Так, при капитуляции схема ущербности притягивает к своему обладателю критикующих и обесценивающих партнеров – тех, кто будет вызывать такое знакомое (хоть и невыносимо обжигающее) чувство стыда. Тех, с кем невозможно расслабиться и быть собой, с кем нужно постоянно контролировать, как ты выглядишь (достаточно ли хорошо?), что говоришь, как себя ведешь. С такими людьми чувствуешь себя как на экзамене, будто тебя все время оценивают. Такой партнер будет насмехаться, придираться, цепляться к словам, искать изъяны. Будет обесценивать достижения и интересы, портить радость своими саркастическими замечаниями, шутить так обидно, что будут слезы наворачиваться. Избегание будет выглядеть как страх проявить себя. Такой человек думает, что если другие узнают его достаточно хорошо, то обязательно от него откажутся, он же ущербный. Поэтому он бессознательно выбирает или не строить отношения вообще, или не раскрывать свои истинные мысли и чувства, чтобы у партнера не было возможности его раскритиковать. Такой человек перестает быть спонтанным, старается всячески контролировать свои слова, поведение и внешность. Еще один способ избегания – это постоянно менять круг общения. Если произвести хорошее впечатление, а потом быстро сбежать, то никто не сможет в человеке разочароваться. И так могут поступать люди с этой схемой: просто не задерживаться, чтобы не рассмотрели как следует. Компенсация схемы дефектности – это или осуждать всех первым, или сосредоточиться на том, чтобы показаться совершенным, ни в коем случае не продемонстрировать свою ущербность. В первом случае получается человек, который находит изъяны в каждом потенциальном партнере: все «не те», все недостаточно хороши, во всех он разочаровывается. Во втором человек будет очень стараться быть идеальным – вплоть до озабоченности своим образом: внешним видом, успехами или признаками статуса. Схема зависимости Человек с такой схемой остро нуждается в других. Ему кажется, что он сам не сможет справиться с жизнью, что он слишком беспомощен для этого. Часто такой образ себя возникает в случаях, когда от ребенка требовали невыполнимого, чрезмерной ответственности не по возрасту. Например, так бывает, если кто-то из членов семьи болел – и от ребенка ожидали, что он будет заботиться об этом взрослом. Эта схема возникает не только в ситуации, когда ребенку пришлось слишком рано повзрослеть, но и в случае противоположном, когда ему внушили мысль о собственной беспомощности, неспособности справиться с жизнью. То есть этот вывод ребенок мог сделать как на собственном опыте, столкнувшись с невозможностью решить объективно непосильные задачи, так и на основании того, что ему говорили взрослые. При капитуляции перед схемой зависимости человек часто просит о помощи, не видит возможностей справиться самостоятельно, сверяет все свои решения с мнениями других людей, перекладывает их на окружающих. Чаще всего такой человек выбирает гиперопекающих партнеров, которые «лучше знают, как надо». Но основная трудность даже не в том, кого именно привлекает эта схема, а в том, как самому человеку трудно бывает разорвать отношения, стать независимым от своего окружения. Он ведь убежден, что не может справиться даже с бытовыми задачами! Что уж говорить о самостоятельной жизни, в которой нужно принимать так много решений и активно действовать… Избегание при такой схеме будет выглядеть как постоянное откладывание принятия решений и/или стремление не принимать их вообще. Человек будет стремиться уходить из ситуаций, в которых от него требуется сделать выбор. Он откажется даже от выгодного предложения – просто потому, что ему страшно. И не всегда это страх ответственности: человек может бояться сделать не тот выбор, ошибиться. Ведь всегда, когда мы что-то выбираем, то упускаем другие возможности. Пример компенсации такой схемы – это люди, которые не просят о помощи даже тогда, когда объективно в ней нуждается. Есть даже такая психологическая игра, которую Э. Берн назвал «Загнанная домохозяйка»: ситуация, при которой женщина берет на себя огромное количество обязанностей, страдает от этого, устает, выбивается из сил, но ни помощи не принимает, ни задачи не делегирует. Она уверена, что без нее все развалится, никакие дела делаться не будут, а близкие вообще умрут под забором. В частности, такое поведение очень характерно для созависимых: они действительно в беде, им очень тяжело тащить на себе судьбы других, они сами от своей перегруженности страдают, но не принимают помощь. Схема слияния Похожа на схему зависимости в том, что ее обладатель тоже сильно нуждается в другом. Но если в схеме зависимости это связано с представлением о себе как о неспособном, беспомощном, слабом и/или некомпетентном человеке, то при схеме слияния ситуация немного иная. Тут человек вполне может справиться с жизнью, он не ищет постоянной помощи своего партнера, но убежден: «Я без тебя не могу». Жизнь без партнера кажется таким людям бессмысленной, пустой. Они склонны сливаться с другим человеком, путать свои желания и его, отказываться от всего «своего» ради «нашего». Это проскальзывает даже в речи: пытаясь рассказать о себе, люди в слиянии все равно рассказывают о паре, то есть о том, как они живут, а не как живет каждый из них сам. Причем часто такие люди считают, что такое вот растворение в другом – это абсолютно нормальные отношения, по-другому и быть не должно. При капитуляции перед схемой человек как будто живет жизнью кого-то другого – его интересами, увлечениями, взглядом на мир. Как будто его собственная личность исчезает и становится частью личности партнера. Кроме того, такие люди часто спрашивают мнения своих близких и предпочитают, чтобы действовал и принимал решения именно партнер. Избегание здесь выглядит как отказ от отношений, а особенно – от тех, в которых другой не готов находиться в симбиозе. Если потенциальный партнер не готов всегда быть вместе и всю жизнь разделять на двоих, то он носителя схемы не интересует. При компенсации человек чрезмерно автономен, часто противоречит другим просто из желания бунтовать, ни с кем не быть связанным, никем не управляться. Бунт ради бунта часто приводит к пассивно-агрессивному поведению, что изматывает даже тех, кто поначалу был готов к отношениям с таким человеком. Схема подчинения Как вы, наверное, догадались по названию схемы, она заключается в склонности подчиняться другим. Человеку кажется, что если он будет делать то, что ему на самом деле хочется, то обязательно произойдет что-нибудь плохое – кто-то обидится, рассердится или накажет. Такие люди пассивны и чувствуют, что все их действия вынужденные. Они часто именно это слово и используют в своей речи: «Я вынужден общаться с этим человеком», «Я вынужден так поступать» и т. п. Ощущение внутренней несвободы, постоянного давления или угрозы возникает в случае, если ребенка наказывали за стремление к свободе, за желание делать то, что хочется. За попыткой выбирать самостоятельно, думать не так, как говорят взрослые, действовать так, как самому кажется правильным, в такой семье следовало наказание. Причем наказание – это не обязательно физическое насилие. Могли наказывать и стыдом, и молчанием, и игнорированием. Чаще всего такое воспитание свойственно авторитарным родителям, которые считают детей то ли своей собственностью, то ли своими рабами. Такие взрослые постоянно контролируют детей (не заботятся и обучают, а именно контролируют), общаются в приказном тоне, читают нотации и не дают эмоциональной поддержки. Авторитарные родители уверены, что есть только два мнения – их и неправильное. Причем тех, у кого мнение неправильное, нужно переубеждать, ломать и подчинять. Ребенок, конечно же, возразить не может. Так он привыкает, что всегда есть кто-то, кто лучше знает, кто-то более авторитетный, кого надо слушаться. А выражать свое мнение, действовать свободно и защищать себя просто опасно. Люди со схемой подчинения испытывают огромные трудности в общении с авторитетными и наделенными хоть каплей власти людьми (и теми, кто просто очень строгое лицо делает, даже если никакой реальной власти у них нет). Подчиняющиеся просто не могут предположить, что кто-то авторитетный может быть неправ, а уж тем более, что можно ему активно противостоять. Поэтому такие люди терпят унижения и хамство, не отстаивают свои права (зачастую они даже не знают, какие именно права у них есть), считают, что ни на что повлиять не могут. Для них подать в суд или написать жалобу на госслужащего, что-то немыслимое. Даже если этот тип нарушил все возможные законы. Капитуляция перед схемой вынуждает человека выбирать доминирующего партнера. Того, кто (как и родители) будет указывать, требовать и контролировать. Причем часто люди со схемой подчинения путают силу с тиранией. Дамы так и говорят: «Меня привлекают только настоящие мужчины». Только под «настоящими» здесь имеются в виду люди, не уважающие других, слабо контролирующие себя, неспособные договариваться, а то и просто жестокие и самоутверждающиеся за счет унижения других. Это не о силе характера, а о стремлении к власти. Но при схеме подчинения разницу почувствовать очень тяжело. Еще один вариант капитуляции – это неспособность говорить прямо о своих желаниях. Дома так было нельзя. Можно было только робко намекать, но не просить – и уж тем более не требовать. Так, в отношениях люди с этой схемой ожидают, а не инициируют; реагируют, а не делают; подстраиваются, а не создают правила вместе. Им трудно даже присвоить себе право участвовать в построении отношений в той же мере, что и партнер. При избегании мы снова встречаем вариант «не строить отношения вообще». Так как близость ассоциируется у такого человека с несвободой, оковами и давлением, он сознательно или бессознательно будет избегать отношений в принципе. Кроме того, в любом общении он постарается сделать так, чтобы его мнение не отличалось от позиции других людей. В его мире быть другим – опасно. Компенсация схемы подчинения выглядит как классическая пассивная агрессия. Человек кивает, но не делает; обещает, но забывает; договаривается, но опаздывает. Когда мы обсуждали пассивную агрессию, я писала, что при такой ситуации у человека энергия есть, но направлена она не на достижение целей, не на активное отстаивание себя, а на партизанское сопротивление всему, что хотя бы отдаленно напоминает слово «надо». Энергия – это агрессия. И если ее много, но выразить никак не удается, то она будет прорываться вспышками ярости. Такой вариант при компенсации тоже возможен. Более того: тот, кто был жертвой, с большой долей вероятности превратится в агрессора, если у него будет такая возможность. Если человек много терпел, то он заставит терпеть других. Свою злость, на самом деле направленную на авторитарных родителей, он будет вымещать на тех, кто слабее. Если такой шанс представится, конечно. Схема самопожертвования С ней мы уже знакомы – это ловушка спасателя. Такие люди уверены, что чужие потребности куда важнее их собственных, что сначала нужно позаботиться о других, а себе… ну а себе – что останется. Они чувствуют себя неловко потому, что им тоже что-то нужно, что иногда они устают, нуждаются в помощи и поддержке. И да, считают себя эгоистами, хотя на самом деле даже до здоровой заботы о себе им очень и очень далеко. Им кажется, что «сгорать, светя» – это здоровая форма отношений (что с профессией, что с близкими). Таким людям трудно отказать, а особенно – отказать тем, кто страдает. Люди со схемой самопожертвования не замечают, что отдают больше, чем получают. И что в глубине души они очень хотят, чтобы когда-нибудь их поблагодарили, отплатили тем же. При этом спасатели путают заботу с опекой и неосознанно делают так, чтобы окружающие так и не смогли стать самостоятельными и отдельными. Когда они устают ждать и заботиться о «слабых», то начинают испытывать к ним злость и обиду: ну как так, столько вкладывали, а в ответ – ничего! Чаще всего схема самопожертвования формируется в семьях, где ребенок был вынужден выполнять роль спасателя для кого-то из родителей. Так бывает, например, если нужно одного родителя защищать от другого или когда кто-то из родителей вел себя как жертва. Еще один вариант формирования схемы – это воспитание чувством вины, когда ребенок привык думать, что он своим поведением сделал так, что всем стало плохо: расстроил маму, огорчил бабушку и т. п. Кроме того, комплекс спасателя может появиться в связи с тем, что ребенок сам себя в чем-то винил. Позвольте на этом моменте немного поподробнее остановиться, это важно. Дело в том, что детская психика принципиально отличается от психики взрослого. Она работает совсем по другим законам, и логика у малышей вовсе не похожа на логику взрослых. В частности, мышление ребенка эгоцентрическое и магическое (а не критическое), ведущая психологическая защита – всемогущество, а «после» значит «вследствие». Эти странные термины означают, что причиной негативного события в семье малыш будет считать себя. Наверняка вы слышали: в ситуации развода родителей есть риск, что ребенок решит, будто он во всем виноват. И это не только разводов касается. Маленький человек, например, мог поссориться с братом или сестрой, а потом кто-то из них заболел – все, значит, он своими мыслями такое натворил. Взрослым кажется, что все это как-то бессвязно и неправильно, и с точки зрения логики зрелого человека так и есть. Взрослые знают, что мир не так работает. А дети – нет. Так что ребенку никто мог и не внушать чувство вины, он сам вполне в состоянии с этим справиться. Просто ему не объяснили, а может, он не спросил. Итак, возвращаемся к разбору. При капитуляции перед схемой самопожертвования человек выбирает партнера, которого нужно спасать. Привлекают люди, которые от чего-то страдают, с чем-то не могут справиться или оказались в сложной ситуации. Все загадочные, таинственные, вечно ищущие себя персонажи очень привлекают спасателей. Как и люди с зависимостями. Это партнеры, с которыми самопожертвователи могут реализовать свой сценарий отношений: отдать все, не требуя ничего взамен. Избегание и в этой схеме будет выглядеть как отсутствие отношений. Для такого человека пара – это история, в которой другой слишком много отнимает (на самом деле нельзя отнять у того, кто не отдает), а отвечает на все старания неблагодарностью и равнодушием. Слишком больно, чтобы начинать. Компенсация в этом случае – решение больше никогда никого не спасать, думать только о себе, ничего для других не делать. Беда в том, что здоровая взаимность без этого невозможна, но самопожертвователи не могут контролировать дозу того, что они отдают и что от отношений принимают. Они или не принимают, или (в случае компенсации) не дают. Схема поиска одобрения Человек с такой схемой обладает крайне неустойчивой самооценкой, так как его отношение к себе зависит от того, как к нему относятся другие люди. Всеми силами он старается заслужить похвалу и одобрение, всем понравиться, произвести хорошее впечатление. И не просто расстраивается, если кто-то его критикует, а прямо-таки разочаровывается в самом себе. Люди со схемой поиска одобрения здорово умеют радовать других, но не понимают, кто они сами, чего хотят, что сделает их счастливыми. Поэтому они часто путают свои желания с чужими, подменяют содержание формой. С детства они вынесли, что единственный способ быть хорошим и любимым – это делать так, как нужно родителям. Самостоятельность таких детей не поощрялась, их много контролировали, а то и наказывали за непослушание (чаще стыдом). За него решали. Что носить, с кем дружить и т. п. Со временем у ребенка складывалось ощущение, что он не может сам справляться с проблемами, что нужно опираться на какой-то «правильный» способ это сделать. Тот, который будет одобряться. Капитуляция перед такой схемой – это постоянное заслуживание любви. Здесь человек будет игнорировать свои интересы ради того, чтобы понравиться другим и получить их одобрение. Так, он может вступить в брак не потому, что сам этого захотел, а потому, что «так правильно». Таким образом он заслуживает социальное одобрение, но страдает от качества отношений, в которых оказался. А лишиться статуса супруга ему очень трудно, ведь статус (как и дипломы, и медальки, и грамоты) для него невероятно важен – это же показатель того, что он все делает правильно, что с ним все в порядке. Вот и возникает внутренний конфликт: с одной стороны, нужно всем нравиться, а с другой – ему самому в этом плохо. Чаще такие люди предпочитают закрыть глаза на свои страдания и продолжать делать то, что положено. При избегании человек может как не вступать в отношения вообще, так и не делать этого именно с теми, кто на самом деле нравится. Почему? Потому что слишком страшно получить неодобрение. «Лучше быть первым на деревне, чем вторым в городе». Компенсация схемы поиска одобрения – это скандалы с целью привлечения внимания. Если получить позитивное внимание (то есть похвалу) не получается, то на безрыбье и негативное (критика) сгодится. Так, человек может закатывать истерики или вести себя вызывающе, чтобы хоть таким образом получить ощущение, что к нему неравнодушны. Мы рассмотрели ту часть дезадаптивных схем, которые в наибольшей степени влияют на выбор проблемного партнера и формирование нездоровых отношений. Как видите, очень часто выходцы из дисфункциональных семей страдают от близких отношений, и один из вариантов решения – это вовсе не создавать пару. Если же при дезадаптивных схемах и создаются отношения, то назвать их благополучными все равно не получается. Детские мотивы во взрослых отношениях Если просуммировать все вышесказанное, то можно сказать, что ситуация в родительской семье во многом определяет то, как могут сложиться отношения во взрослом возрасте. Это будет зависеть от того, как ребенок себя чувствовал, что он видел и слышал. О себе, любви и отношениях. Так, один из основных мотивов для вступления в нездоровые отношения – это попытка получить то, чего не хватало в детстве. В таком случае происходит перенос чувств и ожиданий от родительских фигур на партнера: человек ищет удовлетворения тех своих детских желаний, которые не были удовлетворены родителями. Например, если мама или папа не давали тепла, то выросший уже ребенок может выбирать холодного партнера и пытаться добиться его любви так же, как добивался родительской. Еще один мотив, влияющий на формирование проблемных отношений, – это то, как складывались отношения между родителями и какую роль в этом играл или хотел бы играть ребенок. Так, если кто-то из родителей был несчастлив или недостаточно любим, то во взрослом возрасте ребенок может: • выбирать «несчастного» партнера, чтобы все время его спасать (как вы догадались, спасает он на самом деле родителя); • не разрешать себе быть счастливее родителей, то есть создавать такую ситуацию, в которой собственные отношения не будут лучше родительских; • выбирать неподходящих ему партнеров и доказывать, что любить их на самом деле можно. То есть ребенок может в своей личной жизни бессознательно как будто исправлять ситуацию, сложившуюся в родительской семье. Только делает он это не с мамой и папой, а с собой и своим партнером. Хоть актеры и другие, но роли – те же. Третий важный элемент – это то, какое именно отношение к другому человек считывает как любовь. То, как он отвечает себе на вопрос, что такое любовь? Если спросить это у человека, постоянно вступающего в нездоровые отношения, то он с большой долей вероятности скажет что-то вроде уважение, поддержка, близость, забота и т. п. То есть его ответ прозвучит подозрительно нормально для того, кто в отношениях хронически страдает. Но этот ответ – сознательный. Бессознательно же он выбирает тех, с кем все эти красивые и очень важные слова просто не имеют места. Бессознательно для него любовь – нечто совсем другое. Например, посмотрев на его реальные отношения, мы можем понять, что в его понимании любовь – это когда стучишься в закрытую дверь, когда хочешь поддержки, но ее не получаешь. Или что любовь – это когда над тобой насмехаются, унижают, не дают почувствовать себя ценным. Или любовь – это когда ты для человека не на первом месте, но стараешься его занять. Или так: любовь – это спасать того, кто не хочет ничего для себя делать. Очень важно научиться понимать свое именно бессознательное понимание любви. Признавать это неприятно, хочется спорить и сопротивляться, говорить, что на самом деле вовсе не к таким отношениям стремился, просто так получилось, такие уж партнеры попадаются… Но выйти из нездоровых отношений получится только тогда, когда человек будет перед собой честен. Как узнать, что вы на самом деле думаете о любви? Во-первых, посмотреть на ваш сценарий в отношениях: что вы в них делали, какую роль выполняли, что делал партнер. Сделайте это для каждой значимой (!) связи в вашей жизни. Как будто каждый важный для вас роман или брак – это отдельная жвачка «Love is», вы ее разворачиваете и читаете вкладыш. Что там написано? Во-вторых, вспомнить, что про любовь вы узнали из наблюдения за отношениями родителей. Может быть, в семье было принято говорить, что папа маму очень любит, но при этом папа ее и унижал, и любовниц прямо в дом приводил (это реальный случай). В этой семье ребенок мог усвоить, что любовь – это когда не уважают, обманывают и изменяют. Возможно, про любовь между родителями особо не говорилось, но папа постоянно пытался маму обнять, а она морщилась и отталкивала его. Здесь ребенок мог усвоить, что любовь – это когда один любит, а другой терпит его рядом с собой. А как было в вашей семье? Что вы оттуда о любви узнали? Третий важный момент – вспомнить, как выражалась любовь к вам как к ребенку. Встречаются семьи, где мама, например, может кричать и даже поднимать руку, оправдывая это тем, что разволновалась, ведь она так его любит. Или где применялось психологическое насилие под предлогом «потом спасибо скажешь». Так ребенок мог усвоить, что тебя любят тогда, когда приказывают, жестоко обращаются, ломают волю, что-то требуют. Вспоминая такие детали, можно понять, как прошлое влияет на настоящее. Какое отношение к себе мы ошибочно принимаем за любовь – и как сами поступаем, когда думаем, что кого-то любим. Но, помимо того, что мы в родительской семье видели и чувствовали, важное значение имеет еще и то, что мы слышали. Многие люди с самого детства впитали иррациональные установки об отношениях. Например, мама могла внушить дочке, что «все мужчины изменяют», но «их мало, на всех не хватит». Так девочка привыкает считать измены чем-то неизбежным и чуть ли не нормальным, учится терпеть и смиряться, но главное – не верит, что бывает по-другому. Случается, что в детстве внушают и другие идеи, что любовь зла, что нужно сохранять семью любой ценой, что если не пьет и не бьет, то большего и не надо, что все мужчины или все женщины одинаковые или что-то там должны и т. п. Бывает, что такие идеи принимаются ребенком на веру и так основательно встраиваются в голову, что кажутся единственно возможным вариантом. А дальше… Дальше может показать себя одно досадное свойство установок: они включают ошибку подтверждения. Если человек во что-то верит, то он будет везде видеть этому доказательства. Так установка подкрепляет саму себя: веришь – видишь подтверждение – веришь еще сильнее. Интересно, что основательно застрявшая в голове установка часто приводит к тому, что человек не просто видит везде ее доказательства, он еще и неосознанно выбирает окружение, в котором все происходит именно таким образом. Как же можно не верить в то, что и у тебя самого, и у всех друзей-знакомых происходит? Вот поэтому менять установки так трудно: мало того, что само по себе это дело долгое и трудоемкое, так человек еще и не понимает, где установка, а где – реальность.