Так было с девушкой, которая столкнулась с большими невзгодами и победила их. Элизабет была светловолосой голубоглазой девочкой, которая хорошо училась в школе, играла на арфе, прыгала на батуте со своими друзьями и делилась секретами с мамой. Она жила в набожной мормонской семье со своими пятью братьями и сестрами и любящими родителями. 5 июня 2002 года ее разбудил мужчина, приставший к ее горлу нож. Он приказал ей не издавать ни звука, иначе он убьет ее и ее семью, и похитил Элизабет. В течение девяти месяцев юная девочка подвергалась насилию, голодала и постоянно боялась, что похититель нанесет вред ее семье. Но Элизабет Смарт выжила, и ее история свидетельствует о силе стойкости и эмпатии. В первый день после изнасилования и жестокого обращения Элизабет почувствовала, как внутри нее растет твердая решимость – что бы ни случилось, она останется жить. «Эта решимость была единственным, что давало мне надежду, – написала она. – И это одна из причин, по которой я все еще жива»105. Разговор с ее мамой за несколько недель до похищения оказался решающим. Элизабет была расстроена тем, что ее не пригласили на вечеринку. Ее мать ей посочувствовала и дала прекрасный совет: – Есть две вещи, которые действительно имеют значение, – сказала она своей дочери. – Одна – это благословение Бога, а другая – моя любовь. Помни: я всегда буду любить тебя, несмотря ни на что. Осознание бесконечной любви ее мамы «несмотря ни на что» помогло Элизабет выстоять. – Фактически, – вспоминала она позже, – это оказалось самым важным на протяжении этих девяти ужасных месяцев106. Мы никогда не знаем, с какими препятствиями столкнутся наши дети. Но наука подтверждает, что, если дать нашим детям понять, что мы их безусловно любим и что можем понять их точку зрения, это поможет им пережить даже самые трудные времена. Иногда, если нас нет рядом, эмпатия незнакомца может творить чудеса. Элизабет спасли 12 марта 2003 года, потому что прохожий (с повышенным эмоциональным интеллектом) заметил девочку с похитителем. Он уловил в ее поведении признаки стресса, понял, что с Элизабет не все в порядке, и позвонил в службу 911. Приехала полиция и попросила назвать ее имя и сказать, откуда она, но Элизабет боялась отвечать. Один офицер заметил ее страх: он понял, что девочка слишком напугана, чтобы ответить, и проявил эмпатию. Он подошел к ней, осторожно положил руку ей на плечо, посмотрел ей в глаза и спросил мягко и ободряюще: – Ты Элизабет Смарт? Потому что если да, то твоя семья сильно по тебе скучает с тех пор, как они тебя потеряли! Они любят тебя. Они хотят, чтобы ты вернулась домой107. Впервые за девять месяцев заточения девушка смогла сказать: – Да, я Элизабет Смарт. И благодаря тому, что она знала, что любовь ее мамы безусловна, Элизабет наконец-то смогла вернуться домой. Каждый ребенок, с которым я беседую, говорит мне, что ему очень важно слышать больше подтверждений безусловной любви от своих родителей. – Каких? – спрашиваю я. – Что бы ни случилось, я на твоей стороне. – Я горжусь тобой. – Я люблю тебя, несмотря ни на что. Когда дело доходит до эмпатии, мы первые и самые влиятельные учителя для наших детей. Дети жаждут нашей любви, нуждаются в нашем одобрении и хотят, чтобы мы сочувствовали им, когда они испытывают стресс и чувствуют себя опустошенными. Это помогает им развить твердую решимость, которая необходима, чтобы преуспевать и справляться со всем, что встречается на их пути. Наука неопровержимо доказывает, что единственное общее, что есть у детей, которые успешно преодолевают невзгоды, – это чуткий, стабильный взрослый, который помогает им осознать: «Я с тобой. Ты можешь пройти через это». Наша задача – стать таким взрослым для наших детей. ИДЕИ ВОСПИТАНИЯ СИЛЬНЫХ КАЧЕСТВ ДЛЯ КАЖДОГО ВОЗРАСТА Мое поколение – настоящие нигилисты. Один из моих друзей даже носит футболку с надписью «Величайший нигилист мира». Я думаю, это потому, что мы видим слишком много ужасных вещей в новостях, проводим слишком много времени в соцсетях. Нам нужно видеть доброту. Мэри Кэтрин, 17 лет, Бока-Ратон Символы, которые используются в рекомендациях для каждого возраста: Y = дети младшего и дошкольного возраста; S = школьный возраст; T = подростки и старше; A = для всех возрастов. • Читайте художественную литературу. – В наши дни люди разъединены, – сказал мне одиннадцатилетний Джейден. – Книга «Изгои» помогла мне понять, как две разные социальные группы могут преодолеть свои разногласия, и дала мне надежду. Исследования подтверждают его мнение: правильные истории, книги и фильмы могут улучшить способность детей понимать, что думают и чувствуют другие108, 109. Книги для малышей: «Глазами дедушки» Патриции Маклахлан, «Пирог для врага» Дерека Мансона, «Невидимый мальчик» Труди Людвиг, «Сто платьев» Элеоноры Эстес. Книги для детей школьного возраста: «Сничи» доктора Сьюза, «Чудо» Р. Дж. Паласио, «Наизнанку и обратно» Тханьха Лай, «Что-то случилось в нашем городе» Марианны Челано, Мариетты Коллинз и Энн Хаззард. Книги для подростков: «Потому что ты меня никогда не встретишь» Лии Томас, «Изгои» С. Е. Хинтон, «Рестарт», Гордона Кормана, «Беженец» Алана Граца, «Однажды» Морриса Глайцмана, «Бытие начинается снова» Алисии Д. Уильямс, «Вся ваша ненависть» Энджи Томас. • Научите ребенка играть в «Четыре точки»[2]. Мой младший сын побеждает всех в игре «Четыре точки». Поэтому, когда он собирался ехать в лагерь и боялся не найти там друзей, я в шутку сказала: «Играй в четыре точки». Увидев его озадаченный взгляд, я ему посоветовала сделать четыре вещи, чтобы завести друга: 1. Смотреть в глаза; 2. Улыбаться; 3. Сказать «привет» и 4. Спросить: «Как тебя зовут?» или «Где ты живешь?» – Если тебе улыбнутся в ответ или ответят, спроси: «Хочешь поиграть?» Мой сын вернулся и сказал. – Это сработало! И эта стратегия стала секретным способом нашей семьи находить друзей. Личное общение – это путь к эмпатии, так что попробуйте сыграть в эту игру со своими детьми. • Прививайте соответствующий образ мыслей. Исследование показало, что люди, которые считают, что эмпатию можно развить, прилагают гораздо больше усилий, пытаясь понять и разделить чувства другого человека, чем те, кто считает, что это врожденное качество и оно не может быть улучшено110. Скажите ребенку: «Сочувствие можно разработать, как мышцу. Это как играть на пианино или в футбол: чем больше ты тренируешься, тем лучше у тебя получается, тем лучше ты понимаешь чужие мысли и чувства». И не оставляйте без внимания его старания и попытки проявить заботу: «Я замечаю, как ты пытаешься помочь другим. Ты видел, как ты обрадовал друга своей добротой?» Некоторые родители просят своих детей записывать их добрые дела на учетных карточках, чтобы наблюдать, «как растет их доброта». Помогите своему ребенку понять, что, приложив старания, можно усилить свои эмпатические способности, так же как мы, упражняясь, совершенствуем навыки в чтении, математике и естественных науках. • Представляйте чувства другого человека: участники исследования Вашингтонского университета наблюдали, как человек реагирует, когда к его руке прикладывают очень горячий предмет. Они не знали, что этот человек притворяется, потому что никакого «горячего предмета» в действительности не было. Когда участникам предложили представить, что чувствует жертва, они проявили гораздо больше сочувствия111. Итак, побуждайте своего ребенка «представлять, что чувствует другой», задавая вопросы, развивающие эмпатию. ✓ Вы: «Представь, что чувствует Кайла. Почему она всех обижает?» Ребенок: «Она думает, что она плохая?» Вы: «Что ты можешь сделать?» ✓ Вы: «Представь, что ты Райан. Почему он ходит за тобой по пятам?» Подросток: «Потому что он хочет дружить?» Вы: «Как ты можешь помочь?» ✓ Вы: «Представь себя на месте папы. Почему он так раздражителен?» Ребенок: «Потому что он переживает из-за болезни бабушки?» Вы: «Что ты можешь сделать?» • Расширяйте круг людей и переживаний, которым дети могут посочувствовать (круг сочувствия). Легче сопереживать «таким, как мы»: людям нашего пола, расы, культуры, образования, возраста и дохода, поэтому мы должны расширять круг общения наших детей. 16-летняя Эмма поделилась: «Воспитание в зажиточной белой общине ограничивает кругозор. Я думаю, в колледже меня многое может шокировать». С раннего возраста знакомьте своего ребенка с разными людьми, музыкой, едой, вероисповеданием, языком и новостями. Расширяйте свой собственный круг интересов и социальные связи, чтобы ребенок видел, что вы верите в то, о чем говорите. • Находите общее. Помогите своим детям переключить внимание с «Что меня отличает?» на «Что у нас общего?» Когда ваш ребенок говорит: «У него другой цвет кожи», ваш ответ: «Да, он светлее твоего. Но смотри, он любит бейсбол, как и ты». Ваш ребенок: «Она не умеет читать так хорошо, как я». Ваш ответ: «Но она любит играть в шахматы, как и ты». Ребенок: «Он забавно говорит». Ваш ответ: «Он говорит на другом языке, но давай найдем то, что вас объединяет». Ваша цель состоит в том, чтобы помочь вашему ребенку найти общий язык с человеком или группой и уловить то, что его с ними объединяет, прежде чем у него включится стереотипное мышление, которое делит людей на «своих» и «чужих» и тем самым облегчает нам жизнь, но одновременно сужает кругозор, навешивает ярлыки и разобщает людей и таким образом разрушает нашу способность к эмпатии. • Учите ценить командную работу. Не следуйте установке «победа – это все», которая настраивает детей друг против друга и снижает эмпатию. Вместо этого поощряйте командный дух: «Мне нравится, как вы в вашей группе поддерживаете друг друга», «Я горжусь тем, как вы помогли своему травмированному игроку», «Отличная идея объединиться для решения проблемы». Учите ребенка поощрять других словами «Хорошая работа!» и «Отлично!» и жестами «дай пять», «большой палец вверх» и т. д. Ищите возможности помочь детям сотрудничать и менять их позицию с «Я» на «Мы». И следите за своим поведением! Спортивные молодежные клубы в 163 городах были настолько обеспокоены неподобающим поведением родителей, которые пришли поболеть за своих детей, что теперь требуют от родителей письменное обещание соблюдать этикет во время игр, в которых участвуют их дети! • Совершите воображаемое путешествие на воздушном шаре. Филлис Фагелл, автор книги «Средняя школа имеет значение», предлагает использовать визуальные образы, чтобы расширить кругозор вашего ребенка. Если ваш ребенок не может посмотреть на ситуацию с позиции другого человека, попросите его представить воздушный шар, который поднимает его в небо. «Попробуй взглянуть на вещи с другого ракурса. Можешь ли ты увидеть ситуацию более отчетливо или представить себе другой исход?» Фагелл также рекомендует использовать слово «возможно»: «Возможно, Келли забыла внести меня в свой список приглашенных?», «Может быть, мой учитель не понял, что я поднимаю руку?», «Может, бабушка меня не слышала?» Если вашему ребенку нужно больше абстрагироваться, спросите: «Какой совет ты бы дал другу в такой же ситуации?» • Задумайтесь о тех людях, которым вы благодарны. Исследование показало, что, написав благодарственную записку, мы с большей силой начинаем чувствовать благодарность, особенно если можем представить реакцию получателя. Побуждайте ребенка задуматься об этом: – Представь, что тетя Джо открывает свой почтовый ящик. Что она будет чувствовать, читая твою записку? – Когда откроешь подарок Сюзи, что ты можешь сказать и сделать для нее, чтобы она знала, что ты ценишь ее старания? Практика благодарности может помочь нашим детям выйти из Я-позиции, поставить себя на место другого человека, подумать о его чувствах113. • Преодолейте дискомфорт по поводу инвалидности. Помогая детям чувствовать себя комфортно с теми, кто не похож на них, вы усиливаете эмпатию. Начните с ответов на вопросы об инвалидности или различиях, которые могут вызвать у вашего ребенка дискомфорт или страхи. Одна мама объясняла детям, почему сверстник-аутист хлопал руками. – Это называется стимминг; он делает так, чтобы успокоиться. С тех пор, когда он махал руками, его одноклассники говорили: «Обнять тебя, Джонни?» Их сочувствие сработало, и отношения наладились. Подчеркивайте общие черты детей: интересы, тревоги и ценности, которые они разделяют, – а не различия. И найдите способы наладить между ними контакт: – Ким слепая, но любит Гарри Поттера, как и ты. – Он в инвалидном кресле, но тоже фанат «Лейкерс». – Поначалу вам может быть не по себе. Но как только вы узнаете друг друга, вам будет комфортно и вы хорошо проведете время. • Попробуйте дышать благодарностью. Когда ваш ребенок научится глубокому дыханию (см. Самоконтроль), вы можете научить его методам, усиливающим эмпатию и благодарность. Например: «На счет “раз” сделай глубокий вдох, а на выдохе подумай о чем-то, за что (или кому) ты благодарен, например “Я благодарен своему учителю”. На счет “два” сделай еще один глубокий вдох и на выдохе сосредоточься еще на чем-то, за что (или кому) ты благодарен: “Я благодарен своим родителям”. Продолжай считать, вдыхать, выдыхать и вспоминать вещи, за которые ты благодарен, пока не дойдешь до пяти, а затем начни сначала, с пункта один, либо повтори свой список благодарности или добавь в него новые идеи». Ваш ребенок также может думать о ком-нибудь добром или отзывчивом и мысленно благодарить его, медленно дыша. ТОП-5 ОСНОВНЫХ ВЫВОДОВ 1. Дети больше склонны проявлять эмпатию, если понимают, почему это важно. 2. Чтобы научить детей эмпатии, вы должны относиться к ним с эмпатией. Вы должны сами демонстрировать соответствующее поведение, если хотите, чтобы они его переняли. 3. Дети должны уметь определять свои различные эмоциональные состояния, прежде чем они станут восприимчивыми к чувствам других. Чаще спрашивайте: «Как ты себя чувствуешь?» 4. Дети, сталкивающиеся с разными точками зрения, с большей вероятностью станут сочувствовать тем, чьи потребности и взгляды не похожи на их собственные. Расширяйте их «круг сочувствия». 5. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок сочувствовал другим, он должен знать, что вы этого требуете и ожидаете.