Часть III Причины невротических отношений Все те феномены, которые мы разбирали выше, могут сбить с толку или запутать. Они играют большую роль в формировании нездоровых отношений. Но все же это кирпичики, а не фундамент. Каждый человек может встретить ненадежного партнера, но не у всех такие ситуации будут повторяться или затягиваться. Один попробует построить отношения, пару раз поддастся каким-то манипуляциям, но как поймет, что перспективы у отношений нет, то сразу их и закончит. Просто в следующий раз включит разумное доверие и будет внимательнее присматриваться к потенциальному партнеру. Другой же человек раз за разом выбирает ненадежных персонажей, и в какой-то момент ему начинает казаться, что других и вовсе не существует. Ну или что они есть, но к ним нет той тяги, того мощнейшего влечения, которое возникает к загадочным, непредсказуемым и таинственным партнерам. Вот это мощное влечение и лежит в основе нездоровых отношений. Те, у кого оно есть, могут очень стараться, чтобы выбрать надежного, но все равно окажутся в паре, где куда больше боли, чем радости. До тех пор, пока не разберутся с причинами пагубной тяги. В этой главе я расскажу о том, откуда же она берется. Страхи в отношениях Одна из основных потребностей человека – это потребность в безопасных отношениях. Мы нуждаемся в близости, но она же и пугает: мало ли чем дело кончится, все-таки общение – очень непредсказуемая штука, вызывающая много тревоги. Есть два самых главных страха, связанных с отношениями: это страх брошенности и страх поглощения. В той или иной степени они есть у каждого, и это нормально. Но когда один или оба страха выражены слишком сильно, то они мешают или создать надежные отношения, или чувствовать себя в них безопасно. Давайте разберем, как все это работает. Страх брошенности может надевать миллион масок и выглядеть, например, как боязнь измены или страх одиночества. По сути, и то и другое – это про угрозу быть покинутым своим любимым. Если страх брошенности выражен слишком сильно, то в отношениях человек будет цепляться за партнера. Каждый делает это своим способом: просит/требует/умоляет о внимании, заслуживает любовь, «душит» заботой, сильно ревнует, с трудом выносит временную разлуку, теряет себя в отношениях и идет на все, лишь бы сохранить пару. Досадно, что именно зашкаливающая тревога таких людей часто приводит к тому, чего они больше всего боятся. Партнер не может выдержать такого давления, такой потребности в постоянном присутствии и совместности. К сожалению, нередко покинутый человек делает вывод, что раз его оставили, значит, он был недостаточно хорош – и в следующий раз нужно еще старательнее заслуживать любовь, еще больше уступать, да и вообще соглашаться на любые отношения. И часто попадаются таким людям вовсе не те, кто может дать надежность. Страх поглощения, наоборот, про боязнь исчезнуть как личность, создав пару. У него тоже много масок: страх «потерять свободу», быть зависимым от партнера, стать управляемым, остановиться в выборе и т. п. Если этот страх выражен слишком сильно, то человек неосознанно выстраивает такие жесткие границы, чтобы никто не мог к нему подобраться. Например, у него может быть миллион требований к партнеру, удовлетворить которые просто невозможно, и тогда никто ему не подходит, все не те. Или он не говорит о том, что его не устраивает, а потом просто исчезает. Или годами «просто встречается», всячески избегая отношений. Или в естественном сближении по мере развития отношений он видит планы по разрушению своей автономии и поглощению его как личности. В общем, из отношений бежит – или ногами через дверь, или эмоционально отстраняется. Часто такие люди тоже попадают в замкнутый круг: страх не дает им развивать отношения, а любой заинтересованный в них партнер рано или поздно захочет быть ближе, и тогда нашему почти параноику кажется, что его душат – и настало время бежать. Встречаются люди, которым достается комбо: у них сильно выражены оба страха. Ситуация хитрая: отношений хочется, но страшно, что бросят или поглотят. Что делать? Либо оставаться без пары, либо… (вот сейчас будет гениальное решение) выбирать тех, с кем отношения как бы есть, но при этом их нет. На эту роль отлично подходят люди, которые уже с кем-то в паре, живут где-то далеко или по своим причинам заинтересованы в ни к чему не обязывающей связи. На самом деле такие трудные (то есть недоступные) для отношений партнеры спасают от любого из страхов, даже от всех сразу. Поэтому так часто мы слышим истории про «все сложно». Если страхи есть, но выражены не слишком сильно, то человеку комфортно и наедине с собой, и в паре. Когда он чувствует, что партнер слишком уж к нему тянется, страх поглощения помогает бережно отстаивать свои границы. Сказать, что сейчас, например, хочется побыть одному или встретиться с друзьями. Вменяемый партнер поймет, и вы с ним когда-нибудь договоритесь о том, сколько времени проводить вместе, а сколько порознь, чтобы всем было комфортно. Страх брошенности нужен, чтобы сохранить пару. Когда человек чувствует, что соскучился, хочет побыть с любимым рядом, он приходит обниматься, играть, болтать. Просто говорит о том, что хочется что-то сделать вместе. И находит способ сохранить и пару, и автономию. Парадоксально, но чаще всего люди, страдающие от невзаимных или сложных отношений, как правило, близости боятся. Только сами об этом не знают. В психологии есть понятие сознательного и бессознательного. Сознательное – это то, что мы сами про себя думаем, то, что можем контролировать и осознавать. Люди вообще очень любят думать. И часто им кажется, что они все про себя знают и понимают. Но есть еще и бессознательное – часть психики, работа которой проходит неосознанно, но при этом все равно может управлять нашим поведением и нашими выборами. В бессознательном живут тайные желания, вытесненные воспоминания, неосознанные страхи. О том, что работают какие-то бессознательные мотивы, мы можем узнать, если посмотрим на те результаты, к которым приводит поведение человека. Не на то, что он хотел, не на то, что думал, не на то, что считал правильным и логичным, а именно на результаты. Простой пример. Представьте себе женщину, которая страдает от одиночества. На сознательном уровне она хочет отношений, говорит и думает, что ей без них плохо. Все ее мечты – о том, как она когда-нибудь выйдет замуж и заживет счастливо, все разговоры – о том, где бы и как познакомиться, все печали – о том, что она никому не нужна, а у всех подруг мужья и дети. И тут в ее жизни случается маленький, но показательный эпизод. Идет наша дама по улице, а ей навстречу – прекрасный мужчина. Улыбается, смотрит на нее приветливо. А она… тут же прячет глаза, отворачивается или делает строгое лицо. Внимание, вопрос: хочет ли эта женщина завести знакомство? Ответ: сознательно – да, бессознательно – нет. Ее нежелание проявляется в маленьком, но очень важном жесте. Помните, я писала, что в каждом нашем действии зашифровано какое-то сообщение партнеру? Прекрасный прохожий своей улыбкой и открытым взглядом сказал: «Вы мне нравитесь, давайте знакомиться». А она строгим лицом или взглядом в сторону ответила: «Мне неинтересно». Причем если в этот момент поймать ее за руку и спросить, почему она так сделала, то женщина на какое-то время «зависнет», не сможет найти ответа. Такое промедление говорит о том, что этот жест она сделала не из сознательного мотива, а из бессознательного. Через какое-то время сознание придет на помощь, включит психологические защиты, и какой-то ответ она сформулирует. Возможно, поможет отрицание: «Я его даже не видела!»; может быть, морализация: «Я на улице не знакомлюсь». В общем, какое-то объяснение найдется. Но нам с вами интереснее истинная причина – ее бессознательное нежелание создать пару. Вот на такие моменты очень важно обращать внимание. Так, многие люди, на сознательном уровне убежденные, что им нужны отношения, не делают того, что к этим отношениям приводит, не достигают реального результата, хотя вроде и делают попытки. Это происходит потому, что где-то в глубине души у них есть страх близких отношений. Он бессознательный. А неосознанное сильнее осознанного. Результат здесь важнее попыток. Люди, выбирающие недоступных для отношений партнеров, на самом деле очень боятся близости. Ведь если бы этого страха не было, то они выбирали бы тех, кто на взаимность способен. Но выбирают других. Есть во всем этом хорошая новость: бессознательное так сильно до тех пор, пока оно… бессознательное. Пока человек убежден, что он хочет вовсе не того, что на самом деле делает, справиться ему с таким диссонансом будет тяжело. Будет казаться, что жизнь несправедлива, что нет никакого выхода – и вообще, что бы он ни делал, все зря. Но когда он разрешает себе не хотеть отношений или бояться близости, когда анализирует свое поведение, то у него появляется хороший шанс изменить ситуацию. Важно разрешить себе не хотеть отношений, бояться близости или поглощения. Признать, что не люди такие попадаются, а сам человек по своим внутренним причинам таких партнеров выбирает. А вот что это за причины, откуда взялся страх близких отношений, мы с вами разберем дальше. Родом из детства Почему так влечет к проблемным партнерам? Что это за тяга, которую так часто путают с любовью? Многие люди, вспоминая встречу со своим трудным партнером, часто говорят, что почему-то при взгляде на него возникло чувство, будто они знакомы чуть ли не всю жизнь. Это ощущение – не что иное, как неосознанное обнаружение знакомого и родного. Это в буквальном смысле узнавание «своего». Того, что уже происходило. В той семье, в которой он вырос. Принято считать, что сценарий отношений с партнерами мы копируем из родительской семьи. Что привлекают нас те, кто похож на родителя противоположного пола, а схему отношений мы просто повторяем. Так действительно бывает, но не всегда. Вариантов влияния семьи гораздо больше, психика устроена посложнее. На то, как будет устроена личная жизнь ребенка, влияют: • то, что ребенок видел и чувствовал; • то, что ему говорили; • то, как он воспринимал все, что видел и слышал. Исходя из этой информации, ребенок делает выводы о себе, потенциальном партнере и отношениях (и – да, два ребенка, росшие в одной и той же семье, могут сделать абсолютно разные выводы о том, что их окружало). Психологи давно изучают влияние детского опыта на построение отношений во взрослой жизни. Наблюдая за людьми, изучая их истории и проводя исследования, они выяснили, что простое копирование родительской семьи, конечно, встречается, но это не единственный способ обходиться со своим детским опытом. Кроме того, не всегда ребенок уже в своей семье бессознательно повторяет отношения мамы и папы: он может воспроизводить то, как сам этот человек чувствовал себя с самыми близкими людьми. Давайте для примера возьмем ситуацию, в которой ребенок чувствовал себя ненужным, нежеланным. Может, маме было не до него, может, она была в депрессии, может, прямым текстом говорила: «Если бы ты не родился, я жила бы гораздо лучше». А может, дело вообще было не в маме, а в папе, который ушел, и этот уход ребенок воспринял как «я ему не нужен». Или кто-то из родителей ушел из жизни, «бросив» маленького человека. Какая бы причина ни была, ребенок сделал простой вывод: я – тот, кого отвергают (такие короткие заключения о себе и жизни в психологии называют схемами), любые отношения кончатся отвержением. Как он будет жить с таким опытом? Вариант 1: капитуляция перед схемой Ребенок считает схему истиной. То есть он где-то внутри чувствует себя ненужным и бессознательно выбирает партнеров, которые будут этот вывод подтверждать, тех, кто бросит, будет игнорировать или вообще не отвечать взаимностью. Привлекать его будут недоступные или нестабильные. Более того: при капитуляции перед этой схемой человек будет склонен любое стремление партнера к автономности воспринимать как покидание. Если, например, ему сразу не отвечают на сообщения или если партнер какое-то время хочет провести в одиночестве, то нашему герою тут же будет казаться, что его бросили. Такие эпизоды переживаются очень тяжело, так как напоминают детский опыт. Вариант 2: избегание В этой ситуации человек стремится действовать так, чтобы не попадать в травмирующую его ситуацию. Если взять тот же пример со схемой покинутости, то тут человек будет склонен или покидать партнера (не дожидаясь, пока его бросят), или вообще избегает близких отношений. Причина подобного поведения – страх быть покинутым. В представлении такого человека отношения приравниваются к боли от расставания. Поэтому бессознательно он будет пытаться не допускать или близости вообще, или ситуации, в которой его могут покинуть. Вариант 3: компенсация Здесь человек тоже будет стремиться не допустить покинутости, но средством для этого выбирает контроль. Так, он старается все время быть на связи с любимым человеком, следить за его передвижениями и мыслями, быть в курсе… всего. Он ревностно охраняет близость (которую путает со слиянием) и болезненно реагирует на любое отстранение партнера. Как видите, в каждой неблагополучной ситуации психика может найти разные дисфункциональные способы с ней обходиться. То, как именно это происходит, изучал психолог Д. Янг. Это он предложил понятие дезадаптивных схем. И раз уж мы о них заговорили, то давайте разберемся в том, как эта концепция работает. Как мы уже выяснили, дезадаптивные схемы появляются в раннем возрасте. Больше всего таких схем у людей, выросших в дисфункциональных семьях. Что вполне логично: такие семьи в силу своих особенностей не могут предложить ребенку безопасное и надежное пространство для развития. Появляются дезадаптивные схемы в случаях, когда не удовлетворяется одна или несколько базовых потребностей – в надежной привязанности, безопасности, автономии (то есть праве быть отдельным, непохожим на других), спонтанности и игре, в возможности выражать свои мысли и чувства, в границах и самоконтроле. Мы с вами уже рассмотрели схему брошенности, давайте теперь разберем другие схемы, которые в наибольшей степени влияют на способность выстраивать здоровые отношения во взрослом возрасте. Недоверие и жестокое обращение Такая схема появляется в случае, когда близким по каким-то причинам невозможно было доверять. Может, они пользовались слабостями ребенка, дразнили или оскорбляли его, манипулировали, обманывали, вели себя непредсказуемо и ненадежно. Может, они нарушали личные, физические или сексуальные границы ребенка, а то и вовсе в семье применялось насилие. И он сделал вывод: люди опасны, доверять им нельзя. В любом общении нужно ожидать жестокого обращения или обмана. Во взрослом возрасте такой человек настороженно общается с другими, ждет подвоха. Если кто-то делает ему комплимент или дарит подарок, то кажется, что у этого поступка есть скрытый мотив. Такому человеку трудно поверить, что кто-то способен просто так сделать для него что-то приятное. Чаще всего он даже представить не может, что такое вообще возможно. Для него норма – это обман, жестокость и ненадежность. При капитуляции перед схемой история родительской семьи будет повторяться – и человек выберет партнера, который окажется ненадежен. При этом сам человек будет с опаской общаться с другими людьми, не доверять им и выискивать в их словах или действиях подвох. При избегании – бессознательно стремиться не выстраивать близких отношений вообще, не раскрываться в общении с другими. А в случае компенсации сам будет жесток по отношению к другим, будет использовать их в своих интересах (и тут мы передаем привет антисоциальным личностям: их использовали близкие люди – и во взрослом возрасте они сами поступают так же). Схема эмоциональной депривации Это состояние можно коротко описать так: «Я нуждаюсь в любви, но не могу ее получить». Такие люди чувствуют, как что-то постоянно мешает им почувствовать близость с другим. В детстве им не хватало заботы, внимания, тепла (в первую очередь – со стороны матери). Такие дети чувствуют себя заброшенными, а когда вырастают, то это ощущение незаметности и собственной маловажности никуда не исчезает. При капитуляции перед схемой человек выбирает холодных и отстраненных партнеров или влюбляется на расстоянии. Он привык, что любовь и отношения – это когда тебе очень нужен контакт, но он по каким-то причинам невозможен. Люди, живущие в других городах и странах, как и люди, уже состоящие в отношениях, идеально под эту схему подходят. При этой схеме человек продолжает стучаться в закрытую дверь, старается заслужить любовь того, кто на это неспособен. При избегании рецепт тот же, что и в других схемах: просто не заводить отношений. Обратите внимание, что чем больше мы рассматриваем негативных семейных ситуаций, тем чаще нам попадается вариант «нет отношений – нет проблем». Такое избегание – это и есть страх близких отношений. Он встречается невероятно часто, что и неудивительно: есть много способов получить душевные раны, связанные с близкими отношениями. И один способ гарантированно уберечь себя от этого – не строить отношения вовсе. Напомню, что такое решение человек чаще принимает бессознательно, а на сознательном уровне он может быть убежден, что ни от каких отношений он не бежит, даже наоборот – только о любви и мечтает. Но мы с вами смотрим не на мотив, а на результат. И если в результате у человека длительное время нет отношений, это может говорить только о двух ситуациях: или он отношений не хочет, или он их боится. При компенсации этой схемы человек требует, чтобы с ним все время были рядом, чтобы все время удовлетворяли его потребности. Ему трудно принять то, что у другого человека может быть своя жизнь, свои интересы и свои планы. Этот вариант развития событий похож на схему брошенности, но здесь есть еще одна опция: компенсация может выглядеть как быстрое остывание к партнеру. Он влюбляется, но почти сразу же чувствует, что ему этих отношений мало, что что-то ему партнер недодает, чем-то не устраивает. Схема ущербности (дефективности) Эта история и про нелюбовь, и про стыд. Человек чувствует себя каким-то неправильным, недостаточно хорошим, неуместным, всегда «недо-». Он часто сравнивает себя с другими или с идеальным образом себя, достичь которого невозможно. Чаще всего в детстве такого человека окружали критикующие (в большинстве случаев – нарциссические) родители, которые все время были им недовольны. Ребенок должен был исполнить мечту мамы или папы, стать их продолжением или зеркалом. Выбрать ту профессию, которая нравилась им, но при этом не становиться слишком успешным, потому что в таком случае родитель будет ему завидовать. Такие взрослые «крадут» успехи ребенка, присваивают их себе (не «ты молодец», а «я тебя хорошо воспитал»); часто обесценивают то, что для ребенка важно; добавляют ложку дегтя во все, что могло порадовать. Даже если маленький человек сделал что-то хорошо, то ему укажут, что мог бы лучше. И вообще, сын/дочь маминой подруги куда более успешны. Что бы ни сделал ребенок, этого всегда будет мало, ведь планка постоянно повышается, и допрыгнуть до уровня, достаточного, чтобы наконец любили, просто невозможно. Так родители (бессознательно, конечно) привязывают ребенка к себе: ему кажется, что еще чуть-чуть, и он наконец станет любимым, наконец будет достаточно хорошим. И чтобы он не переставал пытаться, ему иногда дают крохи похвалы или поддержки. Это создает ощущение, что все его старания – не зря, что когда-нибудь он заслужит право быть любимым. Когда ребенка воспитывают стыдом, то это чувство прочно вселяется в его душу. Он живет со смутным ощущением, что с ним что-то не так. И это, конечно, не может не накладывать отпечаток на его отношения.