Прийя: Ой, Минди, я просто не представляю, как ты со всем этим справляешься. Минди: [с ужасом]: С чем именно? Прийя: Ну, растишь Саманту. Со всеми этими трудностями справляешься. Я бы так никогда не смогла. Ты просто потрясающий человек. Можете представить, что подумала Минди. Какой вариант более реалистичен? 1. Она оценила сочувствие и участие Прийи. 2. Испытала раздражение, потому что Прийя отнеслась к ней с пренебрежением и жалостью. Если вы выбрали второй вариант – вы молодец. Все так и есть. Теперь подумайте, почему в этой ситуации Прийя проявила бы гораздо больше сочувствия, если бы ничего не сказала по поводу состояния дочери Минди. Вот вопросы-подсказки для вас: 1. Какой скрытый смысл угадывается в комментарии Прийи? 2. Почему Прийя захотела так высказаться? [Может, из лучших побуждений, а может быть, из презрения.] 3. В чем была бы польза для Минди, если бы Прийя ничего не говорила про больную девочку? 4. Что Прийя может сказать или спросить по поводу дочери Минди, чтобы собеседница чувствовала себя такой же «обыкновенной» матерью, как и она сама? Сценарий 2: Джо болен рассеянным склерозом уже более 15 лет. Ему становится то хуже, то лучше, а недавно боли усилились. Он постоянно чувствовал сильную усталость, был не в состоянии ходить на работу целых пять дней. Он с трудом выводит своего пса на прогулку и читает своим детям книжки на ночь. Младший брат Джо – Джон – приехал помочь. Джон: Джо, ты так мужественно справляешься со своими болями и слабостью… и меня это заставило задуматься. Я вот такой вспыльчивый и неуравновешенный, из-за этого у меня возникает много проблем на работе и в семье. Смотрю на тебя и беру с тебя пример. Я знаю, что ты не виноват в своей болезни и не стремишься быть героем. Но прямо сейчас, когда я вижу, как ты воспитываешь своих детей, как ты держишься, я испытываю к тебе глубокое уважение. Джо: Спасибо за добрые слова, дружище. Правда, спасибо. Мне важно было это услышать. Особенно сейчас. Я что-то совсем расклеился, даже до офиса не смог доползти на этой неделе. Джон: Точно. И я считаю, что ты просто молодчага. Как ты сейчас вообще? Всем нам нужна поддержка, когда земля уходит из-под ног. Услышать от кого-то, что ты молодец, важно, особенно когда ты сам чувствуешь, что это совсем не так. Но если вы точно не понимаете, с какими именно трудностями пытается справиться другой человек, лучше удержаться от конкретных утверждений. Мы все знаем, как раздражают непрошеные советы, даже если они полезные. Но видя проблему, мы инстинктивно пытаемся ее разрешить. Вот в такой момент человек и начинает суетиться: «Я-же-просто-хочу-помочь» – и дает, например, кучу советов о том, как справиться с бесплодием. Может возникнуть искушение поделиться мудрым советом. Но в 99 % случаев вашему другу слушать эти советы совсем не хочется. Но вы не принимайте это на свой счет, дело вообще-то не только в вас. КОГДА ЧЕЛОВЕКУ ТРУДНО, ЕМУ ДАЮТ СТОЛЬКО СОВЕТОВ, ЧТО ЭТО СВОДИТ ЕГО С УМА. А советов становится все больше и больше, и часто они противоречат друг другу. Растительная палеодиета. Настойки по китайским и индейским рецептам. Медиаторы и адвокаты. ЭКО и усыновление. И так далее, и так далее… Но будьте уверены, человек, размышляющий о том, как ему быть, уже все это давным-давно обдумал. Одна мать так рассказывала о редком заболевании своей дочери: «Люди советовали мне, чем ее кормить и к каким врачам мне обращаться, а я ведь давно все это уже сама обдумала. Неужели все эти доброжелатели правда думали, что я всего этого не читала? Это же у меня болен ребенок, а не у них». СОВЕТЫ БЕСЯТ, НО САМОЕ СКВЕРНОЕ ДАЖЕ НЕ ЭТО. СОВЕТЫ ЧАСТО ЗВУЧАТ КАК ОСУЖДЕНИЕ. Одна посетительница семинара по эмпатии, страдающая бесплодием, рассказала Келси о том, что постоянные советы, «как это лечить», навели ее на мысль: только женщины, которые занимаются йогой и пьют настой чайного гриба, заслуживают права стать матерью. Получается, если ты не прислушался к советам, то так тебе и надо – продолжай страдать. Так бывает, потому что мы испытываем меньше сострадания к людям, когда считаем, что они сами виноваты в своих проблемах. 1. Постарайтесь не предлагать способы лечения. Это не принесет пользы. 2. Избегайте слова «надо». Если вы вошли в дом, полный скорби, и чувствуете, что вот-вот произнесете слово «надо», – прикусите язык. Если вы уже открыли рот, положите в него кусочек печенья. 3. Не надо говорить: Что же тогда говорить? Вернемся к нашим рекомендациям. Например, пусть это будет «Я уверен, что ты знаешь, как поступить». Если вы чувствуете, что должны что-то сказать, потому что у вас есть глубокие профессиональные знания и опыт в этой сфере, можете добавить: «Если тебе понадобится дополнительная информация о…, то я могу ее тебе предоставить». И очень советуем вам закончить такой фразой: «Но, думаю, ты и так знаешь, что делать». Главный принцип, которому нужно следовать, поддерживая кого-то, тот же, что и в клятве Гиппократа, которую приносят врачи: «Не навреди». Не старайтесь все решить, не старайтесь быть «самым умным». А что тогда делать? Иногда человек, столкнувшийся с трудностями, так грустит или боится, что постоянно совершает какие-то неправильные действия. Когда такое повторяется снова и снова, друзьям и родным очень трудно терпеливо выслушать его, не пытаясь помочь. Мы раздражаемся, сердимся, а иногда вообще хочется с таким человеком перестать общаться. Когда отношения портятся, это расстраивает, и есть соблазн начать человека воспитывать, чтобы вернуть в «нормальное состояние». Проще всего справиться с этой трудной ситуацией, задавая себе вопрос, что именно вы считаете правильным. Забудьте о советах, которые вы хотели дать, просто поговорите с человеком о том, как вы видите ваши отношения. Вот как справиться с нашими привычными желаниями, и вот что мы рекомендуем делать. Мы знаем, что это будет невероятно трудно. Со временем станет легче. Если вы совсем ничего не запомнили из этого раздела, то пусть у вас в памяти отложится хотя бы вот это: ПОДАВЛЯЙТЕ ЭТИ ИМПУЛЬСЫ: • Предполагать, что вы знаете, что ЧУВСТВУЕТ другой человек. • Выяснять ПРИЧИНУ проблемы. • Учить человека, что он ДОЛЖЕН делать в трудное время. • Выражать ПЕССИМИЗМ. • ОБЕСЦЕНИВАТЬ переживания другого человека. • Оценивать происходящее с НАИГРАННЫМ ОПТИМИЗМОМ или говорить БАНАЛЬНОСТИ. • Сообщать пострадавшему, какой он МОЛОДЧИНА. Как часто пострадавшего пытаются утешить, прежде чем он сам попросил об этом. Мы хотим помочь и все исправить, но при этом часто подразумевается, что помогающий прав. А тот, кому помогают, какой-то «дефективный», раз самостоятельно не решил свою проблему.