Теоретически звучит прекрасно и вполне справедливо: действительно, какой смысл в отношениях, если в них нет доверия? Выбрал человека – верь ему. Но проблема в том, как это проявляется на практике. Однако чтобы ее обнаружить, нам с вами нужно будет немного поговорить о том, что же такое доверие и каким оно бывает. Доверие – это уверенность в порядочности другого человека, готовность ему поверить и на него рассчитывать. Бывает доверие разумным (здоровым) и слепым. Первое состоит из двух компонентов, второе – из одного. Разумное доверие включает в себя и эмоции, и познавательный компонент. Эмоции – это то самое ощущение, что человек оправдает наши ожидания, что он надежный, что ему безопасно рассказывать что-то важное о себе. Чувство возникает откуда-то изнутри. А вот познавательный компонент опирается не на внутреннее, а на внешнее: он основан на опыте наблюдения за человеком, на знании того, как он ведет себя в разных ситуациях. Проще говоря, увидели вы, что человек, например, у кого-то что-то своровал, и разумное доверие у вас к нему не возникнет. Ваше мышление (если с ним все в порядке, конечно) скажет: «Этот человек считает допустимым обманывать других. Обнаружена ненадежность!» Все, дальше доверие блокируется, а вместо него включается тревога, подозрительность или настороженность. Но бывают случаи, когда разумное доверие где-то отдыхает и вместо него включается доверие слепое. В этом случае у него только один компонент – чувства. Вот ощущаете вы, что можно доверять, и все. Возникла сильная эмоция, но познавательного компонента у слепого доверия нет. В этом случае человек не делает выводы о надежности персонажа, основываясь на опыте наблюдения за ним. Доверие берется просто… с потолка. Поэтому часто приводят такие истории к очень грустному финалу. Разумное доверие по определению не может возникать сразу и ко всем подряд. Так что глубоко нормально, если вы не в состоянии доверять человеку, не понаблюдав за ним некоторое время. Разумное доверие появляется, если человек показывает такие черты: • предсказуемость. Вряд ли можно рассчитывать на того, кто все время ведет себя по-разному; • честность и открытость. Искренность, готовность прямо отвечать на вопросы, отсутствие склонности обманывать или туманно выражаться; • надежность. Соответствие слов действиям. Что сказал, то и сделал; • отсутствие конфликтности, агрессивности. Правду говорят тому, кому говорить ее безопасно. А если человек склонен нападать на всех по поводу и без, то раскрываться перед ним как-то не хочется; • уважение, то есть способность и желание считаться с границами других людей. Если здоровое доверие исчезает или становится слабее, когда другой как-то показывает свою ненадежность, то со слепым доверием такого не происходит. Человек может раз за разом врать, обманывать, недоговаривать, изменять или предавать, но все равно жертва слепого доверия будет надеяться и верить. Еще и оправдания ему сама придумает. Если для появления здорового доверия нужно время и наблюдение за другим человеком, то слепое возникает быстро. Желание верить человеку гораздо сильнее, чем осторожность и забота о своей безопасности. Слепой такую форму доверия называют потому, что человек или игнорирует тревожные звоночки, или находит им оправдание, или вообще упускает моменты, в которых стоило бы насторожиться. Не могу не отметить, что всякого рода мошенники, манипуляторы и обманщики не стесняются требовать от своей жертвы слепого доверия. Они страшно обижаются, если партнер по общению не торопится и хочет сначала убедиться в надежности, а потом уже какие-то планы вместе строить, в отношения вступать или денег давать. Манипулятор тут же бросается обвинять жертву, смеяться над ее осторожностью, уговаривать, угрожать разрывом («Если ты мне не веришь, то зачем тогда вообще время друг на друга тратить?»), словом, всеми возможными способами мешать человеку составить адекватное представление о собеседнике. Манипуляторы прямо-таки обвиняют партнеров в недоверии, как будто это нечто такое, что им должно полагаться просто так. Удивительно, но такие люди напрочь не видят своего участия в том, как им перестают доверять. Если они обманули или показали ненадежность, то могут даже извиниться, но… поведение свое не изменят. Итак, в чем заключается сама ловушка? В старой истине – доверяй, но проверяй. Когда мы знакомимся с человеком, нам нужно время, чтобы начать ему доверять. Сначала мы его проверим, а уж потом вырастет способность на него рассчитывать. Но если человек попадает в ловушку доверия, то он пропускает этап проверки и сразу «проваливается» в отношения. Доверять – важно и нужно. Только сначала хорошо бы внимательно посмотреть, кому вы это доверие собираетесь оказывать. Ловушка понимания Здесь идея такая: «Настоящая любовь все поймет». Жертва этой ловушки убеждена, что ко всем трудностям партнера нужно относиться с пониманием и терпением. И снова убеждение звучит красиво и правильно. В теории. А с применением идеи на практике и тут возникают проблемы. Относиться к любимому человеку с пониманием действительно важно. В конце концов, людям же со своими партнерами должно быть безопасно, а значит, они друг от друга хотят уверенности: даже если человек ошибется или совершит проступок, то дома будет кто-то, кто всегда на его стороне. Кто не осудит, а поддержит. Ловушкой понимание становится тогда, когда человек начинает оправдывать недостойное поведение своего партнера. То, что нарушает границы и договоренности. Понимающий будет находить оправдания для любых поступков или слов. Даже тех, которые его обижают или оскорбляют. Типичные примеры могут выглядеть так: «Ну да, он, конечно, накричал на меня, но у него ведь был тяжелый день». Или так: «Он, конечно, завел со мной отношения на стороне и не развелся, но ему так тяжело это решение принять! Они ведь долго жили вместе, нельзя за один день взять и все это разрушить». Или вот еще вариант: «Ну что поделать, такая у человека милая особенность – всегда опаздывать. Нужно принимать его таким, какой он есть». Или так: «Когда он трезвый, он совсем другой человек. Это он по пьяни наговорил, на самом деле он так не думает». Мало того что сам понимающий по доброй воле склонен оправдывать партнера, нередко тот еще и требует такого к себе отношения, говорит, что второй обязан с благосклонностью относиться к любому его поведению. То самое «принимай меня таким, какой я есть» становится способом манипулировать, вынуждать другого терпеть то, что его не устраивает. Подвох тут кроется в подмене понятий. Понимать – не значит терпеть все. Мы можем понимать человека, относиться к нему с теплом и сочувствием, но при этом не позволять вести себя обидно, опасно или оскорбительно. Простите за такую аналогию, но что-то похожее происходит в отношениях… с котиками. Психически здоровая личность понимает, что кот не человек, что ему может быть страшно, например, у ветеринара, или что зверек может бояться пылесоса. Но вот вопрос: разве от этого понимания хозяин должен позволять котику кусать себя или окружающих? Наверное, нет. Похожая история и с детьми: да, они маленькие, но это не значит, что им можно все. Да и со взрослыми людьми ситуация аналогичная. Мы можем с пониманием относиться к руководителю, можем знать, что у компании тяжелые времена, и по-человечески очень сочувствовать. Но должны ли мы терпеть хамство или задержки зарплаты? Нет, не должны. Между пониманием и готовностью проглатывать любые обиды – пропасть. Еще одна путаница понятий всплывает, когда кто-то произносит фразу про «принятие человека таким, какой он есть». Что она на самом деле означает? Что нужно видеть личность того, с кем общаешься, и исходя из этого уже строить с ним отношения. А еще это значит не пытаться изменить его. Если человек – обманщик, то принимать его таким, какой он есть, – значит не надеяться, что он не обманет и вас. Не приписывать ему волшебной способности менять свой тип личности в зависимости от того, кто с ним рядом. Если человек неспособен на любовь и/или уважение – значит перестать ждать, что он все это даст (кстати, подобное относится не только к романтическим отношениям: принимать неспособных на поддержку родителей – значит перестать ждать их одобрения, заслуживать их любовь или пытаться делиться радостью в надежде, что они ее разделят). Если он зависим от алкоголя или наркотиков, то принять – значит признать, что вы не будете для него важнее вещества до тех пор, пока он не пройдет лечение и не окажется в стойкой ремиссии. Ловушка легкости Мысль, загоняющая в эту ловушку, звучит примерно так: «Мне сейчас не нужны серьезные отношения, пусть это будет просто роман». И снова ловушка выглядит как вполне разумная и реалистичная идея. Действительно, ведь бывают периоды (а у некоторых людей это вообще стиль жизни), когда душа требует легкого, ни к чему не обязывающего романа. Чаще всего это желание возникает, когда мы по каким-то причинам не готовы к серьезным отношениям, например, человек только-только после разрыва или развода, и пока он собирает себя по кусочкам. Так бывает. И в такие периоды действительно могут случиться прекрасные романы, когда люди дарят друг другу легкость, тепло, восхищение. Это помогает пережить трудный период, дает прилив энергии и вдохновения. Но все складывается так чудесно только в том случае, если оба партнера достаточно хорошо знают… себя. Если они, как говорится, на одной волне, в похожем душевном состоянии. Только куда чаще случаются досадные несовпадения, когда одного такой роман полностью устраивает, а второй в какой-то момент начал хотеть большего. И сначала человек себя уговаривает, мол, ну можно же просто наслаждаться друг другом – без всяких ярлыков. Потом чувствует, что не справляется, расстраивается или злится, что так получилось. А дальше – или разрыв, или мучительные односторонние отношения. С надеждами, страданиями, болью. Почему я написала, что важно в случае романа знать себя? Потому что, если человек хорошо себя понимает, хорошо чувствует, когда увлечение перерастает во влюбленность, он может вовремя остановиться. Или, если он относится к тому типу людей, которым слишком трудно разорвать бесперспективные отношения, вообще временно останется в одиночестве. До тех пор, пока не будет готов к отношениям. Но разобраться в себе очень сложно. Нужно много лет наблюдать за собой. Не просто жить, а понимать, как именно этот человек реагирует на разные жизненные обстоятельства, как он устроен, к чему стремится, что его пугает. И очень легко ошибиться. Подумать, что ничего особенного не происходит, когда на самом деле в его душе появляется сильная привязанность. Но, повторюсь, есть люди, которые прекрасно понимают и контролируют себя. Они осознанно вступают в головокружительные романы, наслаждаются яркими эмоциями и двигаются в этом так же легко, как серфер на волне. Для них это игра, которая приносит удовольствие. Если вы не из таких, то лучше не рисковать. Ведь в этой игре проигрывает тот, кто сильнее влюбился. Ловушка конкуренции Появиться она может в случае, когда за объект влюбленности соревнуются несколько человек. Суть ловушки такая: «Если я буду лучше других, то он(а) выберет меня – и будут у нас прекрасные отношения». В такой ситуации жертва ловушки уверена: главное – победить. И действительно, в каком-то смысле мы все участвуем в некоем соревновании. Абсолютно нормально, если человек выбирает себе партнера (не вступает в отношения со всеми подряд, а сначала выбирает). Со всеми общается, присматривается, наблюдает, никому ничего не обещая. Но потом наступает момент выбора, и тогда создается пара (если отношения парные, конечно). В норме границы этой пары охраняют оба, то есть не позволяют третьим людям вмешиваться или ссорить их друг с другом. Совершенно другая история, когда один человек стравливает других, заставляя их соревноваться, добиваясь его внимания. Выглядеть это может по-разному. Например, уже находясь с кем-то в отношениях, такой персонаж может своему супругу приводить в пример других людей, которые в чем-то лучше. Или такой человек флиртует с кем-то на глазах своего партнера. Или просто не отказывается от чьих-то ухаживаний. А может, это свободный человек, который никого не выбирает, а лишь сильнее сталкивает лбами соперников или соперниц. Здесь-то и есть риск попасть в ловушку конкуренции. Ведь если человек тебе нравится, то так хочется отвоевать его у других! Так хочется, чтобы достался он именно тебе… И тут начинаются проблемы. Опишу их традиционно на примере конкуренции двух женщин за одного мужчину, а вы помните, что пол тут значения не имеет. Проблема № 1 Попадая в такие отношения «на троих», каждая дама начинает бороться за «приз», пытаясь быть лучше, чем соперница. Сосредоточиваясь на этом соревновании, они обе погружаются в процесс настолько, что забывают важнейшее – трезво оценивать действия самого мужчины. А между тем сам факт того, что сказочный принц вольно или невольно заставил женщин за себя бороться, говорит о том, что он не относится серьезно ни к одной из них. Именно этого и не видят участницы соревнования. Проблема № 2 Основного закона конкуренции никто не отменял: у кого лучше и дешевле – к тому покупатель и пойдет. Разумеется, в таких условиях каждый участник рынка стремится сделать свое предложение максимально выгодным для потребителя. И эта мысль заставляет находящихся в борьбе женщин снижать свои требования по отношению к мужчине. Ведь такой дяденька пойдет туда, где ему удобнее. Где от него меньше хотят, где не напрягают всякими просьбами и так далее. В итоге каждая из женщин, сама того не подозревая, все больше и больше снижает собственную ценность в глазах мужчины. За нее не надо бороться, о ней не надо заботиться, не нужно ухаживать и решать ее проблемы – она сама все это сделает, лишь бы он достался ей, а не сопернице. А тем временем в отношениях прописываются негласные правила. Проблема № 3 И это самый главный фокус: влюбленность дам растет прямо пропорционально количеству мыслей и чувств, связанных с этим конкретным мужчиной. В погоне за званием «лучшей из двух» переживаний рождается масса: это и сочувствие (тяжело же ему, бедному), и злость на соперницу, и грусть от невозможности быть вместе, и радость встреч – да чего только нет в этом коктейле. А мыслей сколько в голове привязывается к этому партнеру! Крутятся планы из разряда «как ее победить», «как сделать ему хорошо»; уснуть не дают фантазии о том, как хорошо вместе будет, когда все это кончится. И чем больше женщина строит хитроумных планов, чем острее ее желание ему понравиться и победить ненавистную конкурентку, тем сильнее она влюбляется. В того, кто ее не выбрал. Проблема № 4 Вместе с влюбленностью растет и страх потерять того, кто теперь уже дорог. Мужчина все больше идеализируется в глазах дамы, а мир ее начинает вертеться вокруг него. Страх крепчает с каждым днем. Она начинает игнорировать собственные потребности, забывать про друзей и увлечения, а самое главное – про чувство собственного достоинства. И тут уже легко может сформироваться зависимость: раз вся жизнь состоит только из мыслей об этом мужчине, из его слов и улыбок, разве есть смысл в чем-то, кроме него? В итоге получается такая картина: две влюбленные женщины, готовые ради мужчины на все и не требующие от него уважения к себе. Угадайте, кто в этой «конкурентной борьбе» побеждает, а кто проигрывает? Надеюсь, в этом разделе вы нашли для себя что-то полезное. Повторюсь, чтобы избавиться от чего-то неприятного, негативно на вас влияющего, важно понимать, как это устроено. Иногда это больно – видеть, как то, что казалось уникальным, настоящим, ни на что не похожим, оборачивается набором манипуляций или результатом работы психологических феноменов. Но признать это важно.