Как это работает? Невозможно избавиться от какого-то состояния или поведения, если сначала не разобраться в том, как это устроено. В этой части книги мы с вами обсудим механизмы и психологические феномены, работающие в нездоровых отношениях. Это кирпичики, из них строится сильная привязанность, которую часто называют любовью. По отдельности их часто воспринимают как просто интересные факты из мира психологии. Но когда несколько таких вот маленьких элементов встречаются в одних и тех же отношениях, то превращаются они в гремучую смесь. Так что давайте сначала по отдельности разберемся в том, какие психологические трюки и явления могут принимать участие в формировании и продолжении нездоровых отношений. Эффект Зейгарник Он же эффект незавершенного действия. Но прежде чем я расскажу о нем подробнее, представьте себе две ситуации. Ситуация 1 Вы познакомились с человеком, который вызвал у вас симпатию. Он ведет себя открыто – прямо говорит, что заинтересован в общении, смело берет ваш номер телефона и обещает позвонить. А потом… пропадает. Без объяснений. Не звонит, не пишет, сам на сообщения не отвечает. Ситуация 2 Все то же самое: вы познакомились, все всем понравились, контактами обменялись, но человек не пропал. Пообещал и позвонил, назначил встречу и пришел. Внимание, вопрос: о ком вы будете думать больше? Чье поведение вас больше заденет? Кто вызовет у вас более яркие эмоции, кто сильнее врежется в память? Конечно, первый. Ведь в этой ситуации остались вопросы без ответов: «Почему он так поступил?», «Может, дело во мне?», «А если с ним что-то случилось?» и т. п. Вот такие истории, которые заканчиваются не точкой, а вопросами и многоточиями, запоминаются намного сильнее. С ними у нас связано куда больше переживаний, чем с понятными завершенными ситуациями. Первой на этот феномен обратила внимание советский патопсихолог Б. В. Зейгарник. Сидя в кафе, она задумалась, как официантам удается держать в памяти такое безумное количество заказов. Занявшись исследованием этого вопроса, Блюма Вольфовна выяснила: официанты помнят заказы ровно до тех пор, пока их не выполнят, а потом забывают. Оказывается, у памяти есть такое свойство – фиксироваться на том, что не завершено (тот самый незакрытый гештальт). Кроме того, когда этот эффект срабатывает в отношениях, то он включает дополнительные механизмы фиксации на такой ситуации. Во-первых, это беспокойство. Ведь и правда с человеком могло что-то плохое приключиться. Как же можно взять и забыть о том, кому, возможно, нужна помощь? Во-вторых, внезапное исчезновение включает сомнения в себе. Если у человека нестабильная или заниженная самооценка, если он привык думать о себе как о ком-то неправильном или ненужном, то он автоматически начнет искать причину в себе. Он же уверен, что с ним что-то не так. А раз партнер пропал – значит, в чем-то человек провинился, ошибся, чем-то отпугнул, где-то был неправ или недостаточно прекрасен. И тут голова судорожно начинает припоминать все детали встречи и искать свою вину. В-третьих, срабатывает страх брошенности. Этот страх есть абсолютно у всех людей, просто выражен он у кого-то сильнее, у кого-то слабее. Но в глубине души мы все боимся быть покинутыми. Может, вы замечали такое: когда уходит партнер (даже если он не особо близок вам был), то становится не по себе. Часто даже дыхание перехватывает, что-то такое в теле происходит, как будто ему очень страшно. И это действительно так: мы все были младенцами, и если бы нас бросили, не любили, то мы физически не смогли бы выжить. Где-то в памяти тела и души сидит этот страх. Он убеждает, что без другого мы не справимся. Именно поэтому нас так сильно впечатляют всякие загадочные и непредсказуемые (то есть ненадежные) люди. В ответ на их поведение в психике включается целый набор страхов и переживаний, который привязывает нас к тому, от кого лучше бы отвязаться. Эмоциональные качели Этот механизм лежит в основе любой зависимости. Суть его проста: контраст эмоций, резкая смена полюсов. От радости до боли, от эйфории до беспомощности – и все это разнообразие вызывается одним конкретным объектом. Так происходит у наркоманов: есть вещество, и именно оно создает и кайф, и ломку. Все острейшие переживания в жизни такого человека связаны только с одним – наркотиком. Все остальные радости жизни меркнут на фоне такого мощного контраста. Даже если какое-то другое занятие и может разово вызвать удовольствие, пусть даже сильное, это не идет ни в какое сравнение с той интенсивностью эмоций, которую дает наркотик. Собственно, все то же самое происходит в отношениях любовной зависимости: один и тот же человек вызывает и счастье, и острейшую боль. В отношениях эмоциональные качели – это такой тип поведения, при котором партнер вынуждает человека кататься на американских горках своих же собственных эмоций. Сначала приближается, потом отдаляется; радует заботой и теплом, а потом обдает холодом и равнодушием. Тут, конечно, присутствует и уже известный нам эффект Зейгарник, причем многократно – каждый раз, когда партнер ведет себя непредсказуемо, включаются все те механизмы, о которых я писала выше. Еще и контраст эмоций добавляется. Как выглядят такие эмоциональные качели? Чаще всего сценарий такой. Пара знакомится, и поначалу кажется, что все во всех заинтересованы. Но затем один из партнеров или исчезает без объяснений, или внезапно на что-то обижается. Второй недоумевает, пытается понять, в чем причина, или загладить свою вину (которой может и не быть). Затем первый возвращается в отношения и ведет себя как ни в чем не бывало. Снова свидания, романтика, страсть. А затем он опять или пропадает, или отдаляется. Разумеется, второй снова пытается понять, что пошло не так, ломает голову, старается «исправиться». Затем наш загадочный герой опять приходит обратно, говорит, что соскучился. Так повторяется снова и снова. И с каждым кругом привязанность второго партнера становится все сильнее и сильнее. Конечно, жертва таких качелей может периодически возмущаться – терпение все-таки не резиновое. Но если ей попался отборный манипулятор, то он объяснит, что на самом деле на злость жертва права не имеет, ведь она сама его до этого доводит. Могла бы быть более понимающей. И часто такой упрек срабатывает: жертва по привычке думает, что проблема в ней. Злиться она, конечно, не перестает. Но и эта злость, как ни парадоксально, работает на укрепление болезненной влюбленности. Как же так? А фокус вот в чем: мы привязываемся к тем, в кого много вложили. Много нервов, чувств, времени, усилий, денег – словом, любых ресурсов. А когда человек ведет себя непредсказуемо, то мы вкладываем в отношения с ним кучу эмоций. Это и страх (что бросит, что что-то с ним плохое случилось), и злость (опять не звонит!), и радость (ну наконец-то увидимся!), в общем, чего только нет в этом коктейле чувств. И все это – в копилку отношений с данным человеком. Когда в копилке оказывается достаточно много вложенных в нее ресурсов, то включается режим влюбленности. А точнее, зависимости. Но мы думаем, что это самое настоящее чувство… Негласные правила в отношениях Наверняка вы замечали, что пары (а тем более семьи) живут по-разному. В одних отношениях люди открыто общаются на любые темы, в других есть какие-то табу, например, нельзя говорить вслух о том, что кто-то чем-то недоволен, все старательно имитируют счастье. Есть пары, в которых кто-то кому-то изменяет, а есть те, где такого не происходит. В каких-то отношениях принято всегда отвечать на вопросы партнера, в других можно просто промолчать или сменить тему. Все это – примеры правил в отношениях. Они есть у каждой пары и каждой семьи. И бывают эти правила гласными и негласными. С гласными все просто: они произносятся вслух, и все члены семьи в курсе того, что можно, а что нельзя. Примеры гласных правил могут быть такие: мы ужинаем вместе, а не по отдельности, детям нельзя перебивать взрослых, по воскресеньям мы играем в настольные игры и т. п. Гласные правила хороши тем, что их можно обсуждать, менять, дополнять. А вот с негласными правилами все куда сложнее. Их не обсуждают и не создают осознанно, они просто исторически складываются, и вообще, так получилось. Поэтому и говорить о них и менять такой вот порядок вещей очень трудно. И чаще всего такие негласные правила работают годами и даже десятилетиями, несмотря на то, что на самом деле кого-то из пары они могут не устраивать. Поднимать такие вопросы не принято. Это тот самый случай, когда страшно и неловко даже заговорить об этом, а уж тем более, требовать каких-то изменений. И еще одна грустная новость: устоявшиеся негласные правила в 99 % случаев не меняются. Важно понимать, что отношений без правил не бывает. Вообще. Правила есть всегда, они в любом случае появятся. Если вы будете их озвучивать и/или задавать осознанно, то есть шанс создать пару, в которой вам будет хорошо. А если вы на правила никак не влияете, то получится… ну, уж как получится. И очень велик шанс, что в итоге вы окажетесь в отношениях, которые на самом деле вас не устраивают. Как устанавливаются правила в отношениях? С гласными правилами все просто: люди вслух о чем-то договариваются. Например, вступая в отношения друг с другом, партнеры говорят: «Давай встречаться», «теперь ты мой мужчина / моя женщина». И здорово, если люди еще и уточняют, что это для них значит. Подобные фразы кому-то могут показаться смешными, особенно, если речь идет об уже немолодых партнерах. Но они очень и очень важны. Ведь именно так вы договариваетесь о том, можно ли каждому из вас ходить еще с кем-то на свидания, целоваться, заниматься сексом, в общем, так вы определяете границы пары. То, что в ваших отношениях будет допустимым, а что нет. Как вы, наверное, догадались, бывают случаи, когда какие-то отношения вроде начались, но о границах и правилах участники поговорить забыли. Тогда может оказаться, что вы, например, со своей стороны уверены, что у вас серьезные отношения. Не встречаетесь с другими, строите планы на будущее… а потом внезапно выясняете, что «никто никому ничего не должен». Это вы встречались и хранили верность, а с вами просто общались или были в свободных отношениях. В общем, лучше 5 минут чувствовать себя неловко, чем через 5 лет обнаружить себя в односторонних отношениях. У многих из нас есть убеждение, что другие люди похожи на нас. Что они так же видят мир, так же мыслят, то же подразумевают. Поэтому кажется излишним какие-то правила обсуждать – и так же все понятно! Так вот, практика показывает, что не все и уж тем более не всем. Говорите партнеру о том, чего вы от этих отношений хотите, чего ждете, что для вас будет хорошо. А иначе велик шанс, что установится слишком много негласных правил. Как появляются негласные правила? Если гласные правила мы устанавливаем через речь, то негласные – через поступки. Запомните: каждое ваше действие или бездействие новому человеку что-то о вас говорит. Вы для него – чистый лист. Что вы своим поведением на нем напишете, так с вами обращаться и будут. Простите за чрезмерно стереотипный, но все же яркий пример. Пригласил один партнер другого на свидание. Написал после рабочего дня: «Я смогу сегодня в 21:00, попьем кофе?» На что второй человек тут же соглашается и бежит на свидание. Внимание, вопрос: что второй только что сообщил первому? Что его действия говорят о личных границах? Его действия можно буквально перевести как: «Не нужно уважать мое время, считаться с моими планами и предупреждать заранее. Я прибегу по первому зову». Это, конечно, мелкий штрих в портрете нашего второго персонажа. Но именно из таких деталей первый и составляет представление о своем новом знакомом. Один раз прибежал, второй раз, третий – все, партнер его будет считать удобным человеком, уважать которого необязательно. Будет воспринимать как должное, что тот всегда подстроится. А самое интересное начнется, когда наш уступчивый персонаж поймет, что его такое отношение не устраивает: когда он потребует равноправия, второму это, скорее всего, не понравится. Ведь негласное правило уже устоялось: один живет так, как считает нужным, второй подстраивается. И это еще одна проблема негласных правил – как только пытаешься их менять, другой этому сопротивляется. Это касается не только романтических, но и любых других отношений. Вспомните, как нелегко это проходит во время взросления ребенка: мама все еще ждет послушания, считает себя авторитетом, хотя подрастающий человек всеми силами пытается эти правила изменить. Это раньше было правило «ты маленький, а я большая». Но с подросткового возраста и старше оно должно меняться от «ты меньше меня, но и у тебя есть право на свое мнение» до «мы равноправные в общении партнеры». Сопротивление ребенок чаще всего встречает большое. Иногда такое огромное, что отделиться (то есть изменить правила в отношениях с родителями) как будто невозможно – любые попытки стать самостоятельным наказываются чувством вины или стыда. Что-то похожее происходит и в односторонних отношениях: есть правила, при попытке изменить которые партнер будет сопротивляться. Он же не просто так начал и продолжил именно эти отношения именно на этих условиях. Такой формат человека устраивает. А как только кто-то пытается менять правила, то он, по сути, предлагает партнеру перестать общаться так, как ему комфортно. Как будет реагировать партнер? Это зависит от типа его характера и воспитания. Как правило, в ответ на попытки изменить правила в неблагополучных отношениях второй партнер начинает манипулировать. Вот и давайте посмотрим, какие именно манипуляции чаще всего встречаются в таких случаях. Манипуляции в односторонних отношениях В этой книге я чаще всего говорю об отношениях между мужчиной и женщиной, и в этом разделе как раз о такой ситуации речь и пойдет. На всякий случай напомню, что описываемые мной манипуляции могут применяться и в других отношениях с другим составом участников (например, те же приемы часто используются родителями, которые не хотят эмоционально отпускать своих детей, руководителями-манипуляторами, продавцами и пр.). Просто описать их легче в формате «он и она». Поэтому покажу на примере отношений, которые многие из нас наблюдали: она думает, что у них «все будет», в то время как ему с ней попросту удобно. Он не собирается создавать с ней семью и (или) не хочет общаться так, как ей нужно, не желает менять сложившиеся правила в отношениях. Но ему нравится, что она есть в его жизни, так он получает внимание, поддержку, восхищение, секс, жилплощадь, помощь, еду или любые другие бонусы. Грубо говоря, он ее просто использует под определенные задачи. Манипуляции же применяются в тех ситуациях, когда дама начинает догадываться о том, что роль ее – не главная. И она, разумеется, бунтует. Она хочет большего, а он и разрушать связь не хочет (удобно же), и менять/развивать их отношения не собирается – ведь она нужна ему именно в этой роли. Он же понимал, кого и под какую задачу искал. А тут вдруг восстание. Что делать? 1. Откупаться мелочами, не давая главного Этот прием давно известен. Кажется, еще Макиавелли об этом писал. Идея проста: если от вас требуют чего-то большого, а вы давать это не собираетесь, то дайте что-то меньшее, уступите в деталях. И на какое-то время человек со своими требованиями от вас отстанет. Часто именно так и поступают манипуляторы. Она скандалит из-за его неверности, а он ей – букет, слова любви и клятвы в верности. Цена вопроса – тысяча рублей. Женщина успокаивается, прощение получено, она думает, что получила желаемое. И на какое-то время прекратила требовать изменения правил. Или еще пример: она хочет переквалифицироваться из «удобной» в «любимую», хочет с ним серьезных и равноправных отношений. А он в ответ впервые ведет ее в ресторан или называет своей девушкой. Она-то думает, что это большой шаг, что лед тронулся. А «лед» всего лишь дал милостыню, чтобы она никуда не делась и перестала приставать к нему с «нам надо поговорить о наших отношениях». 2. Нажимать на эмоции, выключая логику Если ненадежному партнеру указать на несоответствие его слов и дел, то он обязательно придумает сто убедительных, вполне логичных и очень даже разумных причин. Да так аргументирует в процессе, что вы же себя потом и будете виноватой чувствовать. Цель такой манипуляции проста: сбить с толку, запутать. Выключить сухую логику и нажать на эмоциональные кнопки под названием «жалость», «страх быть покинутой», «чувство вины». Каждый раз, когда будут предприниматься попытки изменить негласные правила, обсудить отношения и что-то в них исправить, второй участник будет вызывать у первого сильные чувства. Например, угрожать разрывом или обидой. Если тот боится расставания или конфликтов, то страх пересилит желание что-то в отношениях изменить, и человек пойдет на попятную. Будет уговаривать себя, что сохранить отношения важнее, чем стоять на своем. И на какое-то время перестанет пытаться менять не устраивающие его правила. Так работает манипуляция страхом. Есть вариант манипулировать чувством вины. В таком случае при попытке изменить отношения манипулятор внушит партнеру, что тот не имеет права чего-то для себя требовать, ведет он себя как неблагодарный, да и вообще более понимающий и чуткий человек мог бы и сообразить, насколько наш манипулятор несчастный, как он сам мучается, как ему тяжело. Если прием сработает, то второму станет стыдно и неловко чего-то от своего партнера требовать. Еще и виноватым себя почувствует за то, что вообще-то пытался реализовать свое право голоса в отношениях. Иногда манипулируют злостью. Тогда на попытки что-то изменить манипулятор сразу начинает своего партнера обвинять, ругать, кричать. Это так пугает, что партнер решает: раз уж разговор вызывает такой ураган эмоций, то проще вообще его не начинать. Себе дороже. Переключая фокус внимания с логики на эмоции, манипулятор делает партнера управляемым. А если такие колченогие отношения длятся давно, то у манипулятора в голове есть безошибочная стратегия убалтывания – ведь он знает, какие кнопки работают конкретно у его партнера. Много раз проверял. Эффективность их доказана опытом. 3. Применить газлайтинг Это одна из форм психологического насилия, когда жертве внушают, что она неадекватна, что она неверно воспринимает реальность. Не он манипулятор, а она неправильно все поняла. Не он ее обидел, а она слишком чувствительна, принимает все близко к сердцу и вообще шуток не понимает. Не он был жесток, а она его довела. Не он альфонс, а она его плохо вдохновляет. Не он ее ранил, а… ничего такого не было, с памятью у нее проблемы. Газлайтинг ужасен тем, что в какой-то момент жертва сама начинает в себе сомневаться. Чем дольше это продолжается, тем больше ей кажется, что действительно проблемы с ней, а не с ним. Что ей нужно над собой работать, что она какая-то неправильная. 4. Взять тайм-аут То есть просто отложить беседу на загадочное «потом». Подождать, пока эмоции улягутся, обида потеряет свою остроту, а если повезет, то и страх брошенности наберет обороты. Так у многих работает память: по прошествии времени голова хранит факт обиды, но не помнит силу чувства. То есть человек может помнить, на что конкретно разозлился или обиделся, но насколько ему было плохо, забудет. Поэтому с большой долей вероятности снова простит.