• Если он сам обратился к вам за поддержкой, СРАЗУ ЖЕ позвоните ему или организуйте личную встречу. • Если вы услышали грустную новость от кого-то другого, лучше всего написать сообщение или отправить письмо по электронной почте, В САМЫЕ ПЕРВЫЕ ДНИ ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВСЕ СЛУЧИЛОСЬ. А потом позвонить или оставить голосовое сообщение. • Навестите человека В ТЕЧЕНИЕ НЕДЕЛИ или нескольких дней, если это возможно. • Если лично увидеться не получится, ПОДДЕРЖИВАЙТЕ С НИМ ПОСТОЯННЫЙ КОНТАКТ по телефону. Дайте ему понять, что перезванивать или отправлять ответные сообщения необязательно. Если вы с человеком просто знакомы, например вместе работаете или живете недалеко друг от друга: • МОЖНО ВЫЖДАТЬ ПАРУ НЕДЕЛЬ, а потом отправить сообщение по электронной почте, открытку или цветы. • НЕ НУЖНО СРАЗУ ЖЕ ВСТУПАТЬ С НИМ В КОНТАКТ, потому что это может поставить его в неловкое положение. • ВОЗМОЖНО, ЛУЧШЕ ЕМУ НЕ ЗВОНИТЬ, даже если вы когда-то сами попадали в похожую ситуацию. Людям бывает неловко и неприятно, когда им много звонят. Если вы с этим человеком не знакомы, но часто встречаетесь на каких-то мероприятиях или на работе и вы симпатичны друг другу: • МОЖЕТЕ ПОДОЖДАТЬ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧИ, чтобы выразить ему сочувствие, или отправить открытку – через несколько недель или позднее. Старайтесь не быть назойливым. • МОЖНО НИЧЕГО И НЕ ГОВОРИТЬ. ОСОБЫЙ СОВЕТ РУКОВОДИТЕЛЯМ По данным научных исследований, хорошо налаженное общение на работе помогает людям прийти в себя после какой-то тяжелой утраты или болезни. Когда руководители не сочувствуют сотрудникам, переживающим трудные времена, это не способствует повышению качества работы; возможно даже, что и наоборот. Не надо делать вид, что все нормально, просто признайте то, что случилось. КАК ТОЛЬКО ВЫ УЗНАЕТЕ, ЧТО У ВАШЕГО СОТРУДНИКА КАКАЯ-ТО БЕДА, НАЙДИТЕ УДОБНЫЙ МОМЕНТ, ЧТОБЫ СКАЗАТЬ: «МНЕ ОЧЕНЬ ЖАЛЬ». Также настоятельно рекомендуем руководителям отправить сотруднику цветы и/или открытку, узнать, какая помощь ему требуется, и постараться в первое время после произошедшей драмы проявить гибкость. Посоветуйтесь с отделом кадров, подумайте, как дать возможность пострадавшему не появляться в офисе какое-то время. Он оценит это и станет лояльнее. Мой руководитель составил мне другой рабочий график, позволил работать из дома в течение нескольких месяцев. Наверное, я в тот момент была не особо продуктивна, но эта забота была для меня очень важна, и впоследствии я оправдала оказанное мне доверие. Я очень долго проработала в той организации и действительно много для нее сделала. Элвин, у которой родилась дочь с пороком сердца Спустя какое-то время поинтересуйтесь, как дела у вашего сотрудника. Как рассказал нам один молодой человек с рассеянным склерозом, «я не привлекаю внимания к своей болезни у себя на работе, но мне приятно, когда мой начальник спрашивает, как у меня дела». Если то, что вам больше всего хочется предложить, именно в данный момент человеку не нужно, все равно лучше это предложить (даже если человек и откажется). Если вы можете предложить очень многое, потому что у вас есть для этого время и силы и вы готовы взять на себя ответственность, – предложите. Если мы будем думать, что помочь – значит полностью избавить человека от его страданий, то, скорее всего, в итоге постесняемся выразить ему сочувствие. Мы вполне можем решить, что не готовы взять на себя такую огромную ответственность, или будем думать, что это вообще не наше дело. Бывает, что по какой-то причине мы откладываем сочувствие и помощь на потом – навалились дела, заболели дети или появились какие-то заманчивые планы на выходные, например. Если вы мучаетесь оттого, что выражаете сочувствие и поддержку как-то не так, знайте: скорее всего, вы справляетесь просто отлично. Часть третья Помогите мне не навредить Глава 6 Пожалуйста, никогда такого не говорите (спасибо!) Мой дядя вообразил себя экспертом по отношениям и заявил: «Я считаю, что так проявились неразрешенные проблемы между тобой и твоей матерью». Да пошел ты!.. Хизер, пережившая рак Келси рассказывает: Карла – моя близкая подруга и большая оптимистка. Когда она стала терять зрение, врачи не могли понять почему. Конечно, она натерпелась, проходя обследования, а полученные результаты наводили на ужасные подозрения. Карла позвонила мне, когда узнала новость: у нее обнаружили рассеянный склероз. Это было хуже, чем я ожидала. Но Карла, вечная оптимистка, заявила, что теперь чувствует большое облегчение, потому что знает, в чем дело, и надеется на лучшее. Она сообщила: врачи считают, что симптомы будут развиваться довольно медленно и, поскольку она пока полностью не ослепла, сейчас все более-менее нормально. Я помолчала пару секунд, чтобы не мешать подруге нести всю эту оптимистическую околесицу. Мне хотелось понять, как она на самом деле восприняла эту новость, и подслащивать пилюлю я не собиралась. Но как я могла оценить, насколько тяжелая ситуация у нее сложилась, и при этом показать ей, что я хороший друг? Я рассказала Карле про одну мою однокурсницу, у которой тоже обнаружили рассеянный склероз. Этой девушке в какой-то момент стало так плохо, что она довела себя до голодной смерти. Кстати, слава богу, Карла была понимающим другом, она меня простила, и мы по-прежнему близкие подруги. Со временем я научилась лучше поддерживать друзей в беде. В книге «Исследуя горе» С. К. Льюис рассказывает о том, как умерла от рака его жена и как он переживал это горе: «Я видел, как люди приближаются ко мне, мучительно стараясь понять, надо ли им что-то мне говорить или нет. Меня бесило, если они что-то говорили, и бесило, если не говорили ничего». Когда мы переживаем утрату и у нас начинается новая жизнь, настроение бывает очень переменчивым. По правде говоря, нет никакой «волшебной таблетки», которая поможет человеку в трудную минуту. Но важно и не усугублять ситуацию. Многое из того, что мы брякнули, не подумав, стараясь утешить другого человека, было сказано под воздействием неосознанных импульсов, которые психологи называют защитными реакциями. С их помощью наш мозг защищается от страданий. Часто эти механизмы бывают полезны для нашей психики, но временами наши попытки избавиться от неприятных чувств мешают нам поддерживать других. Ниже приведем примеры таких реакций и посмотрим, как они срабатывают в случаях, когда нам хочется вскрикнуть: «Ой, не надо так говорить!» ОТРИЦАНИЕ. Так происходит, когда мы отказываемся признавать реальность или какие-то отдельные факты, потому что они для нас мучительны. Мы просто притворяемся, что ничего плохого не происходит. ПРОЕКЦИЯ. Так происходит, когда мы приписываем собственные мысли и чувства кому-то другому, а у него на самом деле мысли и чувства совсем другие. ЗАМЕЩЕНИЕ. Когда новая психологическая травма напоминает о старой травме, пережитой в прошлом. Из-за этого мы можем весьма эмоционально отреагировать на какую-то неприятность, происходящую с нами впервые (например, сильно разозлиться на бывшего парня своей подруги, потому что когда-то не смогли выразить гнев по отношению к своему бывшему). ИНТЕЛЛЕКТУАЛИЗАЦИЯ. Когда мы хотим избавиться от эмоциональных переживаний, в ситуацию может вмешаться интеллект. И вместо того чтобы сочувствовать другому человеку, мы начинаем анализировать его ситуацию. Прочитав в этой главе про то, чего говорить не нужно, вы можете быть уверены, что все эти реакции на самом деле вполне естественны. И все же их следует сдерживать. Знаете, как это бывает: вы рассказываете о какой-то очень сложной ситуации, например о том, как вам сделали операцию на позвоночнике и вы долго не могли ходить. Ваш друг склоняется к вам, вы ждете от него каких-то слов поддержки. А он говорит вот что: Или вы рассказываете, что очередной курс лечения от бесплодия не принес никаких результатов и вам от этого горько. А друг, с которым вы говорите, заявляет: «Ребята, да вам надо просто съездить куда-нибудь отдохнуть! Мне вот это помогло!» Синдром «И Я Тоже!» встречается часто – и исследования это доказывают, и наш личный опыт. Почему так происходит – понятно. Пытаясь найти нужные слова, мы пытаемся как-то установить контакт с человеком и несем что попало. Про себя говорить приятно, вот нам и кажется вполне естественным вернуться на знакомую территорию, воспользоваться собственным опытом, когда речь заходит о неприятностях другого. СРАВНЕНИЯ ВСЕГДА РАЗДРАЖАЮТ