного мозга, которая отвечает за логику, рациональные решения, у трёхлетки ещё слаба, зато уже достаточно развита лимбическая система (подкорка), отвечающая за эмоции, желания. И поэтому, когда подкорка возбуждается желанием или тревогой, то её в этом возрасте некому успокоить: кора головного мозга только начинает развиваться, поэтому договариваться с ребёнком в таком возрасте бывает очень сложно. А что делать? Если есть возможность вместе с ребёнком не ходить – не ходите. Не с кем оставить? Предложите ребёнку взять с собой любимую игрушку, и пусть он носит её в руках в магазине. Он может залезть в тележку и складывать покупки. Можно для начала купить ему попить/поесть или то, о чём вы договаривались. Обходите стороной магазины или отделы, которые могут спровоцировать у ребёнка истерику. • Провокации, подначивание со стороны взрослых. «Хочется – перехочется», «Поплакать решила?», «Кричи громче, пусть соседи услышат», «И что ты здесь раскричался?» и т. п. Игнорирование или обесценивание чувств, потребностей ребёнка могут привести к усилению переживаний. • Недоговорённости, разногласия между взрослыми: один родитель разрешает – другой запрещает и ребёнку сложно разобраться как ему быть. • Непостоянство. Сегодня это можно, а завтра – нет, послезавтра можно, но чуть-чуть. Непонятно… • Мы сами невольно не даём ребёнку успокоиться. Как-то наблюдала картину в медицинском центре. Папа привёл двух сыновей-дошкольников сдавать кровь. Они вышли из кабинета, младший на руках и плачет. Папа спокойно держит его. Только мальчик начинает затихать, как папа очень мягко и с любовью говорит: «Ты – молодец. Больно было, да?» И мальчишка в слёзы… И так раза 3–4. Папа явно хотел сына поддержать, а по сути, подкидывал дровишки в топку. • Собственные неосознаваемые реакции. Как-то я заметила, что в ответ на вопрос дочки «Можно…?» из меня стало «вылетать» «нет». Она смотрит на меня: «Почему?», а я и сама себе не могу ответить, почему отказала. Это что-то рефлекторное, абсолютно не соответствующее ситуации. Можно? – Нельзя! Если честно, то я не стала заниматься саморефлексией, не поднимала этот вопрос на терапии. Когда в очередной раз вылетело «нет», я сказала ребёнку, что сама не понимаю, почему ответила так вместо «да, можно». Постепенно я стала замечать желание сказать «нет» до того, как его произнести и осознанно решать, какой будет мой ответ: «да» или «нет». • Наши личные особенности. На одной из консультаций мамы по поводу непослушания ребёнка неожиданно обнаружилось, что про «доброе и светлое», про «нельзя», «нет», «уже давно пора убрать игрушки» она говорит ребёнку с одинаковой громкостью и одинаковой интонацией. Это выяснилось случайно. Я слушала маму и поняла, что пропустила момент, когда она начала сердиться. Только по смыслу уловила, а интонационно всё было одинаково – монотонно ровно. И когда я поделилась этим впечатлением с мамой, для неё стало откровением, что ребёнок может просто НЕ слышать то, что она пытается ему сказать, потому что включён в игру, шумит или озорует. • Не осознание и обесценивание важности потребности ребёнка. Игнорирование. Мама разговаривает с соседкой. Ребёнок: «Мам, …, мама…, мам!» Не нужно всё бросать и общаться с ребёнком, но если сказать ему, что вы слышите, сейчас закончите разговор и пойдёте дальше, то нужно быть готовым, что ребёнок вскоре опять будет «мамкать», потому что «сейчас закончите разговор» – это слишком абстрактно и непонятно. Вдруг оно уже наступило? Это я шучу, но по сути – ребёнку нужна конкретная точка отсчёта. • Ожидания от ребёнка, которые не соответствуют его возрастной норме. Например, о самоконтроле и саморегуляции. • И конечно, авторитарный жёсткий стиль взаимодействия с ребёнком – это одна из основных причин эмоциональных всплесков у ребёнка этого возраста. Давайте перейдём к темпераменту и особенностям нервной системы ребёнка. Часто мы не учитываем уникальность своих детей и ожидаем от них то, что они априори не могут. Выделите галочками то, что наиболее часто проявляется у вашего ребёнка. • Ранимый • Обидчивый • Тревожный • Впечатлительный • Малообщительный • Переживает даже из-за незначительных неудач • Активный • Агрессивный • Импульсивный • Оптимистичный • Раздражительный • С изменчивым настроением и бурными эмоциональными вспышками • Вдумчивый • Миролюбивый • Пассивный • Старательный • Спокойный • Медлительный • С более-менее устойчивым настроением • Живой • Общительный • Открытый • Разговорчивый • Инициативный • Сравнительно легко переживает неприятности и неудачи Теперь наложите эти черты на Дракошу, и станет понятнее, почему с некоторыми детьми полегче в этом кризисе, а с некоторыми сложно. И ещё один интересный момент. Какой у вас темперамент? Уже известно, что темперамент может меняться в течение жизни. Какой он у вас сейчас? Если вы совпадаете с ребёнком, то вы на одной волне и представляете, что происходит с ребёнком. Здесь есть риск приписывать свои ощущения, чувства и переживания ребёнку, поэтому важно помнить, что ребёнок – другой человек и у него может быть не так, как у вас.