Любому мальчику свойственно стремление заботиться о маме, особенно если он видит, что она несчастна, одинока и ей не на кого опереться. Он искренне этого хочет, но, если вы будете зависеть от его эмоциональной поддержки, это причинит ему вред, поскольку он ещё не готов к такой ноше. Если вы чувствуете, что это вот-вот произойдёт, скажите ему прямо: «Заботиться обо мне — не твоя задача». Повторяйте это каждый раз, когда он попытается повторить это. Приободряйте его: «Мама в порядке. Я не нуждаюсь в твоей помощи». Это будет трудно, потому что искреннее желание мальчика помочь вам греет душу. Произнося эти слова вслух, вы убеждаете саму себя и вместе с тем усмиряете его тревогу. Что касается написанного в предыдущем абзаце, важно уметь взглянуть со стороны на беспокойство сына о вашем благополучии. Если вы уверены в том, что у вас нет эмоциональной зависимости от его внимания, то в его беспокойстве о вашем здоровье нет ничего неправильного, и его не стоит ограничивать. Таким образом он учится эмпатии. Важно следить за тем, чтобы ваше эмоциональное состояние не зависело от заботы вашего сына. Матери важно следить за тем, что происходит с её сыном. Всё ли у него хорошо в школе (причём значение имеют не только оценки, но и общение со сверстниками)? Часто ли он остаётся дома один и есть ли ему чем заняться? Часто ли он жалуется на недомогание и просит позволить ему не ходить в школу? Не слишком ли сильно он привязан к вам (своей матери)? Вряд ли он откровенно расскажет вам об этом, даже если вы его спросите, но задавать такие вопросы всё равно нужно. Матери важно знать о своём сыне как можно больше. Одно предупреждение: следите за его вербальными и невербальными сигналами, свидетельствующими о том, что вы становитесь излишне навязчивой. Соблюдайте его право на личное пространство как в ванной комнате, так и у себя в голове. Вполне логично, что матери, самостоятельно воспитывающей ребёнка, придётся справляться со своим одиночеством. Но для этого она должна искать компании взрослых. Если дома доступных взрослых нет, она может найти их в церкви, в клубах по интересам или в других общественных местах, где обитают взрослые, даже на работе. Дружеские знакомства помогут ей облегчить тяжесть одиночества. Когда мать проводит время со своим маленьким сыном, она должна быть сконцентрирована на его занятиях и потребностях, будь то домашняя работа или телешоу. Она должна предлагать ему поиграть со сверстниками. Ей не следует брать его с собой на мероприятия для взрослых в качестве сопровождающего. Мальчик ни при каких обстоятельствах не должен залечивать её эмоциональные раны, разделять с ней бремя её одиночества или выслушивать её жалобы на жизнь. Любовная связь между матерью и сыном Есть и другая сторона этой истории. Мать должна стремиться сохранить ту трогательную любовь, которая всегда возникает между ней и её сыном. Не нужно пытаться задавить это чувство из страха навредить мальчику. Нет ничего неправильного в том, что мать с сыном наслаждаются обществом друг друга. Важно лишь, чтобы мать соблюдала границы. Любой мальчик одного возраста с Чарли охотно возьмёт на себя роль главного человека в жизни матери, попытается заменить ей мужа. Но он слишком мал для этой задачи. Любая хорошая мать знает это и позволяет сыну поиграть в семью, понимая, что это поможет ему подготовиться к взрослым отношениям. Мать знает, что мальчик должен быть единственным участником этой игры, а она может оставаться лишь сторонним наблюдателем. Она знает, что он не готов быть партнёром взрослой женщины. И даже если ей грустно и одиноко, она знает, что должна искать поддержки у взрослых, а не у сына. Каждый мальчик хочет жениться на своей матери, но ему приходится смириться с тем, что это невозможно, потому что у мамы есть папа. Он соперничает с отцом, но должен проиграть эту борьбу ради его собственного эмоционального здоровья и счастья. Он поймёт, что она принадлежит ему как мать, но при этом она жена отца. Крепкая эмоциональная связь между отцом и матерью устанавливает правильные с психологической точки зрения эмоциональные границы. Если же отца нет, матери требуется проявить больше осознанности, чтобы обеспечить дома здоровую среду для развития мальчика. Почему взаимодействие с мужчинами важно для вашего сына Взаимодействие с другими мужчинами — дедушками, дядями и другими родственниками мужского пола, тренерами и учителями — поможет мальчику сформировать мужскую идентичность, особенно если в каких-то из этих отношений мужчина проявит особый интерес к мальчику. Важно, чтобы при этом соблюдались границы, приемлемые для общения взрослого и ребёнка. Так же, как и в отношениях с матерью, мальчик не должен удовлетворять базовые потребности взрослого, даже если кажется, что он сам этого «хочет». Быть взрослым по отношению к ребёнку — значит отдавать. Заботиться о ребёнке — это особое удовольствие. Оно сравнимо с радостью, которую испытывает садовник, ухаживая за цветущим садом. Обычно нарциссы не любят общаться с детьми, за исключением тех случаев, когда дети ими восхищаются. Тем не менее, общение с дедушками, дядями, учителями и другими наставниками мужского пола при всей его пользе для развития мужской идентичности мальчика не способно создать границы, препятствующие возникновению созависимости между матерью и сыном (см. рисунки 5.1 и 5.2). Если мать не состоит в постоянных отношениях с мужчиной, то ей нужно особенно внимательно следить за тем, о чём я рассказал в этой главе. Только повышенная осознанность и забота помогут ей уберечь сына от созависимости. Актриса Кейт Хадсон, дочь Голди Хоун, весьма красноречиво высказалась о важности близких отношений между матерью и отцом для детей в интервью для журнала «Ридерз дайджест»: «…родители уезжали отдыхать вдвоём. Мы знали о том, как важны их отношения, что они основа нашей семьи. И когда они проводили выходные вместе, мы понимали, что они любят друг друга. Едва за ними закрывалась дверь, мы тут же начинали скучать по ним, но в то же время мы знали, что они не только наши родители, но и двое влюблённых людей, и это было прекрасно. Нам хотелось, чтобы и в нашей жизни была такая любовь». ВЫВОДЫ Как избежать созависимых отношений с сыном 1. Будьте начеку. Вашему сыну обязательно захочется «позаботиться о мамочке», особенно если он чувствует, что вы одиноки и несчастливы. Радуйтесь его любви, но не злоупотребляйте ею. 2. Сдерживайте его порывы. Вы должны прямо сказать своему сыну: «Заботиться обо мне — не твоя задача». Повторяйте это каждый раз, когда заметите, что он пытается вас успокоить или развеселить. Убедитесь в том, что и он, и вы это понимаете. 3. Следите за удовлетворением его потребностей. Разрешайте сыну играть с друзьями. Если он одиночка, помогите ему завести друзей. Когда вы проводите время вместе, занимайтесь тем, что нравится и интересно ему, а не только вам. 4. Обращайтесь за эмоциональной поддержкой к взрослым. Найдите взрослых людей, которые могут поддержать вас, в своей семье или за её пределами. Попробуйте посещать группы поддержки или психотерапевта. Никогда не жалуйтесь на свои отношения и проблемы своему мальчику, даже если он готов вас выслушать. 5. Установите здоровые личные границы. Если в вашей жизни присутствует эмоционально стабильный мужчина, ваш сын в большей степени защищён от риска стать МС. Если же вы одиноки, объясните сыну, что он не может и не должен быть «маленьким маминым кавалером». Хороший отец Мальчику нужен вовлечённый и внимательный отец. Эта потребность возникает у него с самого рождения, хотя связь с матерью у грудного младенца, конечно же, намного сильнее, чем с отцом. К пяти годам потребность в общении с отцом возрастает. Мальчик хочет проводить с ним больше времени и постепенно уходит из сферы влияния матери. Стив Биддалф в своей книге «Воспитывать мальчишек… Как?» рисует следующую картину: мальчик крепче всего связан с матерью с рождения до пяти лет, затем с пяти до двенадцати он привязывается к отцу, а впоследствии — к наставнику. Если отец отсутствует или отстранён в тот период, когда мальчик сильнее всего в нём нуждается, то ребёнок испытывает острую нехватку его внимания. Он стремится найти себе наставника среди знакомых мужчин и может быть не очень разборчив в своём выборе. В этой ситуации мальчик будет крайне уязвим перед жестоким обращением со стороны неблагонадёжных наставников. Разумеется, отец не может появиться в жизни сына, как только ему исполнится пять, и вытеснить мать. Он должен присутствовать и принимать участие в воспитании на постоянной основе. Мой сын Захари, которому недавно исполнилось четыре, явно отождествляет себя со мной. Например, сегодня утром (пока я писал эту главу) он захотел, чтобы мы оделись одинаково. Он потребовал, чтобы я переоделся и надел такую же одежду, как у него. Я с радостью сделал это. Ему ещё нет пяти, и всё-таки я нужен ему. Как помочь своей жене избежать созависимости с сыном? Если вам кажется, что между вашей женой (или бывшей женой) и вашим сыном развиваются созависимые отношения, поговорите с ней об этом. Расскажите, что вас беспокоит то, как она к нему относится. Попробуйте объяснить ей, что ваша связь с сыном важна для него и что она не ставит под угрозу её отношения с ним. Большинство созависимых матерей не осознают своей зависимости от сына и с готовностью изменят своё отношение к нему. Если же вам не удалось убедить женщину в серьёзности проблемы, предложите ей сходить вместе с вами на психологическую консультацию, чтобы обсудить ваши «разногласия». Желательно сделать это, даже если вы больше не живёте вместе. В моей практике встречались разведённые пары, проходившие совместную терапию ради детей. Будьте готовы к любой реакции, когда впервые затронете тему созависимости. Прежде чем прислушаться к вам, она может отчаянно защищаться. Ситуации, в которых мать наотрез отказывается сотрудничать, не поддаются исправлению. В этом случае отцу надлежит обратиться за профессиональной помощью — как психологической, так и юридической. Другая, куда более типичная ситуация заключается в том, что стресс и старые душевные травмы толкают мать к тому, чтобы излишне сблизиться с сыном и отдалиться от мужа, но она делает это неосознанно. В этой ситуации отец может вмешаться и провести работу со своим сыном и с его матерью. Его действия будут иметь решающее значение для того, чтобы созависимые отношения прекратились, а его ребёнок не превратился со временем в маменькиного сынка. Возможно, вы боитесь, что, если вы будете давить на жену, то вам придётся развестись и тогда сын будет постоянно находиться с ней. Такое вполне возможно, но вы не должны позволять запугивать себя разводом. Это слишком важно для вашего сына. Вы должны быть готовы оказать сопротивление своей жене. В то же время покажите своему сыну, что вы хотите проводить с ним время и никогда от этого не отступитесь. Обычно тот вариант развития событий, которого вы больше всего боитесь, не происходит. Чаще всего мать и не подозревает о том, что нарушает границы в общении с сыном, и охотно прислушивается к словам отца ребёнка. Убедитесь, что в ваших отношениях с женой не возникло отчуждение. Постарайтесь уделять ей время и внимание, чтобы она чувствовала себя любимой и не такой одинокой. Предложите ей почаще встречаться с друзьями или заняться какой-либо деятельностью, предполагающей общение с людьми, например, посещать церковь. Делайте что-нибудь вдвоём или вместе с другими парами. Когда у взрослых людей есть взрослые отношения, они менее склонны искать компании и поддержки у детей. Возможно, ваша жена впоследствии будет периодически впадать в зависимость от сына. Как бы вы оба ни старались, вероятно, она просто склонна к этому. В этом случае вам придётся постоянно вмешиваться в их отношения. Когда он будет достаточно взрослым, напоминайте ему: «Я знаю, что иногда мама жалуется тебе или слишком сильно опекает. Я стараюсь сделать так, чтобы это прекратилось, но мне не всегда это удаётся. Я хочу, чтобы ты знал, что это несправедливо по отношению к тебе. Ты имеешь право об этом знать». Помогите ему увидеть реальность, но не унижайте мать в его глазах. Скажите ему: «Даже если ты чувствуешь себя виноватым, я хочу, чтобы ты гулял со своими друзьями. Твоей маме не хотелось бы, чтобы у тебя совсем не было друзей. Я поговорю с ней и постараюсь разрешить эту проблему». Убедитесь в том, что вы уделяете своему сыну достаточно безраздельного внимания. Не занимайтесь работой или собственным хобби, когда проводите время с ним. Ему недостаточно вашего физического присутствия. Ребёнку важно ощущать связь с вами и знать, что вы действуете в его интересах. Несмотря на то, что его связь с матерью чересчур крепка, он знает, как велика ваша роль в его жизни. Поэтому, когда вы проводите время вместе, сконцентрируйтесь на его желаниях и потребностях, а не на своих. Как я уже говорил, даже если вы живёте не вместе с сыном, попытайтесь сотрудничать с его матерью ради его блага. Это может быть непросто, если вы испытываете друг к другу злость и обиду. Но вам нужно работать над этим, чтобы избавиться от болезненных обломков вашего прошлого и сконцентрироваться на потребностях вашего общего ребёнка. В крайних случаях, когда мать отказывается идти навстречу, вам, вероятно, придётся добиваться в суде права видеться с сыном. ВЫВОДЫ Как избавить жену и сына от созависимости 1. Признайте свою значимость. Вы важны для своего сына. Участвуйте в его жизни и уделяйте ему внимание. 2. Оказывайте поддержку. Покажите своей жене, что вы не представляете угрозы для её отношений с сыном. Заботьтесь о ней, чтобы она не чувствовала себя одинокой. 3. Фокусируйтесь на потребностях сына. Когда вы проводите время только с ним, занимайтесь тем, что нравится ему, а не только вам. 4. Сами обратитесь за эмоциональной поддержкой. Найдите взрослых людей, которые могут поддержать вас, в своей семье или за её пределами. Попробуйте посещать группы поддержки или психотерапевта. Никогда не жалуйтесь на свои отношения и проблемы своему мальчику, даже если он готов вас выслушать. 5. Создайте крепкую эмоциональную связь с женой. Помните, что для эмоционального здоровья вашего сына нет ничего важнее крепкой связи между его родителями. Скажите своему ребёнку, что он ценный груз Когда я пристёгивал своего сына Захари, которому на тот момент было три года, ремнём безопасности в машине, он спросил: «Папа, а зачем ты меня пристёгиваешь?» Я ответил: «Потому что ты мой ценный груз». Теперь, годом позже, когда я пристёгиваю его, он говорит мне: «Папа, я твой ценный груз». Он запомнил это; он осознаёт свою ценность. Многие дети этого не чувствуют. Они ощущают лишь пустоту в душе, и уносят это чувство во взрослую жизнь. И потом, пытаясь жить с этой болью, они становятся требовательными и властными, не желающими считаться с чувствами окружающих, или, напротив, превращаются в тихонь, которые и не надеются, что кто-то проявит к ним интерес. Желание быть особенным относится к базовым человеческим желаниям. Каждому из нас важно ощущать себя ценным, независимо от наших действий и поступков. Мой сын знает, что его любят и ценят таким, какой он есть. Как бы впоследствии ни сложилась его жизнь, он будет по-прежнему считать себя «ценным грузом». Никогда не поздно сказать своему сыну, что он особенный, уделить ему внимание, в котором он нуждается, и проявить уважение к его личным границам. * * * В начале следующей главы рассказывается о том, как широко распространены в мире созависимые отношения между матерью и сыном. Сегодня это всеобщая проблема. Мы в последний раз увидимся с Сонни и Анной и перечислим основные мысли, высказанные в этой книге. Глава 15. Жизнь после созависимости. Новая свобода