2. Вовлеченность. Слегка наклонитесь к говорящему, кивните, чтобы показать свой интерес, и улыбнитесь. Так вы используете язык тела, чтобы человек понял, что вам не все равно. Если не скрещивать руки и ноги, вы будете выглядеть более расслабленным, менее встревоженным и более восприимчивым. И вас, в свою очередь, тоже будут воспринимать более серьезно. 3. Всегда есть что-то общее. Не перебивайте собеседника, вдумывайтесь в то, что он говорит. Перефразируйте его основную идею: «Ты говоришь…», «Ты думаешь…» или «Я слышал…» Постарайтесь узнать что-то новое об этом человеке или о том, что есть между вами общего. Поделитесь своими открытиями: «Нам обоим нравится…», «У нас было одно и то же…», «Я даже не знал, что вы тоже…» 4. Выражение чувства. Определите, что чувствует человек, и скажите ему об этом, чтобы проверить, правы ли вы: «Ты взволнован», «Ты выглядишь разозленным», «Ты выглядишь счастливым». Проявите заботу, если это оправданно: «Спасибо, что поделился», «Могу я помочь?», «Я рада, что ты мне рассказал». Будьте осторожны: 35 % подростков ставят своим родителям низкую оценку за умение слушать88. Будьте примером для вашего ребенка! Ставим себя на место другого Мне нравится сцена из «Общества мертвых поэтов», когда учитель (Робин Уильямс) пытается донести свою мысль до старшеклассников, забравшись на парту: «Почему я стою на парте?» Выслушав несколько неверных предположений от мальчиков, учитель отвечает: «Нет, я стою здесь, потому что хочу показать вам, что необходимо постоянно смотреть на вещи под разным углом». Умение встать на место другого – это мыслительная (или когнитивная) часть эмпатии, которая помогает нам выйти за пределы нашего мира и понять чувства, мысли и желания других людей. Возможные преимущества впечатляют. Дети, способные поставить себя на место другого, лучше учатся89, получают более высокие оценки, лучше адаптируются90 и имеют более здоровые отношения со сверстниками (основа психического здоровья). Они также более открыты, менее склонны критиковать, реже конфликтуют со сверстниками, лучше ладят с другими и более популярны91, потому что лучше понимают потребности других людей92. Дети начинают понимать точку зрения других людей примерно к первому классу школы и приобретают опыт в этом к восьми годам, но эту способность необходимо тренировать и развивать. Дело в том, что мы проявляем больше сочувствия к тем, кто похож на нас: людям того же пола, возраста, дохода, образования, расы, религии. Но мы должны расширять зону комфорта наших детей. Итак, как мы можем помочь детям стать на место тех, кто на нас не похож? Лучший ответ я нашла в музее. В Музее Холокоста в Вашингтоне, округ Колумбия, есть выставка для юных посетителей под названием «Помните детей: Комната Даниэля». Я несколько раз посещала эту интерактивную выставку, чтобы понаблюдать за реакцией детей школьного возраста. Вы буквально становитесь на место еврейского мальчика, жившего в Германии во времена нацизма, который рассказал в дневнике свою историю. Вступая в его мир, вы «встречаетесь с Даниэлем» и видите его комнату, семью, друзей, школу, письменный стол и книги. Читая его дневниковые записи с 1933 по 1945 год, вы понимаете, что у вас одни и те же мысли, чувства и потребности. В какой-то момент музыка становится тревожной, свет меркнет, и вы понимаете, что что-то происходит с вашим новым другом, «таким же, как и вы». Прибывают нацисты, еврейские семьи отправляют в гетто, и вы переживаете за Даниэля. Последняя комната темная и пугающая: вы прибываете в концлагерь «Освенцим-Биркенау» и видите фотографии трех еврейских мальчиков. Я наблюдала множество потрясенных детей, которые не могут поверить в то, что случилось с «их другом». Мальчик прошептал: «Это Даниэль?» Две девочки держатся за руки и плачут. Еще один мальчик печально качает головой. Слезы, вздохи и рыдания. «Я» превратилось в «Мы». Так работает гуманизм. В последней комнате есть бумага и карандаши для заметок, стена увешана детскими надписями. – Когда я услышал твою историю, я заплакал. Не могу представить, как тебе было тяжело. – Мы не забудем… никогда. Любовь может победить зло. – Я обещаю, что этого больше никогда не повторится. Мы с тобой! Дети начинают свое путешествие по выставке, встречая еврейского мальчика, который живет в другой стране в другое время. Но по мере того, как они переходят от экспоната к экспонату, Дэниэль становится для них все более и более реальным – исчезает «они», появляется «мы»93. Когда с Дэниелем обращаются несправедливо, дети злятся; когда он страдает, они хотят помочь, а когда он подвергается гонениям, они испытывают ярость94. Такова сила эмпатии, способность поставить себя на место другого. Опыт этого музея доказывает, что эмпатические способности можно развивать выразительными, соответствующими возрасту способами. Ожидайте проявления заботы от своих детей Наука доказывает: родители, которые высказывают вслух свое разочарование по поводу безразличия и безучастного поведения ребенка, воспитывают детей с более устойчивыми моральными качествами и способностью встать на место другого. Подход эффективен для детей всех возрастов, от малышей до подростков, и может использоваться где угодно (если вы не унижаете достоинство ребенка). Он включает три этапа, которые я называю Обозначение, Интерпретация и Заявление. 1. ОБОЗНАЧЬТЕ СВОЮ ПОЗИЦИЮ. Не читайте тяжеловесных нотаций. Вместо этого сделайте твердое заявление, в котором четко объясняется, почему вы не одобряете такое поведение: «Кричать “Лиам мазила!” было подло», «Просить Джаки подвинуться было нетактично», «Писать смс, когда дедушка говорил, было невежливо». 2. ИНТЕРПРЕТИРУЙТЕ последствия. Показать, как поведение ребенка влияет на других людей – простой и проверенный способ развития эмпатии26. Если ваш дошкольник отбирает игрушку у товарища, вы должны ему сказать: «Ты огорчил его». Если ваш шестилетний ребенок притесняет сверстника, спросите: «Как бы ты себя чувствовал, если бы кто-то так поступил с тобой?» Когда ваш ребенок осознал последствия своего поведения, переключитесь на чувства жертвы. Если ваш подросток отправляет бессердечное сообщение, задайте ему вопрос: «Как ты думаешь, что почувствует Сара, когда прочитает это сообщение?» 3. ЗАЯВИТЕ о том, чего вы ждете от ваших детей. Выразите явное разочарование поведением ребенка и объясните, чего вы ожидаете: «Я разочарован твоим поведением, потому что знаю: на самом деле ты добрый», «Ты знаешь наше “доброе правило” и как следовало поступить», «Я расстроен тем, что вы поссорились. Я ожидаю, что ты помиришься со своим другом». Не стоит винить себя за то, что вы укоряете ребенка. Наука обнаружила, что родительская «декларация о разочаровании» – один из самых сильных факторов, побуждающих детей совершать добрые поступки. Пусть ваш ребенок знает, что вы ожидаете от него чуткости и доброты! Представить, что чувствуют другие Почетный профессор психологии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Норма Фешбах провела исследования, в которых участвовали сотни детей, и обнаружила, что опыт смены ролей помогает детям распознать, выразить свое отношение и принять точку зрения и чувства другого человека96. Таким образом можно усилить «когнитивную сторону» эмпатии. Как и миссис Монти, профессор Фешбах также использовала простые стратегии. Например, дети пересказывают истории с точки зрения разных персонажей, разыгрывают ситуации с точки зрения одноклассников и угадывают, что их сверстники могут пожелать в подарок (и почему). Вот еще несколько способов помочь детям увидеть «другую сторону». • Используйте реквизит: показывайте то, что происходит с «другой стороны», используя туфли, стулья, шарфы, головные уборы. • Загляните в мысли другого человека: «Подумай, как бы себя чувствовал другой мальчик, если бы роли поменялись». • Используйте книги: «Давай расскажем историю с точки зрения трех медведей. Что бы они сказали?» • Обмен ролями: «Представь, что ты Салли. Что бы она сказала и сделала?» • Используйте игрушки: «Банни – это Оливия. Тедди – это ты. Пусть они обсудят ситуацию». • Используйте стул: «Сядь на мой стул. Представь, что ты – это я. Что я чувствую?» • Используйте туфли: «Надень мои туфли, как будто ты – это я. Что ты чувствуешь, когда сын тебе грубит?» Вы также можете использовать ролевые игры, чтобы ребенок понял вашу точку зрения. Джилл, мать Флинт, рассказала мне, что ее дочь-подросток все время опаздывала и не могла понять, почему мама так расстроена. Тогда Джилл сказала ей: – Представь, что ты – это я. Темно, я не знаю, где моя дочь, и она мне не звонит. Что я думаю и чувствую? – Моя дочь села в мое кресло с телефоном в руке, изображая меня. После этого она извинилась, призналась, что никогда не думала о моих чувствах, и с тех пор не опаздывала! Поощряйте чувство благодарности Исследования с участием нескольких сотен человек подтверждают, что благодарность усиливает эмпатию, оптимизм и помогает учитывать чувства других97. Благодарность помогает нам противостоять тревоге, депрессии, одиночеству, создает противовес материализму и эгоцентризму, улучшает психическое здоровье, формирует стрессоустойчивость и предотвращает выгорание98. Чтобы научить детей вставать на место другого и быть благодарными, помогите им обдумать мысли, которые заставили человека совершить поступок, за который они ему благодарны. • Семейная благодарственная молитва: каждый человек во время или перед трапезой рассказывает о чем-то, что произошло сегодня и за что он благодарен, кому и почему. • Благодарность по кругу: каждый участник называет одного человека, которому он благодарен, и объясняет почему. Записывайте все комментарии в дневник семейной благодарности, чтобы не забыть об этом. Всего две недели ведения дневника благодарности могут улучшить состояние здоровья, уменьшить стресс и повысить уровень счастья99. • «Дай пять!»: дети младшего возраста могут загибать по одному пальцу, называя каждую вещь, поступок, слово, за которое они благодарны, и рассказывая почему – и так, пока не дойдут до цифры «пять». Поощряйте их «искать добро» в любой ситуации. Воплотите эмпатию в действии Мы можем разделять чужую боль и понимать чужие нужды, но истинная мера сочувствия – это когда мы проявляем соучастие, чтобы помочь, утешить, поддержать или успокоить другого. Эта великолепная способность – третий тип эмпатии (B – поведенческая эмпатия, или эмпатическая забота) и самый важный. Профессор Университета Индианы Сара Конрат сопоставила результаты опроса почти 14 000 студентов и обнаружила мрачные результаты. Почти 75 % студентов колледжей сегодня считают себя менее сочувствующими, чем среднестатистический студент 30 лет назад100. Из трех аспектов эмпатии, которые мы обсуждали ранее в этой главе, проявления эмпатической заботы у нового поколения сходят на нет быстрее всего. Каждый альтруистичный ребенок, с которым я беседовала, говорил, что он изменился в тот момент, когда помог кому-то лично. Этот опыт изменил детей – шла ли речь о том, чтобы дать одеяло бездомному, отнести игрушку попавшему в больницу другу или почитать книгу пожилому человеку. Социальный психолог Джонатан Хайдт называет это «подъем» или «теплое приподнятое чувство, которое люди испытывают при неожиданном проявлении человеческой доброты, храбрости или сострадания. Это чувство побуждает помогать другим и самому становиться лучше»101. Десятилетняя Миа описала такой эпизод: «Когда я отдала детям в приюте свою книжку, я увидела благодарность в их глазах и поняла, что я заботливая. Мне стало хорошо». Такие моменты могут помочь детям перейти от A (эмоциональная эмпатия) или C (когнитивная эмпатия) к B (поведенческая эмпатия или эмпатическая забота). Или, как сказала бы Рэйчел, «эмпатия в действии». У такого рода «эмпатии в действии» есть и неожиданные академические преимущества. Исследование Университета Пенсильвании показало, что дети дошкольного возраста, проявляющие признаки просоциального поведения, в будущем в два раза чаще заканчивают колледж и с большей (на 46 %) вероятностью будут иметь постоянную работу к 25 годам102. Таким образом, вы обеспечите ребенку множество преимуществ, включая ощущение счастья, более здоровые отношения и стрессоустойчивость, а также наполните их жизнь радостью и смыслом – именно то, что так необходимо детям, которые выгорают, и что поможет им преуспевать. 1. Начните с личного участия. Эмпатия лучше всего развивается при личном участии в таких делах, которые получают отклик у ребенка (а не в тех, которые нравятся нам или которые будут выглядеть хорошо в резюме для колледжа). Одиннадцатилетний Джошуа поделился: «Мы упаковываем коробки для нуждающихся в школе. Я отдал свою одному человеку на улице. Когда я увидел его благодарный взгляд, мне стало так хорошо на душе. Теперь я знаю, что я могу изменить мир к лучшему». Итак, найдите значимое дело, которое позволит вашему ребенку напрямую контактировать с получателем, чтобы он почувствовал радость от того, что он «делает добро». Доставьте, например, собранные им игрушки в детский приют, почитайте книжку вслух в доме престарелых или испеките печенье для нового соседа. Станьте всей семьей волонтерами в благотворительной столовой, детской больнице или помогите своему ребенку организовать кампанию по сбору пожертвований, а потом вместе разнесите собранное адресатам. Общайтесь с родителями, у которых дети одного возраста с вашими, и найдите для своего сообщества благотворительные проекты, которыми можно заниматься в команде. Главное, пусть ваш ребенок побудет дарителем. 2. Обратите внимание ребенка на результат. Эрвин Стауб, автор книги «Психология добра и зла», обнаружил, что дети, у которых есть возможность помогать другим, как правило, становятся более отзывчивыми, особенно если указывать на результат их полезных поступков103. Помогите своему ребенку поразмышлять о том, что значит для него этот опыт: «Что сделал этот человек, когда ты ему помог? Как ты думаешь, что он чувствовал? Как ты себя чувствуешь?» Одна мама из Хьюстона сказала, что фотографирует своего ребенка с теми, кому он помогает, и выставляет фотографии в рамках. Она сказала: «Эти кадры делают лучше его день и напоминают ему о его доброте». 3. Хвалите за заботу. Мы настолько зациклены на воспитании отличников, что эмпатия не помещается в наше расписание. Слова родителей говорят о многом. – Как вы хотите, чтобы мы учили детей доброте, когда у них столько домашних заданий? – спросила меня одна мама из Гринсборо. Она мыслит не в том направлении. Воспитание эмпатической заботы начинается с наших целенаправленных усилий: мы должны дать детям понять, что ценим доброту и заботу не меньше, чем достижения. 4. Обеспечьте постоянные возможности для проявления заботы. Дети учатся эмпатии через повторение. Будь то помощь брату или сестре, новым соседям, помощь маме по дому или сбор пожертвований для бездомных – уровень эмпатии у детей возрастает с появлением новых возможностей. Найдите способы вдохновлять детей, так же как учитель и тренер вдохновляют их в учебе и спорте. – Когда раздаешь еду бездомным, то начинаешь больше сочувствовать людям и думать о том, через что проходят другие. Знание, что мы что-то изменили, уменьшает стресс, – сказала двенадцатилетняя Кейтлин из Сан-Хосе. 5. Научите, как заботиться. Сочувствие может угаснуть, если дети не знают, что делать. Не надо предполагать, что они это уже умеют. Я учу детей заботиться друг о друге, используя формулу C.A.R.E. (англ. забота), а затем мы разыгрываем разные ситуации, чтобы они знали, как успокоить, помочь, поддержать и проявить сочувствие. Они всегда меня благодарят. «Теперь я знаю, что делать», – признался третьеклассник. Подскажите детям слова, которые помогут выразить заботу и сочувствие. C = Утешить (Console). «Мне жаль», «Я знаю, это не так», «Это несправедливо по отношению к тебе». A = Помочь (Assist). Предложить свою помощью. Позвать на помощь других. Подобрать осколки. Спросить: «Вам нужна помощь?», «Вы хотите, чтобы я позвал учителя?» R = Поддержать (Reassure). «Такое со всеми может случиться», «Я по-прежнему твой друг», «Я с тобой». E = Проявить сочувствие (Empathize). «Со мной тоже такое случалось, и я был очень расстроен», «Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь». Предостережение: чуткие дети могут попытаться помочь всем и будут чувствовать себя виноватыми, если они этого не сделают. Здесь им может потребоваться ваша помощь. Если это про вашего ребенка, расскажите ему, что не нужно пытаться решить проблемы всего человечества. Здесь подходит совет матери Терезы: «Я никогда не смотрю на массы людей как на свою ответственность. Я смотрю на каждого отдельного человека… Помоги кому-то одному, а потом еще одному, и еще одному…» КАК ЭМПАТИЯ МОЖЕТ СТАТЬ СУПЕРСПОСОБНОСТЬЮ ВАШЕГО РЕБЕНКА В ходе сорокалетнего исследования Эмми Вернер и Рут Смит изучили 698 младенцев, родившихся на Кауаи, и обнаружили, что, хотя многие из них столкнулись с серьезными трудностями (жестокое обращение, родители-алкоголики, бедность, потеря близкого), одна треть добилась значительных успехов в жизни, потому что им помогли «защитные факторы»104, такие как критическое мышление, эмпатия, надежда, самоконтроль, настойчивость, навыки решения проблем. Но надежнее всего их защищала от невзгод установка «Я преодолею». Эта идея почти всегда исходила от взрослого с высоким уровнем эмпатии и непоколебимой верой в ребенка. Эмпатия может спасти.