Развод, утрата, личностный или профессиональный кризис – все это периоды, в которые человек теряет опору. Он начинает путаться в том, чего хочет и кто он вообще такой. Горя в эти моменты так много, что дать партнеру попросту нечего: в таком состоянии человек может только брать. Ему нужны чьи-то уши, чтобы было кому говорить о своих чувствах. Нужны чьи-то слова, чтобы получить поддержку. Или чья-то жизненная энергия, чтобы хоть немного отвлечься от своих проблем. Человек в кризисе – это не злобный или подлый персонаж, это человек, который запутался. Было время, когда он точно знал, как именно хочет жить. Было время, когда все его устраивало (ну или был шанс сделать так, чтобы все устраивало). Но вдруг все это исчезло. Перестало радовать то, что раньше приносило удовольствие. Больше неинтересно, не увлекает, не манит. Из жизни пропал смысл, из мыслей – ясность. Хочется разрушить все старое, но совершенно непонятно, что должно появиться на этом месте нового. И страшно… а вдруг ничего лучше уже не будет? Вдруг все лучшее позади? Находиться в таком состоянии невыносимо трудно. Но если в этот момент появляется новый роман, то он кажется той соломинкой, за которую можно ухватиться. Тем, что может отвлечь или придать новый смысл жизни. Однако, когда человек в кризисе вступает в новые отношения, то свой внутренний хаос он приносит и туда. Поведение такого человека во многом напоминает поведение пассивно-агрессивных личностей. 1. Все будет, но потом Он постарается, но не обещает. Потому что сейчас в его жизни непростое время. Ну вы же чуткий и понимающий человек? Значит, подождете – и не будете давить. 2. Хочу то – не знаю что От таких людей невозможно добиться конкретики. Они объясняются расплывчато, не могут четко сказать, чего от вас хотят. После перерыва в общении они могут ни с того ни с сего написать загадочные «я соскучился», «как дела?», «я тут подумал и пришел к определенным выводам». 3. Нас невозможно сбить с пути, потому что мы не знаем, куда идем Такие люди не понимают, кто они, куда идут, чем хотят заниматься, какую жизнь прожить. Они какие-то… неопределившиеся. Может, у них и есть фантазии о будущем, но это именно фантазии. Это не тот случай, где есть план – и человек целенаправленно по нему движется. Это знаменитое «я ищу себя». 4. Все «не то» Он ищет то, от чего у него будут гореть глаза. Ищет ту женщину, которая его зацепит, вдохновит и… решит все те задачи, с которыми ему самому не справиться. И с которой не будет проблем, разумеется. Их сейчас и без того много. В особо проблемных случаях человек еще и настойчиво требует доверия и безграничного терпения, как будто не понимает, что все это нужно заслужить. При этом сам наш потерявшийся герой надежным себя не показывает, но ждет, что ему почему-то будут верить. И хочется в какой-то момент просто перестать во всем этом участвовать, выбрать человека понятного и простого, а не вот это сложное и загадочное существо. Но ситуация осложняется тем, что кризис – это состояние временное. И, с одной стороны, когда-то он закончится. Но, с другой, совершенно непонятно, когда именно. Да, развод или утрату в норме человек переживает около года. Но ведь есть случаи, когда люди застревают в кризисе (особенно в личностном) на годы и десятилетия. И тут никто не даст гарантий того, как именно этот кризис разрешится и сохранятся ли отношения после того, как это произойдет. Может оказаться, что роман с таким человеком завершится вместе с кризисом. Если ему нужна была поддержка, вы ее в сложный для него период оказывали – и именно это было фундаментом отношений, то так и будет. Поможете пройти через кризис – спасибо, дальше сам. Такое бывает. Ну а может быть, что такая поддержка с вашей стороны была первым базисом отношений, но потом появились и другие общие задачи. Тогда останетесь вместе. Но предсказать, чем именно дело кончится, невозможно. Ну и еще есть одна маленькая деталь. Пережить кризис нелегко, и каждый справляется с этим по-своему. Один замыкается в себе, другой идет по барам, третий – к психологу. А есть люди, которые в тяжелый момент ищут отношений как способ справиться с болью, отвлечься от тяжелых мыслей и чувств. В связи с этим вопрос, а вы уверены, что в следующий кризис (они в жизни взрослого человека случаются каждые 7–10 лет) он не поступит так же? Тут гарантий нет. Если вы встретились в момент, когда человек самостоятельно через кризис прошел и вот уже почти сам из него выбрался, четко понимая, кто он и чего хочет, то это одна история. Совсем другая, если он так решает все свои душевные трудности: просто сбегает от проблем в романы. Такая ситуация устраивает далеко не всех. Любовный треугольник В психологии ситуация, в которой в паре появляется еще один участник, называются триангуляцией. Там, где у двоих проблема, в отношения привлекается третий, и таким образом вся система как будто становится более устойчивой. Тут все вроде логично: то, что стоит на трех опорах, куда надежнее, чем то, что стоит на двух. Простые, но важные выводы: 1) третий нужен для поддержания отношений двоих; 2) выход из треугольников сильно затруднен, потому что всем это выгодно. Бессознательно, конечно. Как может выглядеть триангуляция? Частый вариант в семьях – это использование ребенка в качестве третьего. У мамы с папой в отношениях проблемы. Они давно друг другу неинтересны, живут как соседи, а то и вообще отвращение к своей паре испытывают. Но семья – это очень крепкая связь, даже если сами люди этого и не понимают. Семья не хочет погибать. Она хочет сохраниться. Только как это сделать, если напряжение и раздражение уже льются через край? Разрядить это напряжение, переключить внимание на третьего. И тут мама или папа создают с ребенком то, что в семейной психологии называется коалицией: объединение двоих против третьего. Например, мама все чаще жалуется ребенку на папу, вовлекает в супружеские конфликты или просто не дает вырасти и создать свою жизнь (все время нуждается в помощи, обвиняет ребенка в неблагодарности, ссорит с потенциальными партнерами и т. п.). Ребенок втягивается, постоянно участвует в отношениях родителей – и вроде все как-то живут. Система была бы отличной, если бы не одно но: дети имеют склонность вырастать. Когда-то они заведут и свои семьи. Что тогда произойдет с мамой и папой? Им придется остаться вдвоем. Только вдвоем. И тогда их семейная система может попросту рухнуть. Поэтому в такой ситуации родители часто препятствуют развитию самостоятельности ребенка. (Только, пожалуйста, помните, что все это происходит неосознанно! Они не специально, просто так получается.) Еще один вариант триангуляции – это появление любовника или любовницы. Третий человек может думать, что вот буквально сейчас партнеры расстанутся. Ну, если не сейчас, то завтра уж точно. Только если речь именно о триангуляции, то этого может не происходить годами или даже десятилетиями. Ведь мы с вами помним, что третий нужен не для того, чтобы к нему уйти, а для того, чтобы поддерживать систему. И если он самоустранится, то все это шаткое равновесие рухнет: придется паре остаться со своим напряжением наедине. И не факт, что брак сохранится. Здесь я буду говорить о длительной и мучительной истории, в которой женщина влюбляется в мужчину женатого или находящегося в длительных отношениях с другой (и – да, гендерный аспект конкретно в этом случае имеет значение). На всякий случай уточню, что под изменой я буду иметь в виду ситуацию, когда человек за спиной своего партнера делает то, что они договорились не делать с другими людьми. Бывают пары, которые живут в так называемом открытом браке, где секс с другими партнерами не считается изменой. В таких парах другие правила: там предательством может считаться, например, задушевный разговор или ночевка не дома. Ну вот, со всеми предисловиями и оговорками закончила. Давайте теперь разберемся в том, что же не так в отношениях на троих. Вообще, тот факт, что мужчина «занят», говорит о том, что он к серьезным отношениям с другими женщинами не готов. Вы же помните, что место главного человека у нас только одно? Так вот там жена. В противном случае он сначала завершил бы те отношения, разъехался и развелся, а затем уже предлагал бы что-то вам. Но такое происходит невероятно редко, да и не требует большого количества времени. Куда чаще женщины-любовницы оказываются в длительной и эмоционально изматывающей связи с человеком, который «уже почти» развелся. И если вы продолжаете отношения с женатым мужчиной, то: 1. Вы сообщили ему, что готовы быть не на первом месте Если с самого начала вы своими действиями показали мужчине, что главный в этой игре он, а вы всего лишь подстраиваетесь под его желания и возможности, то шанс, что это негласное правило в ваших отношениях сохранится, почти стопроцентный. 2. Вы автоматически становитесь для него удобной, а не любимой Отношения с занятым мужчиной означают, что вы адаптируете свою жизнь под его график, а не наоборот. У него есть время – вы подорвались и побежали, отложив все дела. Ну или не все. В любом случае встречи случаются только тогда, когда ему удобно. Что это говорит мужчине о вас? Да очень простую вещь: вы женщина, с которой можно обращаться, как ему угодно. Которая сделает все, лишь бы он был рядом. И это еще одно правило в ваших отношениях. 3. Вы разрешили ему вам изменять Если называть вещи своими именами, убрав романтику и душещипательные истории, то картина получается вот какая. Он мужчина, который обманывает как минимум одну женщину. А спит с двумя. Удобно, да? Конечно, такие мужчины часто говорят, что с женой у них давно ничего нет, а живет он с ней из жалости или ради детей. Далее следуют те самые трагические обстоятельства, из-за которых он никак не может уйти прямо сейчас: жена болеет, с детьми проблемы, с имуществом надо разобраться, нужно еще время для такого важного решения, словом, классические истории на тему «почему я не могу», которую мы сейчас вынесем за скобки. Но где гарантия, что они и правда с женой давно не спят, не сидят в обнимку, не признаются в любви, не обнимаются при каждом удобном случае? С чего вы взяли, что его слова – правда? Тут никак не проверишь. Получается, что остается верить на слово. Мужчине, который обманывает как минимум одну женщину… 4. Вы стали охотницей, а не желанной добычей Не он за вами ухаживает, а вы за ним. И вы решаете его проблемы, даже если кажется, что он очень помогает деньгами или еще чем-то. Чаще всего в таких отношениях вторая женщина работает психотерапевтом (если не сказать – эмоциональным унитазом) для мужчины. Угнетаемый злобной женой, наш герой обращается к вам за сочувствием и поддержкой. И получает эмоциональную подпитку. 5. Вы попадаете в ловушку женской конкуренции Эта хитрость скрывается почти в каждом треугольнике с участием двух женщин и одного мужчины. Попадая в такие отношения на троих, каждая из двух женщин начинает бороться за мужчину, пытаясь быть лучше, чем соперница. Сосредоточиваясь на этом соревновании, они погружаются в него настолько, что забывают самое главное – трезво оценивать действия «прекрасного принца». А он, как правило, поступает очень просто: отходит в сторонку и, лопая попкорн, наслаждается виртуальной дракой. И ни-ко-го сознательно не выбирает. Таким образом, он сваливает ответственность за происходящее на женщин: он тут так, для красоты просто стоял (ну и масла слегка подливал). Сами виноваты, если что. Подробнее о ловушках женской конкуренции я еще расскажу чуть позже. 6. Не факт, что вы у него одна Если ваши отношения начались с обмана (хотя бы жены), то это кое-что говорит о личностных особенностях мужчины. В частности, такое положение вещей как бы намекает: для него иметь двойную жизнь и обманывать женщину – допустимо. А у антисоциальных личностей это вообще стиль жизни. И тут вас начинают терзать смутные сомнения: вот когда он не может говорить, потому что находится «дома», он правда там? Или у него, помимо вас и жены, есть еще кто-то? А что, удобно: для всех любовниц одно оправдание – «я сейчас с женой». 7. Он влюбляется не в вас, а в тот образ, который вы ему создали Как правило, в отношениях с женатым (или занятым) мужчиной вторая женщина боится этого мужчину потерять. И тогда она не позволяет себе быть самой собой. Ей страшно закатывать истерики, требовать от него чего-то, рассказывать кое-что о себе. Она все время думает, а как те или иные ее действия скажутся на его отношении к ней? Не подтолкнет ли она своим поведением его не в ту сторону, в которую хочется? Получается, что обманывает в таких отношениях не только мужчина, но и женщина, которая всеми правдами и неправдами силится его заполучить. Страх потерять мужчину заставляет ее сдерживаться, скрывать свои настоящие чувства и молчать. А такие вещи бесследно не проходят – копятся обиды, которые рано или поздно будут озвучены. В итоге образ женщины, с которой он начинал отношения, будет вообще не соответствовать тому, что есть на самом деле. А что потом? Мы верим в сказки потому, что волшебство все-таки бывает. Изредка, но случается, что Золушка встречает принца. Одной из миллиона все-таки везет. Может произойти так, что он и правда выберет вас: разведется или расстанется. И тут возможны характерные для таких отношений проблемы. 1. Мужчина с внутренним разрешением на измену Как говорится, «когда вы выходите замуж за мужчину, который изменяет жене, то вы выходите замуж за мужчину, который изменяет жене». Это человек, для которого измена в принципе допустима. Своим поведением он показывает, что вместо решения проблем в отношениях или расставания он предпочитает ложь и обман. 2. Мужчина, не желающий решать проблемы в отношениях Вот смотрите: не сложилось у них что-то с женой. Может быть, все непросто. Может быть, накопилось, кто знает. В любом случае в их отношениях появились трудности. И что он предпочитает делать в такой ситуации? Бороться за отношения, вместе со своей парой делать все возможное, чтобы остаться вместе? Нет. Он предпочитает сбежать от проблемы. Причем сбежать так, чтобы как можно дольше получать все доступные бонусы от своей партнерши, не признаваясь в измене. И это его способ жить в паре. Как вам такое, подходит? 3. Двое по цене одного Говорят, жены бывшими не бывают. И чаще всего так и есть. Даже если мужчина разводится, то есть несколько моментов, которые не дают ему полностью принадлежать только одной женщине. Во-первых, существует привычка. В самых разных формах. Если он привык заботиться о жене, все время думать о том, как ей живется, то очень невелик шанс, что он так вот резко возьмет и забудет о той, в которую столько вложил. Если же заботы и участия с его стороны там не было, то все равно у него будут флешбэки – периоды острой тоски по прошлому. Просто потому, что семья занимала часть его жизни, а пережить горе расставания он попросту не успел. Во-вторых, пару (особенно семейную) объединяют не только отношения супружеские. У них есть общие проблемы, друзья, дети, родственники – словом, те части жизни, которые вместе со штампом не появляются и не исчезают. Вот позвали его, например, друзья на день рождения. С кем он пойдет? А если теперь уже бывшая – им тоже друг и желанный гость? А как родственников делить? А детей? А бизнес? Все это раз за разом будет всплывать в его жизни. В-третьих, никуда не денется его чувство вины. Как бы отношения ни сложились, что бы ни произошло, мужчины в глубине души очень тяжело переживают ощущение своей «плохости». Да. Он может замаскировать это чувство агрессией по отношению к бывшей. Но ощущать он это не перестанет. Особенно, если этот мужчина – существо ответственное. Гремучая смесь мук совести и чувства ответственности за ту, которую он когда-то приручил, то и дело будет заставлять его заботиться о бывшей. Ведь он же виноват. А вину хочется загладить. 4. Страхи Многие «вторые» женщины подозревают, что где один раз, там и другой. Заняв долгожданное место жены, какое-то время радуются, но потом… потом их начинают мучить страхи: «А где это он задерживается? На работе? Бывшей он так же говорил, когда был со мной…» Когда тревога зашкаливает, женщина начинает делать все то, что провоцирует мужчину на измену. Степень выраженности паранойи может быть самой разной: кто-то за спутником шпионит, кто-то читает его переписку, кто-то просто теряет покой. В результате – ссоры, скандалы, истерики и нервные срывы. Даже если женщина – чемпион по сокрытию собственных чувств, то вместе с покоем она все равно теряет уверенность в своей привлекательности. Что тоже ситуацию не улучшает. 5. Угасшие эмоции Роман на стороне – это запретный плод. Который, как известно, сладок. И это сильно подогревает чувства, искусственно раздувая эмоциональную связь. Ну, сами подумайте: как привлекательны тайные встречи, взгляды, понятные только двоим… Разве вся эта романтика идет хоть в какое-то сравнение с отношениями, не подразумевающими тайну? Бурные романы, как известно, разбиваются о быт. Из желанного и загадочного он превращается в простого смертного со своими (может быть, даже противными) бытовыми привычками. Я тут, конечно, сильно сгустила краски. Но это сомнительное волшебство в том или ином виде переживает каждая пара. Только в случае отношений, которые начинаются с романа, намного острее чувствуется контраст между идеализированном образом партнера и тем человеком, которым он является на самом деле. Ведь влюблялись-то мы не друг в друга, а в сильные эмоции, приправленные романтикой. Человек остался, а переживаний таких ярких он больше не дает. Итак, мы с вами завершаем разговор о трудных людях и ситуациях, в которых все сложно. В здоровых отношениях есть ясность. Понятно, чего хочет человек, куда он движется, чего он от партнера ждет, куда эти отношения ведут. Если чего-то не знаешь и не понимаешь, то можно просто спросить, и тебе просто ответят. Может, надо подумать над формулировкой вопроса, может, надо задать его в подходящее время. Но нет священного трепета, страха, пугающей мысли «Как же я могу у него ТАКОЕ спрашивать?» Когда оба друг в друге в равной степени заинтересованы, то все прозрачно. И неважно, об отношениях какого формата идет речь. Может, вы встречаетесь, любите друг друга, хотите быть вместе и создать семью. Может, вы оба пока не готовы к чему-то серьезному и просто проводите время вместе, даря друг другу радость. Может, вы оказались рядом в непростой жизненный период и оказываете взаимную поддержку. В любом формате общения абсолютно реальны чистые и честные отношения, в которых есть уважение и близость, но нет игр. Никто никого не обманывает, не путает, не обещает того, чего не сможет выполнить. Все обо всем договорились. Но если такого не происходит, отношения становятся мучительными и изматывающими. В них мы не чувствуем себя уверенно, спокойно и безопасно. Если вы оказались именно в такой ситуации, то важно разобраться в том, как именно работают такие отношения, как они устроены, какие механизмы мешают из них выйти. Часть II