Такие высказывания я слышу все чаще и чаще, особенно среди старшеклассников в средней школе и даже среди младших школьников. Менталитет «я против тебя» формируется рано и становится все более токсичным для молодых людей и их психического здоровья. Но разве соревновательный дух в небольших количествах не полезен для наших детей? Я в этом не уверена. Исследования показывают, что принцип «я лучше тебя» способствует развитию эгоцентризма, усиливает чувство одиночества, сводит на нет альтруизм и приводит к опустошению. Более восьмидесяти исследований опровергают утверждение о том, что «конкуренция имеет решающее значение для успеха». «Дети, которые учатся сообща, учатся лучше по сравнению с теми, кто обучается самостоятельно или соревнуясь со сверстниками. Они лучше относятся к себе и лучше ладят друг с другом», – пишет Альфи Кон, автор книги «Никаких соревнований: аргументы против конкуренции»77. Сравнение также уменьшает эмпатию. Школы теперь публикуют оценки в интернете (часто прямо во время уроков), позволяя родителям проверять оценки и баллы своих детей. Подростки умоляют нас прекратить эти постоянные проверки и сравнение, потому что электронные системы «наблюдения» только усиливают стресс, конкуренцию, выгорание. – Я сдаю тест на первом уроке, а на третьем уроке уже получаю смс от моей мамы: она хочет знать, не набрали ли мои друзья больше баллов, – призналась шестнадцатилетняя Сара из Остина. – Моя учительница выкладывает оценки в сеть на третьей перемене. Я знаю, что моя мама их увидит, поэтому остальную часть дня я не могу думать ни о чем другом, – сказала пятнадцатилетняя Изабелла из Орландо. – Моя мама сравнивает мои оценки с оценками моих друзей, но я действительно не могу учиться лучше, – поделился шестнадцатилетний Джером из Бостона. Дети жаждут нашего одобрения и поддержки сверстников. Но когда все превращается в соревнование по принципу «победитель получает все», отношения портятся, пустота увеличивается – и дети проигрывают. Технологии обедняют человеческое общение Верный путь к эмпатии и успеху – это человеческое общение. Но технологии радикально меняют социальную жизнь детей и усиливают пустоту. У 95 % подростков есть цифровые устройства, 70 % пользуются социальными сетями несколько раз в день, 38 % пользуются ими несколько раз в час, а более половины даже признают, что устройства «часто отвлекают меня в то время, когда я мог бы уделить внимание людям, с которыми нахожусь рядом»78. Всего семь лет назад почти половина подростков предпочитала общаться с друзьями вживую, сегодня – с помощью текстовых сообщений79. Даже если в семье мы не поощряем использование цифровых технологий, дистанционное обучение в последние годы привело к тому, что дети все больше общаются виртуально и все меньше – лично. Профессор психологии Жан Твенге отмечает: четыре крупных исследования выявили, что «счастье и психическое здоровье достигают максимальных показателей при использовании цифровых средств от получаса до двух часов; самочувствие при более длительном использовании со временем портится. Подростки, которые проводят большую часть времени в Сети, находятся в ужасном положении»80. Социальное дистанцирование может еще сильнее понизить измеримые показатели психического здоровья и счастья детей. Дети соглашаются: – Мы большую часть своей жизни проживаем в телефонах и не имеем реальной связи с другими людьми. Наверное, поэтому мы испытываем стресс, – говорит двенадцатилетняя Кара из Атланты. – Нам нужны связи с живыми людьми, – признается шестнадцатилетний Джаред из Чикаго. – Социальное дистанцирование только делает нас еще более одинокими. Дело не в том, что родителей и педагогов это не беспокоит, – но мы часто не понимаем, как установить цифровые ограничения для детей. Некоторые родители нанимают «экранных консультантов» (и платят до 250 долларов в час), чтобы узнать, как отучить детей от компьютеров и заполнить цифровую пустоту в их жизни. И что говорят эти дорогостоящие консультанты родителям? «Есть у вас мяч? Поиграйте с ребенком в футбол!»81 Поберегите свои деньги! Просто скажите «нет» чрезмерному и раннему использованию цифровых технологий и увидите, как у ваших детей растет уровень эмпатии и счастья. Чрезмерная похвала может навредить Если у всех нас есть нечто общее, так это то, что все мы очень любим своих детей. Если мы без конца не сообщаем нашим детям, что они особенные, что их любят и ценят, то чувствуем, что не выполнили свой долг. Некоторые так называемые эксперты по воспитанию детей советуют родителям давать по десять положительных высказываний в ответ на одно негативное. Одна мама даже сказала мне, что написала цифру «10» у себя на стене, чтобы напоминать себе о необходимости придерживаться «священной пропорции». Однако все наши благие намерения приводят к обратным результатам. – Мое поколение более эгоцентрично, и все думают, что они лучшие, – сказала двенадцатилетняя София из Напы. – Отчасти потому, что мы привыкли, что нас хвалят и поощряют за все подряд. Молодежь студенческого возраста в настоящее время является наиболее эгоцентричным и избалованным поколением в истории. Молодые эгоцентрики заинтересованы только в том, что нужно лично им, и всегда чувствуют свое превосходство над другими, а нарциссические тенденции среди студентов колледжей за тридцать лет усилились почти на 60 %82. Следует помнить о том, что эгоцентризм разрушает эмпатию, снижает заинтересованность в просоциальном поведении, создает ложную уверенность и усиливает пустоту, – а ведь гена эгоцентризма не существует, в развитии эгоцентризма виноваты мы сами. Он развивается не потому, что ребенка не любят, а потому, что ему постоянно напоминают: «Ты особенный, заслуженный, достойный и лучший». Пусть ваши дети знают, что их любят, лелеют, но что они не лучше и не хуже других детей83. И, пожалуйста, хвалите своего ребенка не только за его оценки и успеваемость! Мы так любим спрашивать: «Какую оценку ты получил?», при этом мы не спрашиваем: «Какое доброе дело ты сегодня сделал?» Когда мы сосредоточиваемся исключительно на достижениях, в то время как черты характера и сама личность ребенка остаются как будто в стороне, мы даем ребенку понять: «Оценки важнее доброты». Гарвардское исследование показало, что 81 % детей считают, что их родители ставят достижения и счастье выше доброты и способности заботиться о другом человеке – несмотря на то, что 96 % родителей заявили, что прежде всего они хотят, чтобы их дети были заботливыми84. Но дети не слышат, не считывают этот посыл. Они отчаянно хотят, чтобы их ценили за то, кто они, а не за их пятерки. Подросток из Дирфилда разбил мне сердце: «Я хочу, чтобы моя мама хвалила меня за то, что я веду себя хорошо и поступаю правильно. Я больше, чем мои оценки, и хочу, чтобы меня любили за то, что я – это я!» КАК РАЗВИТЬ НАВЫКИ ЭМПАТИИ Помните об АВС-эмпатиях, о которых мы говорили ранее? Хорошая новость заключается в том, что мы можем использовать эти инструменты для развития эмпатии в наших детях, обучая их распознавать и чувствовать эмоции окружающих (эмоциональный интеллект), предлагая им встать на место другого человека (когнитивная эмпатия) и показывая эмпатию в действии в нашей повседневной жизни (эмпатическая забота). Развивая в детях эти три способности, мы можем научить их эмпатии. И когда мы объединяем это качество с другими, о которых говорится в этой книге, – уверенностью, честностью, самоконтролем, любознательностью, настойчивостью и оптимизмом – наши шансы вырастить своих детей успешными становятся выше. Это не только сделает их счастливее, но и позволит им приобщиться к чему-то большему. Учимся распознавать чужие эмоции Прежде чем дети смогут «сочувствовать другим» или «ставить себя на место другого», они должны научиться интерпретировать невербальные сигналы в мимике, жестах, позах и интонациях: «Она выглядит напряженной», «Похоже, он расстроен», «Они кажутся рассерженными». Способность считывать такие вещи называется «эмоциональным интеллектом». Дети, которые умеют распознавать эмоции, с большей вероятностью будут действовать в соответствии со своими эмпатическими побуждениями, чтобы помогать, утешать и заботиться: «Я обниму ее», или «Я спрошу, как он себя чувствует», или «Я узнаю, не нужна ли им помощь». Этой важной способности на самом деле очень легко научить, и она поможет развить эмпатию. Я научилась этому у своих учеников. В течение десяти лет я обучала особых детей как из бедных, так и из привилегированных слоев населения. Моим ученикам было от шести до десяти лет, и у каждого из них были свои эмоциональные, учебные и поведенческие проблемы. Я знала, что у них есть сложности, и я видела, что они часто скрывали свои чувства, чтобы замаскировать боль. Чтобы наладить с ними контакт, мне нужно было понять их эмоциональное состояние, поэтому однажды я смастерила длинный картонный «Измеритель чувств». Я нарисовала снизу вверх шесть лиц с разными эмоциями – счастливое, грустное, напряженное, напуганное, разочарованное и отчаянное, напечатала на стикерах имя каждого ученика и свое собственное (почему бы и нет?) и прикрепила их к своему творению. – Это наш измеритель самочувствия в классе, – пояснила я. – Просто наклейте стикер со своим именем рядом с изображением того лица, которое отражает ваши чувства, чтобы мы могли позаботиться друг о друге. Дети сначала отнеслись к этому с недоверием, но постепенно начали отмечать свои чувства на измерителе. Я проверяла измеритель, чтобы узнать, у кого был плохой день, и попытаться помочь. Однажды я обнаружила, что мои ученики столпились вокруг одноклассника. – Итан выглядит грустным, поэтому мы пытаемся подбодрить его, – объяснили они. Этот простой способ помог им понять свои чувства («Мне очень грустно», – сказал один из них), а также эмоции своих одноклассников. И как только мои ученики научились читать эмоции, они изменились. Снизилась их тревога, они стали проявлять больше заботы друг о друге, а отношения расцвели – все благодаря картонному измерителю эмоций. Умение распознавать эмоции – это путь к эмпатической заботе. Спустя годы я встретилась с группой подростков из Чикаго в богатой частной школе. Подросткам было трудно «читать друг друга», поэтому консультант привела на помощь свою собаку, бернскую овчарку. Человеческое общение по большей части невербально: мимика, язык тела, жесты. Исследования показывают, что собаки помогают детям распознавать невербальные эмоциональные сигналы (например, счастье, беспокойство, страх, злость). Эти четвероногие существа помогают нашему одинокому поколению чувствовать себя в безопасности, избавляться от одиночества и даже исцеляться от травм. Вот почему на фотографиях можно увидеть собак-спасателей рядом с детьми, которые пережили коллективную травму, например стрельбу в школе или такое общее бедствие, как пандемия. Пока я наблюдала, как подростки разговаривают с собакой, мальчик рядом со мной прошептал: – Грустно, не правда ли? Нам нужна собака, чтобы научиться общаться. Я согласилась с ним. Нашим детям необходим словарь эмоций, чтобы овладеть социальными компетенциями, и наилучшим образом это знание постигается в живом общении. Но уже с раннего возраста детей можно обучить некоторым определенным вещам. • Обозначайте эмоции. Начните выделять эмоции в контексте, чтобы помочь ребенку развить словарь эмоций: «Ты счастлив!», «Похоже, ты расстроен», «Ты выглядишь печальным». Этот процесс называется тренировкой эмоций, и родители, которые практикуют это со своими детьми, отмечают, что ребята становятся более счастливыми, стрессоустойчивыми и лучше приспосабливаются к ситуации85. Чаще разговаривайте о чувствах! • Задавайте вопросы: «Что ты при этом почувствовал?», «Ты встревожен (напряжен, обеспокоен, грустишь)?», «Кажется, ты напуган. Это так?» Помогите своему ребенку осознать, что все чувства нормальны. • Делитесь чувствами. Детям нужна возможность безопасно выражать свои чувства. Поделитесь своими эмоциями: «Я мало спала, поэтому раздражительна», «Меня разочаровала эта книга», «Я беспокоюсь о бабушке». Задавайте вопросы, требующие ответа: «Как ты себя чувствуешь?», «Ты переживаешь?», «Насколько сильно ты встревожен по шкале от 1 до 10?» Как только дети научатся делиться своими чувствами, поменяйте местоимение я на он, она или они: «Как он (она, они) чувствует себя?» Так вы научите их обращать внимание на потребности и проблемы других людей. • Замечайте других. Указывайте на лица и фигуры людей в торговом центре, библиотеке или на детской площадке: «Как ты думаешь, что чувствует этот мужчина? Ты когда-нибудь чувствовал нечто подобное?» Превратите наблюдение за чувствами в игру: «Давай угадаем, что она чувствует», «Посмотрите на ее язык тела». Выключите звук телевизора и предложите угадать, что чувствуют актеры, исходя из увиденного: «Как он себя чувствует?», «Как ты думаешь, почему он так себя чувствует?» Ограничьте время, которое дети проводят с цифровыми устройствами, и поощряйте личное общение Я шла по коридору в средней школе в Южной Калифорнии в тот момент, когда сотни учеников расходились по классам. Большинство из них набирали сообщения на телефонах, а я улыбалась и говорила «Привет!» тем немногим, кто был не в Сети. И за всю дорогу никто не поприветствовал меня в ответ! В конце концов я отвела одного из подростков в сторону и спросила: – Почему здесь никто не здоровается? – Нам не очень комфортно разговаривать с другими людьми. Мы всегда смотрим вниз, – последовал ответ. Современные цифровые дети теряют навыки живого общения. Когда они используют технологии, их способность «читать» эмоции друг друга не развивается. Технологии – вот одна из причин, по которой современные дети являются самым одиноким и наименее чутким поколением с самыми серьезными психическими проблемами за весь период наблюдения. Исследования показали: люди, которые проводят меньше времени в интернете и больше времени уделяют живому социальному взаимодействию, меньше всего подвержены депрессии и склонны к суициду86. – Просто выслушать друг друга уже было бы неплохо, – призналась мне четырнадцатилетняя Шарлотта, – но мы настолько привязаны к электронным устройствам, что теряем возможность общаться. Ее друг Харпер согласился: – Мы постоянно переписываемся и перестали общаться лицом к лицу. Даже когда мы рядом с друзьями, мы постоянно смотрим на экран телефона. Ради благополучия наших детей давайте поможем им общаться друг с другом в реальной жизни! • Установите четкие ограничения на использование цифровых устройств. В настоящее время дети в возрасте от восьми до двенадцати лет в среднем смотрят в экраны до пяти часов в день, подростки – около семи с половиной часов в день (не считая использования электронных устройств в школе или дома для выполнения домашних заданий и дистанционного обучения)87. На этой неделе подсчитайте, как часто каждый член семьи подключается к Сети, и определите общее количество минут разрешенного использования интернета, а также конкретное время, ситуации и места, где ваша семья не должна использовать цифровые технологии. Совместные трапезы, семейные собрания, время, отведенное на сон и уроки, должно являться «семейным священным временем без интернета». Попросите всех подписать договор об использовании электронных устройств, чтобы можно было ссылаться на него, и, главное, выполняйте его! • Объединяйтесь с другими родителями. Найдите родителей-единомышленников и вместе соблюдайте одно правило: «Когда дети приходят в гости поиграть, телефоны кладут в ящик и не забирают оттуда до самого ухода». Так, одно студенческое братство издало указ: «Когда мы собираемся вместе, все телефоны кладутся на стол, и первый, кто прикоснется к своему мобильному, платит за всех». Они очень быстро восстановили личное общение! • Создавайте семейные связи. Убирайте цифровые устройства из поля зрения или в ящик стола во время семейных встреч и вспоминайте, как говорить друг с другом вживую. Одна мама из Айовы кладет на стол карточки с темами для разговора. Затем члены семьи по очереди вытягивают карточку. Темы бесконечны: «Какая часть твоего дня была лучшей / самой сложной / самой интересной и почему?», «Какую суперспособность ты бы хотел иметь?», «Если бы ты мог путешествовать куда угодно, куда бы ты поехал?» Если расписание не позволяет обедать вместе, организуйте «вечерние беседы», когда все члены семьи собираются каждый вечер в установленное время, например в 20:00, чтобы пообщаться. • Используйте видеосвязь. Настройте функцию обмена данными в своем телефоне. Регулярно делайте семейные фотографии, чтобы обмениваться ими с другими членами семьи, далекими и близкими родственниками. Используйте при звонках видеосвязь, чтобы дети разговаривали лицом к лицу в реальном времени: «Посмотри на лицо бабушки – похоже, что она устала и пора прощаться», «Послушай голос тети Бетти – похоже, ей больно». • Поощряйте отношения со сверстниками «в реальном времени». Ознакомьтесь с расписанием ребенка, чтобы убедиться, что у него есть время для личного общения со сверстниками. Организуйте игровые встречи, чтения в библиотеке, прогулки в парке для детей младшего возраста. Найдите виды спорта, которые способствуют формированию командного духа, ходите в походы, на групповые занятия по музыке, искусству или танцам. Выделите выходные дни для общения с детьми. Играйте в «Горки и лесенки», шахматы и «Монополию». Чтобы развить эмпатию, дети должны научиться общаться и понимать друг друга. Двенадцатилетняя Эбби сказала: «Мы не очень-то умеем общаться друг с другом, например пожимать руки, смотреть в глаза, говорить с другими людьми. Мы должны учиться этому». Формируем эмпатическое слушание «Активное слушание» – один из лучших способов помочь ребенку проникнуться чувствами и понять взгляды других людей. Хотя само по себе это не гарантирует развитие эмпатии, умение слушать значительно приближает вас к этому. Чтобы добиться успеха, дети должны отложить мобильные телефоны, отказаться от принципа «Я лучше тебя» и сосредоточиться на говорящем. Сочувствующие слушатели обычно используют то, что я называю «4 В». Изучите каждый пункт отдельно, а затем тренируйтесь до тех пор, пока дети не освоят эти техники. 1. Взгляд «глаза в глаза». Используйте зрительный контакт, чтобы помочь говорящему понять вашу заинтересованность. Скажите ребенку: «Всегда смотри на цвет глаз говорящего». Если контакт глаза в глаза дается непросто, можно во время разговора смотреть на точку между глазами или на стену за головой говорящего. Учитывайте при этом правила, которые существуют на этот счет в различных культурах.