Когда мы пытаемся поддержать кого-то, кому трудно, так и тянет сравнить его ситуацию со своей собственной. В главе 4 мы рассказали о том, что, действуя таким образом, мы даем человеку понять: «Ты не один». Но комментарии вроде «Вот и со мной то же самое было» могут лишить нас возможности понять, что же чувствует этот человек на самом деле. Одна женщина, пережившая развод, сказала: «Моя мама считала, что мой развод похож на ее собственный. Она не хотела или не могла понять, что у меня совсем другая ситуация и что я сама – совсем другая!» Один человек, у которого умерли родители, признался: «Меня поражает, с какой готовностью люди начинают рассказывать о себе, вместо того чтобы посочувствовать другому!» Это не значит, что вы не можете рассказать о похожей ситуации в вашей жизни, просто, если вы это делаете, не углубляйтесь. Пусть разговор все-таки будет о том, что происходит с другим человеком. Тереза узнает, что у ее коллеги Ричарда только что умерла мать. Тереза: Я узнала про твою маму. Мне очень жаль. Ричард: Спасибо. Она боролась с раком последние два года. Это ее совершенно измучило. Тереза: А у меня папа умер от внезапного сердечного приступа. Мы даже не успели с ним попрощаться. Ричард: Как печально, Тереза, мне очень жаль. Тереза: Наверное, тебя утешает мысль, что ты был с ней, когда она умирала. В ответ на последнюю фразу Терезы у Ричарда в голове могут возникнуть следующие мысли: 1. «Ну да, лично для меня это стало утешением». 2. «Нет, ничего подобного. Ужасно было смотреть, как она умирает в таких страданиях». 3. «Может быть, это хорошо, что я был с ней до конца». РАЗБИРАЕМСЯ: Тереза в разговоре сделала две распространенные ошибки. Во-первых, она стала сравнивать свою ситуацию с ситуацией Ричарда, поменяла направление разговора, вместо того чтобы выразить сочувствие Ричарду. Она рассказала о своей потере, и теперь уже Ричард должен сочувствовать ей. Во-вторых, Тереза утверждает: Ричард должен испытывать облегчение оттого, что присутствовал при смерти матери. На эту мысль Терезу натолкнули ее собственные сожаления – она когда-то не смогла проститься с отцом. Ричард испытывал смешанные чувства в ходе этого диалога. Но по большей части разговор с Терезой его раздражал. Давайте попробуем еще раз: Тереза: Я узнала про твою маму. Мне очень жаль. Ричард: Спасибо. Она боролась с раком последние два года. Это ее совершенно измучило. Чтобы лучше выразить свое сочувствие, Тереза может выбрать один из этих ответов: 1. «Мне так жаль». [И ни слова про свою ситуацию не говорить.] 2. «Как грустно это слышать. У меня тоже умер отец несколько лет назад. Как ты сейчас себя чувствуешь?» [Так она признается, что пережила похожую ситуацию, но чувства Ричарда все равно важнее.] 3. «Каково было видеть, что она уходит из жизни?» [Если Тереза захочет больше узнать о переживаниях Ричарда, она может попробовать спросить об этом. Может упомянуть о своих переживаниях, чтобы намекнуть, что это важно, но не касаться чувств Ричарда.] Давайте рассмотрим другой пример. Келли разговаривает со своей подругой Джен: Келли: У меня рак груди. Джен: Ой. Ну, хотя бы понятно, что за рак. У меня вот тоже рак. Но никто не понимает какой. Келли: Ну, наверное, да, хорошо, что понятно какой. Ммм… только это какой-то особый рак. Трижды негативный. Непонятно, как его лечить, кроме как интенсивной химиотерапией. Джен: А я вот по таблетке каждый день принимаю, в качестве химиотерапии. И у нее ужасные побочки. Келли: М-да. У меня агрессивная форма рака, так что мне дают максимальную дозу препарата, и этот ужас месяцев на шесть. А у твоей таблетки для химиотерапии максимальная доза? Джен: Нет, но я все равно чувствую такую слабость после нее… И мне эти таблетки всю жизнь принимать. А твой курс всего на шесть месяцев. Келли: [со слезами в голосе] Ну да, но ты по крайней мере знаешь, что, принимая эти таблетки, будешь жить. Так ведь? А я вот и этого не знаю! Джен: Ну, может, и выживешь. Келли: [Бросает трубку, короткие гудки.] Мы видим здесь крайнее проявление синдрома «И Я Тоже». Но такой разговор произошел на самом деле. И нам понятно почему. Джен была расстроена из-за своей собственной ситуации и поэтому не смогла поддержать Келли. В группах поддержки все хорошо знают об этом феномене, поэтому пользуются правилом «ничья ситуация не лучше и не хуже». Если вы пришли в группу поддержки, потому что вам страшно и одиноко, то неважно, какая у вас стадия онкологии, 1-я или 3-я. Главное – что вы чувствуете, главное, что вам страшно и одиноко. Как сказала одна женщина – мать больного ребенка, размышляя об общении с другими родителями, дети которых здоровы, «неважно, каковы их намерения, сравнения здесь не помогут». Вот и все. ВЫ – НЕ СПЕЦИАЛИСТ Если у вас есть интернет, вы можете стать специалистом в любой области, выстроить собственную теорию по любому поводу. Употребление вина вызывает рак. Выкидыш может случиться, если пить слишком много или слишком мало кофе. Разводитесь? А вот недавно в интернете была хорошая статья о том, что все сейчас разводятся. Не только у вас семья развалилась, это время сейчас такое! Вы вовсе не исключение. Поддерживая кого-то, быть умным так же важно, как и быть добрым. Как объясняла Келси одна женщина, у матери которой диагностировали рак глотки: «Мне надоело, что все спрашивают, курила она или нет. Да, раньше она курила, в молодости, в семидесятые. Ну и что, из-за этого она заслужила рак, так, что ли? Подобные вопросы как бы намекают “сама виновата”, и это бессердечно». НЕ ВЫДВИГАЙТЕ ПОВЕРХНОСТНЫХ ТЕОРИЙ ПО ПОВОДУ ПРОИЗОШЕДШЕГО НЕСЧАСТЬЯ. Действуя так, вы причиняете собеседнику боль и словно намекаете, что: 1) это событие можно было предотвратить и/или пострадавший это сам заслужил; и 2) для вас важно не столько утешить человека, сколько «искоренить зло» и убедиться, что уж с вами-то такого точно не случится. Одна женщина, у которой нашли рак, посетовала по поводу вопросов, которые ей задавали: «Мне иногда казалось, что все пытаются на примере моей ситуации просчитать свои собственные риски». Резюмируем: желая поддержать человека, с которым произошло то же, что и с вами когда-то, нужно удержаться от естественного, но такого неуместного желания сравнить его случай с вашим. Если вы не готовы посочувствовать чужому горю потому, что сразу вспоминаете про свое, еще раз перечитайте «Эмпатическое меню» и подумайте, как можно по-другому проявить сочувствие. А если вы хотите обсудить свои чувства, поговорите с кем-то другим о том, что случилось, – но не с самим пострадавшим. Озвучивая наихудший сценарий развития событий, вы человека не утешите. Если ваш собеседник-пессимист услышит от кого-то подтверждение своих опасений – это не утешение, а совсем наоборот. Келси была удивлена своей реакцией на описание худшего варианта развития событий. Вообще-то она всегда считала, что стакан воды наполовину пустой, а не полный. Но когда люди при ней вдруг упоминали о ком-то, кто умер от рака груди, Келси начинало тошнить от страха, и ей приходилось бежать в туалет. ЛУЧШЕ, ЧТОБЫ ЧЕЛОВЕК САМ НАШЕЛ В ИНТЕРНЕТЕ ВСЮ НУЖНУЮ ИНФОРМАЦИЮ ПО СВОЕЙ ПРОБЛЕМЕ. Обрисовывая худший сценарий, вы не расскажете страдающему человеку ничего нового. Те, кто ждет рождения малыша, и так в курсе, что им придется страдать от недосыпа. Человек, у которого рак легких, скорее всего, знает, сколько людей умирает от этой болезни. Оптимистический бред нести не нужно, но и страшилки ни к чему. Кому бы это понравилось? Проявите сдержанность. Хуан узнал, что его сестра Сью разводится с мужем. Сью: Хуан, у меня плохие новости. Мы с Карлосом разводимся. Хуан: Что? Ой, как же это… Как так? Сью: Ну, к этому уже давно шло.