Заключение Социальная стимуляция, неизбежно сопровождающая воспитание ребенка, является для ВЧР настоящей проблемой. Примите это во внимание. Но вы же человек творческий, значит, сможете ее решить. ! Когда знаете, что вам нужно, вы имеете право проявить твердость, а будучи ВЧЛ, вполне в состоянии сделать это дипломатично. Все ВЧР должны научиться устанавливать границы и говорить «нет» мягко и окончательно. Эти навыки необходимы вам и вашим детям, так что пользуйтесь любой возможностью их отточить. Глава 7. Чувствительные родители и их партнеры. Спорные вопросы и некоторые инструменты Никто из нас не любил ссориться, мы всегда жили в гармонии. Когда появились дети, возникало все больше разногласий, но я даже рада. Именно такие вещи и определяют нас как людей! В этой главе представлены некоторые проблемы, связанные с родительством в общем и с ВЧР в частности, и у вас будет возможность проверить, сталкивались ли с ними вы. Еще здесь описаны кое-какие инструменты для их решения. А в следующей главе вы можете прочесть, как эти инструменты применять на практике. Зачем две главы? Отношения людей, у которых появляется ребенок, должны быть крепкими, а для ВЧЛ это особенно важно. Иначе все разрушится после рождения малыша. Я много раз слышала, как ВЧЛ заявляют о неспособности «заботиться сразу о двух детях» или: «Муж отказывается понимать, насколько тяжелее для меня родительство из-за высокой чувствительности». Такие отношения часто прекращаются. Если эти главы вас не касаются, значит, вы дочитали книгу. Мои поздравления! Если можете найти им применение, приглашаю продолжить. Новые вызовы и новые возможности Все пары сталкиваются с новыми трудностями, когда становятся родителями. Плохая новость: все родители в среднем меньше удовлетворены отношениями после появления ребенка. Хорошая новость: ВЧР ничем не хуже остальных. Они не отличались в ответах на сформулированные нами вопросы об отношениях: насколько они счастливы; хорошо ли справляется партнер с родительской ролью; как по мнению партнера ВЧР справляется со своими обязанностями; не разочарован ли тем, как они воспитывают детей. Я считаю, ВЧР способны на большее, чем остальные, если пользуются подсказками. Почему бы и нет? У нас, очевидно, лучше развиты эмпатия, интуиция, вы более добросовестны. Многое из того, что вам необходимо знать для улучшения отношений в семье, где оба партнера или только вы высокочувствительны, можно найти в книге «Высокочувствительный влюбленный» (The Highly Sensitive Person in Love). Как бы то ни было, отношения между мужем и женой меняются с появлением ребенка, так что на этом и сфокусируемся – постараемся превратить переход в новый статус родителя в переход на новый, более глубокий и устойчивый уровень отношений. Некоторые изложенные здесь мысли взяты из трех последних глав книги «Мать-природа» (Mother Nurture) Рика Хансона, Ян Хансон и Рики Полликова, которую я настойчиво рекомендую. К сожалению, это произведение не адресовано ВЧЛ или отцам. Пять больших проблем Хотя существуют как минимум пять сложностей, отравляющих жизнь большинства пар, пока они воспитывают детей, ВЧР могут страдать от них сильнее остальных. Но не волнуйтесь: в этой главе и в следующей мы разберем их и поработаем над решениями. Проблема первая: новые проявления грубости Мой брак находился под угрозой большей частью потому, что дочери, пока они были маленькими, предпочитали мое общество. Муж обвинял в этом затянувшееся грудное вскармливание, а ведь он хотел, чтобы они с младых ногтей привыкали к самостоятельности. Чем больше требовал от них независимости, тем больше нервничал и тем больше (естественно) они жались ко мне. Как-то вечером я опускала спагетти в кастрюлю с кипящей водой, когда двухлетка вцепилась мне в ногу. Я уже была полностью измотана. Как раз вернулся домой муж и спросил у дочки, не хочет ли она поиграть. Та ответила: «Нет, иди обратно на работу». Муж, обычно очень мягкий, вспылил и накричал на меня: «Ты хотела, чтобы они были привязаны к тебе. Добилась своего?» Выскочил на улицу и захлопнул дверь. Как мы пережили эту бурю? Я отшучиваюсь, что мы оба слишком устали, чтобы затевать бракоразводный процесс. Однако сейчас, когда детям пять и девять лет, наша семья счастливая и сплоченная, мы здорово справляемся. Никто никогда не догадается, что нам довелось пережить. В вашей жизни появились новые стрессовые факторы, и, весьма вероятно, вы и партнер вне зависимости от чувствительности стали более резко разговаривать друг с другом. Начали раздражаться. И это слышно в голосе. Никому это не нравится, но ВЧ-родитель больше расстраивается, чаще обращает внимание на такие перемены и острее чувствует, что нужно прекратить, но именно он, скорее всего, чаще и начинает. Во-первых, вы, пожалуй, больше истощены и воспитывать детей вам особенно трудно. Во-вторых, ВЧЛ неумолимо требовательны, ведь мы замечаем все, в том числе и в действиях других людей. Хуже всего, когда партнер не относится к высокочувствительным. Кажется, их вообще ничего не смущает, а значит, вы выглядите придирчивой брюзгой. Проблема вторая: разочарования и скрытые обиды Недовольство и возмущение могут оставить долгий эмоциональный след в любых отношениях. С появлением ребенка могут вновь пробудиться старые обиды и возникнуть новые. И опять ВЧЛ имеют тенденцию переживать эмоции сильнее и обрабатывать их глубже. ! Как ВЧР, вы неохотно заговариваете на сложные темы, поскольку хотите проявить доброту или боитесь эмоциональной перегруженности, которая возникнет, если теребить старую рану. Как минимум по этим двум причинам вы чаще остальных скрываете разочарование и недовольство. Если партнер не очень чувствителен, сейчас вас это может расстраивать больше, чем раньше. Вы бы хотели, чтобы партнер был больше сонастроен с ребенком, чтобы не приходилось всегда быть первым, кто заметил проблему и начал действовать, пока партнер утверждает, будто у вас разыгралось воображение. Еще хуже, когда партнер не чувствует и вас, в то время как вы переживаете все взлеты и падения в роли родителя, неся весь груз ответственности. Дополнительным поводом для недовольства может стать ситуация, когда вы с партнером приняли решение, в котором у вас были обоснованные сомнения, ведь хорошая интуиция подсказывала последствия. И вы как-то высказывались против, но не были услышаны. Когда все закономерно идет наперекосяк, вы возмущены, что вас не послушали, или просто сердитесь на партнера за подобный исход. Вот пример серьезного решения: иметь или не иметь вообще ребенка или заводить ли еще детей. Часто один из партнеров хочет ребенка сильнее. Если именно вы колебались, глубоко внутри затаится чувство обиды за все тяготы нынешнего положения как родителя. Если вы хотели еще ребенка, но вместе решили отказаться от этого, то всю жизнь можете носить обиду и разочарование, если больше не заговаривать об этом. Возможно, период беременности так расшатал вас эмоционально, как ни один участник отношений и предположить не мог. Например, вы как мама могли ожидать большей психологической поддержки во время тяжелого вынашивания или после выкидыша, чем оказал партнер. Вспоминая роды, в высшей степени экстремальную ситуацию для любой женщины, а для ВЧ особенно, мать может укорять отца за то, что он не сумел отстоять ее интересы перед персоналом больницы и не добился исполнения ваших требований. Если вы относитесь к ВЧ-папам, которые присутствовали на родах, то, возможно, чувствуете себя покинутыми и забытыми, особенно если мать обращалась за помощью к сотрудникам роддома или к акушерке, несмотря на все те часы, что вы практиковались на курсах по подготовке, чтобы пройти через этот опыт вместе как пара. Или позже, когда мать отдает все свое внимание ребенку, вам кажется, будто вы третий лишний. А если добавить тещу, как часто бывает, вообще непонятно, зачем вы существуете. Ни о каких здоровых отношениях не может быть и речи, пока не получится разобраться с разочарованиями и преодолеть обиды. Проблема третья: согласие в вопросах воспитания К моему ужасу, муж считает недостатки сына моей виной – все потому, что я его слишком часто утешаю, слишком терпелива и в результате он стал плаксой. А вот высказывается ВЧ-отец: По вечерам мы действовали мы с женой действовали по-разному. Иногда разделяли обязанности: жена укладывала тех, кто не относится к высокочувствительным, а я сидел с более чувствительной дочкой. Я разрешал ей повозиться, брать вещи или что-нибудь вкусненькое, если она просила, подольше не ложиться. Мы часто вместе рассматривали книги или карточки. Мне казалось нормальным позволить ей доделать дела в своем темпе (не прерывая), выбрать занятия на свой вкус, не делить с сестрой игрушки. Но, поступая так, я не обеспечивал повторяющийся ежевечерний ритуал и своевременный отход ко сну, как делала жена. Еще быстрее сдавался, если видел, что дочь готова закатить истерику, поскольку не способен долго выносить настойчивое нытье. ВЧ-мать ребенка с аутизмом делится опытом: На моего бывшего мужа и нынешнего партнера (оба не относятся к высокочувствительным) ребенок оказывает намного меньше воздействия, как эмоционального, так и физического. Они, кажется, просто не замечают, что происходит, и не связывают А и Б, особенно когда это касается сенсорного восприятия. Поскольку мой ребенок не в состоянии прямо сказать, что его беспокоит, у них не получается понять его так, как удается мне. И это тяжело сказывается на отношениях, ведь мы по-разному видим ситуацию. Всем партнерам, имеющим детей, приходится вырабатывать в общих чертах такую философию воспитания, в которой они способны найти согласие, не считая ежедневно принимаемых решений, выбивающихся из выбранного подхода. Философия начинается с ценностей. Что вы больше всего хотите для ребенка, когда он вырастет? Чтобы имел хороший характер? Чтобы был в высшей степени успешен? Уверен в себе? Не утратил любознательность? Проявлял щедрость и дарил любовь? Вписывался в любую компанию и никогда не чувствовал себя изгоем? Или чтобы стал независимым? Был образованным? Мудрым? Творческим? Духовным? Тем, кто следует вашим культурным традициям? Как ВЧ-родитель, вы наверняка уже обдумали все эти вопросы и их последствия гораздо тщательнее, чем партнер. То есть осознанно придерживаетесь какой-то философии в отличие от него. Тем не менее вам не хотелось бы двигаться вперед без полной уверенности в том, что муж или жена думают на эту тему, иначе не получится действовать совместно. Либо вы совсем не сходитесь во взглядах. После того как все взвесите, точка зрения другого может совсем не совпасть с вашей или, наоборот, показаться полностью разумной. Проблема четвертая: распределение нагрузки Мой муж, не обладающий высокой чувствительностью человек, поначалу отказывался признавать, что я не могу делать абсолютно все, что мне нужны частые, регулярные, запланированные перерывы и переключения деятельности. Сказать по правде, мне и сегодня приходится отстаивать права. Но я точно знаю, что он в состоянии справиться, когда я на нуле. Он умеет находить подход к детям, которым было бы тяжело жить в окружающем их мире, если бы они думали, что все вокруг такие же чуткие и также хорошо понимают их. Растить детей – тяжелая работа. Партнеры часто ссорятся, пытаясь добиться справедливого разделения родительских обязанностей. Я по опыту знаю: если спросить людей, живущих вместе, сколько работы они выполняют в процентах, сумма обязательно превысит 100 %. Всегда легко недооценить то, что делает другой. Большинство исследований показывает, что женщины берут на себя больше домашней работы и вопросов по воспитанию детей, даже если работают. Мне легко представить, что ВЧЛ, будь то мужчины или женщины, делают больше. Они очень ответственные. Их раздражает беспорядок, значит, им необходимо соблюдать порядок во всем куда больше, чем партнеру. Они более внимательны к потребностям детей в целом, и логично, что именно они первыми порываются удовлетворить потребности малыша. Кроме того, ВЧР могут не отстаивать права, предпочитая взять на себя больше работы, чем спорить на тему, кто что должен делать. С другой стороны, легко представить ВЧ-родителя, который чувствует, что не может сделать для ребенка столько же, сколько делает его партнер, поскольку он быстро эмоционально переутомляется. Самая большая и редко признаваемая обида касается справедливого распределения обязанностей по дому и самых нудных заданий, касающихся воспитания, – их никто не хочет делать. Тут недостаточно сказать: «Я покидаю уютное гнездо, чтобы зарабатывать деньги». Обычно выход из дома и доход подразумевают куда меньше рутины, изоляции и потери социальной идентичности. А потом работающий родитель желает «поиграть с детьми». Здорово, а как насчет остальной монотонной работы? ! Вовремя решить проблемы справедливого распределения домашних обязанностей очень важно: нехорошо, когда дети видят значительные различия в том, какую долю работы по дому выполняет каждый из родителей. Проблема пятая: сохранять близость Нет никаких сомнений в том, что появление детей меняет количество времени, которое вы готовы посвятить друг другу, следовательно, близость сама по себе меняется. Теперь сюда входят совместная работа, время на семью, пространные дискуссии на тему, как вместе решить возникающие проблемы или даже фантазии, какое будущее вас ждет, когда дети разъедутся! Тем не менее ВЧР нуждаются в большей близости, поскольку они острее ощущают недостаток интимности и ощущения собственной значимости. Например, наше исследование показывает, что они в основном предпочитают глубокие разговоры. И такие разговоры имеют место, только теперь концентрируются главным образом на проблемах детей. А вам этого, скорее всего, недостаточно. Несомненно, вы чувствуете, что тесной близостью придется пожертвовать, учитывая остальное, что вы вынуждены делать. Но задайте вопрос себе и партнеру, насколько вам не хватает уединения, которое вы могли себе позволить до появления детей. Если выяснится, что кто-то глубоко сожалеет о потере или ощущает горечь и одиночество, следует поставить связь между вами в приоритет. Еще не поздно все исправить, даже если кажется, что вы скатились в неизбежность. Эмоции, которыми обычно пренебрегают До того как проработать указанные пять проблем, давайте окинем взглядом общий эмоциональный контекст, в котором данные сложности возникают. Кое-что мы уже упоминали в разделах о разочарованиях и обидах. На самом деле, нужно брать шире. Когда рождается ребенок и потом, в процессе воспитания, оба родителя испытывают сильные эмоции, особенно интенсивные, если они относятся к ВЧ, – и здесь могут лежать корни наших пяти проблем. Во-первых, мать полностью изменилась, это особенно заметно в ВЧ-женщинах. Теперь она влюблена в крохотного младенца. А вдруг настолько сильно привязывается к этому тельцу, что, кажется, никогда больше не сможет освободиться, пока дети не станут самостоятельными. Но даже тогда она будет их любить и о них тревожиться до конца жизни. Все личные чувства находятся под влиянием огромных перемен, включая происходящие с ее телом, выносившим ребенка, привязанным к нему и, возможно, кормящим его. Я не думаю, что какая-нибудь женщина – по меньшей мере, современная – действительно к такому готова. Это шок. А еще неважно, сколько времени она не возвращается к работе, будучи «только» матерью, – это изменение социальной идентичности, причем к худшему. В большинстве культур ее труд удостаивается меньшего уважения, чем «нормальная» карьера. Тем не менее я собираюсь сфокусироваться на другом родителе, которым обычно является отец, потому что их эмоции, особенно высокочувствительных, чаще не находят понимания. Кстати, все те же сложности возникают и в однополых парах. Чувства варьируются в зависимости от характера и той роли, которую каждый играет в воспитании детей. Я буду придерживаться термина «отец», описывая одного из родителей. Итак, ВЧ-отец рассказывает: На самом деле у пап во многом такие же чувства, как и у мам, – и радости, и огорчения, и тревоги. У отцов тоже достаточно поводов для беспокойства. Несомненно, у каждого родителя свои заботы, и они отличаются. Но большинство пап, особенно ВЧ, думают о благополучии ребенка ничуть не меньше матери. Кроме того, они переживают личностные изменения: парень превращается в мужчину, привязанного к дому и детям, и на друзей времени теперь не хватает. И если раньше он представлялся как многообещающий музыкант, талантливый художник или чемпион среди скейтбордистов, теперь называет себя еще и отцом. Все остальные занятия вторичны, если только не позволяют заработать денег. Если ВЧ-отец является главным добытчиком в семье, он может страдать оттого, что обязан много работать, хотя предпочел бы проводить больше времени дома с ребенком. И матери, несомненно, оказываются в подобной ситуации, но обычно встречают куда больше сочувствия. ! Я уверена, работающие ВЧ-отцы часто переживают, что жизнь ребенка проходит мимо, пока они в офисе, а когда возвращаются домой, они слишком устают, чтобы проводить время с детьми. Отец может находиться под глубоким впечатлением от того, как хорошо мать справляется со своими обязанностями, и испытывать благодарность за то, что она дала ему возможность иметь ребенка. Однако он замечает усталость, депрессию и проблемы со здоровьем, которые ее изменили. А когда хочет помочь, ему раздраженным голосом отвечают, что она «так уже пробовала», заставляя его чувствовать собственную бесполезность и отбивая всякое желание пытаться еще. Самое главное, может казаться, будто он для нее больше не является важным человеком, ведь теперь ее жизнь вращается вокруг детей. Возможно, сексуальной близости теперь меньше, чем раньше, и определенно меньше, чем ему бы хотелось. Если коротко, у него может складываться ощущение, что супруга любит детей больше, чем его. Еще ВЧ-мужчинам свойственно гордиться своими способностями и вниманием к деталям, которые помогают им лучше выполнить задание. У такого отца появляется чувство неполноценности от неспособности сравниться с женой, которая выполняет эти конкретные обязанности чаще. Ее советы воспринимаются как критика. И выглядит она как командирша. И даже если он сознает, что жена резка с ним, поскольку торопится и просто хочет, чтобы он знал, как нужно ему, все равно неприятно. ВЧ-отец, возможно, и хотел бы воспринимать все это с точки зрения разума. Но его чувства глубоки. Если он держит их в себе, то копит обиды. Когда он их высказывает, скорее всего, сталкивается с обидой в ответ, если только не проявляет максимум деликатности. Вернемся к эмоциям, которыми пренебрегают оба родителя на каждой стадии воспитания детей. При наступлении школьного возраста возникают новые проблемы, и опять родители обыкновенно слишком заняты, чтобы заглядывать внутрь себя и разбираться, в чем причина того или иного настроения. Например, у каждого могут быть тайные мечты о том, на что он или она потратит освободившееся время: один хочет больше работать, а другой мечтает о более спокойной жизни. Приходится чаще общаться с учителями и другими родителями, нужно решать, кто возьмет на себя эти вопросы (а может, лучше присутствовать на собраниях вдвоем), учитывая как это может повлиять на эмоциональное состояние каждого родителя. И еще масса тем в школьной жизни, взаимодействии детей с ровесниками и вообще в воспитании (приемлемое поведение, обязанности по дому, количество времени перед телевизором или компьютером, в соцсетях, когда дети имеют право голоса и т. д.). Все они порождают разнообразные чувства, с которыми пара может не справиться. И вот когда кажется, что вы все-таки сумели стать сплоченной командой в вопросах воспитания, сын или дочь становятся подростками. И возникает еще больше случаев, требующих родительского вмешательства, ведь мозг тинейджера подталкивает его на необдуманные риски. В этом возрасте уже нельзя рассчитывать, что ребенок перерастет свои проблемы, которые, по-видимому, ставят под угрозу его будущее. Бывает, нас захлестывают эмоции при мысли о собственной юности. Кроме того, подростки в состоянии разделить родителей и справиться с ними по одному. Ну а теперь, разобравшись с пятью основными проблемами и вспомнив о скрытых чувствах, начнем работу по улучшению отношений. Восстанавливаем и развиваем навыки коммуникации Вы уже столько пережили вместе, так что я уверена, что вы разбираетесь в этом вопросе. Несмотря на то что способность общаться – ваша вторая натура, есть вероятность, что она пострадала под натиском заботы о детях. Пришло время ее восстановить. Учиться заново дарить и получать сочувствие – новые возможности, которые открываются перед вами с появлением детей Начнем с вашей встроенной эмпатии. ВЧЛ особенно хороши в сочувствии. Однако мы бываем ужасно заняты, перевозбуждены или просто не замечаем, что творится у партнера внутри. Проявления каких-то чувств заметны, но точно не весь эмоциональный фон, о котором мы говорили выше. Возможно, придется вернуться к разным периодам отношений и вспомнить, какие эмоции преобладали в то время и какие могли сохраниться до сегодняшнего дня. Активное слушание. Когда вы слушаете по-настоящему, это не просто одолжение партнеру, а удовлетворение фундаментальной потребности. Любому хотелось бы, чтобы его понимал человек, к которому он привязан, особенно когда тяжело. На того, кто чувствует себя отверженным и недооцененным, ваше внимание произведет магический эффект. Это самый большой подарок, который можно сделать партнеру (хотя, пожалуй, есть кое-что получше: вы можете собрать все детали лего, разбросанные по дому). Как вы уже знаете из опыта (пусть даже интуитивно, а не осознанно), осмысленное слушание подразумевает немного большее, чем простое молчание, когда другие говорят. Хороший способ показать вовлеченность – применять приемы активного, или рефлексивного, слушания, о которых вы, наверное, уже читали. (Основные положения перечислены ниже.) Можно попрактиковаться с тем, кто будет держать список в руках и давать обратную связь. Вы удивитесь тому, как сильно вы отвлекаетесь. Не обязательно применять их все каждый раз, но чем больше используете, тем эффективнее. ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ И ЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ СТОИТ ДЛЯ СОНАСТРОЕННОСТИ С СОБЕСЕДНИКОМ Сначала – что делать: • Отражайте чувства, озвучивая эмоции, которые он проявил вербально или невербально: «вижу, для тебя это стало большой потерей». • Демонстрируйте интерес позами и мимикой. Наклонитесь вперед, смотрите партнеру в глаза. Если он или она говорит о чем-то важном, будьте добры, перестаньте отвлекаться на что бы то ни было. • Используйте сравнения, чтобы показать, что вы понимаете, о чем идет речь: «звучит так, будто ты чувствуешь себя сиротой». Часто лучшим способом облечь эмоции в слова становится метафора. • Если ошиблись, не настаивайте. Вам могут ответить: «Нет, на сироту совсем не похоже. Скорее, я представляю себя мертвым». Согласитесь. Это покажет, что вы хотите помочь, а не доказать свою правоту.