• Какие скрытые выгоды видите в том, чтобы ничего не исправлять? Вам в какой-то степени приятно забывать о своей части обязанностей? Вы постепенно движетесь к расставанию или разводу и просто ждете? • В чем на самом деле ваша вина, если исключить то, что вы безосновательно приняли на себя? • Вы можете извиниться и попросить прощения? Если нет, то почему? (Например, в вашей семье было принято извиняться.) • Среди родственников есть такие, кто хранил обиду всю жизнь? Случалась долгая вражда? Из семьи изгоняли кого-то за недостойное поведение? Насколько это поведение было недостойным? Что насчет сострадания? Второго шанса? Традиции семьи могли повлиять на ваше отношение к обидам? Вы хотели бы продолжать их? Или считаете, что лучше прощать? Закончив, каждый может составить список вскрытых обид и разочарований. Обменяйтесь списками и просто примите их как чужой опыт. Чужие чувства как погода: такие, какие есть. Однако погода меняется – возможно, после молчаливого слушания. Посмотрите, какие комплексы проявились по пути. Используйте методы, описанные в седьмой главе. Помните, не нужно спорить с человеком, когда в нем говорят комплексы (смиряться или соглашаться тоже не стоит). Пусть все идет своим чередом, но обязательно поговорите потом о том, к чему это привело. ! Когда вы выяснили отношения, постарайтесь очень честно, без обвинений и споров, взглянуть на обиды и разочарования каждого из вас. Можно использовать шкалу от одного до десяти, хоть она и не настолько точная, как хотелось бы. Сверьтесь с этим числом через месяц. Когда у обоих оценки станут совсем низкими, можно порвать или сжечь списки. Восемь способов сделать взнос на банковский счет отношений Проделав указанную выше работу, обратитесь к будущему. Прочитайте это друг другу: Даже когда партнеры думают, что никогда больше не полюбят друг друга, их настрой часто меняется со временем. Не унывайте. Если оба готовы работать над отношениями, вы добьетесь успеха. Представьте, что ваши отношения – это банковский счет, содержащий любовь, с которой вы начинали, силу и радость, которые получали от того, что были вместе все эти годы, плюс результаты усилий по восстановлению утраченной привязанности. Это все взносы. Снятия – это стрессы, ссоры, обиды, разочарования и неудачные попытки исправления. Если ушли в минус из-за появления ребенка, пришло время больших взносов. Как увеличить вклад? 1. Сделайте взносы регулярными. Примите решение, что забота об отношениях является обязательным пунктом в списке дел. И если вдруг пренебрегли этим заданием, перенесите его в приоритетные. 2. Устройте мозговой штурм для поиска способов пополнить счет. Вместе составьте список идей, не вынося им никаких оценок, например: «Снова устраивать свидания», «Сконцентрироваться на приучении ребенка к самостоятельному сну, чтобы оба лучше отдыхали», «Не брать работу домой», «Выделять время без гаджетов». Уже сам факт совместного составления списка говорит о том, что вы оба хотите это делать, что само по себе является взносом. 3. Спланируйте, как будете ходить куда-нибудь без детей. Можно оставлять малыша с няней на вечер или часть дня, зная, что вы на связи, если что-то пойдет не так. А потом отправляйтесь куда-нибудь с ночевкой. В книге «Мать-природа» (Mother Nurture) рекомендуется не больше одной ночи, пока малышу не исполнилось три, и не больше трех, если он младше пяти лет. Но если дети привыкли оставаться с кем-то (например, с бабушкой и дедушкой), можно отсутствовать и подольше. 4. Делайте вместе что-нибудь новое и волнующее. Не нужно ничего такого, что может вас перегрузить, просто новое. Вы оба должны согласиться, что это необычно и весело, стоит хотя бы попытаться: научиться чему-то, что раньше не умели (новый вид спорта, язык, парный массаж); развлечься по-другому (опера, рок-концерт, просмотр спортивных передач); путешествовать в необычные места, даже всего на один день (другой маршрут для похода). Исследование, которое проводил мой муж, убедительно доказало: подобное срабатывает лучше, чем ужин в ресторане и просмотр фильма. Вы ассоциируете отношения с собственным ростом и развитием. Пара ВЧР выигрывает в этой ситуации даже больше, поскольку обычно считает отношения тихой гаванью и занимается саморазвитием где-нибудь в другом месте. 5. Задавайте друг другу три значимых вопроса каждый день (помимо «Как прошел твой день?», если он превратился в формулу вежливости и вы едва слушаете друг друга). Можете поинтересоваться: «Как на самом деле у тебя дела?» Или: «К чему ты стремишься?» Если партнер рассказывает о каком-то событии, спросите: «Что ты при этом почувствовал?» или «Что ты сейчас чувствуешь по этому поводу?». Используйте активное слушание. 6. Радуйтесь успеху партнера. Исследования показывают, что для отношений это даже важнее, чем поддержка во время преодоления трудностей: «Как здорово, что ты [решил эту проблему / получил заслуженное признание / сумел уложить дочку так, что она не просыпалась всю ночь]». 7. Смотрите вместе романтические фильмы. Для среднестатистической пары это эффективнее, чем тренинги по общению. При просмотре никто вас не стыдит и не обвиняет. Обращайте внимание на моменты, связанные с отношениями, и обязательно обсудите потом фильм. 8. Часто говорите друг другу, что любите, и что еще важнее за что. Мы с мужем, чтобы скоротать время в долгой дороге, иногда перечисляем пять или десять вещей, которые нам действительно нравятся друг в друге. Согласие в вопросах воспитания Чтобы прийти к согласию в том, как правильно растить детей, следует начать с того, чтобы сесть и вместе расставить приоритеты в целях, к которым будете стремиться. Например, вы хотите, чтобы ребенок стал добропорядочным членом общества, умел доводить начатое до конца, не пасовал перед трудностями, мог достичь профессионального успеха и финансовой независимости, был счастлив и беззаботен, искал истинную суть или продолжал духовные традиции семьи. Не делать выбора – само по себе выбор. Так вы оставляете решение внешнему социуму в виде средств массовой информации и школы. Если пока не пришли к единому мнению, наверное, приходится иметь дело с партнером, чьи глубокие чувства сильно отличаются от ваших. Или другая крайность – партнер не считает нужным об этом задумываться или предоставил решение вам, но все влияет на происходящее. Что делать? Когда воспитание детей вызывает конфликты. Когда у вас с партнером серьезные противоречия, используйте активное и молчаливое слушание, как описано в седьмой главе. Направьте фокус на базовые потребности обоих, такие как необходимость чувствовать гордость за результат нелегкого родительского труда, или уважение к себе как к родителю, или принятие семьей партнера, или знание, что ты внес вклад в общество, воспитывая ребенка. Иногда конфликт возникает из-за того, что партнер стремится ощутить себя автономным и компетентным, что невозможно, когда тобой постоянно командуют. Отследите комплексы, часто подпитываемые общим культурным кодом о сохранении идентичности или традиций, или тем, что человек подвергался преследованию за свои взгляды даже со стороны представителей собственной культуры. Родственники тоже могут начать оказывать давление, которого не было раньше. Вам хотелось бы принимать их во внимание, но придется определиться, кого вы собираетесь поддерживать в конкретной ситуации. ! Вам с партнером необходимо прийти к соглашению на тему, как растить детей, однако, возможно, мнение остальных не обязательно учитывать. Когда партнеру все равно. Если он, кажется, совсем не интересуется вопросами, которые имеют решающее значение для вашей философии родительства, начните с того, что лежит на поверхности – с поведения. Отсюда двигайтесь к корням – к его более глубоким ценностям: – Кажется, ты говорил, что тебе не нравятся дети, которые много кричат. Как тот, что мешал в ресторане на днях. Ваш партнер соглашается. Вы делаете следующий шаг: – Значит, тебе хотелось бы, чтобы наш ребенок был спокойным. Я думаю, и мы должны вести себя сдержанно. Ты же знаешь, они все повторяют за взрослыми. Приведите пример, когда ребенок подражал партнеру. Еще можно спросить, каким он представляет ребенка, когда тот вырастет. Потом обсудить методы воспитания, которые помогли бы ребенку достичь этого. Или поговорите о чужих приемах воспитания, за которыми оба имели возможность наблюдать, даже просто по телевизору. Считает ли он их удачными или не очень? Помните, вы даете партнеру возможность узнать больше до того, как перейти к переговорам. Если слышите то, что вам не нравится, не стоит сразу сообщать об этом. Посмотрите, нет ли в этом чего-то, с чем сможете согласиться: «Ребенок, который нас слушается. Звучит неплохо. А в чем именно ты хотел бы, чтобы он нас слушался? Когда это особенно важно для тебя?» Может, партнер заинтересуется, если вы расскажете: «Я читала на днях, что лучший способ борьбы с истериками…» Или: «Кстати, по поводу ее разборчивости в еде – читал, что некоторые родители ставят на полку полезные продукты и разрешают детям выбирать. Бывает, в один день ребенок ест только углеводы, а на другой ничего, кроме фруктов. Как думаешь, Элле такое подошло бы?» Если кажется, что это слишком сложно, вспомните, что относитесь к ВЧЛ. Вы точно справитесь! Проявляя гибкость. Когда дело касается ежедневной рутины, обоим стоит помнить о существовании разных способов правильно воспитывать детей. Даже если вы полностью уверены в своей правоте, партнер имеет право хотеть поступить иначе, как и право на ошибки и непоследовательность. Воспитывать детей трудно! Совершенно нормально, что в мелочах вы будете поступать по-разному. Например, одного из родителей можно уговорить поболтать подольше перед сном или прочитать еще одну сказку, а другого – нет. Дети обратят на это внимание и привыкнут. Для малышей действительно имеет большое значение, ссоритесь ли вы у них на глазах, они замечают и сколько возникает серьезных вопросов, в которых вы не приходите к согласию. Как ВЧ-родитель вы стремитесь выбрать наилучший подход к воспитанию и идеально соблюдать его принципы, ведь это так важно. Но вы несовершенны, как и партнер. Сохранить любовь, пожалуй, важнее, чем навязывать нереалистичные стандарты. Насколько пагубно то, что предлагает партнер? Позволить ребенку провести лишний час перед телевизором – такой уж серьезный промах? Когда есть разногласия по поводу покупки игрушечного оружия, один из вас имеет более высокие нравственные ориентиры, зато другой помогает ребенку быть принятым сверстниками. Определенно в обеих точках зрения есть положительные стороны. Используйте приведенные выше советы для поиска компромисса, не воображайте себя противоположными полюсами. Вы, наверное, согласитесь, что ни один из вас не хочет, чтобы ребенок пристрастился к оружию или легкомысленно относился к убийствам, когда вырастет. И скорее всего, ни один не знает точно, как этого избежать. Если партнер решительно настроен поступать именно таким образом, как он задумал, а вы уверены в том, что он ошибается, позвольте ему поэкспериментировать и извлечь из этого урок при условии, что последствия не будут значительными или долгосрочными. Если время докажет вашу правоту, осторожнее с «Я тебе говорил(а)». Если окажется, что партнер нашел лучший способ, обязательно признайте это. Если вы оказались перед лицом ситуации, в которой все выглядит плохо, сначала узнайте факты. Часто то, что вы видите, лишь конечный результат долгой борьбы. Уверены, что хорошо справились бы в подобных обстоятельствах? Как разделять нагрузку Вот личный опыт одного ВЧ-родителя: Муж принимает мою чувствительность и оказывает значительную поддержку. Он следит, чтобы я делала перерывы, ищет возможности снизить мой объем работы и всячески сдерживает мое стремление к совершенству любой ценой. А еще он невозмутим, его не беспокоит шум. Он справляется, когда я уже схожу с ума. Сделав выводы из ссор, которые мы пережили, я бы посоветовала ВЧЛ, готовящимся стать родителями, прийти к пониманию с партнером (для ВЧЛ это даже важнее, чем для остальных) по поводу ожиданий от семейной жизни и домашней работы. Чтобы прийти к соглашению о распределении объема работ, потребуются все навыки, описанные в последней главе. Но вот несколько специфических приемов, как сделать это легче. Составьте полный список задач. Оставьте место рядом с каждым пунктом. Каждому из вас нужно вспомнить все, что вы делаете, чтобы список получился полным. Например, запишите, что от вас сейчас требуются по уходу за ребенком (кормление, укладывание и т. д.), работе по дому (уборка, стирка, починка, работа в саду, уход за питомцем), походам по делам (покупка продуктов, одежды, заправка машины) и техническому обслуживанию машины. А также планирование на месяцы вперед с учетом того, кто, где и когда будет находиться, согласование планов с родственниками и родителями других детей, подготовка к праздникам, получение талонов к врачам и посещение поликлиник, выбор школы, родительские собрания, проверка домашних заданий. Учитывайте и финансовые вопросы (зарабатывание денег, инвестиции, например, накопления на оплату высшего образования). И не забудьте ответственность за проверку своевременного выполнения или принятия окончательных решений. А еще поволноваться… Далее, возле каждого задания отметьте, кто его обычно выполняет или в каком процентном соотношении им занимаетесь вы оба. Если возникают разногласия, каждый отмечает в течение дня, недели или месяца (а может, хватит и часа, когда все дома), кто что фактически сделал. Если один саботирует составление списка (предположу, что тот, кто делает меньше и не хочет это документировать), другой может составить список за двоих и позволить внести изменения. ! Составление списка задач поможет справедливее распределить нагрузку, а совместная работа над ним помогает наладить отношения. Решайте противоречия, связанные с рабочей нагрузкой. Некоторые конфликты уладить легко. Может оказаться, что один из вас не имеет ничего против того, чтобы взять на себя работу, которая для другого неприятна. А вы как ВЧ-человек героически вызвались ее выполнять, чтобы угодить. Например, укладывать ребенка спать для вас мучительно, а для партнера – сплошное удовольствие. ВЧЛ обычно предпочитают спокойные занятия, такие, как чтение вслух, и те, что приходятся на первую половину дня, пока мы не так сильно устали. По меньшей мере, озвучьте предпочтения. Наверное, вы посчитаете справедливым по очереди выполнять те обязанности, которые больше всего утомляют. (Мы с мужем переменно вставали рано, чтобы разбудить сына, приготовить ему завтрак и отвезти в школу.) Но если человек вызывается добровольно, позвольте ему стать в этом экспертом. Старайтесь не контролировать каждый шаг. Если ссоры продолжаются, воспользуйтесь молчаливым слушанием, чтобы разобраться в подоплеке, найти комплексы. («В моей культуре это женская работа», «Это чистой воды сексизм».) Убедитесь, что поняли базовые потребности друг друга. («Я не смогу себя уважать, если буду менять подгузники», «Я теряю самоуважение, если муж отказывает мне в помощи, когда она так необходима».) Может, нужды ребенка стоит поставить во главу угла. («Иногда нашему сыну необходимо поменять подгузник, а ты один в доме. Что будем делать?») Как сохранить близость Поддерживать тесную связь часто не легче, чем плыть против течения. Пока дети маленькие, возможно, придется довольствоваться общесемейным временем, иногда обмениваясь любящим взглядом или обнимаясь. Или насладитесь друг другом, когда наконец отправитесь спать. Но ко времени, когда младшему исполнится пять или шесть, все должно улучшиться. Если проблема кажется серьезной или никак не может решиться, копайте глубже. Вы избегаете друг друга? Тогда есть смысл вспомнить о том, какие обиды вы могли друг другу нанести, что вас расстраивало. Часто люди чувствуют себя настолько эмоционально опустошенными работой в офисе или бесконечной заботой о детях, что обижаются на партнера только за то, что партнер требует внимания. Выделите совсем немного времени на себя, и вы сможете все изменить и настроиться на партнера. Возможно, один из вас боится, что все кончится ссорой. Наверное, вы говорили: «Странно, что мы проводим так мало времени вместе». А в ответ слышали какую-то отговорку: «Да стоит мне отвернуться на минутку, как ты сидишь в телефоне. Я не чувствую, что ты со мной, поэтому предпочел бы провести время с друзьями». А может, вы избегаете друг друга, поскольку вам скучно вместе. Проверьте список взносов на банковский счет отношений. Если пропустили эту часть, самое время к ней вернуться. РАБОТА И КАРЬЕРНЫЙ РОСТ СТАНОВЯТСЯ ПРИЧИНАМИ СТРЕССА? • Дарите и получайте в ответ сочувствие, как я уже рассказывала в предыдущих главах. Это само по себе поможет восстановить близость. • Тщательно расставляйте приоритеты. Время, когда вы воспитываете детей, проходит удивительно быстро. И вы расстраиваетесь, наблюдая, как многие продвигаются по карьерной лестнице, пока вы сидите дома. Если выбрать между семьей и работой не получается, отодвиньте остальное: дружбу, хобби. Иначе не справитесь. Я слышала это от многих родителей. • Когда вы дома даже ненадолго, будьте дома. Будьте рядом со своей семьей. Не посылайте СМС, не отвечайте на электронные письма, не ведите телефонных переговоров. Если это необходимо, выйдите и займитесь этим в одиночестве. Это заставит вас реже поступать подобным образом. • Выделите время, свободное от гаджетов. Это касается и детей. Подавайте хороший пример. Исследования показывают: технологии мешают близким отношениям. Даже если ваш телефон просто лежит рядом, разговор кажется менее интимным и глубоким. • Сосредоточьтесь на смене офисной культуры на домашнюю. На работе ориентация идет на взрослую личность, быстрый ритм, важен результат, а не процесс, конкуренция, а не кооперация, уверенный вид, а не демонстрация уязвимости, некогда думать о чувствах. Используйте дорогу домой, чтобы поразмыслить сначала о работе, потом о семье. Представьте, что увидите, когда откроете дверь. Позвоните домой, чтобы узнать, какая помощь от вас понадобится, когда вернетесь, или выяснить, что у вас будет немного времени на себя. Оказавшись дома, по возможности помедитируйте, примите душ или переоденьтесь в домашнее, чтобы отправить себе сигнал о том, где находитесь, и сменить приоритеты. ВАШ ПАРТНЕР ИСПЫТЫВАЕТ СТРЕСС ИЗ-ЗА РАБОТЫ?