• Хвалите партнера за то, как он переключается с одного на другое. В процессе у вас будет возможность подчеркнуть разницу между работой и домом, не упирая на то, что офис хуже, он просто отличается. • Предложите определенное время на переключение, не ждите, что он сумеет сделать это мгновенно. Однако вам обоим нужно знать, сколько времени занимает это переключение. • Цените положительные стороны профессиональных качеств партнера. Наверняка его жесткость и деловитость обеспечили вам ту финансовую стабильность, в которой вы, как ВЧ-родитель, нуждаетесь. Однако проявлять твердость и деловитость все время утомительно. Предложите альтернативу – удовольствия семейной жизни, которые партнер заслужил. Но не требуйте его участия в семейных развлечениях насильно. Еще одна форма близости – сексуальность. И она кардинально меняется после появления детей. Сразу после рождения тело матери, ее половые органы меняются, даже если было кесарево сечение. Вырабатываются совсем другие гормоны, не те, что вызывают сексуальное желание. Причина в том, что в процессе эволюции выживали те, у кого было время восстановиться и выкормить грудью младенца до того, как в утробе женщины зарождалась еще одна жизнь. В первый год родители, которые заботятся о малыше, обычно эмоционально и физически истощены, так что сексуальность – последнее, что их волнует. Партнер, скорее всего, тоже без сил, поскольку помогает заботиться о новорожденном и его матери, выполняя при этом большую часть домашней работы и подвергаясь давлению извне, так как должен доказать: рождение ребенка не сказалось на его продуктивности как работника. Лучше помнить обо всем этом, прежде чем расстраиваться и думать об исчезновении секса из отношений. Где-то к концу первого года захочется вернуть сексуальность на уровень, на котором она была до рождения ребенка. Это поможет семье во всех сферах жизни. ! Пусть некоторые вещи и меняются с появлением детей, есть то, что остается неизменным. Если проблема уже существовала, она никуда не денется, только усугубится из-за новых причин избегать секса. В книге «Высокочувствительный влюбленный» (The Highly Sensitive Person in Love) я приводила данные опроса о сексуальном опыте ВЧЛ и людей, не имеющих такой особенности. Не буду повторяться, только скажу, что высокая чувствительность определенно влияет на предпочтения и на ощущения во время близости. ВЧЛ однозначно отличаются в этом, и их желание чаще гаснет из-за незначительных вещей. Когда речь заходит о любой стимуляции, для нас чем меньше, тем лучше, намеки интереснее прямолинейности, а чрезмерная напористость – это гиперстимуляция, подавляющая наше желание. Партнер будет рад узнать, что вы любите, а что нет, поэтому выскажитесь. Вы же не хотите копить обиды и разочарования от того, что сексуальная жизнь не такая, какую бы вы хотели. Еще один аспект сексуальности, который вряд ли претерпел изменения: один хочет больше, чем второй. В начале отношений вы наверняка чувствовали сильное сексуальное притяжение друг к другу в силу возраста и взаимного интереса. Потом один, вероятно, стал хотеть меньше. Обычно в гетеросексуальных парах это женщины, так что я сосредоточусь на них. Мне кажется важным донести, что это типично. ВЧ-женщина в особенности склонна ощущать, что подводит партнера или не справляется с ролью «настоящей женщины», если не готова к сексуальному контакту в любое время дня и ночи. Средства массовой информации внушают женщине, что с ней что-то не так, раз она не хочет секса каждый день. Однако согласно исследованиям, то окажется, одного раза в неделю оказывается достаточным для хороших отношений. Мужчина может хотеть большего, но, скорее всего, будет счастлив и с подобным расписанием. Женщина может хотеть меньше, но ее тело способно проявить отзывчивость раз в неделю, если она откроется чувствам. Первым шагом к счастливым половым отношениям может стать принятие ваших отличий в желании и темпераменте. Это нормально. Затем проявите креативность в поисках решения. В книге «Мать-природа» (Mother Nurture) есть несколько хороших советов для обоих партнеров. Не забывайте: если кто-то хочет секса больше, чем его партнер, он всегда может порадовать себя сам, без постороннего участия. Тому, кто хочет меньше, следует убедиться, что уровень гормонов и общее состояние здоровья соответствуют норме. Важно делать зарядку и отдыхать. Возможно, вы принимаете лекарства, которые влияют на сексуальность. Антидепрессанты могут помешать, но и депрессия без лечения тоже. Есть медикаменты, которые не воздействуют на желание, даже скорее усиливают его. Проконсультируйтесь с опытным психиатром. Вспомните, что вас возбуждает. У женщин большее разнообразие того, что их заводит. Определенно могут помочь эротические сцены высококачественных фильмов или то, что, как вы заметили, дает нужный настрой. Ощущение собственной сексуальности, несомненно, требует признания и воплощения в реальность. Если в вашей семье внушали, будто с ней что-то не так, возможно, это мешает поддаваться желанию или даже испытывать его. Придется преодолевать эти комплексы и, вероятно, не единожды. Если в детстве вы пережили сексуальное насилие, близость может стать проблемой на всю жизнь. Работайте над ней, насколько возможно, и постарайтесь найти в партнере понимание этой части вашей жизни. Исцеление приходит, когда есть понимание. Самое главное, что нужно знать, – партнер вас понимает, несмотря на эти трудности, и вы в них не виноваты. Попросите его это подтвердить, если не уверены. Тем, кто заканчивает отношения: расставание или развод? Я понимаю, моих читателей, скорее всего, можно грубо поделить на две группы. Кто-то (я надеюсь, большинство) находится в крепких отношениях, полных любви, где проблемы возникли из-за новых родительских обязанностей, но при этом оба готовы их решать. Другие ВЧР живут с теми, кто не способен встретиться лицом к лицу с проблемами в отношениях. Наверное, эти трудности не были очевидны до появления ребенка. Однако стресс, возникший из-за нового положения, так обострил, что больше невозможно игнорировать происходящее, особенно если ребенок тоже страдает. Что делать в таком случае? По большей части изменить можно только себя. Вы способны подтолкнуть другого к переменам, показав пример или пригласив присоединиться к сеансам у семейного психотерапевта. Но решиться что-то изменить в своей жизни партнер должен сам. Проблемы в отношениях создают двое, так что следует поработать над тем, что зависит от вас. Посмотрите на себя внимательно и оцените, какую роль сыграли в возникновении проблемы. Даже если не в состоянии исправить партнера или себя, понимание проблемных областей пойдет на благо, особенно если в будущем вступите в новые отношения. Изменения влияют и на детей, даже если они покинули ваш дом. Любой психотерапевт это подтвердит. Если партнер не желает меняться, возможно, вы попытаетесь окружить его невероятной любовью не как партнера и не как объект романтических отношений, а как человека, у которого огромная проблема, неважно, осознает он ее или нет. Вероятно, она уходит корнями в прошлое, хотя и генетика может сыграть свою роль. Тем не менее все мы рождены для любви, даже если на пути к ней сталкиваемся с препятствиями. Наверняка вы знаете о блоках партнера лучше, чем кто-либо. И возможно, способны их сдвинуть, проявив всю свою любовь. ! Люди обычно сопротивляются переменам, поскольку придется взглянуть на собственные раны и испытать стыд. Партнер не хочет, чтобы вы о них знали, но в глубине души понимает: вы уже все знаете. Именно рядом с вами он чувствует себя особенно уязвимым. Не сомневаюсь, и вы ощущаете, что партнер сумеет вас пристыдить. Как же любить достаточно сильно, чтобы не вызывать друг в друге чувство стыда, принимая чужие раны настолько полно, чтобы спокойно на них смотреть и начать их залечивать? Это нелегко. Будем считать подобное идеалом, о котором время от времени можно подумать. С другой стороны, если партнер абсолютно и бесповоротно не желает меняться, вам в каком-то смысле стоит оставить надежду. Что поднимает вопрос расставания или развода. Как ВЧ-родитель, вы, очевидно, понимаете последствия, особенно для семьи, где есть дети. Мне бы хотелось сделать упор на двух моментах, которых большинство не осознает. Во-первых, помимо любви существует привязанность. Когда вы с кем-то живете, вы привязываетесь. Жизни сливаются в физическом, ощутимом смысле. Кроме того, вы вместе пережили как хорошие, так и плохие времена, и при расставании сердце об этом помнит. Привязанность не равна любви, но способна приносить даже больше боли и однозначно в конце отношений ощущается реальнее, чем любовь, которой может уже и не быть. Зато привязанность по-прежнему существует и заставляет вас думать, будто вы совершаете ошибку. Во-вторых, развод или расставание могут оказаться лучшим вариантом для семьи или для пары, чем совместное проживание «ради детей». Каждый случай уникален, принято считать, что развод имеет негативное влияние на детей. Однако ваш случай уникален, не стоит пытаться подогнать его под общепринятую картину. Что вам поможет, так это избегание импульсивных решений. Представьте альтернативные варианты развития событий: как будете жить в одиночестве или, может, у вас есть претендент, который ждет своего часа. Ни вам, ни детям не пойдет на пользу, если вы броситесь в полную неизвестность. За последние сто лет мы пришли к тому, что рассчитываем закрыть потребность в отношениях лишь партнером, с которым живем вместе. В прошлом люди обладали разными социальными связями, и большая часть продолжалась до самой смерти, наполняла жизнь смыслом и устойчивостью. Это были родственники, живущие неподалеку, те, с кем вместе работаешь, ходишь в церковь, относишься к одной социальной группе. Сегодня мы гораздо мобильнее, так что семейный круг часто ограничивается партнером и детьми, лишь они дают уверенность и постоянно присутствуют в жизни. Несомненно, с развитием технологий стали доступны отношения на расстоянии, однако физическая близость важна для привязанности и любви. Если единственный человек, телесно присутствующий рядом, – это партнер, отношения с которым вас не удовлетворяют, конечно, вы будете ощущать себя несчастными и желать развода, чтобы освободить место для кого-нибудь еще. Вне зависимости от того, какое решение вы примете, внешне безнадежные ситуации можно легче вынести, если применить духовный подход, обычно подразумевающий духовный путь и практику. Я уверена, ВЧЛ от природы более духовны. Помимо утешения во время развода вера помогает найти единомышленников. Даже если вы интроверт, она поможет по-новому взглянуть на мир, наполнит сердце любовью и, возможно, поможет в какой-то степени принять ту ситуацию, в которой вы находитесь сейчас. Ничто в жизни не окончательно. Что-то вот-вот изменится. Мой брак представлял собой союз двух индивидуумов совершенно разной природы. Часто в таких случаях люди дополняют друг друга, и это великолепно. Внешне мы достигли значительных успехов, что и стало одной из причин, почему получилось протянуть 15 лет. Но, заглянув внутрь, оба чувствовали опустошенность, горечь и недостаток понимания. После начала бракоразводного процесса в доме утихли споры, мы стали больше слушать друг друга. Хотелось бы сказать, что дети больше не скандалят и мы живем в блаженной безмятежности, но это будет ложью. Однако положа руку на сердце могу заявить, что я стала принимать большее участие в семейных делах. Мне больше не хочется отстраниться. Я посвящаю время себе, когда дети с отцом. Конечно, я скучаю, но мне очевидно, что лучше всего я справляюсь, когда у меня есть время на отдых. Я не хочу сказать, что лучший путь к мирному родительству – это развод. Я призываю вас заглянуть в себя и понять, почему вы чувствуете себя подавлено. Знайте – вы способны стать самым лучшим родителем, если найдете баланс внимания к себе, отдыха, работы над конфликтами и любви к детям. Заключение Это была насыщенная глава. Возможно, вам захочется перечитать ее несколько раз или возвращаться, когда возникнет необходимость. Тем не менее одна глава не поможет решить все проблемы, возникающие в паре, поскольку они так же разнообразны, как и каждый индивидуум, помноженный на два. Можно найти хорошие советы и в других источниках. Мои любимые книги на эту тему: Джон Готтман «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви», Харвилл Хендрикс «Как добиться желанной любви» и три главы из «Мать-природа» (Mother Nurture), рассказывающие, как «напитать близкие отношения». Вот и подошло к концу наше совместное путешествие. С некоторыми из вас я встречалась, но большинство могу только представлять. Однако у меня хорошее воображение. Разумом и сердцем я знаю многих из вас. Мне не нужно объяснять, как тяжело воспитывать детей. Я помню, как однажды в ожидании поезда купила женский журнал и нашла единственную честную статью о родительстве из всех, что когда-либо встречала. Называлась она как-то вроде «Почему никто не предупредил, как ужасно все будет?». Я задавалась тем же вопросом, пока жадно впивалась в строчки. Я любила своего малыша, и все пережила, и даже по большей части получила удовольствие. Но никогда не забуду откровенности той статьи, и мне интересно, сколько из вас схватили бы и прочитали что-то с подобным заголовком. Судя по информации, которую я от вас получаю, многие действительно так сделали бы. Есть среди вас и такие, кто рожден, чтобы стать родителем. Как бы то ни было, спасибо вам за то, что выполняете самую сложную и самую важную работу в мире. Список источников ВВЕДЕНИЕ Aron, Elaine N., Arthur Aron, Natalie Nardone and Shelly Zhou. “Sensory Processing Sensitivity and the Subjective Experience of Parenting: An Exploratory Study.” Family Relations (2019). Ainsworth, Mary S. “Infant – mother attachment.” American psychologist 34, no. 10 (1979): 932. Voort, Anjavander. “The importance of sensitive parenting: a longitudinal adoption study on maternal sensitivity, problem behavior, and cortisol secretion.” PhD diss., Child and Family Studies, Institute of Education and Child Studies, Faculty of Social and Behavioural Sciences, Leiden University, 2014. Ainsworth, 1979. Глава 1. ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ ВЫСОКОЧУВСТВИТЕЛЬНЫМ РОДИТЕЛЕМ Wolf, Max, G. Sander Van Doorn and Franz J. Weissing. “Evolutionary emergence of responsive and unresponsive personalities.” Proceedings of the National Academy of Sciences 105, no. 41 (2008): 15825–15830. Aron, Elaine N., Arthur Aron, and Jadzia Jagiellowicz. “Sensory processing sensitivity: A review in the light of the evolution of biological responsivity.” Personality and Social Psychology Review 16, no. 3 (2012): 262–282. Aron et al., 2019. Branjerdporn, Grace, Pamela Meredith, Jenny Strong, and Mandy-Green. “Sensory sensitivity and its relationship with adult attachment and parenting styles.”PloS one 14, no. 1 (2019): e0209555. Aron, Arthur, Sarah Ketay, Trey Hedden, Elaine N. Aron, Hazel Rose Markus, and John D. E. Gabrieli. “Temperament trait of sensory processing sensitivity moderates cultural differences in neural response.” Social cognitive and affective neuroscience 5, no. 2–3 (2010): 219–226. Jagiellowicz, Jadzia, Xiaomeng Xu, Arthur Aron, Elaine Aron, Guikang Cao, Tingyong Feng, and Xuchu Weng. “The trait of sensory processing sensitivity and neural responses to changes in visual scenes.” Social cognitive and affective neuroscience 6, no. 1 (2010): 38–47. Задание состояло в том, чтобы заметить небольшие изменения ландшафта на разных фотографиях. Когда отличия были совсем незначительными, ВЧЛ обрабатывали информацию глубже, чем люди, не обладающие подобной чертой. Hedden, Trey, Sarah Ketay, Arthur Aron, Hazel Rose Markus, and John D. E. Gabrieli. “Cultural influences on neural substrates of attentional control.” Psychological science 19, no. 1 (2008): 12–17. Оказалось, трудность или легкость задания на восприятие зависели от культуры, к которой принадлежал человек. Степень сложности подтверждалась с помощью МРТ: следили за реакцией разных отделов мозга на усилие, отмечая их активность. Китайцы, относящиеся к коллективистской культуре, легче замечали контекст: сохраняются ли одинаковыми пропорции коробок с веревкой внутри на разных фотографиях. А вот длина не попадала в фокус внимания, и определить, изменилась ли она, им было сложнее. Американцы, чья культура считается индивидуалистической, лучше замечали отдельные черты: имеет ли веревка ту же длину, что веревка в коробке с другой картинки. Их мозг напрягался больше, когда приходилось сравнивать размеры коробок. Таким образом, даже в заданиях на восприятие видно: если вы принадлежите к коллективистской культуре, где важен социальный контекст, первое задание дастся легче. Для представителей индивидуалистической культуры более простым покажется второе. Acevedo, Bianca P., Elaine N. Aron, Arthur Aron, Matthew Donald Sangster, Nancy Collins, and Lucy L. Brown. “The highly sensitive brain: an fMRI study of sensory processing sensitivity and response to others’ emotions.” Brain and behavior 4, no. 4 (2014): 580–594. Acevedo et al., 2014. Aron, Elaine N., and Arthur Aron. “Sensory-processing sensitivity and its relation to introversion and emotionality.” Journal of personality and social psychology 73, no. 2 (1997): 345. Aron, Elaine N., Arthur Aron, and Kristin M. Davies. “Adult shyness: The interaction of temperamental sensitivity and an adverse childhood environment.” Personality and Social Psychology Bulletin 31, no. 2 (2005): 181–197. Сразу после эксперимента мы сообщали студентам, что некоторым достались невыполнимые задания, в то время как другим – смехотворно легкие. Однако перед этим, только закончив тест, они заполняли опросник по поводу настроения и впечатления от результатов, что позволило сравнить реакцию ВЧЛ и обыкновенных людей. Jagiellowicz, Jadzia, Arthur Aron, and Elaine N. Aron. “Relationship between the temperament trait of sensory processing sensitivity and emotional reactivity.” Social Behavior and Personality: an international journal 44, no. 2 (2016): 185–199. Acevedo, Bianca P., Elaine N. Aron, Arthur Aron, Matthew Donald Sangster, Nancy Collins, and Lucy L. Brown. “The highly sensitive brain: an fMRI study of sensory processing sensitivity and response to others’ emotions.” Brain and behavior 4, no. 4 (2014): 580–594. Acevedo, Bianca P., Jadzia Jagiellowicz, Elaine Aron, Robert Marhenke, and Arthur Aron. “Sensory processing sensitivity and childhood quality’s effects on neural responses to emotional stimuli.” Clinical Neuropsychiatry 6 (2017). О зеркальных нейронах мозга ученые узнали лишь в последние 20 лет. Первоначально открытие сделали в Италии, в лаборатории города Парма, в ходе эксперимента, при котором к мозгу макак присоединяли электроды, чтобы выяснить, какие нейроны отвечают за определенные движения рук. Исследователи достигли цели, но при этом заметили некоторую странную активность мозга приматов, сидевших неподвижно и наблюдавших, как лаборант сам что-нибудь поднимает. Понадобилось некоторое время, чтобы разобраться, чем она обусловлена: именно то, что позднее назвали зеркальными нейронами, заставляет обезьян повторять за человеком. Еще больше времени понадобилось на осознание последствий открытия. Теперь мы знаем, что и у людей, наблюдающих за тем, что другие делают или чувствуют, мозг запускает нейроны таким же образом, как и у тех, за кем наблюдают. Если вам интересно узнать об этой потрясающей находке, см. Rizzolatti, Giacomo, and Corrado Sinigaglia. Mirrors in the brain: How our minds share actions and emotions. Oxford University Press, USA, 2008. Baumeister, Roy F., Kathleen D. Vohs, C. Nathan De Wall, and Liqing Zhang. “How emotion shapes behavior: Feedback, anticipation, and reflection, rather than direct causation.” Personality and social psychology review 11, no. 2 (2007): 167–203. Баумайстер известен радикально новым взглядом на многие темы. В данном случае он не согласился с общепринятым мнением, что эмоции влияют на рациональное мышление, когда человек принимает решение или переходит к действию. Он считает, что главным образом эмоции испытывают после события, что позволяет запомнить происходящее и сделать выводы, чтобы в конечном счете стать более рациональными. Baumeister et al., 2007.