Хуан: Но у вас же был такой счастливый вид! Сью: Все не так просто. Хуан: Но у вас же дом и дети. Что вы с этим собираетесь делать? Сью: Знаешь, такое вообще-то происходит сплошь и рядом. Дети даже и не поймут, что случилось. И вообще, я чувствую себя прекрасно! [Сью кладет трубку, а потом рыдает, сомневается, не понимая, как ей вообще жить дальше, и ей хочется побить Хуана.] РАЗБИРАЕМСЯ: Хуан запаниковал потому, что волновался за Сью. Сью подумала, что он ее осуждает и сомневается в ее способности справиться с ситуацией. Сью захотела: 1. Чтобы он ей ничего не советовал. 2. Чтобы он думал, что у нее все нормально: «Такое происходит сплошь и рядом», «Многие разводятся». Сью начинает защищаться и успокаивает Хуана, а ведь это он изначально собирался ее утешать. Возможно, Хуан искренне переживает за Сью. Может быть, он, например, в курсе, что ее муж взял крупный кредит в банке, чтобы купить дом. Другой вариант – Хуан переносит на ситуацию в семье сестры собственные страхи, потому что сам не признает разводов. Одна женщина рассказала Келси, как отец отговаривал ее разводиться, а потом, когда она все-таки рассталась с мужем, ее собственные родители тоже подали на развод. Когда кто-то рассказывает нам о своих трудностях, активизируются наши собственные страхи. Не надо сражаться с этими страхами, засыпая собеседника вопросами или давая советы. Постарайтесь просто выяснить, как у человека дела. Давайте попробуем еще раз: Сью: Хуан, у меня плохие новости. Мы с Карлосом разводимся. Хуан: Ого! Вот так удивила… И как ты сейчас? [Хуан высказывает удивление, но не паникует. Он не выспрашивает, что случилось, справедливо полагая, что со временем все и так узнает. Еще он проявляет интерес к переживаниям Сью.] Вот еще один вариант реакции Хуана: Хуан: Тебе, должно быть, сейчас есть о чем подумать. Как ты вообще? [Хуан выражает беспокойство, признавая трудности, с которыми придется столкнуться Сью, и дает понять, что готов поддержать ее.] Человеку, который в беде, будет гораздо труднее справиться с оптимистическими прогнозами, чем с пессимистическими, – как ни парадоксально. Для человека, который страдает, неуместный оптимизм – пустая банальность, особенно когда шансов на улучшение ситуации нет. Данные научных исследований это подтверждают: неуемный позитив в общении с человеком, пережившим неудачу или горе, идет ему только во вред. Попытка посмотреть на трудную ситуацию с позитивной точки зрения обычно создает у страдающего ощущение, что ему хотят помешать рассказывать о своем горе. В конце концов когда-нибудь человек может вспомнить об этой ситуации и подумать: «Да, я теперь понимаю, что у этого ужасного события была и своя хорошая сторона». Когда люди делают выводы из трудных ситуаций, это помогает легче справляться с такими ситуациями в дальнейшем. Но понять, что в любых обстоятельствах есть свои плюсы, можно только самому. Насильно заставить человека взглянуть на свои проблемы с позитивной точки зрения не получится. Подсказка: если все эти расхожие фразы бесполезны, почему же мы их так часто произносим? Вэл Уолкер в своей книге «Искусство утешения» утверждает, что в нашей культуре больше ценят продуктивные действия, а не просто присутствие, организованность, не эмоциональный хаос. Мы считаем, что обязательно нужно что-то предпринять, мы убеждены, что «помочь» – значит с чем-то справиться. Мы не умеем терпеть страдания, стараемся избавиться от них, придумываем для этого разные способы. От этого страдающему человеку становится еще хуже и у него возникает отчуждение по отношению к тому, кто пытается ему помочь. Словом, лучше воздержаться от банальных советов вроде «смотри на жизнь позитивно». Лучше выясните, что именно чувствует ваш друг в данный момент. Это просто: вам достаточно его выслушать. Вот как Марди рассказывает своей соседке Венди о своей заболевшей дочери: Марди: Я спать не могу. Я вся издергалась. У нее психологические проблемы. Врачи говорят, что, судя по всему, у нее синдром Туретта. Пятьдесят процентов вероятности, что это он. Венди: Не волнуйся, ведь пятьдесят процентов – не сто. Вместо того чтобы выслушать взволнованную Марди, Венди пытается перевести разговор в позитивное русло. Марди: Ну да, пятьдесят процентов – это немало. Смотри, допустим, пятьдесят процентов вероятности, что я куплю себе вечером чизбургер. Что это значит? Я действительно вполне могу его купить. Так что у моего ребенка действительно может быть психическое расстройство. Понимаешь? Венди: Да все нормально будет. Ты постарайся настроиться на лучшее. Венди навязывает собеседнику свои представления о том, что такое здоровый человек. Таким образом она: 1. Намекает, что Марди заблуждается и только поэтому страдает. 2. Подчеркивает, что Марди никак не может «настроиться на позитив» и, возможно, именно этим объясняется состояние ее ребенка (можно сделать вывод, что Марди «сама напросилась» или «сама все это заслужила»). Давайте попробуем еще раз: Марди: Я спать не могу. Я вся издергалась. У нее психологические проблемы. Врачи говорят, что, судя по всему, у нее синдром Туретта. Пятьдесят процентов вероятности, что это он. Венди: Мне так жаль. Марди: Спасибо. Я не знаю, что делать. Похоже, мне остается просто ждать, что будет дальше. И не читать ничего в интернете. Но это так трудно. Простые слова поддержки от Венди помогают Марди рассказать о своих переживаниях подробнее. Подсказка: вот так и поступайте. Если вы спросите человека, которому трудно, как он себя чувствует, а он заявит, что все с ним в порядке, то вы вполне можете продолжить разговор в этом духе. Ваш позитивный настрой пойдет собеседнику на пользу. Очень трудно удержаться от наставлений в разговоре с человеком, который оказался в трудной ситуации. Это вполне очевидная реакция. Но так поступать не нужно никогда-никогда. ПОЖАРНЫЕ – ГЕРОИ (ЭТО НЕ Я) Эмили рассказывает: Когда я проходила курс химиотерапии, то слышала со всех сторон: «Ой, ты такая смелая!» Я была признательна окружающим за поддержку, но при этом у меня возникало чувство, что никто из них не понимает, что это такое – болеть раком. Быть смелым – это, например, вбежать в горящий дом, чтобы кого-то спасти. А я просто попала в дерьмовую ситуацию. И мне хотелось из нее выбраться, а единственным способом сделать это было вставать каждый день и двигаться вперед – шаг за шагом. В желании поддержать друга и поднять ему настроение нет ничего странного. У всех нас бывают плохие дни, и мы все знаем, как важна поддержка близких. Но иногда трудности длятся долго. Например, если человеку предстоит жить с тяжелым заболеванием. В таких ситуациях понимание окружающих потребуется, чтобы просто найти в себе силы подняться с постели утром. При этом осуждать нас за то, что мы жалуемся, не нужно. (А в трудные времена мы все жалуемся. Много.) Если вам мало что известно о конкретных трудностях другого человека, лучше воздержаться от комментариев о том, насколько успешно он с ними справляется. Фраза «Ты такая смелая» может звучать как «У тебя такая ужасная жизнь, как ты вообще живешь, я не понимаю». Когда тобой восхищаются просто за то, что ты встаешь по утрам и живешь свою жизнь, это уже не искреннее восхищение, а скорее жалость – мы это в книге уже обсуждали. Еще один нежелательный эффект от фразы «Ты такой сильный» заключается в том, что она возводит страдающего человека на пьедестал. Ему может быть трудно рассказывать о своих переживаниях, чтобы не упасть в глазах окружающих и не стать для них обузой. Одна овдовевшая женщина рассказала Келси вот что: «Я вся просто съеживалась, когда мне говорили: “Ты такая сильная”. Может быть, со стороны я и казалась сильной, но что творилось внутри! На успокоительных выживала». Сценарий 1: У шестилетней дочери Минди ДЦП, и девочка передвигается в инвалидной коляске. Минди везла свою дочку на инвалидной коляске, с трудом протиснулась в узкую дверь общественного туалета в кинотеатре. И тут ей повстречалась Прийя, мать одноклассницы другой ее дочери. Женщины пару секунд поболтали про фильм. Прийя после короткой паузы брякнула: