Надо разобраться, откуда берутся сомнения в том, что вы способны посочувствовать другому. На сей счет у нас есть некоторые соображения – чуть позже мы превратим их в простые упражнения. Времени на их выполнение вам потребуется немного. Возьмите наклейки, блокнот или дневник и не стесняйтесь предложить кому-то из друзей потренироваться в выполнении этих упражнений вместе с вами. Или тренируйтесь в одиночку, найдите время, чтобы сделать паузу и подумать над вопросами из этих упражнений. Вспомните, как вы застеснялись и отвернулись от кого-то в трудный момент его жизни – от близкого друга, коллеги, соседа, родственника – от кого угодно. Здесь мы не имеем в виду кого-то, кто нарушал ваши границы и злоупотреблял вашим сочувствием. Мы имеем в виду человека, которому вы хотели посочувствовать, но не сделали этого, хотя считали, что его нужно было пожалеть. А теперь подумайте, почему вы не посочувствовали ему. Если вы сейчас один, запишите свои мысли на бумаге. Если вы выполняете упражнение с другом, запишите свои мысли и обсудите их. (Возможно, вас удивит, каким долгим получится этот разговор.) Когда вы будете разбираться, почему смутились и не помогли близкому человеку, вот о чем надо помнить: мы всегда о чем-то сожалеем, это нормально. Келси на своих мероприятиях собрала целую коллекцию таких историй – историй о том, как люди постеснялись кого-то пожалеть. Вот например: Три помехи ДЛЯ СОЧУВСТВИЯ Отчего мы стесняемся сочувствовать другим? Вот они, помехи: • Мы боимся сделать что-то не то «Ой, вдруг я все испорчу?» Мы считаем, что обязаны исправить положение, и опасаемся испортить отношения и оказаться в неловком положении – если исправить ничего не получится. • Мы боимся сказать что-то не то Мы не знаем, полагается ли нам знать какие-то вещи; мы не хотим, чтобы человек думал, что о нем все сплетничают; мы не хотим заставить человека вновь переживать то, что случилось. Если отношения не особенно близкие (например, речь о коллеге), у вас может возникнуть ощущение, что вы навязываетесь, и от этого может стать только хуже. • Мы боимся брать на себя лишний груз или просто боимся Мы заняты, у нас сумасшедшая жизнь, и дополнительная ответственность кажется лишней. Мы не знаем точно, что придется делать и каких ресурсов это потребует. ХОРОШАЯ НОВОСТЬ: МЫ СЛИШКОМ ВСЕ УСЛОЖНЯЕМ! Как-то раз Келси ехала на машине, а ее дочка Джорджия сидела на заднем сиденье и вдруг задала вопрос: – Мам, а кем ты работаешь? Келси задумалась на минуту, стараясь сформулировать свой ответ получше. – Ну, – сказала она, – я помогаю людям сочувствовать друг другу, когда кому-то из них грустно. – Ой, – ответила Джорджия, – ну это совсем просто. – Да ну? – удивилась Келси. – И что же надо сказать человеку, когда ему плохо? И Джорджия затараторила: Остановитесь на минутку и перечитайте этот список, подумайте: Джорджия вовсе не считает помощь и сострадание каким-то особым даром или каким-то особым навыком, как, например, умение шнуровать ботинки или пользоваться клеевым карандашом. Мы как-то забываем: можно просто делать то, что мы считаем нужным, действовать интуитивно, когда рядом кому-то плохо. В результате мы начинаем сомневаться в себе, психуем и делаем что попало. Почему так? Мы считаем, что главная причина – наши страхи, два основных страха, о которых упоминает Аарон Бек, основатель когнитивной терапии: 1. Меня никто не любит. 2. Я ничего из себя не представляю. Всем нам было больно, когда наш дружеский порыв отвергали, когда наши намерения кто-то неправильно истолковывал или когда наши добрые поступки игнорировали. Эти неприятности начинаются уже на детской игровой площадке, а со временем только усугубляются. Каждому из нас в какой-то момент не удается установить контакт с другим человеком, и тогда в глубине души формируется глобальный вопрос, который не дает покоя: Такого рода сомнения напоминают нам о наших ограничениях. Иногда мы стараемся просто не попадать в подобную ситуацию – перестраховываемся. Когда кто-то страдает рядом, ставки могут быть очень высоки. Возникает искушение – не рисковать, особенно если нет уверенности, как именно можно помочь другому. Но вот в чем штука: вы можете притвориться человеком, который не совершает ошибок, но: а) таких людей не бывает; б) это не помогает поддерживать других. Когда мы чувствуем себя уязвимыми, поддерживать «идеальную» картинку уже не получается. Если мы действительно хотим установить искренние отношения с другими людьми, нам нужно обсудить две психологические установки, которые мешают сделать это: 1) чувство вины из-за того, что мы действуем не так, как нужно другим; 2) ощущение, что нас осудят за то, что мы сделали что-то не то. Именно убеждения, которые сформировались в результате этих установок, – «я недостаточно хорош» и «окружающие недостаточно хороши», – не дают нам поверить в свои силы, когда мы собираемся кому-то помочь. Кто-то вас подвел – со всеми так бывает, но и вы кого-то подвели, и это вызывает чувство вины. Угрызения совести могут быть полезны – они напоминают, что мы можем стать лучше, делают нас более ответственными и зрелыми. Но если чувство вины затягивает нас в порочный замкнутый круг, где мы все больше и больше страдаем от угрызений совести, в этом пользы уже нет никакой, только вред. Один из способов избавиться от угрызений совести – просто признать «да, я такой». (В интернете полно демотиваторов на эту тему.) Келси чувствует себя виноватой всякий раз, когда съедает булочку с изюмом, сливками и вареньем за утренним кофе. Но может признать, что ей нравится начинать утро с чего-то вкусненького, а тело теперь уже не такое стройное, как в юности. Взрослые люди в состоянии честно посмотреть на себя со стороны и признать, чего делать не следует: не надо носить высокие каблуки, не надо налегать на алкоголь, не стоит говорить по душам с таксистом по дороге в аэропорт… Таким образом мы можем начать воспринимать себя такими, какие мы есть, и перестать тратить силы на всякую ерунду. Иногда такие «диалоги с совестью» не очень полезны. Например, попытки себя заболтать, «снижая планку» – думая, что не такой уж вы и способный, не такой уж любящий, не так уж много от вас зависит. Такой подход вредит, мешает себя реализовать. Например, одно дело, когда Келси считает, что маленькая вкусная булочка для поднятия настроения по утрам «погоды не сделает». И совсем другое дело – внушить себе, что «кто людям помогает – тот тратит время зря» просто потому, что мы не очень-то умеем это делать. Это неправда – ведь стать добрее гораздо проще, чем отказаться от углеводов. И к тому же это опасно. ЕСЛИ ВЫ РЕШИТЕ, ЧТО НЕ СПОСОБНЫ ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ, ПОДДЕРЖИВАЯ ИХ В ТРУДНЫЕ ВРЕМЕНА, ЭТО МОЖЕТ ОТГОРОДИТЬ ВАС ОТ ЖИЗНИ, ОТ САМЫХ ЯРКИХ ЕЕ МОМЕНТОВ. В этой книге мы дадим вам массу полезных советов, поможем научиться проявлять сочувствие – это работает даже с самыми угрюмыми людьми. Но чтобы поверить в эффективность этих советов, вам сначала необходимо поверить в себя, принять себя СО ВСЕМИ НЕДОСТАТКАМИ. И для начала вам стоит не судить себя слишком строго. Мы предлагаем вам за многое простить себя. • Возьмите листочек для записей или нарежьте бумагу, чтобы получились карточки. Запишите на них одну, две или три ситуации из жизни, когда вы постеснялись помочь человеку, которому было плохо. Задумайтесь о следующих истинах (да, это именно истины): • Я постеснялся выразить сочувствие, но это не значит, что я – плохой человек. • Я тогда не решился помочь, но это не значит, что я не способен на сочувствие. • Запишите на этих карточках, о чем вы сожалеете: «Я жалею, что_________». Подумайте: в тот момент и с теми ресурсами, которые у вас были, вы сделали все, что было в ваших силах. Скорее всего, так и есть. • Признайтесь себе в глубинных причинах, помешавших тогда проявить сочувствие. Например: • Я занимался своими делами и не заметил, что человеку было плохо. • Я не думал, что от моих усилий что-то изменится. • Я боялся, что меня это все затянет и мне из этого потом не выпутаться. • Я боялся, что не смогу как следует помочь. • А теперь напишите на своих карточках: «Я прощаю себя за то, что тогда постеснялся помочь, потому что _______________________________________________________________________________________».