Социальные эмоции Они могут возникнуть в любое время, когда вы находитесь с другими людьми. Это застенчивость, чувство вины, стыд и гордость. Важно научиться мастерски их узнавать и с ними обходиться. Это не составит для вас труда. В самом деле, большая часть того, о чем я буду говорить, вам знакома. Но повторить не повредит. Застенчивость Мне тяжело знакомиться с новыми мамами нашего класса. Для меня это как выход в астрал. Каждый раз, когда я приходила в школу для участия в каком-нибудь событии, уровень шума, дети, постоянное беспокойство и необходимость быть начеку меня изматывали. К счастью, мне нравилась мама друга моего сына, но я всегда ощущала себя оторванной от всех остальных, будто я им чем-то не угодила. Застенчивость – это страх социального осуждения, в некоторых случаях ведущего к социальному неприятию и изоляции. ВЧЛ она хорошо знакома. Когда становитесь родителем, вы оказываетесь в новых обстоятельствах, где проявится ваша застенчивость, поскольку вокруг так много людей, похожих на вас, но далеко не во всем. Наверняка вы тот человек, кто тихо стоит на боковой линии футбольного поля в стороне от шумно болеющих и сплетничающих родителей. Возможно, вы только недавно заняли такую позицию, а раньше присоединялись к ним и возвращались домой в два раза более истощенными, чем обычно. Или, не дай бог, вам поручили знакомить со школой родителей вновь принятых учеников. Все остальные болтают, будто всю жизнь знакомы, а вы держитесь особняком, поскольку уже получили дозу избыточной стимуляции. А потом начинаете волноваться, что не являетесь полноценным участником группы (глубокий страх, свойственный социальным существам), или представляете, как другие гадают, что с вами не так. И вы покорно присоединяетесь к группе с ее бесконечными разговорами, однако даже умеренное возбуждение мешает понять, как вступить в общее обсуждение. В итоге вы ощущаете себя социально неуклюжим. Вот как вы сползаете в застенчивость: начинаете избегать общения с другими родителями, тем временем сплотившимися в социальную группу. В результате переживаете, когда вынуждены находиться рядом с ними, поскольку сомневаетесь во всех своих навыках общения. Застенчивость – это страх социального осуждения, и вы, вероятно, робеете как минимум перед некоторыми из других родителей. Такое случается не со всеми ВЧЛ, но большинство из них уязвимы, когда приходится вступать в новую социальную группу, где другие обрастают связями (а то и сбиваются в группки) куда быстрее вас. На них не так сильно влияет обстановка. Может оказаться, что они получают как раз необходимую им дозу стимуляции, поэтому чувствуют себя как рыба в воде. Вы также можете бояться осуждения потому, что вы уже знаете об особенностях собственного восприятия, и, когда большинство не находит ничего сложного в воспитании детей, тогда для вас это экстремально тяжело. Или чувствуете свою непохожесть в том, как тонко настроены на ребенка. Вроде и положительная черта, но другие могут расценивать ее как гиперопеку. После предварительного изучения вы выбираете такие методы воспитания или подход к питанию, которые многие отметают как чересчур хлопотные. Такие сравнения и сомнения сами по себе являются источником робости из-за глубины обработки. Ведь мы легко наращиваем снежный ком новых переживаний и реального или воображаемого осуждения. То, что вы переживаете по поводу того, как вас воспринимает окружающий – вполне естественно. Частично речь идет о стратегии выживания: люди стремились соответствовать правилам племени или общины, чтобы их не изгнали. Нам нужно знать, чего ждет от нас общество. А в группе родителей возникают ожидания самого разного рода. И если вы на них фокусируетесь, то неизбежно сравниваете. И проверяете свое место в рейтинге. Я лучше, хуже, такой же? Проигрыш, победа или ничья? В своей книге «На перекрестках любви и власти» я писала, что человек – а по большому счету все социальные млекопитающие – имеет два варианта социального поведения: «линкинг» и «рэнкинг». Когда мы настроены дружелюбно, привязаны к члену группы или ко всей группе, то обычно не сравниваем себя с ними («линкинг»). Когда же вычисляем, кто лучше или хуже, мы ранжируем («рэнкинг»). Напомню, сравнивать и выстраивать иерархию абсолютно естественно. Если посмотреть на группу собак, лошадей, кошек, кур или любых других социальных животных, сразу заметно: они знают, кто среди них номер один, кто на втором месте и т. д. Не приходится драться каждый раз, когда нужно решить, кто будет есть первым или спариваться с самой красивой самкой. Тем не менее «линкинг» приятнее «рэнкинга». Так хорошо, когда вам нравятся другие люди, особенно некоторые, и они вас любят в ответ. У всех социальных животных существует дружба. Поэтому еще одним решением для избавления от застенчивости станет выбор первого варианта поведения вместо второго. Проявляйте доброту и дружелюбие к максимальному количеству людей, особенно к тем, кто вам нравится и проявляет к вам симпатию. Подавите желание определить каждому позицию в рейтинге. Зачем соперничать с другими родителями? Разве мы все не стараемся изо всех сил? Да, есть такие, кто стремится выглядеть идеальными и полностью поглощены «рэнкингом», заставляя других чувствовать себя неполноценными. Однако вы в состоянии понять, что у них свои проблемы, и держаться подальше. Как справиться с застенчивостью в обществе других родителей? • Обращайте внимание, когда встречаетесь с оценкой и обсуждением других, и избегайте тех, кто это делает. Пусть они переживают, кто лучше, а вас это не волнует. • Сделайте своей целью «линкинг» в искренней манере: улыбайтесь, встречайтесь глазами, сопереживайте тому, что говорят другие, даже выражениям чувств вроде «Боже, я так устала». Можно посочувствовать: «Да, тяжко вам приходится», а затем оказать небольшую любезность: «Хотите присесть? Тут есть место». Если хоть немного знаете человека и он вам нравится, скажите: «Так приятно видеть вас здесь». • Последите за теми из родителей, кто держится особняком, и постарайтесь с ним познакомиться. Поделитесь впечатлениями от избыточной стимуляции, которой подвергаетесь в данной ситуации. Есть вероятность, что этот человек окажется высокочувствительным, или интровертом, или и тем и другим. • Подружитесь со всеми встреченными вами ВЧР и посещайте необходимые вам мероприятия вместе. • По возможности избегайте больших социальных групп. Присоединяйтесь к тем, что поменьше, особенно когда знакомы с некоторыми из их членов. • Если понятно, что придется поддерживать разговор, заранее обдумайте темы – что-нибудь волнующее всех, находящихся в похожей ситуации. Только не спорное. А затем позвольте другому говорить, с интересом его выслушивая. (Вы, наверное, уже в курсе: люди любят рассказывать о своих детях и хорошо относятся к тем, кто проявляет заинтересованность.) • Когда подходите к группе, заговаривайте в первую очередь с теми, кого знаете и кто вам более симпатичен. Не надо просто ждать, пока с вами познакомятся. • Может, стоит взять на себя лидерские позиции в тех вопросах, которые на самом деле не требуют много работы. Это привлечет к вам людей, повысит статус и позволит стать членом группы. Вина Каждый год в декабре и июне в школе много мероприятий. Дети и их учителя хотели бы, чтобы я на них присутствовала и встречалась со множеством других родителей и детей. А сил после работы не остается. Но как отказывать сыновьям? Ведь получается, у меня есть энергия на работу, а на родных уже не хватает. Еще одна мама рассказывает, что мучает ее: Я всегда переживала, что из-за меня дети мало общаются с другими людьми. В процессе социальной эволюции человека мгновенный приступ вины или стыда за то, что вы действительно совершили нечто плохое, творил чудеса в формировании личности, способной жить в гармонии с остальными членами группы. Представьте на секунду охотника, который не поделился добычей с беременными женщинами, стариками или маленькими детьми. Его нужно заставить чувствовать себя осужденным. ВЧЛ наверняка лучше остальных считывали, когда находятся на грани общепринятого, и регулировали поведение еще до того, как другие что-то замечали. Но это же качество делает нас особенно уязвимыми для хронического чувства вины и стыда. ! Вина – это то, что мы испытываем, когда думаем, будто поступили неправильно. Мы надеемся исправиться, получить прощение и лучше стараться, чтобы не допустить подобного в будущем. Здесь нет чувства безысходности, которое несет в себе стыд, говорящий «ты ничего не стоишь». (Хроническое ощущение вины, пожалуй, близко к стыду.) ВЧЛ склонны испытывать вину, потому что легко представляют, как их действия могут привести к неудобству или несчастью других. В нашей природе заложено желание сделать лучше в следующий раз. Если в детстве мы часто ощущали себя виноватыми (а так обычно и происходит, когда взрослые не замечают, как легко порождают в нас эту эмоцию), то еще более склонны к мукам совести, когда вырастаем. В родительской роли для ВЧЛ предоставляется особенно много случаев испытать чувство вины. Это вообще естественное для родителя ощущение. Невозможно удовлетворить все потребности и желания детей. Внутри семьи мы ощущаем ответственность за то, что родительские обязанности для нас особенно тяжелы, и последствия вынужден разгребать партнер. За пределами семьи угрызения совести посещают нас за отсутствие времени на друзей (другие родители ведь как-то справляются). Не всегда получается брать на себя полную нагрузку на работе из-за того, например, что ребенка нужно забирать из детского сада. В общем, мы пренебрегаем другими или вымещаем на них раздражение, когда устаем. Мы не в состоянии активно участвовать в жизни класса или возглавлять родительский комитет, как бы от нас этого ни ждали. А нас часто просят делать даже больше, чем остальных, ведь мы отлично справляемся и не умеем отказывать. Говоря «нет», мы испытываем вину. Что же с ней делать? • Поговорите о своем чувстве вины с другими людьми. Им тоже кажется, что вы поступили неправильно, или это только ваш взгляд? • Поразмыслите, а не навязывает ли вам кто-то чувство вины, чтобы вынудить сделать то, чего вы не хотите. • Если совершили ошибку, можно считать ее свойственной любому человеку? Сколько реального вреда вы нанесли своими действиями? Может, и не нужно так уж убиваться? • Используйте эмпатию. Оцените «ошибку» взглядом со стороны. Может, это лишь недоразумение? В недопонимании нет ничьей вины. Вы отправили послание (неважно как: устно, через компьютер или как-то еще), но оно не достигло адресата в той форме, которую вы задумали. Если оба при этом настроены на честную коммуникацию, то кого винить? Вы сказали, что присмотрите за чужим ребенком, «если сможете». Другой расценил ваши слова как обещание. Вы помните, что говорили, а собеседник услышал другое. Нет причин для угрызений совести. • Признайте вину, только когда действительно есть проступок. Позвольте себе попереживать, а затем разработайте план, как исправить содеянное и избежать ошибок в будущем. Признание вины часто производит магический эффект на окружающих, ожидающих от вас глухой обороны: «Я знаю, вы хотели, чтобы я это сделала, и я обещала. И вы правы, я действительно не сдержала обещание». Дальше скажите, что обязательно исполните то, о чем договорились. Либо объясните, что, к сожалению, поздно осознали, что у вас не получится. Конечно, следовало сообщить раньше. • Подумайте, не совершили ли вы ошибку бессознательно. Например, бывает, что ВЧЛ вызываются сделать что-то, поскольку хотят проявить доброту, а на самом деле делать это не хотят и не делают. Часто просто забывают. Каждый раз, когда мы поступаем не так, как ожидали, это означает, что у нашего бессознательного есть мотив, отличающийся от того, который мы готовы сознательно признать. В таком случае, вы, конечно, виноваты в том, что были непоследовательны в своих словах и действиях. Вашей вины не снимает то, что вы не понимали, в чем на самом деле нуждались или что чувствовали. Именно в этом направлении вы можете работать. • Мой друг посоветовал составить список примерно десяти людей, ради которых я готова на все, если они во мне нуждаются или для них настал какой-то особенный момент, например, свадьба их дочери. В вашем списке может оказаться и организация, и какое-то дело, для спасения которого вы пожертвуете собой. Для кого-то в списке найдете няню, даже если вас разделяют огромные расстояния. А в случае с тем, кого в списке нет, легче принять решение и не испытывать угрызений совести. • Не принимайте близко к сердцу ошибки, допущенные в отношениях, в том числе с собственным ребенком. Лучше сфокусируйтесь на том, что с этим делать. Подумайте, как будете вести себя, чтобы в следующий раз не чувствовать вину. Вместо того чтобы защищаться, признайте свою неправоту. Например, постарайтесь не впадать в гнев во время ссоры, проходясь катком по чувствам ребенка. Вместо этого скажите: «Я правда тебя не слушала? Мне очень жаль». Постарайтесь компенсировать промах: может, вернуться к той самой конфликтной ситуации и в этот раз действительно выслушать точку зрения ребенка. • Самое главное – простите себя. Вы не идеальны. Подумайте о том, сколько усилий прилагаете. Вспомните, как много людей искренне вас уважают и любят, в том числе и ребенок. Они точно вас простили бы и хотели бы, чтобы вы простили себя. Стыд Нет, я не была тихой и безопасной гаванью для своих детей и мужа. А стыд, который меня не покидал, с тех пор как я это осознала, только все усугублял. Почему я не справляюсь? Почему не могу взять себя в руки? Часто меня посещают мысли, что мне вообще не стоило становиться матерью, потому что я не могу дать своим детям все необходимое. Например, они любят вечеринки, а мы даже друзей на ужин домой редко приглашаем, поскольку для меня это стресс. Мы устраиваем большой праздник только на дни рождения детей. Достаточно ли этого? Стыд похож на чувство вины, но превосходит его в том смысле, что вы (надеемся, временно) считаете плохим себя, а не тот поступок, который совершили. Люди так сильно стараются избегать стыда, что даже само слово редко произносят. А все потому, что большинство делают все, чтобы не испытать этого чувства: соблюдают правила, хорошо себя ведут, проявляют вежливость, стараются угодить. Чтобы избежать стыда, они также начинают придумывать оправдания, обвинять других, кричать, что это не имеет значения или что у них был плохой день. Если начнете обращать внимание на подобные ситуации, то заметите: они происходят постоянно. Когда мы говорим, будто кто-то занял защитную позицию, то имеем в виду, что он защищается от собственного стыда. Я убеждена, ВЧЛ имеют склонность испытывать чувство стыда (как и вины) чаще остальных. И причиной этого являются высокая интенсивность проживания всех эмоций плюс врожденная стратегия проявлять осторожность и думать, прежде чем что-то делать. Мы от природы острее ощущаем свои промахи, но если слишком на них зацикливаемся, то начинаем считать, что это с нами не все в порядке. Часто окружающие вносят в это свою лепту. Нас меньшинство, и поскольку другие видят лишь недостатки нашей особенности (например, то, что мы плохо справляемся, когда на нас давят), они могут относиться к нам с предубеждением. Это снова заставляет нас чувствовать себя неполноценными, по меньшей мере в глазах других. Ну и наконец, на ВЧЛ сильнее отражаются последствия плохого воспитания, включая манипулирование чувством стыда в качестве наказания. Мы испытываем его, когда нами пренебрегают, оставляют одних или просто не любят. Пусть звучит нелогично, однако в детстве это мотивировало стараться сильнее, чтобы заслужить любовь и заботу, в которой мы нуждались. С появлением собственного ребенка ситуаций, в которых мы чувствуем себя пристыженными, становится больше. И одна из таких – когда люди дают нам советы. Даже небольшое наставление подразумевает, что сами мы не справляемся. Старайтесь избегать тех, кто раздает непрошеные рекомендации. Если не получается, отвечайте: «Здорово, что это вам помогло. Мне кажется, есть много разных способов хорошо воспитывать детей». ! Если другой человек занимает защитную позицию (т. е. испытывает стыд), попытайтесь прекратить попытки переложить друг на друга чувство стыда. Скажите: «Да, думаю, все мы так поступаем время от времени». Или признайте: «И у меня такое было». Мне кажется, ВЧЛ обладают всеми задатками лидеров по нейтрализации стыда. И с детьми это важно. Если показалось, будто вы пристыдили ребенка, можно озвучить такую мысль: «Я помню, как поступил так же в детстве. Это совершенно естественно». Или: «Я хорошо понимаю, почему ты так сделал. Что сделано, то сделано. Оставь это в прошлом. И я не стану припоминать». Если вы как родитель пробуете разные подходы к разным вещам, то иногда вам кажется, что вы совершили непоправимую ошибку. И чувство вины трансформируется в чувство стыда. Увы, оно ничем не помогает в воспитании детей, ведь из-за него вы еще больше сомневаетесь в себе и в лучшей части своей чувствительности. Нет смысла мучиться и считать себя ни на что не годным. Нет идеальных людей. Вы пришли в этот мир невинными, чувствительными и открытыми любви. Большая часть того, чего вы стыдитесь, находится за рамками вашего контроля. Не стоит себя обвинять. Внутри вы хороший человек и всегда таким были. Да, вы несете ответственность за то, что пытались каким-то образом решить проблему, но не в том смысле, что стоит навесить на себя всех собак. Тем не менее стыд неподвластен логике. Придется проверять реальность, обращаясь к другим. Только к правильным другим. Может, к партнеру или друзьям. Но некоторые способны только усугубить ситуацию. Наверное, самая главная причина, по которой я написала эту книгу, заключена в желании привести примеры других родителей и показать, что вы не одиноки, даже когда вас охватывают плохие чувства, нет причины стыдиться. Поэтому я так настойчиво призываю общаться хотя бы с одним ВЧ-родителем, если нет возможности найти группу. Даже одного не встречается? Заведите собственную группу онлайн. Несомненно, вы будете отличаться от других, но в то же время увидите, что вы нормальны, ваша внутренняя суть вполне хороша. Если почти постоянно испытываете стыд, следует тщательно над этим поработать. Профессионалов более чем достаточно – не только психотерапевтов, но и авторов книг и курсов. Проблема стыда настолько объемна, что стала небольшой индустрией. Вот на что хотелось бы обратить внимание именно ВЧР: • Контролируйте свое стремление к перфекционизму. Научитесь не быть к себе слишком строгими. • Сконцентрируйтесь на том, что делаете хорошо. Как и в случае вины, вспоминайте тех, кто вас любит и уважает. • Проследите, в каких случаях чувством стыда вы обязаны своей чувствительности, просто проявившейся в новых обстоятельствах. Обдумайте это, пожалуйста. • Не забывайте об остальных ВЧЛ, воспитывающих детей во все времена. Несомненно, каждый, включая вас, совершенно особенный, но вы все очень стараетесь, выполняя невероятно трудную работу. Гордость Гордость – приятная социальная эмоция. Вы часто будете испытывать ее по отношению к ребенку. Гордясь, вы в каком-то смысле сравниваете, а значит, прибегаете к «рэнкингу». Как я уже говорила, он совершенно естественен и неизбежен, однако несет с собой неприятности, когда мы расстраиваемся, когда не попадаем в топ или волнуемся, что кто-то нас обгонит. Помогает напоминание, что вы гордитесь кем-то другим – ребенком. Может, вы и гордитесь тем, как сумели его воспитать, но по большей части это гордость за уникальную личность, на самом деле непохожую на вас. Поскольку ВЧР переживают все интенсивнее, то и гордость будет сильной. Это чудесный дар. Снова повторю, следует сохранять границу между вами и детьми и не забывать, что достижения их, а не ваши. Иначе это станет разновидностью нарциссизма, когда родитель видит ребенка как продолжение своего тела, как собственную руку, например. Вот только сомневаюсь, что ВЧР так легко поддаются подобному самолюбованию, ведь нарциссизм противоположен эмпатии. Обладая последней, мы способны глубоко переживать чужие чувства, в то время как для нарцисса чужих эмоций и мнений практически не существует. Многообразие социальных ситуаций Придется признать факты. Во-первых, вас легко вывести из равновесия излишним воздействием, особенно если под этим подразумевается дополнительная коммуникация в семье и за ее пределами. Во-вторых, у вас от природы повышенная эмоциональная чувствительность к социальным отношениям. И в-третьих, у вас не получится (или вы не захотите) избегать ситуаций, о которых мы говорили выше, поэтому давайте посмотрим, что можно сделать. Родители других детей, группы поддержки, приглашение в гости и все остальное Помните: в основном люди даже не подозревают, что большое число социальных контактов представляет для вас проблему. Если повезет, вы встретите другого ВЧ-родителя, который вас поймет, но зачастую придется искать решения в одиночку. С группами поддержки легче всего – можете просто туда не ходить. Но если решились, попробуйте парочку, пока не найдете такую, куда ходят хотя бы несколько ВЧР. Вам придется водить в гости своих малышей, и это предполагает разговоры с другими родителями, пока дети играют. Время от времени можно так и делать, но при отсутствии желания стоит придумать отговорку и подождать в машине. Например, вам нужно просмотреть документы перед следующей встречей, и, если что, вы рядом. Другие родители, возможно, тоже испытают облегчение при возможности заняться своими делами. А если обсудить условия, то, возможно, получится чаще устраивать походы в гости в будущем. Что, если вашему ребенку особенно нравится общаться с одним сверстником, а вам не хочется проводить время именно с его родителями? Тогда, возможно, найдется человек – партнер, друг, соседка, – который не откажется отвести к ним малыша. Когда сын или дочь принимают участие в командных играх, соревнованиях, тренировках и вам хотелось бы обозначить свое участие, возьмите книгу, расстелите плед в стороне от остальных и устраивайтесь поудобнее, отвлекаясь от чтения, когда подходит очередь вашего отпрыска. Позже обязательно дайте ребенку понять, что вы за ним следили, озвучив несколько комментариев о том, что увидели. ! Социальные сети, с одной стороны, облегчают жизнь, с другой – добавляют социальной стимуляции. Возможно, вы видите в них способ быть в курсе без излишнего воздействия. Проблемой тем не менее станет невозможность понять чувства, стоящие за словами, а ВЧЛ легко начинают переживать из-за предполагаемых нападок и критики. А еще, проводя много времени в социальных сетях, получаешь избыточную стимуляцию, особенно делая несколько дел одновременно. Что со всем этим можно сделать? • Ограничьте количество поручений, которые готовы взять на себя в школе или команде ребенка, даже если в данный момент не работаете, а остальные на вас давят. Ваша чувствительность – достаточная причина.