Обманчивые надежды «другой женщины» Помните Марту из предыдущей главы, «другую женщину» Роберта? Она думала, что они с Робертом заживут семейной жизнью, потому что он был очень заботливым с ней и казался искренне влюблённым. Но всё это оказалось иллюзией. Его подсознание продолжало управлять его действиями, и она не могла этого изменить. Марте ошибочно показалось, что он ощущает близость, когда находится рядом с ней. Он ведь признался ей в вечной любви, которую никогда не испытывал к своей жене. Но Марта не знала, что вскоре после его развода она станет той самой женщиной, которую он начнет избегать, едва она заговорит с ним о стабильности и определённости. Преданный пылкий любовник оказался лишь маской ложного «я». Последствия оказались плачевными для Марты по ряду причин. Она помогла совершить плохой поступок, из-за которого пострадали невинная женщина и её дети. Она не получила обещанного. Роберт говорил ей, что она «та самая» женщина, но, заполучив её, он уже не был так уверен в этом. Их общая иллюзия любви и свободы рухнула под тяжестью суровой реальности уз предательства. Постарайтесь всё исправить или расстаньтесь Не стоит сидеть сложа руки и ждать, когда отношения станут лучше. Для того чтобы отношения развивались, нужно что-то делать. Активная позиция приведёт вас к определённости. Ваши отношения или станут более счастливыми, или вы поймёте, что их пора прекратить. Любой из этих вариантов лучше, чем находиться в подвешенном состоянии и не знать, что делать дальше. Истории, рассказанные в главах 1–7, — о том, как разные люди принимали решение, уйти или остаться. Обратитесь за помощью к специалисту. Последствия созависимости препятствуют вашему партнёру в общении и решительных действиях. И скорее всего, вам не удастся справиться с этой проблемой самостоятельно. Старайтесь максимально открыто и прямолинейно донести до него, чего вы хотите. Напишите это в своём плане отношений и обговорите с ним. Компромисс — это хорошо, но только до тех пор, пока вам не приходится жертвовать своими основными потребностями. Установите крайний срок улучшения отношений. Страх, что он любит вас недостаточно сильно для того, чтобы измениться, не должен препятствовать вам в принятии решений. Оставаться в нездоровых отношениях всегда хуже, чем расстаться. Активно работайте над собственным личностным ростом. В создании счастливых, успешных отношений главное то, насколько вы оба готовы и способны работать над устранением своих проблем в процессе терапии. * * * Поскольку в этой книге достаточно много говорится об ошибках матерей и отцов, мне представляется важным рассказать о том, что такое правильное родительство. Этому и посвящена следующая глава. Глава 14. Ангелы-хранители. Родительство — это духовная миссия …лучшая защита для физического, психического и духовного здоровья ребёнка — это, главным образом, не внимание к нему, а безграничная любовь его родителей друг к другу. Генри Ноувен, «Близость» Перед родителями стоит важная духовная задача — быть ангелами-хранителями в жизни своих детей. Когда родители упускают эту задачу из виду и эгоистично используют своих детей, у последних могут возникнуть незаживающие душевные травмы. Родители должны стремиться сделать всё возможное, в том числе пройти терапию, чтобы отнестись к этой задаче как к главному делу всей своей жизни — чем, конечно же, она и является. Созависимые отношения между матерью и сыном — это противоположность цели и предназначения родительства. Одинокая, озлобленная, травмированная мать подпитывается любовью сына и решает свои эмоциональные проблемы за его счёт. Она цепляется за его поддержку, даже когда ребёнок пытается освободиться из её тисков. Созависимая мать нарушает самую суть своей духовной задачи. Не менее священная обязанность лежит и на отце. Он не должен покидать свой пост. Едва заметив возникновение созависимости, он должен вмешаться. Ему следует постараться создать такую связь с женой, которая защитит их сына. Именно он должен сказать: «Подожди-ка. На нас лежит ответственность. Мы не можем делать всё что хотим». Я вовсе не имею в виду, что родители не должны воспитывать ребёнка. Дети нуждаются в наставничестве и чётких границах дозволенного. Даже будучи ангелами, родители всё равно должны устанавливать рамки поведения для детей. Они должны уметь сказать «нет», когда потребуется. При этом я не призываю родителей разрешать детям абсолютно всё. Я рассматриваю родительство с духовной точки зрения: родители выполняют роль ангелов-хранителей. Дети — это не «сокровище», ниспосланное родителям ради удовлетворения их потребностей. Родителям доверена большая ответственность — физическое, эмоциональное и духовное воспитание их детей. В этой главе мы поговорим о том, как мать может избежать формирования созависимых отношений с сыном. Я дам подробные, чёткие инструкции для матери и отца. Матери важно помнить о двух главных принципах: она должна воспринимать своего сына как отдельного от неё человека, а также ей следует удовлетворять собственные потребности, не прибегая к эмоциональной поддержке сына. Роль отца заключается в том, чтобы вовремя заметить формирование созависимости и указать матери на это. Он должен обеспечивать ей эмоциональную поддержку. И, самое главное, он должен присутствовать в жизни своего сына. Созависимая мать и удовлетворительная мать Созависимая мать, которая в своё время сама столкнулась с пренебрежением, жестоким обращением и нарушением личных границ со стороны родителей, склонна принимать поведение младенца на свой счет. Оно побуждает её не к действию, а скорее к эмоциональной реакции. Необходимость удовлетворять потребности малыша приводит её в состояние стресса. Она остро ощущает ограниченность собственных ресурсов. Она говорит младенцу: «Ты так часто плачешь. Я только что тебя покормила. Я не знаю, что ещё я должна сделать. Чего тебе нужно на этот раз?» Даже по отношению к новорождённому она испытывает что-то вроде ревности и чувства соперничества, словно ребёнок пытается лишить её чего-то. Созависимая мать относится к потребностям малыша без должного принятия и смирения. Она огорчена, и ей кажется, что она только и делает, что отдаёт ребёнку всё, что у неё есть. И в целом она в большей степени сфокусирована на своих ощущениях, чем на ребёнке. Ряд авторов используют слово «удовлетворительный» в отношении отца, матери или семьи, подчёркивая, что родительство должно быть прежде всего здоровым, а не «идеальным». Психологи могут привести массу примеров разрушительного родительства из своей практики. В удовлетворительных семьях отсутствуют деструктивные модели поведения, и в них детям не наносятся эмоциональные травмы. Я тоже буду использовать это слово время от времени в его широком значении, не пытаясь дать ему более специальное определение. Удовлетворительная мать куда терпимее относится к требовательности младенца, чем созависимая. Удовлетворительная мать проявляет большую чуткость и внимательность к состоянию малыша, помогая ему снизить стресс. Для удовлетворительной матери плач младенца становится языком, который она старается понять: «Ты голоден? У тебя мокрые пелёнки?» Даже хорошая мать может потерять терпение; все родители в какой-то момент испытывают переутомление. Но «Я устала; я больше не могу это выносить» принципиально отличается от «Я уже сделала кое-что для тебя, а тебе всё мало! Прекрати меня беспокоить». Созависимую мать раздражают бесконечные потребности младенца. Созависимая мать остро нуждается во внимании со стороны ребёнка, и реагирует резко и возмущённо, когда не получает желаемого. На детский плач она отвечает следующим образом: «Ты что, не любишь мамочку?» Когда же ребёнок весело воркует, это действует на неё успокаивающе. Её уверенность в том, что с ней всё в порядке, слишком сильно зависит от того простого факта, что ребёнок доволен. В некоторой степени такое адаптивное поведение является нормальным, естественным и здоровым для матерей. Речь идёт о патологии, когда мать демонстрирует: 1) постоянное, повторяющееся нетерпение наряду с ощущением истощения эмоциональных ресурсов; 2) ощущение, что она нуждается в любви ребёнка сильнее, чем сама способна его любить. Она раздражена и даже зла, когда ей кажется, что ребёнок не даёт ей достаточно любви. Впоследствии, когда у ребёнка возникает естественное желание исследовать окружающий мир, это крайне беспокоит и огорчает созависимую мать. Она не может отпустить его. Она хочет, чтобы он остался с ней. Мать говорит ему что-то вроде: «Не уходи слишком далеко. Ты упадёшь и поранишься. Останься с мамочкой». Она удерживает его, даже когда для малыша нет ни малейшей опасности. Как уже было сказано в 8 главе, настаивая на том, чтобы сын исполнял все её требования, она прививает ему чувство вины. Теперь, следуя естественному порыву отлучиться от матери и познать окружающий мир, он ощущает неуверенность в себе. Он становится замкнутым и робким. Джон Боулби, специалист по психологии развития, активно исследовал роль матери как тихой безопасной гавани в познавательном процессе ребёнка. По его наблюдениям, когда мать не разрешает сыну отлучаться от неё и знакомиться с окружающим миром, у него формируется убеждение в том, что он никогда не сможет стать самостоятельным (перефразируя книгу «Надёжная база», с. 150). Главный принцип воспитания ребёнка заключается во внимании к его потребностям. Именно они должны быть первичны для матери, а не её собственные нужды. Что может сделать мать, чтобы быть более чуткой к потребностям ребёнка? Я часто советую занятия или книги о родительстве, благодаря которым молодые мамы могут составить чёткое представление о потребностях младенца. Однако бывает, что постоянная обида, горе или злость мешают матери должным образом заботиться о ребёнке, удовлетворяя его потребности. В таком случае я рекомендую терапию. Порой бывает полезна поддержка и наставничество со стороны тех матерей, для которых заботиться о ребёнке — занятие приятное и необременительное. Когда ребёнок достигает двухлетнего возраста, важно осознавать, что все дети проходят через процесс отлучения от матери. На определённом этапе взросления им необходимо на время покидать надёжные и безопасные родительские объятия, чтобы потом вновь туда возвращаться. Мать должна позволять это своему ребёнку, не используя его для удовлетворения своих потребностей, а также ей стоит быть готовой снова отпустить его в следующий раз, когда он захочет уйти. Возможно, ей стоит поговорить с подругой или с психотерапевтом о своих чувствах в связи с отлучением сына. Даже удовлетворительные матери могут испытывать при этом чувство утраты. Хорошая мать в целом более терпимо относится к стремлению сына исследовать окружающий мир. Она пристально следит за ним, не мешая ему удовлетворять своё любопытство. Она может сказать: «Мне нравится, что ты играешь со своим новым другом» или «Мне понравилось, что ты пошёл посмотреть на бабочек в саду». Её восхищает его всё растущая самостоятельность, но при этом она всегда готова поддержать его, когда он нуждается в её помощи. Она ласково успокаивает сына, когда ему страшно, и охотно выпускает его из своих объятий, когда он снова готов отправиться навстречу новому и неизведанному. Порой ваш мальчик будет забывать, как завязывать шнурки, и вы должны воспринимать это спокойно. Ведь, когда он станет старше и отправится покорять этот мир, вы будете с нежностью вспоминать о его былой беспомощности и беззащитности. Вам будет хотеться заполнить его любовью и вниманием пустоту, возникшую в вашей душе. Но этого делать ни в коем случае нельзя. Помните о том, что вашему сыну придётся слишком дорого за это заплатить. Кроме того, сколько бы он ни делал для вас, вам всегда будет мало. Позаботиться о себе — это ваше право и ваша ответственность. И вы способны сделать это, не принося в жертву эмоциональное здоровье вашего сына. Как не вырастить маменькиного сынка? Как-то раз я выступал на местном телешоу с рассказом о созависимых отношениях матери и сына. Зрителей в студии было мало, и сотрудники телевидения попросили технических и административных работников заполнить пустые места в зале. Окончив выступление, я уже собирался уходить, когда меня остановила Салли, одна из сотрудниц студии. — Мне нужно с вами поговорить. Пожалуйста! — сказала она. В её глазах стояли слёзы. Мы отыскали тихое место, чтобы поговорить наедине. — Мой муж был алкоголиком. Он подрался на работе, и его уволили. После этого он целыми днями сидел дома и пил пиво, вместо того чтобы найти другую работу. И я его выгнала. Я кивнул. — А Чарли такой милый. Ему пять. Я всегда говорю, что он мой лучший друг. Мы всё делаем вместе. Он всегда слушает меня, даже если не совсем понимает, о чём я говорю. Мы ходим в Макдональдс, а потом идём в кино. Он позволяет мне самой выбрать фильм. — Чарли — ваш малыш? Она кивнула. — Вы сказали, что он не должен быть моим лучшим другом. Что это вредно для него. Это правда? — Для него будет лучше, если вы будете просто его матерью, а не другом. Вы должны заботиться о нём и не забывать заботиться о самой себе. — Как это сделать? * * * Этот вопрос мне задают мамы мальчиков всех возрастов, но особенно часто я слышу его от мам малышей. Обычно я даю им следующие рекомендации в той или иной версии.