Подводя итог всему этому «переходу через пустыню», я хочу еще раз повторить: обида – это яд, она оскверняет наше сердце. Обида – это пожирающее пламя, которое мы носим с собой, это злоба, которая держит нас в кармическом круге, не позволяя нам вырваться из него. И если мы хотим вырваться, то нам нужно распутывать этот клубок самим. Самое страшное, что обида может перейти на физический уровень – и человек начинает болеть. Обида делает человека социопатом, рушит вокруг него отношения, если он не «вычистил» ее. Он боится отношений, боится находиться в обществе, переносит все это на других. Причем все это может иметь отношение не только к обычным людям, но и к тем, кто стремится к духовному развитию и называет себя «верующим», «преданным», «соблюдающим традиции». Один человек рассказал мне, как он стал анализировать свои отношения с женой. Он сокрушался: – У меня жена – целомудренная женщина, верная мне, она любит меня. Я понимаю, насколько она прекрасный человек, как мне повезло с ней. Но при этом, как только я ее вижу, в моей душе закипает злость. Мне сразу хочется сказать ей что-то неприятное, обозвать, причинить боль. Может быть, я психически болен? В итоге, когда мы разобрались в ситуации, на свет выплыла такая история. На самом деле этот человек был обижен на свою мать. Он сказал: – Мать призналась мне, что она хотела сделать аборт, когда я был у нее во чреве. Но когда она пришла к врачу, тот ей сказал, что аборт делать поздно. Таким образом, я появился на свет. Когда мать рассказала мне об этом, я испытал страшную обиду. Как это так – она хотела убить меня, своего ребенка? И вот эту обиду на мать я переношу на свою жену. Жена, бедная, не понимает, в чем дело. Почему так получилось? Потому что переживания, обида, злость остались внутри человека. Он не мог разобраться в своих чувствах и бессознательно переносил их на жену. Но когда он узнал некоторые детали своей (и родительской) биографии, у него все встало на свои места. Он смог перебороть обиду в отношении матери и смог понять, что жена его совершенно ни при чем. И жить ему стало гораздо легче, и всем окружающим тоже. Ну как, вы убедились, что находиться в пустыне гордыни, обид и гнева – опасно и что лучше начать восхождение к вершине понимания, прощения и осознанности? Удивительно, но люди руками и ногами цепляются за собственные обиды и никак не хотят с ними расставаться, никак не хотят начать «восхождение»! Почему? Ведь это же совершенно нелогично! Но давайте подумаем: а может быть, обида что-то дает нам? Может быть, иногда упоение обидой приносит нам что-то такое, ради чего можно навсегда застрять в этом ощущении? Бывает ли так, что человеку кажется проще и выгоднее обижаться, а не работать над собой и прощать? Давайте разбираться, какие последствия обиды могут заставить нас «срастись» с ней, отказаться от восхождения. Переход второй. У подножия Ложные преимущества обиды Так почему же трудно избавиться от обиды? И в самом деле, если мы все такие умные, если мы знаем, что обида – это плохо и что он нее страдаем в первую очередь мы сами, то почему же не избавляемся от нее? Давайте рассмотрим еще один пример. Вспомните, как выглядят современные сигаретные пачки. На них размещены разные страшные картинки и надпись «Курение убивает». Но многих ли курильщиков эти картинки остановили? Думаю, нет. Почему Вася, о котором я рассказывал в предыдущей главе и который никак не может устроиться на работу, не изменит свое поведение и начнет работать, а не вспоминать, кто и где его обидел? Я задавал эти вопросы на многих своих семинарах и получал разнообразные ответы, например: ♦ «Не хватает сил». ♦ «Нравится себя жалеть». ♦ «Не хочется признавать свои ошибки». ♦ «Не хватает силы воли». ♦ «Обида дает сильные эмоции, которых многим в жизни не хватает». ♦ «Человек просто не видит проблемы. Ему нравится так жить». Во всех этих ответах есть зерно истины. Но неужели обида, такая неприятная, тяжелая, портящая нам жизнь, кажется большинству из нас меньшим злом, чем борьба с ней? Ведь многие случаи того, когда нам нанесли обиду, запоминаются на всю жизнь! Например, много лет назад я некоторое время работал поваром. И однажды для своего друга в честь его дня рождения я приготовил шикарный обед. Во всяком случае, мне казалось, что он шикарный. И вот мой друг с аппетитом ест приготовленный мной обед, а потом как бы сам себе задумчиво говорит: – Ну вот как можно было так продукты испортить? Лучше бы он меня ударил. Это было так обидно, так неприятно! Я неделю не мог прийти в себя: как он мог это сказать?! То есть обида и боль оказывают очень серьезное влияние на нашу жизнь. Так почему же, когда человеку предлагают научиться жить без обид, «подняться над обидами», предлагают ему пройти разнообразные практики, которые помогут разобраться в себе и не размениваться на обиды, очень часто он… отказывается. Более того, начинает держаться за свои обиды руками и ногами: – Нет! Я не хочу! Почему это я должен забывать, прощать, делать вид, что ничего не было? Нет уж! И волей-неволей закрадывается мысль: а может быть, жить с обидами отчасти выгодно? Отчасти – да. Так какие же блага дает обида? (Оговорюсь сразу: слово «благо» в данном случае использовано в саркастическом ключе. «Благо» и «обида» – это, вообще-то, несовместимые понятия. Когда мы говорим, что «обида дает определенные блага», это блага ложные, которые на самом деле таковыми не являются! Итак, какие «блага», какие «преимущества» дает нам обида? Первое ложное преимущество: обида оправдывает наше неприличное поведение Обида оправдывает наш гнев. Обида оправдывает наши нехорошие поступки. Мол, это «восстановление справедливости»! – Что же это вы, Степан Петрович, у соседей по даче огурцы с грядки обобрали без спроса? – А чего они со мной не поздоровались? – А вы, Маргарита Евгеньевна, почему не предупредили сотрудников, что завтра во всем учреждении отопления не будет? Вы завхоз или кто? Вон, все сидят и дрожат! А если бы знали о проблемах с отоплением, взяли бы с собой теплые вещи! – А они на последний день рождения мне какую-то ерунду подарили! Вот пусть теперь помучаются! Знакомо? Увы, да. Приведу пример из детства. Это случилось в пионерлагере. Я собрался выйти из корпуса – а тапочек моих резиновых нигде нет. Куда они подевались? И тут я вижу: бежит мальчик в моих тапочках. Я к нему: – Ты почему мои тапочки взял? Как вы думаете, какой был ответ? – А мои тоже кто-то взял! Это, можно сказать, классика. «Почему ты воруешь?» – «Потому что все воруют!» То есть у человека возникает ложная уверенность в том, что обида дает право и возможность вести себя неправильно по отношению к другим. Но это не так. Второе ложное преимущество: обида позволяет привлечь внимание других Уже говорилось, что главная наша потребность – чтобы нас любили. Но поступать так, чтобы нас любили, многим кажется сложным. И тогда в дело вступает суррогат: человек начинает просто привлекать к себе внимание. Любыми способами! И это внимание кажется ему заменителем любви. Я недавно слушал лекцию одного известного бизнес-тренера о том, как достигается успех. Он рассмотрел несколько сценариев. И сказал, что один из самых популярных в мире (к сожалению) – это когда человек хочет получить всё и сразу, не прикладывая усилий. Например, «украсть», «жениться на богатой» (или «выйти замуж за богатого»). То есть «я хочу иметь блага, но я ничего не хочу делать для их достижения». Примерно такая же ситуация и во многих других сферах. Хочу быть известным художником, но не имею особого таланта? Значит, буду привлекать к себе внимание при помощи уродливых, извращенных сюжетов! Заменю талант скандальностью! Хочу быть театральным режиссером, но не желаю мучиться и писать интересные сценарии? Значит, пусть актеры у меня на сцене играют голые и нецензурно ругаются! Главное – внимание, а какое оно – уже дело десятое. Пусть при виде моих картин и спектаклей люди будут плеваться, но я достигну цели, обо мне заговорят, я привлеку к себе внимание! То же самое и в области человеческих взаимоотношений. «Я хочу любви, но для этого ничего не хочу делать». А как можно привлечь внимание и любовь к себе? (Конечно, не истинную любовь в данном случае, а «заменитель» любви.) Сделать так, чтобы меня пожалели. «У меня болит пальчик»! – помните, уже был такой пример? Такой способ часто используют маленькие дети. Ну, а взрослые действуют более изощренно. «Сынок, ты не женишься на этой девушке! Только попробуй… Ой, у меня, кажется, сердечный приступ!» «Мой сынок сегодня всю ночь проплакал из-за полученной двойки… Поставьте ему тройку, а?» И неважно, что выше двойки он не заслужил, – «ну ребенок же плачет, ему обидно». Пробудить жалость и тем самым добиться своего – еще одно «ложное преимущество» обиды. Человек, который свои обиды поборол и научился справляться с ними, жалости не вызывает. Он отвечает за себя и ни на кого не перекладывает ответственность. Именно это для многих сложно, и люди предпочитают пользоваться «ложными преимуществами», которые дает обида. Третье ложное преимущество: обида воспринимается как источник силы