Тайм-аут – мера, конечно, рискованная. Ведь кто знает, что за это время произойдет. Но если другие инструменты не сработали, то применяется он. Ну и в запасе всегда есть еще один прием… 5. Устроить «дверной разговор» Это разговор у двери, когда партнер уже отчаялся и вроде как собрался уходить (это метафора, конечно. Не всегда буквально у двери это происходит). Кстати, это вообще хитрость, которая часто встречается в ситуациях, когда к разрыву один партнер готов, а второй завершать все это не хочет или не может. Тогда делается вот что: тот, кто заинтересован в продолжении отношений, оставляет у второго свои вещи. Мол, потом заберу. Второй обычно думает что-то вроде: «Да и черт с ними, только уйди уже из моей жизни». Вот тут-то он и попался. Ведь оставленные вещи – это вроде как законный повод позвонить, разведать обстановку, а то и вовсе заявиться в гости. Время проходит, партнер успокаивается, а второй звонит «по делу». Если такая телефонная разведка сработала и оказалось, что партнер действительно успокоился, то назначается встреча. И пройти эта встреча может очень даже легко и просто, без всяких там «давай поговорим», которых опасалась вторая сторона. Но не тут-то было. Вещи собраны, человек уже вроде как уходит, и тут… начинается беседа. Именно в тот момент, когда второй уже расслабился и давления не ожидает. Это манипуляция на контрасте эмоций: сначала боль расставания, злость и обида, потом тревожное ожидание, затем расслабление и… неожиданный разворот. Удивительно, насколько точно работают эти алгоритмы. Раз за разом нажимаются одни и те же кнопки – и каждый раз результат одинаковый. Со стороны пронаблюдать легко, да и сама женщина, выползая из таких тяжелых отношений, задним числом понимает, какие инструменты к ней применяли. Это кажется простым, стоит всего лишь включить логику. И партнер это знает. Поэтому и провоцирует ее на эмоции. Потому что как только она опомнится и начнет мыслить логически, а не эмоционально, то тут же сбежит из этих отношений. Но пока женщина находится во власти эмоций, сделать это почти невозможно. И он делает все, чтобы поддержать яркость ее переживаний. «Раз я для него всего лишь функция, то зачем он пишет и звонит?!» А вот за этим. Чтобы связь эмоциональную поддержать и не отпускать от себя далеко. Чтобы был поводок, за который можно дергать. Потому что если дама начнет жить своей жизнью и эмоционально от партнера отделится, то управлять ею будет невозможно. А вот пока не отцепилась, пока есть эмоциональный отклик, то он будет сильнее логики. Приемы дезинформации и формы лжи Когда человек хочет обмануть другого, надавить или что-то скрыть, то он часто использует манипулятивные техники. Частично мы с вами о них говорили, но мне кажется важным рассказать чуть больше о приемах, которые часто используют ненадежные или неоткровенные люди. Но, прежде чем мы разберемся в конкретных техниках дезинформации, я хочу обратить ваше внимание на одну важную вещь. Если кто-то близкий просит вас выразить свое мнение, например, о его проекте, а вы этот проект считаете бесперспективным, то… как вы поступите? Скажете правду, постараясь сформулировать ее как можно более тактично? Или не будете стесняться в выражениях? Большинство людей начинают если не лгать, то как-то играть словами, чтобы не выражать свое мнение напрямую. Это я к тому, что не всегда описанные ниже приемы используют только ненадежные люди. Иногда мы сами на себе их применяем, а иногда используем их из добрых побуждений. Но все же все эти инструменты – про неискренность и про искажение реальности. Итак, давайте разбираться в арсенале уловок. 1. Информационная перегрузка Так называется не только состояние человека XXI века, но и прием дезинформации. Суть его в том, что собеседника заваливают огромным количеством фактов и домыслов, которые даже к предмету обсуждения могут никакого отношения не иметь. Важно перегрузить, чтобы человек запутался – и его внимание отвлеклось от главного. 2. Подмена понятий Очень популярный прием, в котором одно понятие выдается за другое. Например, любовь приравнивается к самопожертвованию (а то и мазохизму), уважение к подчинению, самоуважение к эгоизму и т. п. Так, подменяющий понятия может требовать слепого подчинения, утверждая, что в противном случае вы его не уважаете – и вообще вы неблагодарный человек. 3. Ложная дилемма Человеку навязывают выбор из двух вариантов, причем один из них часто бывает очевидно нежелательным. «Ты должен быть хирургом, как твой отец. А иначе что? Дворником, что ли, работать пойдешь?» – говорит манипулятор. Как будто не существует миллиона других вариантов. Или вот еще пример ложной дилеммы созависимого: «Если я не буду о нем заботиться, то он умрет в канаве!» Кажется логичным, но в жизни вариантов куда больше, чем два. 4. Ложь Может быть в разных формах. Это и сокрытие части правды (недоговаривание), и прямое искажение фактов, и добавление того, чего на самом деле не было. 5. Откладывание В этом случае правдивая информация все же сообщается, но так поздно, что толку от нее немного. Например, мужчина может сказать-таки, что женат, но… через 5 лет после начала отношений. А что, не соврал же! 6. Поиск слабого звена В словах оппонента манипулятор ищет то, в чем можно усомниться. Когда элемент найден, он изо всех сил подчеркивается, чтобы показать: вы можете быть неправы. А раз в этом ошиблись, то и во всем остальном тоже. Тут одна деталь, одна маленькая ошибка выставляется настолько важной, что она как будто затмевает всю позицию оппонента. 7. Смена темы Это классика. Когда манипулятору задают вопрос, то он, конечно, отвечает. Только мимо. Не на этот вопрос, а на другой. 8. Требование невозможного Здесь все просто: когда человека уличили во лжи, он начинает говорить, что все улики против него косвенные и вообще он даже разговаривать на эту тему считает унизительным, пока вы не предоставите ему настоящие доказательства. Правда, добыть эти самые настоящие доказательства попросту невозможно. Например, вы не сможете предоставить видео того, что не записывалось. А манипулятор заявил, что будет игнорировать любые доказательства, кроме записи. 9. Подтасовка карт Так называют прием, в котором человек выбирает и озвучивает только те факты, которые ему выгодны, полностью игнорируя или замалчивая свидетельства противоположного. На примере с ненадежным мужчиной: он может приводить доказательства своей «настоящей» любви, приводить примеры своих реальных действий – звонил, помогал, заботился, подарки дарил, защищал. Но при этом из подобной страстной речи исключаются эпизоды, когда не звонил, не помогал, не приходил, а то и вообще обманывал. 10. Общий вагон Так называется прием, при котором человек так подбирает мнения и цитаты, что складывается впечатление, будто так думают (или делают) все – и это абсолютно нормально. Ну а если вы думаете иначе, то это с вами что-то не так (большой привет газлайтингу). 11. Блистательная неопределенность Здесь дезинформатор заменяет реальные обещания или аргументы красивыми, эмоционально значимыми, но совершенно абстрактными словами. Например, когда вам нужна реальная помощь, какие-то действия от человека, он может сказать что-то романтичное, но неконкретное, вроде «я всегда буду с тобой». Что именно это значит? Чем поможет? Что будет морально поддерживать издалека? Неизвестно. Но звучит красиво. Приемы, о которых вы прочитали выше, были выделены при изучении пропаганды. Но ровно такие же средства используются отдельными людьми, которые по какой-то причине скрывают правду. Ошибка подтверждения Ошибка подтверждения – это когнитивное искажение, при котором человек ищет подтверждения тому, во что он и так верит. Работу ошибки подтверждения психологи красиво показали в знаменитом эксперименте «Ученый или убийца». Исследователи разделили участников эксперимента на две группы и показали людям одну и ту же фотографию мужчины. Только первой группе сказали, что он преступник, вторым – что ученый. А потом попросили участников описать внешность дяденьки на фото, поделиться своими впечатлениями. Первые описывали его взгляд как хитрый и озлобленный. Вторые увидели высокий интеллект и доброту. В одной и той же фотографии. Одного и того же мужчины. Разница только в том, что люди уже «знали» о персонаже на фото. Точнее, то, что им о нем сказали. Так работает наша психика: если мы во что-то верим, то обязательно найдем этому подтверждение. Если мы верим (или хотим верить), что на самом деле партнер к нам неравнодушен, то из всех его слов и действий будем выбирать те, которые это подтверждают. Партнер может давать противоречивые сигналы (а ненадежные или непорядочные персонажи именно так и поступают), и это будет сбивать с толку. Например, зависимый говорит о том, что вот-вот бросит пить, и через неделю снова употребляет алкоголь. Если его партнер верит, что зависимый может бросить, и вообще любовь и забота сильнее зависимости, то он сделает вывод: да, мой человек действительно может перестать пить, я и правда могу на него повлиять. Он же держался целую неделю! К сожалению, при ошибке подтверждения человек не видит картину целиком и не понимает, на какие конкретно сигналы нужно смотреть, а какие игнорировать. Ему кажется, что победа в маленькой битве значит гораздо больше, чем проигранная война. Психологические защиты Механизмы психологических защит – это специальная система защиты психики от неприятных и травмирующих переживаний. Видов психологических защит очень много, они есть у каждого человека и включаются автоматически. Тогда, когда психика сталкивается с чем-то неприятным. Защиты нужны для того, чтобы защитить что-то для нас очень ценное и не позволить психике пораниться. Но они же мешают видеть реальность, искажают ее. Ведь как можно защититься от неприятного? Например, сделать вид, что этого просто не существует (так работает психологическая защита, которая называется отрицанием). Или уговорить себя, что ничего плохого не происходит, даже наоборот: так надо – и на это есть свои причины (а это рационализация). Обе защиты, конечно, помогают не раниться, но цена за такое спокойствие – искаженный взгляд на мир, нарушенная логика и неверное восприятие реальности. Когда какая-то из психологических защит включается у нас, то заметить ее работу непросто. Защита, собственно, для того и создана, чтобы мы не видели ни ее саму, ни то, от чего она нас спасает. Зато когда она работает у другого человека, нам куда легче обнаружить ее проявления. Поэтому свой короткий рассказ об основных психологических защитах я предложу вам в виде полушуточного примера. Вы когда-нибудь пробовали доказать по уши влюбленной даме, что ее прекрасный принц… ну, скажем так, не такой уж и прекрасный, да еще и не ее? Если да, то вы точно наблюдали работу психологических защит. Это может выглядеть так. • «Что ты говоришь такое, все с ним нормально! Он хочет быть со мной, а то, что у него три жены, вообще не имеет значения!» Это отрицание реальности. Об этой защите мы уже говорили: она просто заставляет человека не видеть того, что происходит на самом деле. • «Он уже давно бы развелся, но у них такая сложная ситуация с детьми и имуществом, что он не может этого сделать по объективным причинам». Это работа тоже уже знакомой вам защиты – рационализации. Человек тут находит сложные логические объяснения и умные оправдания. И – да, он сам в это верит. • «Ты ведешь себя по-хамски! С чего ты вообще взяла, что можешь давать мне советы?!» Знакомьтесь: эта защита называется смещение. Когда она включается, то человек переносит свои чувства с одного объекта на другой. Это происходит в случаях, когда для человека слишком рискованно прямо выразить чувства к тому, кто их на самом деле вызвал. Тут дама свою злость смещает с принца на свою собеседницу. На самом деле она злится на своего партнера за невзаимность, но не может высказать свое недовольство, скорее всего, боится, что он ее бросит. А может, злится дама на саму себя. • «Вот уж к тебе я точно не буду прислушиваться в вопросах личной жизни. Сама-то несчастлива, ты просто завидуешь!» Проекция. Тут собственные непереносимые чувства приписываются другому человеку. Дама не может признаться в своей зависти и неудовлетворенности, поэтому видит это у других. • «Да мне и не надо, чтобы он разводился, я, наоборот, хочу, чтобы он оставался в браке. Так мне вся любовь достанется, а жене – грязные носки». Инверсия, или реактивное образование. Невозможность достичь цели превращается в прямо противоположное желание. Справедливости ради скажу, что далеко не всегда такая реплика – это защита. Может, даму и правда все устраивает. • «Давай лучше поговорим о философии, я так этим делом увлеклась в последнее время. Ты не поверишь, как это интересно!» Компенсация. С проблемной части жизни интерес переносится в другую сферу. • «Ой, все!» Обособление. Нежелание думать о последствиях своих действий. • «Его жена сама ему изменяет и плохо с ним обращается. Я восстанавливаю справедливость!» Морализация. Дама находит способ убедить себя в моральной необходимости происходящего. • «Он такой хороший, ему просто совесть не позволяет бросить семью! Да и я такого подарка не заслуживаю». Идентификация с агрессором, или стокгольмский синдром. Дама сочувствует персонажу и находит ему оправдания. Все эти психологические защиты автоматически включаются, когда мы чувствуем угрозу для чего-то очень для нас ценного. Если мы боимся расставания, одиночества, конфликтов, кого-то обидеть или расстроить, то сами будем искажать реальность так, чтобы спасти себя от этих страхов. Нам будет казаться, что мы рассуждаем здраво, что все именно так, как нам кажется. Эти защиты заставят оправдывать то, чему нет оправдания; видеть любовь там, где ею и не пахнет; доверять тому, кому доверять не следует. Как обнаружить работу психологических защит у себя? Во-первых, нужно просто знать об их существовании и понимать, как они работают. Тогда вы сможете не просто во что-то верить, а еще и задавать себе важный вопрос: «А не работает ли у меня сейчас, например, отрицание? Что, если это оно?» Так вы можете чуть точнее сориентироваться в своей же голове. Во-вторых, есть косвенный, но важный признак того, что у вас работают защиты: вы выходите из себя, если кто-то пытается вас переубедить. Вас начинает задевать чье-то мнение, из головы не выходят чьи-то замечания или комментарии. Если что-то сильно цепляет, возможно, срабатывают психологические защиты. Ловушки «любви» Психологические защиты – не единственный способ самообмана. Есть и другие ситуации, в которых нам кажется, что мы действуем логично и правильно, но на самом деле заводим себя в тупик. В основе таких историй лежат целые комбинации ложных убеждений и установок – ловушки «любви». Ловушка доверия Лейтмотив этой ловушки такой: «В отношениях любви нет места недоверию».