Созависимые отношения между матерью и сыном — это проблема, с которой сталкиваются в самых разных культурах и уголках мира. Недавнее исследование Управления национальной статистики Великобритании показало, что многие британцы и в зрелом возрасте продолжают жить со своими матерями: трое из четырёх респондентов до двадцати пяти лет и один из восьми до тридцати лет. В статье «Mamma Mia» Ребекки Пайк и Кармел Аллен говорится о том, что итальянцы ежедневно советуются со своими матерями о том, что им надеть, что поесть и с кем общаться. «Будучи женатыми людьми, они обращаются за советом не к жене, а к матери». Более того, многие итальянские пары испытывают проблемы в отношениях из-за вмешательств свекрови. «Отмечается, что в Италии из-за этого происходит 36 % разводов, тогда как в Германии — 25 %, а во Франции — всего 18 %». Созависимость матери и сына также ярко проявляется в японской культуре. Психологи Адамс и Хилл отмечают, что женщины в Японии «живут жизнью своих детей, что в особенности касается мальчиков… Японские матери обычно воспринимают своих детей как собственное продолжение… Поскольку женщинам не приходится рассчитывать на удовлетворение от семейной жизни, они склонны привязывать детей к себе в отчаянной попытке получить от них немного удовольствия, утешения и ласки… Не получая положительных эмоций в браке, японские матери находят альтернативный источник удовольствия в общении со своим отпрыском… Для ребёнка независимость становится невозможной». Эти заключения наряду со многими другими говорят о том, что созависимость матери и сына — весьма распространённая проблема. Есть ли у этой тенденции более широкий смысл? По моему мнению, она является симптомом общемирового роста социальной изоляции. Раньше люди получали эмоциональную поддержку от семьи и друзей. Сегодня же общение с людьми заменяют такие доступные вещи, как алкоголь, наркотики, телевидение, карьера, интернет. И хотя они не приносят такого же морального удовлетворения, как общение с человеком, их использование притупляет потребность в социализации. Одинокие мужчины порой ведут жизнь, в которой нет ничего, кроме работы и порнографии, и им кажется, что всё в порядке. Одинокие матери обращаются за эмоциональной поддержкой к своим маленьким сыновьям, не осознавая, какой вред это может нанести последним. Последний сеанс с Сонни и Анной Я размышлял о том, насколько глобальна проблема созависимости матери и сына, когда в последний раз принял Сонни с Анной. Фактически их терапия закончилась ещё год назад, но они захотели встретиться еще раз за пару недель до их свадьбы, чтобы вместе со мной порадоваться этому событию и подумать об их долгом пути к исцелению. — Мне было так страшно, — сказала Анна. — Я знала, что люблю его. Я знала, что заслуживаю отношений с ним и что он хочет быть со мной. Но он этого не видел. И тогда я взяла всё в свои руки и пришла к вам. Вы помогли мне понять, что я всегда могу закончить эти отношения, если мне не останется ничего другого, но сначала я могу за них побороться. Так я и сделала. И, как видите, преуспела в этом. Я так благодарна вам, доктор Адамс, и безмерно благодарна тебе, Сонни. — Анне пришлось прерваться, потому что слёзы мешали ей говорить. У Сонни тоже на глаза навернулись слёзы. Он взял Анну за руку и сказал: — Знаете, я и понятия не имел о том, что происходит. Хотя, наверное, имел, но не хотел этого признавать. Я никогда в жизни не чувствовал себя настолько свободным, чтобы кого-то любить, и я люблю тебя, — сказал он, глядя на Анну. — Меня бесила твоя настырность, — он улыбнулся ей, и она ответила улыбкой. — Я злился, но в глубине души знал, что ты права. Ты была настойчива — в хорошем смысле — и смогла добиться желаемого. Затем он обратился ко мне: — Вы помогли мне со всем разобраться. Мне не нравилось, что мама мною командует, но я не хотел её разочаровать. Я даже думать об этом не хотел. А затем я всё понял с вашей помощью. Я могу любить маму, но при этом мне не обязательно срываться по каждому её звонку. Мне казалось, это невозможно. Мама не совсем довольна происходящим, но это не страшно. Когда она жалуется, я говорю: «Мы уже это проходили. Ты прекрасно знаешь, что я тебя люблю». Она ворчит, но теперь это не пугает меня так, как раньше. Меня поразило то, как этот Сонни отличался от того, которого я встретил три года назад. Тогда он был уверен в том, что нет никакой проблемы, и ему не о чем со мной говорить. Сейчас же он полностью контролирует свои взаимоотношения с матерью. Мне понравилось работать с Сонни и Анной. Они были приятной парой, и я радовался тому, что они вместе, хотя когда-то были на грани расставания. — Просто поразительно наблюдать за тем, как вы оба изменились, — сказал я им. — Сначала вы оба не были уверены, нужны ли вам эти отношения. Вы были готовы расстаться. Потребовалось немало мужества, чтобы это исправить. Вы, Анна, были мягкой и терпеливой с Сонни, но в то же время кристально честной. Именно эта честность предопределила все последующие события. И вот теперь вы женитесь. — И нам не терпится стать настоящей семьёй, — сказал Сонни. — У нас будут дети. Я стану папой. — При этих его словах Анна покраснела, но улыбнулась ему. — Это будут счастливые дети, — продолжил он, — потому что мы знаем, что им нужно. Мы уважаем друг друга и понимаем, как важны личные границы. Мы не повторим с нашими детьми ошибки, допущенные нашими родителями. Сонни улыбался мне и Анне как ребёнок, только что получивший пятёрку за контрольную по алгебре. Но его слова заставили меня задуматься. Отважное признание матери После публикации моей первой книги «Безмолвное искушение» я провёл множество лекций и конференций. На одной из конференций для профессиональных психотерапевтов я выступал перед сотней слушателей. Когда я закончил речь, слушатели стали задавать вопросы и одна женщина подняла руку. Я обратился к ней, ожидая очередной вопрос. Но вместо этого она сделала заявление. «Меня зовут…, — и она назвала своё имя. — Я психотерапевт и я совершила эту ошибку со своим сыном». В помещении тут же стихли все звуки. Женщина продолжила: «Я сразу же запишусь на приём к психотерапевту, как только выйду отсюда, и с сегодняшнего дня я покончу с этим. Я знаю, что нужно моему мальчику, и я дам ему это. Я так благодарна вам за то, что вы открыли мне глаза». Храброе великодушное признание этой женщины изменило её жизнь, жизнь её сына и всех, кто его слышал. В тот день она узнала нечто новое о себе и пообещала всё исправить. Она поняла, что я не обвиняю её, а предлагаю ей помочь её собственному ребёнку. Благополучие сына было для неё превыше собственного благополучия. Основную роль в прекращении созависимых отношений играет осознанность матери, но не стоит упускать из виду отца. Уход отца из семьи создаёт эмоциональную пустоту, которая может стать предпосылкой созависимости. Мне хотелось бы, чтобы каждый отец подумал, прежде чем уходить из семьи или бросать терапию о том, что на нём лежит огромная ответственность. Отношения с вашей женой могут дать вам любовь и ощущение свободы, но вы никогда не узнаете об этом, если сбежите от неё. Что ещё более важно, вы решаете, каким станет будущее ваших детей — полным надежд или разочарования. Призыв к осознанности Нам важно помнить о наших привязанностях, о необходимости выстраивать взрослые отношения и опираться на них, не обращаясь за поддержкой к детям. В действительности отношения служат нам оплотом в жизненных невзгодах. Если мы попробуем найти модели успешного избавления от зависимости, то все они будут основаны на создании сообщества. Группы «12 шагов» в первую очередь являются сообществами. Без общества у большинства зависимых рано или поздно происходит рецидив. И тому есть причины. Здоровые отношения — залог счастья. Знание — это ключ к эмоциональной свободе. Со знанием приходит осознанность, с осознанностью — возможность действовать, с действием — возможность перемен, а с переменами — шанс всё исправить. Вы пережили много невзгод, но вы можете сделать жизнь лучше. Имейте мужество всё осознать, и ваше сердце откроется для истинной любви. Примечания Полную информацию об используемых источниках можно найти в списке литературы. 1 глава В разделе «Когда МС нужна жена» упоминается фильм «Психо», режиссёр Альфред Хичкок, сценарий Джозефа Стефано (на основе романа Роберта Блоха), Paramount/MCA Universal, 1960. В разделе «Место в его сердце» упоминается сериал «Сопрано», исполнительные продюсеры: Дэвид Чейз, Брэд Грей, Айлин Ландресс, Теренс Уинтер. Нью-Йорк: Home Box Office Original Programming / Brad Grey Television and Chase Films, 2000–2007. 2 глава К выноске «Зависимости»: более подробно и глубоко психологические травмы и зависимости описаны в книге Тянь Дейтон «Trauma and Addiction: Ending the Cycle of Pain Through emotional Literacy» («Травма и зависимость: как прервать порочный круг боли с помощью эмоционального интеллекта»). 3 глава К разделу «Отрочество и индивидуальность»: Эрик Эриксон выделил несколько стадий развития ребёнка и сформулировал трудности, возникающие у индивидуума, которому не удалось пройти их надлежащим образом. Понимание стадий развития ребёнка, а также проблем, связанных с прерыванием или неполным завершением этих стадий, представляет огромную ценность для психотерапии. Идеи Эриксона ясно и доступно изложены в книге Джона и Линды Фрил о неблагополучных семьях «Взрослые дети: секреты неблагополучных семей». 7 глава К разделу «Как ухаживать за женщиной»: здесь шла речь о трудностях с ухаживаниями в контексте киберсексуальной зависимости. Ознакомьтесь с книгой Патрика Карнса «In the Shadows of the Net» («В тени Сети»). 8 глава К разделу «Что плохого в ролях?»: Джон и Линда Фрил в своей книге «Взрослые дети» говорят о «дисфункциональных ролях» на странице 57. 9 глава К выноске «Проецируемые чувства»: в медицинских кругах слово «проекция» означает приписывание собственных чувств другому человеку. Например, «я ненавижу тебя, значит, ты ненавидишь меня». Я использую слова «проецирование» и «проецируемые чувства» в ином значении. 14 глава К разделу «Созависимая мать и удовлетворительная мать»: цитата из книги Джона Боулби «Надёжная база», с. 150. «Один из родителей может стремиться сделать ребёнка объектом своей привязанности, препятствуя его попыткам исследовать окружающий мир и ослабляя его уверенность в том, что он сможет стать самостоятельным». К разделу «Как не вырастить маменькиного сынка?»: интервью Кейт Хадсон для журнала «Ридерз Дайджест» (июнь 2004 г.), с. 98. Кейт рассказывает о своей матери Голди Хоун и её многолетнем партнёре Курте Расселе, который не был биологическим отцом Кейт, но которого она тем не менее называет папой в этом интервью. 15 глава К первому абзацу: Санджай Сури, Новостное агентство India Abroad, 9 августа 2000 г.