Выберите какие-то два своих таланта и два «антиталанта» – те, которые можно вычеркнуть из списка прямо сейчас. Например: Келси рассказывает: Мне нравится покупать цветы и приглашать людей пожить у меня. Многие такого не предлагают никогда, а вот я довольно часто. Но делать уборку в доме? Готовить? Нет, это не мое. Раньше я считала, что надо готовить для тех, кто у меня живет. Вроде бы так принято. Но я из-за этого только дергалась, психовала и суетилась. (Перечитайте список способов выражения сочувствия и поддержки.) Эмили рассказывает: Я люблю рукоделие и, будь у меня больше времени, с удовольствием вышивала бы подушки или занималась бы еще каким-то творчеством. Но, честно говоря, в данный момент мне кажется более разумным дарить сертификаты на массаж, заказывать кому-то еду. Ну и почтовую открытку всегда отправить можно. Когда мы понимаем, какими полезными могут быть наши уникальные таланты, и осознаем границы своих возможностей, мы охотнее помогаем другим. Делать то, что в твоих силах, если ты этого хочешь, – это гораздо лучше, чем заставлять себя сочувствовать кому-то. Давайте на примере диалога, приведенного ниже, разберемся, что мы имеем в виду. КАК это БЫВАЕТ Чен: Со мной бог знает что творится. По утрам с постели встать не могу. Меган: Мне так жаль, Чен. Если тебе что-то нужно, обязательно скажи. Чен: Э-э-э… Спасибо. Да нет, вроде пока все нормально. Итак, Меган беспокоится и хочет помочь. Помощь Чену нужна. Но он не знает, с чего начать и как попросить о помощи, поэтому говорит, что с ним все в порядке. На самом деле не в порядке. Но признаться в том, что ему нужно, как-то неудобно. Давайте попробуем еще раз: Чен: Со мной бог знает что творится. По утрам с постели встать не могу. Меган: Мне так жаль, Чен. Если тебе что-то нужно, обязательно скажи. Чен: Спасибо, Меган. Мне нужно уехать в другой город на похороны во вторник. Можешь приходить ко мне домой кормить кошку? Меган: О-о-ой, извини, я не могу. У меня аллергия. Чен: А машину можешь забрать, пока меня не будет? Меган: Ой, а я водить не умею. Чен: Ну ладно. Спасибо. Я сам разберусь. В этом втором разговоре Чен набрался смелости попросить о помощи, поймав Меган на слове. И конечно, Меган хотела помочь, но Чен не знал, как именно. Любой разумный человек в такой ситуации попробовал бы попросить о помощи, а потом дал задний ход. Проще всего для Меган было бы предложить Чену посильную помощь. Уверенно и с любовью. Например, вот так: Меган: Я отлично разбираюсь в садоводстве и с удовольствием буду приходить поливать твои цветы, пока ты будешь в отъезде. И почту могу забирать. Или: Меган: Я не умею водить машину (или «У меня аллергия на кошек»), но я подумаю, кто бы мог сделать это. А когда ты улетаешь? Я договорюсь, чтобы тебя кто-нибудь подвез в аэропорт. Или: Если Меган не может или не хочет помочь сама, она может просто сказать: «Мне очень жаль». Если она умеет слушать, то может предложить: «Хочешь рассказать, что с тобой?» Если она любит делать подарки, то может приготовить подарок Чену к его возвращению. В любом из этих сценариев Меган предлагает то, что ей по силам, с чем она может справиться. Так и для Меган будет проще, и для Чена тоже. Если у вас не получается предложить какую-то конкретную помощь, но все равно вы хотите поддержать человека, пошлите ему подарок, открытку или стихи. Снова перечитайте «Эмпатическое меню». Вряд ли человек, проходящий химиотерапию, попросит вас подобрать ему музыку для очередного сеанса, но если вы меломан и можете составить такой плейлист – так сделайте это и не ждите, пока вас об этом попросят. Минуточку, скажете вы, и где же взять время, чтобы составить этот плейлист? Ладно, просто отправьте этому человеку в социальных сетях запись какой-то вдохновляющей вас музыки. Понятно же, что мы имеем в виду, верно? ЕСЛИ ВАШ ПОДАРОК НЕ ПРИНЯЛИ Довольно часто мы действительно предлагаем свою помощь, а ее не принимают. Так бывает оттого, что: 1. Эта помощь недостаточно конкретная. 2. В данный момент этому человеку ничего такого не надо, но вот в другой раз может действительно пригодиться. 3. Ему такая помощь никогда не была нужна, и в будущем тоже не потребуется. В первом случае вы можете просто конкретизировать свою помощь. Например: • «По четвергам я свободна и могу выполнить какие-то твои поручения, у меня будет два часа времени с трех до пяти». • «У меня есть вторая машина, которой я не пользуюсь; если тебе нужно отвозить кого-то за город, я тебе ее одолжу». Если человек в первый раз отказывается от вашего предложения, вы можете повторить его какое-то время спустя (но не настаивайте). Предложите помощь снова – через несколько дней, или недель, или месяцев – и посмотрите, что из этого выйдет. ЭЙ, ПОСЛУШАЙТЕ! Может быть, ваше предложение неактуально прямо сейчас, и это вполне нормально. Келси рассказывает: Когда я проходила курс лечения от рака груди, я несколько раз получала одно и то же предложение – посидеть с моей двухлетней дочкой Джорджией. Мы с мужем всякий раз отклоняли его, потому что с семьей, которая предлагала помощь, мы не были достаточно близко знакомы. А Джорджия не любила оставаться с новыми людьми. Но сам факт того, что эти люди постоянно предлагали помочь, говорил о том, что им не все равно, они о нас заботятся. И от этой мысли становилось гораздо лучше. Бывает, что вы как-то поддержали человека, но так и не узнали, что он по этому поводу думает. Знаете что? Если вас не отблагодарили, это совершенно нормально. Вам нужны доказательства – пожалуйста. Организация, которую возглавляет Келси, «Помогайте друг другу», провела в Сан-Франциско и Нью-Йорке выставку портретов людей, которым было трудно, и рядом с каждым портретом разместила историю о том, как этим людям помогли. Портреты выставлялись в витринах магазинов, и эта экспозиция растянулась на несколько кварталов. Все эти добрые поступки были очень важны! Но чаще всего люди, получившие помощь, не благодарили тех, кто помогал. Это нормально и естественно: когда вы раздавлены горем, потеряны и напуганы, то не всегда можете написать благодарственное письмо. Подсказка: к людям страдающим или испуганным всегда относятся снисходительно. Предлагая помощь, дайте понять, что благодарности не нужно. ПРЕДЛАГАЙТЕ СВОЮ ПОМОЩЬ С (искренней) РАДОСТЬЮ. Страдающие люди больше всего боятся стать кому-то в тягость. Вот как можно легко и просто избавить их от этого страха: