5. Когда оба исчерпаете отведенное время, снова меняйтесь: один отвечает, второй слушает в полной тишине. Ограничьтесь 2 минутами. 6. Больше не говорите ничего. Разойдитесь, чтобы поразмышлять в одиночестве, договорившись вернуться через полчаса. По истечении этого времени можете немного побеседовать. Если кажется, что конфликт не решен, это нормально. Выберите вместе день и время, когда проделаете то же самое. 7. Если кажется, что партнер не полностью высказался, произнесите лишь: «Что-то еще?» Бывает, говорящий боится ранить словами ваши чувства, помня, что вы ВЧЛ. Продемонстрируйте готовность слушать. Никаких слез, но, если уж расплакались, скажите: «Я в порядке. Пожалуйста, продолжай». Эта техника действительно работает, если соблюдать правило: слушатель молчит. Когда вы вынуждены полностью выслушать совокупность мыслей и чувств другого на какую-то тему, а затем это обдумать, ваш взгляд меняется. Не забывайте, что может понадобиться повторить упражнение. У нас с мужем как-то был конфликт, который казался неразрешимым и потребовал нескольких месяцев на улаживание, однако мы справились, прибегнув к этому методу пять раз. Активное и молчаливое слушание чрезвычайно эффективны, но, если у вас не получается озвучить свои подлинные мысли, это грозит опасностью: говорящему может казаться, будто он вас по-настоящему понимает и действует исходя из этого понимания. Что-то недоговорив, вы неизбежно будете замыкаться и в итоге впадете в отчаяние. И это нехорошо для отношений. Если не получается рассказать, что у вас на душе, когда партнер готов выслушать, нужно начинать обсуждение со слов: «Почему я не могу сказать, что на самом деле думаю?» Или придется высказываться в присутствии психотерапевта или консультанта, лучше специалиста по семейным отношениям. Хороший терапевт с опытом работы с парами умеет удерживать отношения в безопасном пространстве, даже если один из партнеров говорит о втором нечто такое, что кажется невозможным простить или вынести (а ведь именно этого вы боитесь). Комплексы, которые возникают по пути Когда люди становятся родителями, они испытывают влияние собственного детства. У них появляется то, что мы называем комплексами. Это ворох мыслей, чувств, страхов, инстинктов, мечтаний и всего остального, что ассоциируется с чем-то важным для человека. У всех есть комплексы – например, на тему денег, вышестоящих лиц, отвержения обществом, еды и ее потребления, своего и противоположного пола. Иногда встречаются достаточно специфические: сильная ревность из-за предательства, комплекс жертвы из-за того, что в детстве это была ваша единственная роль. ! Комплексы – естественные строительные блоки нашей личности, формирующиеся из истории жизни и врожденного темперамента. Я подробно рассказывала о них в книгах «Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире» и «На перекрестках любви и власти» (The Undervalued Self). Комплексы не всегда приносят вред. Вы можете стать щедрым добытчиком, исключительно верным партнером, бережливым человеком или защитником слабых. Только не потому, что сами решили, а поскольку ничего не можете с этим поделать. Часто появление детей вытаскивает на свет комплексы, никогда раньше не проявлявшиеся в отношениях с мамой и папой. Например, у каждого своя история установления привязанности с тем, кто больше всех заботился о вас в детстве. И если ее не проработать, она наложит отпечаток на всю жизнь до последнего вздоха. Существует три стиля привязанности или ожиданий, которые встречаются у взрослых и отражают то, что происходило с ними в детстве. Один из них называют надежным, а два других считаются ненадежными: тревожный и избегающий. Тревожный стиль – результат непостоянной любви в детстве, приводящей к страху быть брошенным или преданным и во взрослом возрасте. Избегающий стиль чаще возникает из-за пренебрежения или даже насилия и порождает страх зависимости, которая означает уязвимость. Люди с подобным стилем привязанности стремятся к независимости, возвращаются домой поздно или относят себя к «сильным и молчаливым типам», но в глубине души не уверены в себе и поддерживают эмоциональную связь окольными путями. У меня нет доказательств того, что ВЧЛ чаще имеют ненадежные стили привязанности, но, когда это так, на них сильнее воздействует предыдущий опыт привязанности. И снова упомяну: они могут легче остальных изменить стиль на надежный, если окажутся в правильных отношениях. Нельзя сказать наверняка. Ненадежные стили могут повлиять на то, сколько вы позволите малышу плакать одному в кроватке при приучении к раздельному сну или при расставании в детском саду. Тревожный не в состоянии выносить слезы, а избегающий скажет: «Пусть прокричится». При подозрении, что у партнера такой стиль привязанности, который может негативно повлиять на отношения или на воспитание детей, лучшим решением станет встреча со специалистом, практикующим эмоционально-фокусированную терапию или эмоционально-фокусированную супружескую терапию (основанную на теории привязанности), о которой вы можете почитать самостоятельно. Другие проблемы из вашего детства тоже способны создавать комплексы на тему воспитания детей. Травмы почти всегда становятся причиной комплексов. Например, партнер может считать, будто ребенку полезно столкнуться с некоторыми трудностями, особенно при небольшом бюджете и необходимости ограничить подарки. Или ребенку следует немного подрабатывать, поскольку родитель болен. А вам, с другой стороны, приходилось жить в крайней бедности или вас постоянно заставляли работать, поэтому вы приметесь непоколебимо настаивать на том, чтобы сделать жизнь детей легче. Часто приходится иметь дело со взаимосвязанными комплексами. В какой мере стоит проявлять свое усердие, желая, чтобы ребенок добился успехов в учебе? Ваш партнер, возможно, не просто надеется на это, ему нужно, чтобы сын или дочь стали отличниками и олимпиадниками, ведь ему это было недоступно из-за особенностей здоровья, в то время как вы не отрывались от учебников и теперь не хотите заставлять ребенка. К признакам комплексов относятся: • Сильные эмоции или гиперрациональность: «Так делать неразумно, и я могу это доказать». • Категоричные утверждения, например: «Я знаю, что ты флиртовала. Не отрицай. Я все видел своими глазами». • Крайности: «Ты тратишь все наши деньги. Только посмотри на эти счета. Еще немного, и дом придется продавать». • Странные обвинения: «Ты правда ждешь, что я оставлю его плакать и пойду с тобой на свидание? Что ты за отец такой?» • Вам кажется, что вы герой сериала, причем играете лишь одну роль: того, кто предает; того, кто пренебрегает другими; того, кто рушит семью. Что можно сделать, если у партнера комплексы? • Не спорьте и не позволяйте втянуть себя в споры. Постарайтесь, чтобы хотя бы какая-то часть вас не вовлекалась, а наблюдала со стороны. Может, имеет смысл согласиться на разговор, только, пожалуй, не прямо сейчас. • Не соглашайтесь с заведомой ложью, включая ненависть партнера, направленную на самого себя: «Я тупица». Ответьте так: «Я слышу тебя, но не могу полностью согласиться». Если другие считают это правдой, побороться придется побольше, однако не отступайте со своей позиции, даже если знаете, что думают другие. • Не молчите. Ваше молчание легко истолковать как знак согласия или несогласия. Время от времени задавайте вопрос: «И что случилось потом?» • Помните о том, что вам нравится в партнере. У него есть не только комплексы, пусть даже в настоящий момент вам так не кажется. Вы вместе над ними поработаете – позже. А в эту минуту имеете дело с очень уязвимой частью его личности. • Мягко поддерживайте человека, который стыдится своих комплексов или событий, породивших их: если его действительно когда-то бросили или предали, он жил за гранью бедности, его брат или сестра совершили самоубийство и он винит в этом родителей, чрезмерно потакавших детским желаниям. • Проявите изобретательность, когда партнер занимает защитную позицию. Не стыдите его. Вместо этого скажите: «Я знаю, ты считаешь меня виноватой/ виноватым. Похоже, кто-то из нас все-таки допустил ошибку». И можете добавить: «Пожалуй, не стоит выяснять, кто прав, кто виноват. Давай лучше решим, как избежать такой неприятной ситуации в будущем». • Главное: обсудите все позже, когда оба будете спокойны и настроены друг на друга. Это важно, поскольку за это время удастся поработать над комплексом. Не отмахивайтесь от проблемы. Начните с ласковых слов. А потом, озабоченным голосом, не обвиняющим, можете сказать: «Вчера нас обоих куда-то занесло, правда?» • Выясните, какое событие прошлого стало причиной нынешних реакций: «А когда ты первый раз себя так почувствовал?» Так доберетесь до самых корней комплекса: «Твой отец, похоже, был жестоким человеком. Неудивительно, что ты заводишься, когда я требую от Пита большей дисциплины, чем ты». Слушайте активно, очень. • Обсудите, что запустило комплекс и как можно этого избежать. • Дайте комплексу имя, но лишь после того, как хорошенько выслушаете. Если сурового отца звали Гарольдом, в следующий раз при срабатывании триггера можете сказать: «Похоже, мы забрались на территорию Гарольда», таким образом напомнив партнеру о том, что стоит за его поведением. • Поделитесь своими комплексами, чтобы показать, что они свойственны всем. Скажите: «Ты же знаешь, как я начинаю переживать, если у Пита нет дюжины выходов в гости. Во мне сразу включается “одинокая шестиклассница Салли”». Иногда забота о детях порождает новые комплексы, например, если один из вас не оправдывает надежд другого. Типичный случай, когда у одного возникает комплекс жертвы из-за ощущения полной несправедливости при распределении обязанностей, а второй отказывается это признавать. Если такое повторяется из раза в раз, комплекс жертвы становится более устойчивым, поскольку перегруженный заботами родитель не в состоянии постоять за себя. Держите в уме комплексы и свои, и партнера по мере того, как будете читать следующую часть, где попытаемся применить умения из второй половины данной главы к пяти проблемам, рассмотренным в первой половине. Глава 8. Больше о чувствительных родителях и их партнерах. Как добиться прогресса в решении серьезных проблем Давайте вернемся к тем сложностям, которые способны возникнуть в отношениях после рождения ребенка. Мы обсудили их в предыдущей главе перед тем, как перейти к оттачиванию навыков эмпатии, разрешения конфликтов и способности замечать комплексы. Снижаем количество грубостей Когда вы или партнер срываетесь друг на друга или ведете себя невежливо, на это есть как минимум три причины: усталость, плохое воспитание и обиды. Первая вам известна. Внешние стимулы вас сильно истощают, и вы просто теряете контроль. Раздражительность не является чертой вашего характера, и обоим это известно. Будем надеяться, партнер уже научился распознавать признаки, знает, что вы ничего не можете поделать, и прикладывает все усилия, чтобы дать вам немного отдохнуть. Если проблема в воспитании, все уже не так просто. Если в семье – вашей или партнера – постоянно ссорились, командовали, проявляли грубость, придется ломать устоявшуюся привычку. Если оба росли в подобных условиях или один приучил другого, то это еще хуже, потому что нет положительного примера. Однако придется контролировать поведение, иначе получите раздражительных, грубых детей, не способных себя сдерживать, как и вы. ! Чтобы разрушить привычку, уходящую корнями в детство, нужна серьезная мотивация. Процесс под названием «мотивационное интервью» направлен на четыре аспекта: 1) негативные последствия, если все будет продолжаться как есть: ужасные условия дома; 2) позитивные последствия, если вы продолжите действовать так же: по меньшей мере, вам не придется напрягаться, чтобы избавиться от вредной привычки; 3) негативные последствия, если прекратите: их на самом деле много не наберешь; 4) позитивные последствия, если прекратите: больше сердечности и близости в семье, более счастливые домочадцы плюс более вежливые дети. Нет нужды проходить формальное мотивационное интервью, вы же уловили общую мысль – заставьте себя взглянуть на проблему со всех сторон, иначе ее не преодолеть. Получив мотивацию, помогите друг другу справиться. Избавиться от старой привычки нелегко. Если один из вас обычно несдержан, пусть другой найдет привычку, с которой сам хотел бы бороться. Можно помогать друг другу напоминаниями. Часто для ВЧЛ этого достаточно. Еще один способ – награды и наказания, как с лабораторными крысами. Он работает. Например, можно завести конверт с деньгами, предназначенными на развлечения. Рядом поставьте банку, куда будете бросать определенную сумму денег из конверта каждый раз, когда допускаете нарушение. Эти средства пойдут на благотворительность или в накопления. Может, вспомните способы, которые вам раньше уже помогали. Цель – придерживаться образцового поведения со всеми, кто живет рядом. Представьте, словно вы гость в чужом доме. Благодарите за все, что для вас делают, даже за самые обыкновенные вещи. Например, за то, что разгрузили посудомойку. Извиняйтесь за промахи и созданные другим неудобства, даже если нечаянно захлопнули дверь перед носом того, кто шел за вами. Следите за звуками, которые издает тело, выглядите опрятно. Просто будьте милы. Третьей причиной для проявления грубости является то, что раздраженный человек кипит от скрытой обиды, и она станет следующим предметом рассмотрения. Разочарования и обиды: как все исправить Если вы и партнер серьезно разочаровывали друг друга, придется над этим поработать. Не забывайте, вы и сами обманывали надежды другого. Нарушенные договоренности и невыполненные обещания часто становятся причиной недовольства и обиды. Не следует их замалчивать. Более того, неспособность сдержать слово приводит к потере уважения. А мне кажется, что любовь без него невозможна. В старые времена тех, кто нарушал обещания, считали бесчестными и слабохарактерными. Если вам так легче, назовите это недопониманием, хотя вряд ли на самом деле это оно. Самое главное, чтобы вы помогли друг другу вести себя достойно в будущем. Первым делом следует выяснить, действительно ли существовала такая договоренность, или вы не поняли друг друга. Если один из вас считает, что никакого обещания не давалось, работайте над тем, чтобы выражаться яснее в вопросах, требующих совместного решения. Каким образом вы разочаровываете партнера? Чувствительность делает вас уязвимее к стрессу, чем 80 % родителей. И это вызывает досаду. Если сидите дома с детьми, то больше остальных нуждаетесь в помощниках, что, бывает, обходится недешево. Если работаете, то не можете взять на себя нагрузку по домашним делам в объеме, с которым, как считает партнер, легко справится любой другой человек. Возможно, вы уже брали на себя обязательства, которые, как потом оказалось, не в состоянии выполнить. Партнера так тяготит ваша чувствительность, что он готов назвать ее психическим расстройством. И часто недалек от правды, когда она вызывает депрессию или чрезмерную тревожность. Вы начинаете подозревать, что партнер в глубине души жалеет о том, что с вами встретился, но и вы недовольны и разочарованы тем, что он вас не принимает как есть. Помимо раздражительности скрытые обиды выдают ситуации, когда мелкие споры перерастают в серьезные ссоры, или кто-то занимает пассивно-агрессивную позицию («забывая» о том, что не желает делать ради другого), или когда один или оба больше не проявляют интереса к сексу или романтике, даже к празднованию годовщины свадьбы. Если оба согласны, что что-то идет не так, даже если нет уверенности, что именно, сядьте и поговорите. Желательно использовать приемы активного слушания или даже молчаливого, перечисленные в седьмой главе. Увы, необходимость добраться до корня проблемы и исправить нанесенный вред возникает тогда, когда вы и так находитесь под давлением многочисленных родительских обязанностей. Чтобы сделать разговор более эффективным, предлагаю несколько вопросов, которые можете задать друг другу. (Более подробный список есть в книге «Мать-природа» (Mother Nurture).) Есть вариант пройти их все, по одному за раз. Кто-то отвечает, другой слушает. Потом тот, кто слушал, отвечает на тот же вопрос. • Какой вы представляли свою жизнь с детьми до того, как они появились, и как вышло на самом деле? • По какой причине получается не так, как надо? Стройте предложения без обвинений, используя «я-утверждения» и просто перечисляя факты («Когда… я чувствую…»). Например: «Когда дети дерутся, я чувствую, как все рушится, а я не знаю, что делать. И мне так жалко нашего малыша». • Чем вы недовольны в жизни или в партнере? • Как жизнь или партнер стали для вас сплошным разочарованием? • Чем вы ухудшили положение партнера? Например, не нашли времени выслушать или специально делали то, что, как он объяснял, для него не работает. • Какие ошибки, возможно, допустили, интерпретируя мотивы партнера? Он ленивый, ни на что не годный? Или не уверен, как подойти к делу, поскольку боится выглядеть некомпетентным? Не хочет слушать или не хочет ощущать себя пристыженным вашей критикой? • Как повлияли на искаженное восприятие происходящего ваши детские впечатления или детство партнера? • Что вы сделали, чтобы стало лучше? Что сработало? Вы продолжаете это делать или постепенно бросили? Из-за недостатка времени? Или по другой причине? Чувствовали уязвимость, злились? Как вы оба могли бы сделать процесс менее болезненным? • Вы рассматриваете возможность семейной психотерапии? Если нет, то почему?