• Если кажется, что партнер не все высказал, спросите: «Может, что-то еще?» Мужчинам особенно страшно показаться уязвимыми из-за собственных чувств. И нужно дать им ощущение безопасности через язык тела: прижмитесь, сделайте мягкое выражение лица, даже улыбнуться можно. Есть и такие, кто просто не знает, что ощущает, и, чтобы разобраться, им необходимо больше времени, чем ВЧЛ. Теперь – чего не делать: • Сведите к минимуму вопросы (не считая «Может, что-то еще?»). Спрашивайте только о том, что позволит вам лучше понять собеседника. Даже вопросы о чувствах («И как ты себя после этого чувствуешь?») менее полезны, чем размышления, поскольку они отвлекают от сути или намекают на то, что вы знаете, как второй обязан себя чувствовать. В других случаях вопросы могут оказаться чрезвычайно полезны, но не при активном слушании. • Не обесценивайте чувства партнера, используя выражения вроде «Ты не должен чувствовать себя виноватым». • Не приводите в пример собственный опыт. Избегайте высказываний в духе: «Со мной она поступила так же, и я поняла, что нет никакого смысла чувствовать себя виноватой». • Будьте осторожнее с эмоциональными реакциями. Даже «Мне так жаль» может подождать. Все это уводит разговор в другое русло. Собеседник почувствует вашу эмпатию и сострадание уже по тому, что вы его до сих пор слушаете. • Не давайте советов. По крайней мере, пока не разберетесь в ситуации и вас не попросят высказать мнение. • Не озвучивайте пространные идеи, например: «Да, развод родителей может оказать существенное влияние на развитие личности ребенка». • Избегайте клише, таких как «Время лечит», и банальностей вроде «Жизнь тяжела». Будьте осторожнее со своими отличными идеями. Главное, что мешает ВЧЛ слушать, – это ощущение, будто мы уже знаем ответ или получим решение проблемы, задавая правильные вопросы. Не позволяйте интуиции стать телегой впереди лошади. Используйте чистую эмпатию, пока не разберетесь в том, что другой человек думает и чувствует. Даже если вы предлагаете хороший выход, основываясь на недостаточных знаниях, другой может скоропалительно согласиться или разозлиться на то, что вы не хотите его понять. Полностью выслушав, вы получите представление о сложности проблемы. ! Даже когда считаете, что лучше знаете, как правильно, необходимо дать партнеру выговориться. Это позволит ему ощутить главное – он заслуживает вашего внимания. После этого берите курс на «мы», вместе все хорошенько обдумав и приняв во внимание идеи обеих сторон. Быть совершенным не получится. Я считаю себя достаточно хорошим психотерапевтом, однако иногда сбиваюсь с пути, поскольку использую свою интуицию ВЧЛ вместо того, чтобы выслушать как ВЧЛ. Я называю это «множественный выбор». Например, матери удалось добиться того, чтобы ее ребенок проспал всю ночь без перерыва. И я спрашиваю: «Что же вы чувствуете? Должно быть, вы в восторге от того, что наконец-то преуспели. С другой стороны, могу поспорить: вы переживаете, получится ли повторить успех. Жаль, что на это понадобилось столько времени, правда?» Слишком поздно я осознала, что не оставляю женщине шанса рассказать о ее реальных переживаниях. Активное слушание бесценно. Особенно полезно внимательно выслушивать – не прерывая – партнера, который не относится к ВЧЛ. Когда я слушаю мужа, бывает, он мимоходом упоминает что-то важное (я-то знаю). Достаточно лишь направить туда его внимание: «Хочешь сказать, тебе не нравится такое решение?» И он, скорее всего, ответит: «Ну-у-у, пожалуй, так и есть. Я чувствую, что…» Много раз он начинал смотреть на проблему иначе и понимал, что действительно его волнует. Тем не менее мне приходится постараться, чтобы чрезмерно не «помогать» ему своей интуицией. Мы оба получаем больше удовлетворения, когда именно он в итоге выносит на поверхность сокровища тех чувств и озарений, что спрятаны глубоко внутри него. Как решать конфликты Бывает, вы не настроены проявлять сочувствие к партнеру: слишком рассержены, обижены или даже озлоблены. Так что перед тем, как получится доброжелательно его выслушать, придется сначала обсудить ситуацию. И вы поймете, что для этого нужно еще больше эмпатии. Может, и не любой спор удастся разрешить, но ваши отношения определенно улучшатся, если поработаете над своими навыками. В интернете можно найти хорошие инструменты, способные помочь парам прийти к согласию, однако я добавлю несколько замечаний специально для ВЧЛ. Если партнер менее чувствителен. До того как обратиться непосредственно к теме конфликта, следует напомнить себе о ценности собственной особой чувствительности, поскольку вам с партнером, возможно, придется обсудить ее с новой стороны после выяснения, что вам воспитывать детей сложнее, чем 80 % родителей (как мы узнали в ходе исследования). В этой роли самая заметная часть чувствительности – склонность к перегрузке из-за гиперстимуляции – является недостатком. Подумайте о том, что хорошего привносите в отношения, например, сознательность и понимание, которые помогают развивать отношения. Кроме того, в новой ситуации вы, возможно, заметите, как тонко чувствуете детей, творчески подходите к их обучению и развлечению, тщательно взвешиваете решения и, следовательно, реже ошибаетесь. Прибавьте глубокие размышления на тему, как методы воспитания влияют на общую философию жизни. Если вы не уверены в том, насколько ценен ваш вклад, как помогает ваша мудрость, вы можете уступить во время конфликта. Лучше используйте чувствительность, чтобы убедительно доказывать свою точку зрения, принимая во внимание нужды партнера. Весьма вероятно, придется обсуждать и спорные вопросы, чего бы они ни касались. Даже если необходимо действовать в лоб, вы очень волнуетесь, однако прямота жизненно необходима, особенно сейчас, когда вы стали родителем. Вы столкнетесь со множеством вещей, требующих обсуждения, а умение расставлять приоритеты очень важно. Несмотря на зашкаливающий уровень возбуждения, постарайтесь вести себя спокойно и с достоинством. Если поможет, представьте, что в данном конкретном случае партнер – еще один ребенок. Вы ведь уже мастерски справляетесь с детьми. Может, имеет смысл представить весь разговор, прикинув, насколько очевидна ваша точка зрения и что скажете в ответ на самые вероятные возражения. С другой стороны, есть и такие ВЧР, которые вместо избегания конфликта действуют слишком прямо и вступают в конфронтацию, яростно защищая детей от «ошибок» менее чувствительного партнера или кого-то еще (см. стр. 249 о «мягком начале»). Если иногда поступаете подобным образом, попытайтесь сохранять невозмутимость и достоинство. Помните, с вашей способностью глубокой обработки информации и вниманием к мелочам вы точно знаете, как ранить чувства партнера, если он задел ваши. Все, чего вы добьетесь, – потеря доверия и, возможно, развод. Найдите все точки соприкосновения: «Я знаю, ты много об этом думал», «Мне тоже кажется, что ее домашние задания стали для нас проблемой» и т. д. Только не отказывайтесь от того, что действительно считаете важным. Постарайтесь не использовать предложений с «ты» и даже «я», переходите на «мы». Цель любых отношений, в которых воспитывается ребенок, – командная работа: «Может быть, вместе у нас лучше получится». Так вы не пытаетесь никого пристыдить. Никто не должен чувствовать себя исключенным из команды или обвиненным во всех грехах. Командная работа требует навыков дипломатии: «Сказать честно, прямо сейчас меня волнует, что она вчера не вернулась домой вовремя, но я согласна, что следует поговорить с ней о домашних заданиях. Может, завтра после ужина, до того как она уйдет в комнату смотреть видео?» Если партнер уходит от темы, не пренебрегайте той, на которую он переключается. Проявите уважение. Это почти всегда лучший способ получить уважение в ответ. Но не оставляйте того, что вас волнует. Придется действовать прямо, как бы сложно это ни оказалось для вас. Постарайтесь контролировать страх перед резким ответом и критикой. Командный игрок ее выслушает, однако будет придерживаться того, что пойдет на пользу команде. Некоторые ВЧР находят в письменном выражении лучший способ общения с менее высокочувствительным партнером. В таком случае у вас будет время обдумать и улучшить свой ответ. Еще это окажется полезным для тех, кому сложно извиниться лично. Я знаю пару, которая делала видеозапись конфликта, чтобы потом пересмотреть, что произошло. Так можно снизить гиперстимуляцию, вызываемую конфликтом, однако невозможно заменить взаимодействие, при котором вы способны расшифровать невербальные знаки, такие как тон голоса. Именно через них передаются истинные чувства. Не забывайте, пара, где один является высокочувствительным, а второй нет, является наилучшей из возможных. Каждый привносит нечто важное в отношения и в воспитание детей. Пожалуй, настало время напомнить себе о преимуществах менее чувствительного партнера. Я упоминала подобные ситуации в книге «Высокочувствительный влюбленный» (The Highly Sensitive Person in Love). Следует признать разницу между вами, воспользоваться преимуществами подобного положения и погоревать над тем, что вы теряете. Когда перестанете обвинять друг друга за различия в темпераменте, которые невозможно изменить, вы начнете искать способы решения конфликтов. Два высокочувствительных человека. С ВЧ-партнером преимущества очевиднее, а конфликты не такие острые. Вы оба готовы проявлять щедрость, но и вам обоим необходимо неприкосновенное время на отдых. И вот первое разногласие: кто сильнее нуждается в отдыхе – тот, кто работает или кто занимается детьми? А что, если оба работают? Кроме того, у каждого может быть своя обоснованная позиция по поводу методов воспитания и свои представления о том, в чем нуждается ребенок. Если вы все еще не приняли до конца свою особенную черту, возможно, вы сравниваете себя друг с другом и исподтишка наблюдаете за партнером, волнуясь, не скажутся ли на ребенке ваши уникальные черты, тем более если вы оба интроверты. Вероятно, вы оба предпочитаете избегать шумных и многолюдных мероприятий в школе вроде пикников, карнавалов или спортивных соревнований. Вы, наверное, переживаете, что учителя или другие родители посчитают вас странными и это скажется на социализации ребенка. Есть вероятность, что ваша семья не располагает высокими доходами, ведь ВЧЛ вынуждены выбирать работу, наполненную смыслом, а за нее не всегда хорошо платят. Из всего этого складывается «низкая самооценка семьи». Если оба до сих пор всеми силами избегали конфликтов, накопились давние обиды или отличия в ценностях и отношении к жизни, с которыми придется встретиться лицом к лицу после появления ребенка. Особенно если вы из разных культур – даже слегка (например, семья мужа принадлежит к верхней границе среднего класса, а семья жены – к нижней). Тема воспитания сама по себе непростая, а уж для двух ВЧЛ, даже если они раньше справлялись с межкультурными отличиями, сойтись в этом вопросе оказывается очень сложно (часто из-за давления родственников). НАВЫКИ РАЗРЕШЕНИЯ КОНФЛИКТА 1. Используйте то, что Джон Готтман назвал «мягким началом». Готтман наблюдал за сотнями пар, отмечая изменения в физиологическом состоянии во время разговора. Он заметил, что мужчины и, возможно, ВЧЛ демонстрируют высокий уровень тревожности при словах: «Нам нужно поговорить». Звучит жутко. Начните с чего-нибудь приятного, располагающего, вне зависимости от того, о чем собираетесь сказать. Выкажите искреннюю благодарность, только постарайтесь действительно оценить вклад собеседника, а не пытаться им манипулировать. Или подарите свою готовность его выслушать, заботливо задавая вопросы: «Каково тебе на самом деле?» Когда доберетесь до сути, используйте чувство юмора. 2. Найдите время и место, чтобы вас никто не прерывал, если понимаете, что обсуждение окажется долгим. Хорошо делать это на природе, где много свободного пространства и вы чувствуете себя спокойнее, особенно если вы ВЧ. 3. Проявите настойчивость. Если партнер не видит смысла обсуждать что-то, твердо изложите собственную позицию: то, что вас волнует, мешает быть ближе обоим. И необходимо объясниться сейчас или назначить время, когда получится это сделать. Будьте последовательны – иначе оба «забудете» вернуться к разговору. 4. Чего бы ни касался конфликт, высказывайтесь конкретно. Скажите: «Я хочу поговорить о том, что произошло, когда ты вернулся вечером домой. Может, это и пустяк, но я никак не могу выкинуть его из головы». Не стоит прибегать к общим фразам: «Мне кажется, мы отдалились друг от друга». Не обсуждайте поведение в прошлом, это еще одно общее место: «Ты всегда так поступаешь». Смотрите вперед, а не назад. 5. Не оскорбляйте и не пытайтесь поставить диагноз – это опасный путь, уводящий от темы: «Ты обсессивно-компульсивный», «Ты просто неряха», «Мне кажется, ты переняла это от матери». Не говорите даже: «У тебя врожденная склонность к беспорядку». 6. Помните, что важно взять перерыв, если кто-то из вас начинает выходить из себя. Пульс больше ста? Чтобы прийти в себя, нужно минимум двадцать минут. Только не выбегайте молча за дверь. Договоритесь о том, чтобы позже вернуться к обсуждению. Стыд против потребностей «Мягкое начало» идеально подходит, чтобы избежать страха перед стыдом. Помните, я говорила о нем: любой из нас сделает все, что сможет, лишь бы не испытать это чувство. Партнеры лучше остальных знают о неудачах и слабых местах друг друга, поскольку живут вместе. ! Когда поднимаете спорный вопрос, партнер может ретироваться из-за того, что не хочет обсуждать спорный вопрос, а потому что знает, что вы начнете перечислять все его промахи и надавите на больное. Найдите способ показать, что ему нечего стыдиться: «Мы оба так делаем», «Пожалуй, это человеческая природа и очень распространено, сама я таким же страдаю не меньше тебя, но меня немного расстраивает, когда ты…» Следите, когда партнер начинает защищаться, и отступайте, чтобы вернуть ему уверенность. Подчас люди отказываются от обсуждения, поскольку их все устраивает. Зачем решать, как справедливо распределить нагрузку, если вы до этого делали больше? Но и в подобных ситуациях легче добиться успеха, если вскрывать лежащие за таким поведением потребности, а не бросаться открытыми обвинениями. Попробуйте перейти к сути после разговора о нуждах партнера. Это принцип ненасильственной коммуникации, разработанный Маршаллом Розенбергом, которого я упоминала в пятой главе. Настойчиво рекомендую ознакомиться с его работой. Всеми нами движут базовые человеческие потребности: безопасность, автономность, любовь, уважение, избегание чувства стыда. Каким бы ни было раздражающее вас поведение, будьте уверены – за ним лежит нужда. И как же раскрыть ее? Понадобится практика, однако общее направление попробую обрисовать. Скажите: «Когда ты приходишь домой и сразу бросаешься проверять электронную почту, тебе нужно закончить работу до того, как переключиться на меня или помочь мне по дому?» Вы предлагаете выяснить, каковы же потребности партнера. Он может удивиться вашему вопросу, однако объяснить, что вам необходимо, не так уж и просто для обоих. Поэтому убедитесь, что действительно выяснили настоящую потребность партнера. Она не выражается фразами вроде «Я хочу, чтобы ты перестала жаловаться на то, что я постоянно отвечаю на письма» или «Ты сама так делаешь». Вы на правильном пути, если слышите: «Просто нужно было закончить». А зачем торопиться? И вот тогда партнер может обнаружить страх перед гневом, что бы он ни делал, поскольку с трудом переключается с офиса на дом. Партнеру, как и всем, в отношениях нужна безопасность. Он, возможно, волнуется, уважают ли его на работе. Нам всем необходимо уважение. Может, партнер боится получить выговор от начальника за небрежность. Мы все страшимся ошибок и критики. Или ощущает, что его не уважают, поскольку он не выполняет домашние обязанности. Продолжайте осторожно выяснять, в чем он действительно нуждается, а затем проявите сочувствие. Вы в состоянии понять спрятанные в глубине потребности и признать их право на существование и удовлетворение. Необходимость в автономии, в уважении личности часто лежит в основе хронического отказа сотрудничать. Вы же не стремитесь заполучить того, кто делает все, что вы хотите, из страха или ради вознаграждения. Вам нужен человек, который делает то, что ему самому хочется, а именно – приносит любовь и тепло в дом (пусть даже в нем иногда царит беспорядок). Принадлежать к группе – базовая человеческая потребность. Но и чувствовать автономность – такая же потребность. Никто не хочет, чтобы им командовали, манипулировали или чтобы ему угрожали. Человеку легче что-то сделать для другого, если он делает это добровольно. После того как партнер выговорится, расскажите ему, в чем нуждаетесь вы: «Мне нужна помощь в это время, потому что готовить ужин и управляться с детьми к вечеру становится слишком тяжело». Обратите внимание, не стоит говорить: «Мне нужна твоя помощь». Вам просто нужна помощь. Затем договариваетесь, как устроить все так, чтобы оба остались довольны. Вероятно, вы можете дать партнеру десять минут (и оба согласитесь поставить таймер), чтобы закончить работу после возвращения домой. Далее можете рассчитывать на его помощь, пока дети не лягут спать. Еще один способ избежать конфликта до его начала – выяснить, что вам нужно прямо сейчас, чтобы ощущать себя более счастливым человеком или довольным родителем, и предположить, что партнер именно этим способом захочет выразить вам любовь, если это возможно, конечно. Снова следует избегать местоимения «ты», иначе прозвучит как жалоба или требование, а партнер заупрямится или начнет защищаться. Скажите: «Мне так нужна близость после всех часов, проведенных дома в одиночестве». Если вас не одарили тем, на что вы надеялись, спросите, как у партнера дела, узнайте о его потребностях. Сейчас время проявить эмпатию, не спорить «но ведь…» или угрожать. В противном случае ваше выражение собственных нужд основано не на уважении, а на желании контролировать. Партнер, возможно, ответит: «Мне тоже нужно побыть с тобой. Но я не могу, пока не буду уверен, что дела на работе улажены». Теперь потребности озвучены, и можно решить, как их удовлетворить. В любой момент один из вас способен разозлиться или занять оборонительную позицию, как бы вы ни старались этого избежать. Так случается, если партнер чувствует, что его пристыдили, и пытается избавиться от этого чувства, пока оно не утвердилось. Не обязательно реагировать подобным же образом. Лучший способ избежать подобной ситуации – сказать: «Да, я тоже так иногда делаю». Или, если отчасти вы сами виноваты, можно взять на себя часть ответственности: «Наверное, мне стоило проявить больше терпения». Признавать свою вину – это нормально, если вы внутренне с ней согласны. Если партнер принимает ваше признание в том, что вам следовало быть терпеливее, но не признает собственных ошибок, он стыдит этим вас. Стремитесь прийти к соглашению о том, что вы оба предпримете для улучшения ситуации, и договаривайтесь, как это сделать, если партнер все еще слушает. Если нет, проявите твердость. Хорошо, если в итоге получится сказать что-то похожее: «Я спокойно отнесусь к твоим напоминаниям о том, что я забыла тепло тебя поприветствовать по возвращении домой. Тебя не напряжет, если я буду напоминать тебе, когда ты забываешь это сделать? Знаю, это кажется сущей мелочью, но, по-моему, от нее часто зависит остальной вечер. Я отлично понимаю, как сложно переключиться после стресса в офисе и дороги. У меня стресс от того, что я за все отвечаю дома, от всей рутины. Иногда я завидую тебе, ведь ты выходишь в люди. И такая зависть мне совсем не нравится. Наверное, тебе не всегда хочется возвращаться домой и разбираться с происходящим здесь». А теперь назад, к цели – к договору: «Ты согласен, что если мы поработаем над этим, то сможем все исправить? Может, возьмем все-таки постараемся и сделаем это? Похоже, только так мы сможем что-то изменить». Не услышав ответной готовности или помня, что партнер уже нарушал обещания, спросите его, не слишком ли о многом он просит. ! Постоянное невыполнение обязательств нельзя оставлять без внимания. Об этом следует поговорить, только это предмет другой беседы. Обсуждая данную проблему, используйте «я-утверждения»: «Когда ты обещаешь что-то сделать, но не делаешь, я так огорчаюсь. Я перестаю тебе доверять и, кажется, теряю уважение». Не говорите: «Ты не держишь слово». Если раньше вы сами нарушали договоренности, честно признайте, что, наверное, у вас не получится то, на что просят вашего согласия или, во всяком случае, не на постоянной основе: «Я постоянно ворчу, поскольку сильно устаю. Вряд ли у меня получится все время быть мягкой. Но я постараюсь». Когда партнер занимает глухую оборону, можно сказать прямо: «Я не хочу, чтобы ты терзался чувством вины за то, что, когда ты возвращаешься домой, ведешь себя как-то не так. Но ты сам сказал, что хочешь работать над отношениями. Когда мы обсуждаем то, как приветствуем друг друга, мы как раз этим и занимаемся. Может, мы оба – когда я слышу, как ты подходишь к двери, а ты, пока поднимаешься по лестнице, – должны взять паузу и подумать о том, что на самом деле происходит: мы снова встречаемся, чтобы быть вместе». И снова повторю, вряд ли вам хочется занимать положение человека, которого больше всего винят. Говорите свою правду такой, какая она есть сегодня, даже если со временем передумаете. Если вы проявляете собственные эмоции, показываете, что вы ранимы, выставляете напоказ тревоги и сомнения, это позволит вам выйти победителем. Если в этой ситуации вообще уместно говорить о победителях и проигравших. В данном случае победа может заключаться в том, что вы больше продвинулись к теплоте, которой жаждали в отношениях с партнером, а не сражались каждый со своим чувством стыда и вины. Когда конфликт глубокий и кажется неразрешимым, палочкой-выручалочкой станет молчаливое слушание. Большинство партнеров воспользуются им, чтобы наконец-то быть услышанными, и с вами, несомненно, так тоже бывало. МОЛЧАЛИВОЕ СЛУШАНИЕ 1. Один из вас говорит в течение, например, 5 минут, а другой слушает, не прерывая, вне зависимости от того, насколько он разделяет сказанное. Это самая важная часть. Прикусите язык и ничего не говорите. 2. Слушающий тем не менее делает заметки, чтобы его не затопило потоком всего, на что он хотел бы ответить, когда придет время. А оно придет. Услышали утверждение, с которым вы просто не способны согласиться? Узнали о том, о чем раньше даже не задумывались Зафиксируйте на бумаге. Но только некоторые. Вы должны слушать. Если необходимо, подайте знак, что вам нужна пауза, пока вы кое-что записываете. 3. Если правило молчания нарушается, согласитесь, что соблюдать его нелегко, но оно того стоит. Забудьте об ошибке и двигайтесь дальше. 4. Теперь поменяйтесь ролями. Помолчите минутку, чтобы переварить произошедшее. Дальше тот, кто слушал, говорит, а говоривший слушает.