Бедность и стресс приводят к тому, что депрессия длится и после первых трех месяцев. С другой стороны, ее вероятность снижается, когда семья получает помощь извне (плюс один аргумент в пользу моей позиции о необходимости помощи). Тревога – еще одна сильная эмоция, которая сопровождает вас в это время и играет огромную роль в возникновении депрессии. Во многих отношениях, с точки зрения биологии, тревога и депрессия – две стороны одной медали: в какие-то времена у каких-то особей преобладает одна, в других случаях – другая. Отцы могут страдать от обеих, хотя у матерей они встречаются несколько чаще. Для ВЧР риск депрессии в первые три месяца после рождения ребенка и в любое другое время увеличивается под воздействием стресса или недостатка сна. Если вдобавок у вас было тяжелое детство, то свойственная ВЧЛ избирательная восприимчивость, о которой я рассказывала во второй главе, сделает вас более уязвимыми к депрессии сейчас (а счастливое детство – менее). Интересно, что участвующие в нашем опросе ВЧР, выбравшие ответ «да» на утверждение «мое собственное детство было трудным», не отметили, что их родительский опыт, включая депрессию или сожаления, был хуже, чем у менее чувствительных людей. Что делать, если кажется, будто вы слишком часто впадаете в депрессию? Во-первых, признать сам факт. Это не фиаско, это не означает, что вы плохой родитель. Депрессия тоже порождает такие мысли. Обратитесь за помощью! Если в течение двух недель большую часть почти каждого дня чувствуете себя подавленно, вам или партнеру стоит поискать описание симптомов большого депрессивного расстройства[4], к которому относится и тяжелая форма послеродовой депрессии. Даже если вашему состоянию не соответствуют все перечисленные признаки, оно может представлять проблему – и не только для вас, но и для окружающих. Если самочувствие не улучшается, ищите помощь. Для родителей в депрессии есть масса групп поддержки и возможность групповой терапии, поскольку данное состояние широко распространено. Возможно, пришло время встретиться с психиатром, который работает с матерями в депрессии. Идеально найти того, у кого недавно появился свой ребенок. Целесообразность приема антидепрессантов при уходе за малышом зависит от тяжести заболевания. Несомненно, многие педиатры выступят против. Их пациент – ребенок, и вряд ли им придет в голову интересоваться внутренним состоянием матери. А вот психиатр будет за, поскольку его пациент – мать и его волнует, какой эффект окажет ее депрессия на ребенка. Вы или партнер можете поискать информацию и на этот счет. Но если депрессия наводит вас на мысли покончить со своей жизнью или с жизнью вашего ребенка, решение очевидно. Обращайтесь за помощью. Фрустрация, раздражительность и гнев По моему мнению, у ВЧР вероятность испытать фрустрацию или впасть в раздражение выше, что особенно часто происходит, когда на нас воздействуют излишние стимулы. Например, шум, суматоха, постоянные вопросы могут стать непереносимыми, и мы готовы взорваться. Отдохнув, мы способны спокойно вынести ровно то же самое. Фрустрация и раздражительность иногда вытекают из нашего перфекционизма. Благодаря глубокой обработке информации мы видим, как все должно быть на самом деле. При несоответствии наших представлений реальности мы разочаровываемся и злимся на себя и на тех, кто, как нам кажется, помешал идеальному воплощению наших замыслов. Мы испытываем такие чувства, например, когда дети разбрасывают одежду или игрушки, не учатся и не получают хорошие оценки. Еще и совестливость вносит свою лепту. Даже если у нас самих не получается соответствовать идеалу, кажется, другие родители из нашего окружения лучше управляются с детьми, поддерживают дом в порядке и подают полезную и питательную еду три раза в день. Но для ВЧР, не получающих дополнительной помощи, это невозможно, и они чувствуют фрустрацию, раздражение и гнев наравне со стыдом и виной. Когда речь идет о том, как справляться с разочарованием и раздражительностью, стоит принять за аксиому, что физическое и эмоциональное состояние – и ваше, и ребенка – не будут безупречными. Когда строите планы, подразумевайте, что все может пойти кувырком. Принимайте в расчет: вы можете подвести ребенка, супруга или супругу, друзей и кого-нибудь еще, и это, возможно, будет повторяться каждый день. Запланируйте, что и они могут не оправдать ваших ожиданий. Дети очень скоро вылетят из гнезда. Шокирующе быстро. Тогда наступит время для порядка в шкафах. Для вашего постоянного сочувствия. Не будет никаких засохших хлебных корок за диваном. А сейчас сосредоточьтесь на самом важном и, прежде всего, на любви к ним. Это нелегко, особенно когда стили ваших жизней не совпадают. Наверное, сыну нравятся новинки громкой музыки, а вы находите ее ужасной, особенно после того, как сумели разобрать смысл. Возможно, дочь считает беспорядок в комнате творческим, и друзья разделяют ее мнение, а для вас это словно рассадник тараканов и мышей. Вот что рассказывает один ВЧ-родитель: Оба моих мальчика высокочувствительны, хоть и не похожи один на другого. Старший общительный. А я не только ВЧ, но еще и интроверт: для меня лучше вообще не вступать в контакт. Зато мой девятилетка – полная противоположность. Он болтает все время, и никакие техники из всех возможных книг с ним не помогают, он оглушителен, все время приходится напоминать убавить громкость. И голос как у Паваротти! Совет говорить так же много и так же громко помог. Но это же невозможно! Поскольку я люблю своих детей, мне хотелось бы их выслушивать. Но со старшим приходится использовать дар сонастроенности. Я фокусирую на нем все внимание и прекращаю все свои занятия, смотрю ему в глаза и слушаю. Затем приходится «отключаться от его волны». Я снова включаюсь, когда слышу слова-триггеры и понимаю, что необходимо вникать, а в остальных случаях отключаюсь. Помимо раздражения на ребенка вас может преследовать фрустрация от того, что вы застряли в роли родителя и вынуждены выносить то, что кажется невыносимым. ! Вам придется провести серьезную внутреннюю работу, чтобы принять то, что ваши дети – отдельные личности. И даже в год они могут проявить характер, который снесет плотину вашего сегодняшнего терпения. Этим вечером ваш десятилетка готов признать лишь три блюда: пиццу, макароны и куриные наггетсы. А через два года он, возможно, увлечется высокой кухней. Но сегодня придется иметь дело с пиццей. Что делать? «Отключиться от его волны», как советовал процитированный выше родитель, – один способ. Другое решение – это добавить «свою громкость». Раздражение может исчезнуть, когда вы чаще будете просить тоном голоса, который он может услышать. По шкале от одного до десяти (речь не только о громкости, но и о том, насколько ясно, прямо и настойчиво выражена просьба или требование) ВЧЛ имеют тенденцию начинать с одного – тонкий намек, который человек с обычной чувствительностью просто не поймет. Нам следует испробовать все уровни от одного до десяти и повышать их, пока не убедимся, что нас услышали. Часто, когда нам кажется, будто наш голос звучит резко и зло, другие даже не замечают нашего гнева. С другой стороны, даже когда мы совершенно ясно обозначаем собственную позицию, другие считают, словно мы зря нервничаем и заводимся из-за пустяков. Но хуже не будет, если вы или кто-нибудь другой попытается исправить то, что вас раздражает. Дети по мере взросления учатся вести себя тише. Партнеры способны со временем начать собирать грязные вещи с пола, чтобы избавить вас от ощущения беспорядка. Гнев Как и страх, гнев – это быстрый ответ. Если во время кормления грудью младенец первый раз кусает вас, громкое «ой!» станет лучшей реакцией. Психологи называют это «научением с первой попытки». Тем не менее с маленькими детьми необходимо свой гнев контролировать. Как вы научите их другим способам выражать чувства, если сами только и делаете, что закатываете истерики. Как-то в одном из первых опросов я спрашивала ВЧЛ, выдыхается ли их гнев. И в среднем они отвечали «нет». Мне иногда кажется, злые ВЧЛ – счастливчики, ведь они четко обозначают границы и дают остальным понять, что им нужно. Тем не менее подозреваю, первой реакцией ВЧЛ на гнев становится размышление. Мы торопимся обрабатывать информацию! И чем больше времени у нас получается на это выделить, тем лучше наша итоговая реакция – в особенности с подростками, да и, на самом деле, с любым ребенком. Прежде всего, не следует забывать, что ваша терпимость зависит от уровня гиперстимуляции, которой вы перед этим подвергались. Не переступайте порог, лучшим образом соответствующий интересам детей. Если приходится его переступать и усталость переходит в неконтролируемый гнев, ищите помощников. Вот как одной маме удалось справиться со своей злостью: Все случилось на выходных, когда каждый из детей привел друга на ночевку. Моя падчерица слетела с катушек, когда обнаружила нецензурное слово на обороте своей выполненной домашней работы. Пока остальные дети смеялись, она орала во все горло. И тогда меня сорвало. Я почувствовала, что нужно выйти. Так и сделала. Я была не в себе. Привет, вулкан! Кусая губы, я почти бежала до спальни, где закрылась с затычками в ушах в темноте. Меня нисколько не волновало, что я бросила мужа разруливать все это. Я просто поняла, что сама не способна. Я настойчиво рекомендую вам почитать работу Маршалла Розенберга о ненасильственной коммуникации. Если кратко изложить ее суть – каждый имеет право удовлетворять свои потребности. Именно они сохраняют желание жить. Гнев возникает, когда наши нужды не удовлетворяются. Так что следите за тем, что вам нужно в данный момент. Немного тишины? Свободного пространства? Уважения? Пищи? Безопасности? Затем, если другой человек зол, какая нужда стоит за его эмоциями? Если он и сам не знает, проявите эмпатию и поддержите его в попытках определиться. Обычно и детям, и взрослым помогает успокоиться осознание того, что вы честно пытаетесь понять их законные потребности. Затем сформулируйте, что нужно вам. Обычно удается разрешить ссору, удовлетворив потребности обеих сторон. Все очень просто. Допустим, сын съел конфету, которую должен был съесть после ужина. Вы спрашиваете, где она, зная, что он ее взял. Ребенок это отрицает. Вы злитесь. Такое случалось и раньше, и вы думаете: «Он становится лжецом». Остановитесь. В чем вы нуждаетесь? Хотите вырастить честного человека и избежать постоянного противостояния. Теперь спросите себя, что нужно ребенку. Он голоден? Страстно хочет сладкого? Может, стоит дать ему больше свободы в выражении своих жизненных потребностей? Или он нуждается в уважении или как минимум понимании от вас, когда просит то, что ему действительно необходимо? Теперь он боится вашей реакции и наказания, которое, как он знает, заслуживал. И тогда вы говорите: «Я понимаю, тебе ужасно захотелось вкусного немедленно и правило о сладостях только после ужина тебе не нравится. Сейчас ты переживаешь о том, как я тебя накажу, поскольку не только нарушил правило “не есть сладкого до ужина”, но еще и соврал. Наверняка это пугает». Ребенок ощущает облегчение, ведь вы его понимаете, и открывает для вас чувства, свою любовь к конфетам и несправедливость правил. Вы разговариваете, приходите к пониманию. Затем ваша очередь: «Мне надо знать, что, если мы договорились о чем-то, ты будешь это соблюдать. Мне необходимо тебе доверять. Если этого правила тебе тяжело придерживаться, давай установим такое, которое ты будешь выполнять». Затем начинаются переговоры. ! Если вы теряете самообладание или эмоции выходят из-под контроля из-за ребенка, особенно в тех случаях, когда чувствуете, что можете нанести ему физический вред или поступить неправильно (например, пообещать его бросить), передайте ребенка и решение ситуации в чужие руки. Если такого человека нет, выйдите из комнаты, даже если малыш временно останется один. Я редко выражаю гнев, но живо помню, как это случилось два раза в отношении сына. И один раз я его ударила. Ему было восемь, и он вел себя невыносимо. Всего одна пощечина шокировала нас обоих. Так вышло. Если вы готовы сорваться в общественном месте, поможет отойти в сторону, но не упускать ребенка из поля зрения. Гнев на миленького младенца. Идеи Розенберга применимы к ребенку, уже способному общаться и договариваться. Младенцы не могут услышать ваши потребности. У них есть только свои, и они готовы кричать ради них часами (и нужно придумать объяснение, так что списываем все на колики). Либо ребенок не кричит, поскольку вы ежеминутно удовлетворяете его требования, не получая ни от кого благодарности. К счастью, они много спят и так заняты своими громкими потребностями и эмоциями, что, кажется, не замечают ваш гнев. Однако младенцы на самом деле замечают ваши чувства до определенной степени. И не стоит их полностью ограждать, ведь, как бы вы их ни защищали, они все равно частично чувствуют то, что и вы. А контролировать негативные эмоции помогут следующие методы: удовлетворение своих потребностей, отвлечение, ежедневные прогулки, представление полной картины («через год все будет по-другому»). А самое главное – найдите помощь, чтобы разделить нагрузку или просто поговорить и получить необходимое понимание. Гнев на истерики малыша. Истерики – источник чрезмерной стимуляции и стресса для любого родителя, а для ВЧЛ это настоящее испытание, стыд и бешенство. Пусть эта книга и не руководство по воспитанию, я иногда освещаю эту сторону, если считаю необходимым для ВЧР. Исследование, проведенное в Висконсинском университете, обнаружило, что истерика детей раннего возраста начинается с умеренной злости, так что идеально ее останавливать в самом начале, переключая внимание или находя компромиссы. Если малыш серьезно рассердился, уже невозможно его остановить. Пока не закончится истерика, решить лежащую за ней проблему не получится. К счастью, когда приступ гнева достигает невыносимого для вас накала, он обычно близок к концу. В среднем истерика длится одну минуту. Я понимаю, для вас это целая вечность. В исследовании родитель рассказал об истерике, длящейся час. Но минута – это среднее значение, так что сидите и терпите. Один из признаков, что приступ раздражения у малыша кончится раньше, – если он кидается на пол или топает ножкой (что является более покорным поведением). Когда малыш убегает или дерется – придется набраться терпения. Истерики может вызывать физическая боль, потеря или грусть. Тогда будет больше слез и понадобится больше времени, поскольку его состояние вызвано ощущением того, что он проиграл, лишился того, что приносило ему счастье. Истерика от потери проходит тише, ее легче успокоить. Ученые выяснили: почти ничего из того, что может сделать родитель во время приступа, не поможет. Хотя большинство пыталось. Причина, возможно, лежит в том, что чем старательнее вы останавливаете ребенка, тем больше посылаете сигналов, что он может добиться своего. С осознанием того, что любая истерика скоро кончится (ну или когда-нибудь), лучше переждать. А это легче делать, понимая, что происходит, и следуя плану, даже если в нем один пункт – вытерпеть. Но есть и другой взгляд: Алета Солтер считает, что обнимать расстроенного ребенка и разговаривать с ним – способ лучше, чем пытаться переждать (возможно, потому, что родители в ее исследовании второй способ и не пробовали). Малыш чувствует, что вы спокойны, и не считает себя покинутым. Я знаю, некоторые ВЧР так делали и добились большего успеха, чем просто ожидая. Сначала ребенок держится напряженно в ваших объятиях, а шум становится ближе к ушам. Зато вы ощущаете себя менее беспомощно, и дети, с которыми так обращаются, по-видимому, постепенно привыкают меньше кричать и скандалить. Самое главное для ВЧР – учиться на своих ошибках, понимать, что подобное поведение свойственно многим детям, и иметь план. Твердо стойте на своем, чтобы вас не захлестнули собственные эмоции и вывела из строя чрезмерная стимуляция. То есть пользуйтесь глубокой обработкой информации и опирайтесь на образы тех трудных ситуаций, которые когда-то прокручивали в голове. Тогда вам будет легче представить общую картину и вспомнить, как вы любите своего ребенка. Если все это получится, вы наверняка будете успешно справляться с истериками и другими выражениями гнева у маленьких детей. Гнев на детей школьного возраста. К счастью, с детьми, которые ходят в школу, можно договариваться, истерики у них реже, так что готовьтесь применять методы Маршалла Розенберга. По его мнению, гнев – важный внутренний знак, а и если он выражается редко или вовсе не проявляется, это не отвечает нашим потребностям. ВЧР вполне способны объяснить детям, как эффективно проявлять гнев и не нанести никому вреда. Тем не менее легко ошибиться, посчитав школьника более зрелым и сильным, чем он есть на самом деле. Дети всегда хотят произвести на вас впечатление успехами на том пути, который проделали вы сами. Поэтому если у вас получается сохранять спокойствие и не поддаваться гневу, то и ребенок попытается поступать так же. Но не удивляйтесь, если у него не получится. Один из положительных эффектов метода Розенберга состоит в том, что он позволяет поддерживать ребенка школьного возраста в тонусе, необходимом для усвоения морального урока, который вы хотите ему преподать. Каким-то детям необходимо говорить очень твердо или даже строго, чтобы они проявили внимание к вашим словам. С некоторыми стоит соблюдать золотую середину: можно говорить нормально, проявляя эмпатию и озвучивая собственные нужды. А чувствительные дети так переживают из-за своего неправильного поступка, испытывая стыд и страх наказания, что могут даже не услышать то, что вы хотите до них донести. Гнев на подростков. И снова повторю: это не книга по воспитанию детей. Вам доступна масса руководств по общению с тинейджерами, в том числе упоминающих новые открытия, касающиеся их мозга. Конечно, можно успешно использовать методы Розенберга с позиции авторитетного лидера. Но только вам решать, как именно поступить. Вы способны уважать потребности собственного ребенка и не забывать при этом о своих. А еще тоже имеете право быть уязвимыми. Собственные потребности могут вам казаться «детскими», однако они все равно свойственны человеку. Конечно, разных ситуаций и тем обсуждения с ребенком очень много. Но, несмотря на это, в каждой беседе вам следует ясно понимать, о чем вы разговариваете. Если вы не в курсе всех деталей, постарайтесь внимательно выслушать. Если подросток неправ и вы знаете больше (или должны бы знать больше), сообщите ему необходимую информацию, проявив эмпатию, но предельно ясно. ! Одна из самых важных составляющих любой коммуникации – наше умение признать совершенную ошибку и извиниться. Для детей это лучший урок: они узнают не только то, что вы можете ошибаться, но и то, что абсолютно нормально признаться в том, что допустил промах. Мало того, загадочным образом все начинают уважать тебя даже больше. И все-таки любой родитель подростков временами злится. Может, когда они вылетят из гнезда, вы и не увидите в их поведении ничего предосудительного. Настоящая проблема ВЧР лежит именно в этом: они осознают, что дети становятся все более независимыми и скоро уедут. Напоминайте себе, как сильно вы хотите, чтобы они были успешными в жизни. А значит, следует позволить им набить свои шишки. Подростки часто злятся и взрываются от того, что вы обращаетесь с ними как с детьми, когда они требуют уважения, как к взрослым. Или, наоборот, хотят, чтобы к ним относились как к детям, а не ждали взрослого поведения. Родителя же швыряет вверх и вниз на волнах подросткового настроения, и он легко теряет терпение, когда ему говорят, что он все делает не так. На эту тему лучше почитать специальную литературу и составить план, как станете вести себя в разных ситуациях. Эти позитивные эмоции А как насчет положительных эмоций? Можно сказать, ВЧЛ особенно похожи на детей в этом вопросе. Например, радость. Наверняка ВЧЛ догадываются, что одна из важных причин, по которым они захотели детей, – разделить их веселье. И ваша сильная эмпатия и эмоциональная отзывчивость играют на руку. Вы рядом с ними, голова к голове, когда они рассматривают первый зеленый лист, сквозь который просвечивает солнце, колышущиеся ветки деревьев или распускающийся цветок. Первый день рождения, впервые, когда они поняли, что сегодня праздник, или первый раз открыли подарки, первые каникулы или первая поездка в парк развлечений. Дайте себе достаточно времени, чтобы распробовать эти минуты, и не имеет значения, сколько эмоциональной перегрузки вы получите от некоторых из них. Смех – еще одно проявление эмоций, которое вы разделяете со своим ребенком, пожалуй, чаще остальных родителей. Вы лучше улавливаете их тонкие шутки и смеетесь над глупыми. Да и своими не прочь поделиться. Затем любопытство: ВЧЛ имеют тенденцию интересоваться тем, как все устроено, каким образом все стало таким и как все может измениться. И дети такие же. Будучи хорошо сонастроенными с детьми, вы замечаете проявления их любознательности и способны разделить с ними это чувство. Менее чувствительные родители могут упускать из вида детское любопытство. Учить – тоже огромное удовольствие. Благодаря глубине обработки информации вы, скорее всего, дадите более развернутые, творческие и интересные ответы на их вопросы, только если не устали. Несомненно, чтобы получать удовольствие от позитивных эмоций можно, обязательно нужно быть отдохнувшим! Самое важное: ВЧР проявляют себя лучше всего, когда они восстановили силы, и хуже – в изнуренном состоянии. Эмоциональная регуляция требует серьезной работы нервной системы, а ваша напрягается еще больше. Она вовлечена в решение всех ситуаций и обрабатывает чувства как ребенка, так и ваши. Вы созданы, чтобы отлично с этим справляться. Просто дайте себе такую возможность. А если на пути встретитесь с серьезными эмоциональными проблемами, обратитесь за помощью. Глава 6. Ориентирование в пучине социальных контактов. От учителей и других родителей до родственников и специалистов Как бы я хотела узнать о том, что высокочувствительна, во время беременности. Тогда легче было бы реагировать на социальный аспект: людей, желающих немедленно меня навестить, или всех тех, кто раздавал непрошеные советы по воспитанию. Одним из пунктов в анкете, с которым ВЧР соглашались заметно чаще тех, кто этой чертой не обладал, был такой: «Я не чувствовал(а) себя комфортно, когда после рождения детей пришлось знакомиться с новыми людьми (родителями других детей, учителями и т. д.)». Мне самой не пришло бы в голову включить данное утверждение в опросник, если бы не многочисленные ВЧР, рассказывавшие о неприятных ощущениях от необходимости завязывать и поддерживать все эти контакты и о том внимании, которое привлекало к ним то, что у них появился ребенок. Даже экстраверты жаловались на неумолимые требования общественной вовлеченности родителя, поскольку им, как и интровертам, нужно время отдохнуть и заняться собой. ВЧР казалось, что с момента беременности и до окончания ребенком колледжа люди считали своим правом претендовать на общение с ними на этом основании. Это касается даже незнакомцев, которые могли подойти и прервать разговор мамы с другим человеком, чтобы выказать свое восхищение младенцем, а затем начать делиться советами или опытом. Я полагаю, это отголоски традиции, согласно которой ребенка нужно воспитывать «всей деревней», вот только раньше окружающие, возможно, лучше понимали, что если отец или мать высокочувствительны, то лучше оставить их в покое. Помимо дополнительной нежелательной стимуляции социума есть иная опасность: если у вас с первых минут не получается болтать как лучшие друзья с незнакомой мамой на детской площадке или с человеком, который просто любит детей, вас посчитают нелюдимым, застенчивым или просто недружелюбным человеком. Следовательно, многие ВЧР опасаются испортить репутацию собственных детей, если будут выглядеть «другими». По словам одной из ВЧ-мам: Я боялась, дочка начнет меня стесняться и переживать, что ее друзья не могут приходить к нам домой каждый день. А что подумают обо мне другие родители? Конечно, некоторые из тех, кто вам встретится, пока вы растите ребенка, могут стать вам друзьями на всю жизнь. Одновременное преодоление важных жизненных этапов или трудностей сближает. Вы делитесь опытом, удачными находками, а главное, оказываете друг другу эмоциональную поддержку. Вот еще одна причина, по которой трудно отвернуться от потенциальных отношений. И, несомненно, не следует все время держаться особняком. Вы встретите разных людей, вступив в когорту родителей. И с таким богатым выбором легче найти тех, с кем совпадают ценности, интересы и черты личности. Обращайте особое внимание на других ВЧР. Возможно, между вами завяжется крепкая дружба. Однако даже время, проведенное с друзьями, наполнено излишней стимуляцией. Все ВЧЛ считают социальные взаимодействия особенно стимулирующими, ведь при любом контакте мы глубоко анализируем речь собеседника и подбираем слова, проявляя в то же время эмпатию, хотим мы этого или нет. А еще замечаем нюансы и в самом собеседнике, и в нашем с ним взаимодействии. ! Социальная активность является самым мощным источником стимуляции в нашей жизни, а значит, и источником нашей эмоциональной переполненности. Любой контакт с обществом всегда затрагивает чувства. Мы уже разобрали страх, грусть и гнев. И все они обычно направлены на людей. Но есть особенные эмоции вроде вины и гордости. (То, что вы кого-то любите или он вам нравится, строго говоря, не эмоции, а скорее мотивация находиться с кем-то рядом, что также порождает массу разных эмоций.) Сейчас поработаем над четырьмя социальными эмоциями, а затем рассмотрим специфические ситуации. Например, общение с другими родителями на тему приглашения друзей в гости; разговоры с учителями, тренерами, педиатрами и другими профессионалами, имеющими дело с вашим ребенком.