• Теперь возьмите эти карточки и придумайте какую-то прощальную церемонию. Можно сжечь их на пляже, во дворе или в камине, а можно утопить или отправить в мусорное ведро. Можно закопать их в землю вместе с каким-то семенем или молодым росточком. Можно сложить из этих карточек бумажные самолетики и отправить их в полет с крыши своего дома. Мы выяснили, что лучше уничтожить эти бумажки, а не просто выбросить их в мусорное ведро или оставить лежать в дневнике. Вроде мелочь, но такой ритуал прощания поможет физически почувствовать, как с плеч свалился груз вины. Вы можете извиниться перед человеком, которого не пожалели, если вам хочется. Можете отправить ему электронное письмо или открытку либо поговорить с ним. Кстати, знаете что? Очень может быть, что вы все эти годы мучились из-за того, о чем этот человек даже и не помнит. А может быть, он разозлится, прочитав ваше письмо, и с этим придется смириться. Но есть и другой вариант: человек от души оценит ваше стремление все уладить. Когда я заболела, мне было 24 года. Чаще всего людям в этом возрасте не хватает мудрости и жизненного опыта. Никто из моих друзей и знакомых тогда не сталкивался с онкопациентами близко – ну разве что раком болели их бабушки или дедушки. Ровесники – точно нет. Всем было действительно страшно, и все вели себя в этой ситуации крайне неуклюже. Некоторые люди просто исчезли и больше не появлялись, потому что не понимали, как себя вести. А я со временем решила, что им просто не было до меня никакого дела. Потом некоторые из моих друзей снова начали общаться со мной. Извинились за свое поведение. Причем двое из моих друзей всплыли вновь уже 10 лет спустя. Когда я даже не могла уже вспомнить о той ерунде, из-за которой они мучились бессонницей. Я уже давно перестала на них сердиться (да и было ли на что сердиться, по правде говоря?) и была очень растрогана, когда общение возобновилось. Все мы люди. Многие за что-то затаили обиду. Это может оказаться полезно, потому что так мы ограждаем себя от тех людей в нашей жизни, которые плохо поступили с нами или воспользовались нашей слабостью. В краткосрочной перспективе помнить обиды правильно, а вот если обижаться надолго, это только добавляет страданий. Когда на душе образуются шрамы, получать удовольствие от общения с людьми мы уже просто не сможем. Это пример того, как эффективные стратегии поведения иногда начинают работать против нас. Если мы хотим устанавливать близкие отношения, нам нужно научиться мириться с несовершенствами других людей. Например, можно перестать обижаться, потому что это больше не приносит пользы. Если погрузиться в собственные страдания, «оценить то, что мы получили от других», может оказаться сложнее, чем кажется. Иногда нас так захлестывают отчаяние и страх, что мы больше ничего не замечаем. Так мы игнорируем и что-то ценное, что получали от других людей. Забавно, что именно в сложный момент эти ценности, скорее всего, были нам больше всего нужны. Семья научила меня принимать заботу других людей такой, какая она есть. Но этот жизненный урок я не смогла легко усвоить. Я сейчас расскажу одну историю времен моей молодости. Я тогда была искренне убеждена, что один человек проявил ко мне черствость в тот момент, когда у моей матери усилилось психическое заболевание. Я горевала и поэтому не смогла увидеть того, что мне предложили. Предложение поступило в письме, которое я получила, когда была волонтером в Корпусе мира в Африке. Я написала письмо единственной подруге моей матери – написала о том, как страшно мне будет возвращаться в Соединенные Штаты, потому что у меня теперь больше нет дома. В ответном письме она не предложила мне пожить у нее, и это очень меня обидело. 15 лет спустя я снова перечитала то письмо и обнаружила там нечто такое, чего раньше не замечала. И ситуация предстала в совершенно ином виде. Подруга моей матери тогда написала мне вот что: «Нам всем иногда нужна мама. Я хочу быть тебе мамой, когда тебе это будет нужно». Страдания так затуманили мой разум, что я не увидела в письме именно того, что отчаянно хотела там найти. Я думаю, это не единственный случай, и я много раз разочаровывалась в людях, потому что не замечала, что они предлагали мне на самом деле. Мы знаем, что этому совету трудно следовать, но когда вы вспоминаете о перенесенных вами страданиях, о том, как другие люди не поддержали вас, полезно вспомнить все, что произошло, и научиться сейчас замечать людей, готовых оказать вам поддержку. Обращайте внимание на любую мелочь, любое движение навстречу – пусть это будет друг, коллега, сосед. Любой человек, который старается что-то сделать для вас: обнять, выслушать, подвезти на машине, пригласить в кино. Цените это. Необязательно отправлять каждому благодарственную открытку или вообще как-то выражать свою признательность – просто обратите внимание на добрый жест. Этого будет достаточно, чтобы почувствовать благодарность, и людям захочется поддерживать вас. Замечать поддержку и испытывать благодарность вовсе не значит постоянно восхищаться всем подряд (такие люди бесят). Просто постарайтесь замечать все хорошее, что вам делают окружающие. Поддержка порой проявляется в очень неожиданной форме. Опасаясь нашего недовольства, люди, скорее всего, постараются держаться от нас подальше. И не потому, что они плохие или злые. Они просто не хотят чувствовать себя неудачниками. Есть люди, которые снова и снова не оправдывают наших ожиданий. Если научиться не ждать от них слишком многого, это пойдет на пользу. Но есть люди, с которыми нам очень хочется общаться, искренние и с самыми добрыми намерениями. Сосредоточьтесь на том, что вы получаете от них, и меньше думайте о том, чего от них не удалось получить. Это полезная точка зрения, которая помогает больше радоваться и радостью помогать другим. Если мы убеждены, что другие люди недостаточно постарались для нас, то часто предъявляем и к себе слишком высокие требования. Из-за завышенных требований к себе мы держимся на расстоянии от человека, которому плохо (ведь не факт, что мы сумеем ему помочь). В результате мы ведем себя неправильно и людям становится труднее принять от нас помощь. (Дальше мы подробнее расскажем, как это происходит.) • Вспомните, как кто-то подвел вас – существенно или незначительно: ваш близкий друг, родственник, сосед – кто угодно. (Не вспоминайте о человеке, который подводит вас постоянно; с таким нужно просто прекратить общаться.) • Запишите на карточке свои мысли на эту тему: «Я почувствовал, что меня подвели, когда ты_______________». • Прежде чем записать это, задайте себе несколько вопросов (ответы на них будут «да» или «нет». Вы все еще можете чувствовать разочарование. Может быть, вы на все вопросы ответите «нет» – это нормально): • смог ли я полностью осознать, что мне нужно, в тот момент? • смог ли я полностью оценить поддержку со стороны того человека (она могла выглядеть совсем не так, как я предполагал)? • изменился ли этот человек сейчас? • А теперь, если готовы, вы можете постараться простить того человека. И совсем не ради него, а для себя. Потому что, как только вы признаетесь себе, что затаили на кого-то обиду, и разберетесь почему, вы начнете воспринимать случившееся иначе. Почувствуете сострадание и перестанете обижаться на этого человека – чтобы эта обида не помешала уже вам самому помогать тем, кто в этом нуждается. «Я прощаю того человека за то, что он тогда не помог мне, потому что______________». СОВЕТ СОЧУВСТВУЮЩИМ: Прощать не значит закапывать свои чувства как можно глубже и надеяться, что они пройдут сами собой. Чтобы как следует простить кого-то, нам нужно понять причину гнева или обиды, можно обсудить это с друзьями или с психологом. Часто такие чувства возникают потому, что мы не ценим себя. Мы сможем простить других людей, поняв их поступки – это их дело, они связаны с их мотивацией и их контекстом жизни, а к нам они не имеют отношения. Мы прощаем, чтобы понять себя и отпустить обиды, которые отравляют нам жизнь. СЛЕДУЮЩИЙ СОВЕТ: Как только вы с помощью предыдущего упражнения избавились от обиды, подумайте, как бы вы могли обсудить с тем человеком ситуацию, когда он обманул ваши ожидания. Уй-й-й-й! Как страшно. Разговор будет непростой, поэтому мы вам рекомендуем вот что: 1. Сначала сообщите этому человеку, что предстоящий разговор вас очень волнует. 2. Потом скажите, что хотите с помощью этого разговора наладить ваши отношения и что есть общее правило, касающееся всех людей: Сгорая от стыда и неловкости за то, что не помогли кому-то в трудный момент, вы сумеете понять, что вам тогда просто не хватило эмоциональной подготовки, чтобы поддержать этого человека. Вспоминая, как нас не поддержали другие люди, мы можем вдруг устыдиться, что так нуждались в их помощи, подумать, что мы такой поддержки вовсе не заслуживали или что нас никто не любит (поэтому вообще никакой поддержки нам не полагается). Мы не должны считать себя эмоционально недоразвитыми, если не помогли кому-то. Мы – обычные люди, и у нас что-то может не получиться. Людям свойственно бояться, быть неуклюжими, людям иногда бывает не по себе. Ну вот, теперь мы разобрались с некоторыми страхами и проблемами человека сочувствующего, теперь давайте посмотрим на все с другой стороны: с точки зрения человека страдающего. Глава 2 Поставьте себя на их место Друзья и родные отвернулись от нас именно в тот момент, когда мы нуждались в них больше всего. Мэри, мама, у ребенка которой обнаружили лейкемию Александра прочитала надпись на плакате «Пять этапов переживания горя» в кабинете у своего психотерапевта, и ей захотелось закричать, расхохотаться и разрыдаться – причем одновременно. Пять этапов? Да их пятьсот! Ее сестра погибла в автокатастрофе шесть месяцев назад. Неделю спустя Александра вышла на работу, потому что иначе ей было бы просто не на что жить (ну и вообще, люди же ходят на работу). В течение какого-то периода времени горевать считалось «позволительным», но этот период быстро прошел. Жизнь вокруг снова входила в нормальную колею. Снова деловые бумаги, снова бессмысленные собрания и планы продаж, снова идиотские разборки с незнакомцами из-за места на парковке. Но сама Александра никак не могла прийти в себя; путь к прежней, нормальной жизни был отрезан. Появилась новая реальность, в которой она все делала не так: какое-то время все было вроде нормально, а потом на нее накатывало горе, и она начинала рыдать (особенно весело было, если такое происходило на людях, например в овощном отделе супермаркета). Она не понимала, как с кем общаться, и не знала, как об этом говорить. Когда Александре звонили друзья, она с трудом слышала тот бред, который несла во время разговора: «Со мной все в порядке», «У меня все хорошо». Еще хуже было признать правду: она перестала надеяться на лучшее и была совсем одна. В какой-то момент ей стало проще вообще не отвечать на телефонные звонки. НА ЧТО ПОХОЖЕ ГОРЕ? Для начала – горе обычно возникает, когда человек переживает настоящую большую утрату. Он может быть обессилен, он плохо выглядит, у него могут начаться проблемы со здоровьем. Он может потерять любимого человека, работу, у него разрушается семья. В депрессии он вообще теряет способность чувствовать. Люди, которые ухаживают за больными, например, порой больше не могут полноценно общаться с другими людьми. Или человек понимает, что у него больше не будет детей, или приходится пережить очередной выкидыш – рушится мечта о детях, и появляется чувство, что будущего нет. Вот основные потери, причиняющие людям горе: