Здесь я не буду давать вам советов о том, как встречаться с женщиной. Я исхожу из того, что вы настроены на поиск серьёзных отношений или уже состоите в них. План отношений поможет вашему левому полушарию контролировать ситуацию. Спрашивайте себя, таких ли отношений вы хотите. Как их можно улучшить? У моих клиентов МС особенно часто возникают трудности с точкой кипения в их текущих отношениях. Когда мужчина находится в браке вот уже пять лет, он боится открыто поговорить со своей партнёршей. Он не представляет, каково это — быть терпеливым и любящим и вместе с тем твёрдо отстаивать свои интересы. Возможно, в этом ему поможет следующий пример. Обычно во время терапии МС нуждается в терпеливой партнёрше, которая будет охотно поддерживать его и посещать вместе с ним семейного психолога. Но если он уже давно состоит в отношениях с вечно раздражённой, презрительной и недовольной, эгоистичной женщиной, обвиняющей его во всех бедах, похожей на его мать, то для его эмоционального выздоровления потребуются определённые перемены. В таком случае точка кипения помогает осознать, что стоит на карте. Он может начать разговор так: «Наш брак (или наши отношения) имеет огромное значение для меня. Я люблю тебя. Но мне больно оттого, что ты постоянно недовольна мной и из твоих уст я слышу только критику. Я больше не могу так жить. Но я хочу дать нашим отношениям шанс, и для этого прошу тебя поработать с терапевтом, чтобы узнать, можешь ли ты что-то исправить. Если в ближайшие три месяца с твоей стороны ничего не изменится, то мне придётся с тобой расстаться, хотя для меня это будет нелегко. Мне хотелось бы, чтобы ты держала меня в курсе того, что будет происходить с тобой в ближайшие несколько месяцев. Если ты не будешь рассказывать мне об этом, я могу подумать, что ничего не происходит, и принять решение двигаться в другом направлении». И затем ему следует подготовиться к разрыву. Не нужно ждать три месяца, прежде чем начать планировать свой уход. Он должен показать и ей, и себе, что его точка кипения реальна. Как управлять отношениями Нередко на отношения МС оказывают влияние его бессознательные шаблоны. Узы предательства заставляют его выбирать тех женщин, с которыми он не способен построить серьёзные отношения. Ведь только так он может оставаться верным своей матери. Или же он находит женщину, которая полностью ему подходит, но изменяет ей с другими. Это тоже способ сохранить верность матери. Даже если МС женится, узы предательства могут вынудить его жениться на женщине, похожей на его мать: эмоционально зависимой, требовательной и вечно критикующей. МС склонны находиться в отношениях, но не придавать им большого значения. Но это неправильно — испытывать некоторое подобие близости и в то же время цепляться за свою свободу. Я даю таким МС несколько советов относительно того, как попытаться спасти такие отношения, но при этом не попасть «в ловушку» и не раствориться в них: 1. Попробуйте воспринимать эти отношения всерьёз в течение ограниченного периода времени, чтобы посмотреть, что произойдёт. Обязательства, даже «временные», кардинально отличаются от обычного совместного времяпрепровождения. Прекратите общение с другими женщинами, в том числе с теми, к которым вы относитесь как к «запасному аэродрому» и которые мешают вам быть полностью вовлечённым в отношения (см. следующий раздел). 2. Попытайтесь отследить то, как вы проецируете чувства. Может быть, вы переносите чувства к матери на свою партнёршу? Обратитесь к семейному психотерапевту и проверьте, умеете ли вы общаться друг с другом. 3. Задействуйте левое полушарие мозга в принятии решений. Определите, соответствует ли ваша партнёрша вашему плану отношений? Если да, то сохраняйте эти отношения и старайтесь преодолеть дискомфорт и страхи, связанные с созависимостью. Если нет, подавите импульс сохранять верность даже в разрушительных отношениях. 4. Будьте готовы отказаться от притязаний на совершенство. Стремление встретить идеальную партнёршу — ещё один способ избежать близости и серьёзных отношений. 5. Если вашего осознанного решения не хватает для сохранения этих отношений, то примите твёрдое решение расстаться и двигаться дальше. Пусть эти неудавшиеся отношения станут поводом для удвоенной любви и внимания к себе. Следуйте плану отношений, описанному выше, и пробуйте снова. Не забывайте о пяти этапах ухаживания, упомянутых в 7 главе и старайтесь пройти их все по очереди. Обманчивая надежда на интрижку Серьёзные отношения пробуждают подсознание. Мимолётная любовная связь, напротив, даёт МС передышку от борьбы с обязательствами, которую он ведёт под влиянием (бессознательных) уз предательства. Интрижка обманчиво сулит МС связь, не отягощённую обязательствами. Во время интрижки он может симулировать открытость и близость, потому что его проблемы с созависимостью находятся в спящем состоянии. По этой причине МС способен расслабиться и хорошо провести время. И всё же это ощущение «свободы» не более чем побочный эффект, возникающий, когда ему удаётся избежать уз предательства. Однако, если интрижка перерастёт в серьёзные отношения, узы предательства проявятся снова. Подумайте о том, каким самообманом оказалась интрижка для моего клиента Роберта. Когда эта связь только зарождалась, он сказал себе: «Марта — ответ на все вопросы. С ней я испытываю то, чего никогда не испытывал со своей женой. Никогда прежде я не чувствовал себя таким свободным. Она моя истинная любовь». Но чувства не всегда отражают реальное положение дел. Роберт ощущал такой душевный подъём из-за того, что на время ускользнул от бремени созависимости. Но созависимость глубоко укоренилась в его подсознании. Она не исчезла только из-за того, что он нашёл новую женщину. Когда он развёлся с женой, и его отношения с Мартой стали глубже и серьёзнее, вновь возникли прежние проблемы. Он проецировал на Марту чувства, связанные с созависимостью. Он потерял ощущение свободы. Теперь уже она была виновницей его внутренних противоречий. Роберт ничего не добился, бросив жену ради Марты. На самом деле, он даже многое потерял. Он предал жену и разрушил семью. Его дети тоже пострадали из-за его предательства. Он причинил боль многим людям, включая себя самого. Ко всему прочему, с новой женщиной у него возникли те же самые проблемы, что были с бывшей женой: он ощущал себя пойманным в капкан и жаждал свободы. Роберт не был циничным сексуальным гедонистом или компульсивным бабником. Его проблема скорее заключалась в том, что он страстно хотел верить в иллюзию свободы и свои фантазии о том, что его спасёт «та единственная», предначертанная ему женщина. Марта разделяла с ним эту иллюзию. Обманчивая надежда на интрижку основывается на ошибочной уверенности в том, что наши проблемы заключаются во внешнем мире и нам нужно всего лишь найти правильного человека, который спасёт нас от необходимости заглянуть внутрь себя и что-то изменить. Как МС ведёт себя в отношениях Существует два принципиально разных типа МС: угодливый («миротворец») и доминантный («контролёр»). Эта глава посвящена советам, а этим разным типам МС зачастую нужны противоположные советы. Если говорить о тех мужчинах, с которыми мы познакомились в первой части книги, то Фредди относится к миротворцам, Дуг — контролёр, а Сонни — нечто среднее между этими двумя типами. Многие МС объединяют в себе диаметрально противоположные черты. Однако для простоты и ясности нам будет полезно обсудить крайние проявления этих черт. Миротворец склонен к эмоциональной зависимости от партнёра и потере собственной личности. Он кажется бесхребетным и пассивным, застенчивым и неуверенным, немного «отсутствующим». Он постоянно подстраивается и приспосабливается под окружающих, пренебрегая собственными потребностями. Через некоторое время он обнаружит, что приспособленчество приводит к эмоциональному выгоранию и подпитывает старые обиды. Контролирующие МС заносчивы, непреклонны, требовательны и эгоцентричны. Они панически боятся потерять себя. Перспектива вновь попасть в капкан созависимости приводит их в ужас: «Я не могу отступить. Как только я откажусь от чего-то одного, мне тут же придётся отказаться и от всего остального». Эти мужчины не могут вынести здоровых отношений, основанных на взаимных уступках. Контролирующие МС используют связь на стороне для поддержания эмоциональной дистанции. Они видят две дополнительные «выгоды» в интрижках: им удаётся выплеснуть на других женщин злость, которую они испытывают к матери, а также отыграть сценарий из детства, когда мать предала их доверие. Итак, для МС мимолётные связи обладают психологической силой: они дают возможность оставаться эмоционально отстранённым, выражать сдерживаемый гнев и повторно проживать подсознательную обиду на предательство. Стоит отметить, что некоторые МС и вовсе избегают отношений. Вместо того чтобы подстраиваться или контролировать, они не вступают в дружескую или романтическую связь. Эти социально-изолированные МС так и не нашли способа нарушить верность матери и обрести независимость. МС миротворец В романтических и сексуальных отношениях миротворцы обычно ведут себя импульсивно и необдуманно. За первым этапом ухаживания у них сразу следуют более поздние (см. главу 7). Они слишком быстро переходят от интереса — к сексу и от сексуальных фантазий — к женитьбе. Они не задумываются о том, действительно ли им нравится человек, с которым они встречаются. Вскоре после знакомства миротворцы начинают считать проблемы и заботы партнёрши своими собственными. Если она скажет: «Мне нужно сделать…» — он инстинктивно откликнется: «Давай, я за тебя сделаю». Своим клиентам-миротворцам я советую воздержаться от этого. Желание помочь кажется им абсолютно понятным и естественным. Когда я предлагаю им уделить больше времени своим интересам, они часто даже не знают, какие у них интересы. Ниже вы можете прочесть историю одного из моих клиентов-миротворцев, которую я записал на диктофон и привожу здесь с его разрешения: «Мне, наверное, было лет двадцать или двадцать один. На танцах в Университете Мичигана я познакомился с одной очень привлекательной девушкой. Она была не похожа на женщин, к которым меня обычно тянуло. Она была не такой требовательной, как остальные. Мы пошли на пикник. У неё был ребёнок, и она рассказывала мне о нём. Это был обыкновенный разговор, но я вдруг принялся давать ей советы. Это получилось как-то само собой: рядом со мной женщина, значит, я должен решать её проблемы. Она сказала мне: „Я не нуждаюсь в твоей помощи в этом деле“, — или что-то вроде того. Я готов был провалиться сквозь землю от стыда. Я сразу же закончил свидание и никогда больше ей не звонил. Возможно, она хотела, чтобы я ей позвонил, но мне было настолько стыдно, что я просто не мог этого сделать. Я думал, что обязан решать её проблемы, но она этого не хотела. Она хотела гулять со мной, возможно, заниматься сексом, хорошо проводить время, встречаться. Похоже, она была одной из множества упущенных мною возможностей». Миротворцы и после женитьбы продолжают пытаться во что бы то ни стало угодить своей партнёрше. Их эмоциональная зависимость от жены снижает степень близости между супругами. Вполне вероятно, оба они будут неудовлетворены отношениями, если им присуща хоть какая-то чуткость. Мужу необходимо найти здоровый баланс между заботой о семье и вниманием к собственным потребностям и состоянию. Миротворцам это даётся особенно трудно. Чаще всего они без остатка отдают себя семье. Они пытаются снизить напряжение, возникающее из-за чрезмерной близости с женой, удовлетворяя все её прихоти. Если вы помните, стремление угодить и пренебрежение к самим себе относятся к числу основных симптомов МС. Этих крайностей можно избежать, если у миротворца есть чёткие личные границы, и он сознательно регулярно выделяет время для себя, не испытывая при этом чувства вины. Что-то вроде: «Сегодня мы проводим время вместе. Завтра вечером я занимаюсь тем, чем хочу. Послезавтра твоя очередь». Такой распорядок поможет ему поддерживать здоровый баланс в отношениях. Тем миротворцам, которые пока только встречаются с женщиной, я могу дать несколько советов. Постарайтесь записать ответы на заданные ниже вопросы, чтобы активировать левое полушарие мозга, которое отвечает за сознательное. Старайтесь не торопить отношения и не сближаться слишком быстро: не назначайте свидания слишком часто, встречайтесь с другими женщинами, пока вы только узнаёте друг друга, и повремените с сексуальной близостью. 1. Следите за своими ощущениями. Отвлекитесь от заботы о партнёрше. Постарайтесь понять, что вы чувствуете. • Вам нравится этот человек? • Вы эмоционально расслаблены или вам приходится быть настороже? • Вы чувствуете уважение и признание с её стороны? 2. Подумайте о том, подходит ли вам эта женщина. • Как она отреагировала, когда вы рассказали ей о своих приоритетах, потребностях и желаниях? Её интересует, чего вы хотите? • Умеет ли она слушать вас, замечает ли ваши пожелания и просьбы? Готова ли она попробовать изменить что-то в своём поведении? • Как она представляет себе процесс изменений, если это потребуется? Например, готова ли она пройти индивидуальную или семейную терапию? МС контролёр Обычно контролёры приходят ко мне на сеанс женатыми и глубоко несчастными в браке. Они недовольны своими жёнами, изменяют им и хотят развода. Они не могут понять, почему они так одиноки. Возьмём, например, моего клиента Уильяма, который сейчас проходит у меня терапию. По его словам, он требует от своей жены «подчинения». Он привык быть главным во всём и хотел быть главным в семье. Однако теперь он хочет развестись. Уильям много раз изменял ей, и ему кажется, что в отношениях на стороне он получает то, что ему нужно. Но, разумеется, это не так. Это всё те же обманчивые обещания интрижек, о которых шла речь ранее. Жена узнала о его изменах, и это ещё сильнее углубило кризис в их отношениях. По этой причине он решился на терапию. Он никогда раньше не задумывался о том, с какой женщиной он хотел бы создать семью, хотя был женат на Конни уже двадцать лет и у них было двое детей. Во время сеанса он рассуждает: «Чего я хочу? У меня есть отношения, в которых я несчастлив, потому что жена полностью зависима от меня и я сам сделал её такой. Как я могу это исправить? Для этого мне придётся с ней развестись?» Я посоветовал ему прекратить играть роль «папочки» и постараться воспринимать жену как равносильного партнёра. Это вызвало у него трудности. Его устраивало, что она играет подчинённую роль, потому что в его взаимоотношениях с матерью эта роль отводилась ему. Только при таком распределении ролей он не чувствовал себя беспомощным в общении с женщиной. Беспомощность — это то самое ощущение, которого он всеми силами пытался избежать. На самом деле, контролёр боится женщин. Ему приходится держать всё под контролем, чтобы никогда больше не почувствовать тот страх, панику и ярость, которые он испытывал в детстве, подчиняясь матери. Он склонен выбирать себе в партнёрши женщин, которые зависят от него не только материально, но и эмоционально. И миротворцу, и контролёру свойственно окружать партнёршу заботой. Разница заключается в том, что контролёр при этом снимает с неё всю возможную ответственность и берёт её на себя, тогда как миротворец чутко улавливает пожелания партнёрши и в точности исполняет их. При этом у них общая цель — они оба стремятся сохранить мир в отношениях и, возможно, заслужить любовь.