Особенность мужских сценариев в том, что они напрямую завязаны на идентичность мужчины и его самоощущение, в отличие от женских сценариев, в большей степени выраженных в характере поведения в отношениях. У женщин легче вычленить составляющие сценария исходя из внешних проявлений, тогда как у мужчин сложно заметить поведенческую сценарную часть, различия можно наблюдать во внутренней динамике, да и та по большей части скрыта от самого мужчины благодаря психозащитным механизмам. Например, такое явление, как мужская измена, может быть результатом: • досадного «промаха» в сценарии «без вины виноватого»; • допустимой формы поведения в отношении женщин у «женоненавистника»; • стремления доказать партнерше свою «неподходящесть» для хороших отношений как «неудачника»; • сценария «казановы» или «донжуана» у мужчины «с пороком»; • внутреннего конфликта и невозможности выбора одной женщины; • бегства от отношений у «неуловимого мстителя»; • саморазрушающего поведения у «камикадзе». Другими словами, при кажущейся одинаковой форме выражения в разных сценариях поведение мужчин обусловлено разными мотивами, да и последствия будут различаться. Поэтому нам представляется важным выбирать форму психологической помощи исходя из нюансов запроса обратившегося, однако общая часть стратегии работы с различными мужскими сценариями следующая. • Принятие мамы, разрешение себе ее любить несмотря на свой мужской выбор; и точно так же – принятие отца, возвращение и присвоение утраченного хорошего детского опыта в отношениях с ним; снятие чувства вины за мнимое предательство по отношению к родителям, возможность любить их обоих. • Проработка внутреннего конфликта, примирение конфликтующих частей, возможность быть разным, принятие своих феминных и маскулинных черт. Исследование, интеграция и выстраивание новой идентичности исходя из сильных материнских и отцовских сторон личности с опорой на собственные индивидуальные особенности. • Отдавание ответственности родителям за развод, конфликты и т. д., снятие ее с себя. И, напротив, принятие ответственности за свои отношения, навык быть в них на равных с женщиной, не подавляя ее и не теряя своего достоинства. Для этого необходимо отделить в своем восприятии фигуру близкой женщины – партнерши, супруги – от материнской фигуры, а также отказаться от мифа о мужском превосходстве и женском всемогуществе. • Проявление и усиление фигуры отца, поиск учителя-мужчины в жизни, выход на мужскую территорию. С этой точки зрения клиенту важно работать с психотерапевтом-мужчиной или женщиной в котерапии с мужчиной. Женщина-терапевт в этой работе берет на себя функцию адекватной мамы – произносит слова просьбы о прощении, берет на себя теневые функции материнской фигуры, признает важность мужской фигуры, дает адекватные родительские послания: «мужчины хорошие, ты хороший». • Помощь в принятии агрессивных импульсов, обучение конструктивному обхождению с ними, перевод бессознательной пассивной агрессии к женщинам в осознанное умение отстаивать свое достоинство и границы, ассертивное, уверенное поведение. • Сопровождение процесса индивидуации, сепарации. • Осознание и исследование сценария в отношениях. Возвращение клиенту субъектности, возможности менять свои реакции, по-другому проявляясь в отношениях с женщинами. Другие проблемы в отношениях у мужчин Если для девочки важен особый доверительный контакт с папой, то для благоприятного развития мальчика необходимо деятельное участие отца в его жизни. Причем такое участие может быть как из положения на равных, когда они вместе играют, так и из положения вышестоящего, когда папа учит, наставляет сына. В отношениях отца и сына важна не только возможность совместной игры, но и иерархия: научившись быть хорошим сыном, слушаться и подчиняться воле отца, мальчик учится быть хорошим руководителем и подчиненным, а также отцом для своих детей и главой семейства. Если папа был только другом и на равных, у мальчика возникает сложность с установлением границ, с отстаиванием своих позиций, с соблюдением социальной иерархии. В частности, это и сложности в отношениях при отстаивании своих границ с женщинами: если папа друг, то они с сыном на равных, а мама тогда главная – так формируется иллюзия женского всемогущества, привычка подчиняться женщине. Однако для мужчины по достижении определенного возраста подчиняться старшему мужчине естественно, а подчиняться женщине становится унизительно. Нередко мы видим дистанцирование отца, отстранение его от воспитания, вследствие чего вырастают мужчины с дефицитом отцовского внимания, и сценарий отсутствующего отца получает свое продолжение. Причем дистанцирование как способ отношений также может быть из положения на равных (пренебрежение) или из положения вышестоящего (отвержение, грубость, насмешка). В случае дистанцирования отца как вышестоящего в иерархии (отвержение) мальчику в дальнейшем сложно проявлять себя, рисковать, достигать своих целей из-за страха быть привычно отвергнутым: «Все равно у меня ничего не получится!» Если привычной формой отношения отца к сыну было дистанцирование из положения на равных (демонстрация пренебрежения), мальчик внутренне соглашается с неуважением мужского (прежде всего в себе, со всеми вытекающими последствиями для личных и социальных отношений). В браке мужчина бессознательно воспроизводит модели поведения, усвоенные на примере отца, его отношения к матери, стиля общения, способа решать семейные задачи, находить выход из конфликтов и проблем. Даже приняв решение «я не буду таким, как мой отец», он снова и снова может замечать у себя те же самые стереотипные реакции, которые являлись источником проблем в родительской семье. Это может порождать пессимизм, неверие в возможность изменений, отказ от собственной ответственности: «Чего вы хотите от мужчины с таким трудным детством?», перекладывание ее на родителей или женщину-партнершу: «Я изменюсь, когда они изменят ко мне отношение». В браке мужчина бессознательно воспроизводит модели поведения, усвоенные на примере отца. Чувства, мысли и поведение, которые мы в себе не принимаем и с которыми усиленно боремся, проявляются самым неожиданным образом, в неподходящие моменты, как будто помимо нашей воли. То же происходит и с отцовскими чертами, которые, с одной стороны, являются неотъемлемой частью опыта, который получил мужчина в наследство, да и физически, генетически мы все наполовину папины дети; с другой стороны, из-за болезненности или негативного восприятия этой части себя отцовские черты выносятся в тень, в зону отчужденного и неприсвоенного. Например, встретившись с негативными проявлениями отцовской агрессии в родительской семье, мужчина принимает решение, что агрессия – это плохо, и, стремясь быть непохожим на отца, запрещает себе агрессивные проявления. Однако при этом он не учится обходиться с энергией своей агрессии – встречаться с этим переживанием, не впадая в аффект, осознавать потребности, стоящие за ней, направлять энергию на достижение этих потребностей, выражать свои чувства в адекватной форме, сохраняя контакт со значимыми людьми. Но агрессия никуда не девается: она либо переходит в пассивную форму, и тогда человек бессознательно мстит окружающим, либо направляется на самого себя, и тогда развивается аутоагрессия, которая выражается в травмах, телесных симптомах, саморазрушающем поведении, либо «выстреливает» в форме аффекта, разряжая накопленное напряжение, руша значимые отношения, а иногда приводя и к физическому насилию. Или, напротив, мужчина принимает решение «не быть тюфяком», как его отец, который имел проблемы с выражением агрессии и не был уважаем в семье. И тогда доброжелательность, теплота, забота становятся для него проявлениями слабости, но взаимодействие исключительно с позиции силы не приводит к созданию удовлетворительных отношений. Между тем в том, что касается самоощущения и поведения мужчины в отношениях и семье, недостаточно одного волевого или эмоционального решения вести себя по-другому. Нравится нам это или нет, родительский и отцовский сценарий запечатлен в нашем сознании как некий образец для подражания, фундамент или каркас, на котором строится наша индивидуальная модель семьи. Отрицать это и пытаться построить что-то свое с нуля означает не иметь фундамента, почвы для опоры под ногами либо встречаться с неконтролируемыми проявлениями в себе того, что упорно хочется отвергнуть и забыть. Поэтому перед тем, как начать работу по выстраиванию новых форм и способов отношений, давайте договоримся о следующем: разные варианты поведения папы как мужчины, мужа и отца в семье – достаточно хорошие. В основе любого его действия лежит позитивное намерение. Неудачными, а порой и деструктивными бывают лишь выбранные способы реализации этого намерения. То есть сами действия, которые совершал отец, могут быть из рук вон кривыми, но если вычленить позитивное намерение, ту позитивную основу, на которой строился отцовский сценарий, именно ее может присвоить мужчина как фундамент, отправную точку для выстраивания своего. Принять и присвоить отцовский сценарий как позитивный совсем не означает согласиться с деструктивными, травматичными для членов семьи или даже опасными действиями отца. Мы призываем посмотреть ясным взглядом на свое наследство и научиться различать, что необходимо взять с благодарностью в свое дальнейшее путешествие по жизненному пути, что оплакать и оставить в прошлом как негодное, а что поменять и сделать по-своему, чтобы наилучшим образом реализовать то позитивное намерение семейного сценария, которое было искажено или неверно выражено действиями отца (возможно, вслед за предыдущими мужчинами рода). ? Что делать психологу Психологу в этом случае предстоит: • помочь клиенту с принятием отцовского сценария как достаточно хорошего, поиском позитивных сторон и намерений отца с опорой на основные его функции; • через наблюдение за положительными примерами, воспоминаниями и опору на хороший опыт клиента восстановить понимание, что делает достаточно хороший мужчина и отец в отношениях, чтобы реализовать эти намерения; • создать возможность для клиента получить корригирующий эмоциональный опыт в отношениях с терапевтом, наставником, значимым мужчиной, в группе других мужчин и т. д.; • поработать над выработкой у клиента необходимых коммуникативных и поведенческих навыков, желательных форм поведения, получением обратной связи и встраиванием нового опыта в жизнь и отношения. Фигура отца напрямую влияет на формирование отцовской роли у мужчины. Слабая фигура «внутреннего отца» приводит к дистанцированию от собственных детей, отказу быть отцом, отказу от отношений, отказу от секса, к нарушению либидо по психологическим причинам и физической симптоматике – нарушению работы желез эндокринной и половой систем, импотенции, бесплодию. В случае нежелания иметь детей и страха перед отцовством особенностью психотерапевтической работы является фокусирование не столько на детях, возможности клиента их иметь и т. д., сколько на детских переживаниях мужчины в отношениях с отцом. Другими словами, не надо делать упор на положительных аспектах детей и будущего отцовства, по крайней мере, в самом начале психотерапии. Вместо этого необходимо прорабатывать тяжелые моменты детских взаимоотношений клиента с отцом, делать отца положительно заряженной фигурой. Стратегия работы с фигурой отца в психотерапии От общего – к частному В предыдущих главах мы высказывали общие рекомендации по работе с теми или иными проблемами, связанными с фигурой отца. В этой главе мы более детально раскроем тему. По нашему убеждению, психотерапевтическая работа с фигурами родителей, и в частности с фигурой отца, должна вестись в двух направлениях: 1) переработка травматического опыта (если таковой имеется); 2) реконструкция хорошего опыта, восполнение недополученных отцовских функций. Причем второе направление мы считаем приоритетным, поскольку оно создает прочную основу, ресурс для работы, в том числе и с травмой. Вести работу можно разными методами, в любой родной для психотерапевта модальности, так как все они одинаково эффективны в профессиональном исполнении. Однако у работы психолога с фигурой отца есть свои специфические задачи. Стратегия консультирования в этой теме должна учитывать индивидуальное отношение клиента к родительской фигуре, особенности конкретной семейной системы, проблемы, которые возникают у взрослого клиента из-за дисфункциональности фигуры отца. Мы рекомендуем выстраивать работу в такой последовательности: • введение фигуры отца в поле психотерапии; • поиск/реконструкция ресурсного опыта, связанного с фигурой отца, насыщение клиента ресурсными воспоминаниями и переживаниями;