Мне кажется, очень полезно познакомиться с реальными историями людей, переживших болезненный опыт. Как они справились с этим и продолжили жить, не ограничивая себя? Это успокаивает и мотивирует. Что почитать про опыт: Виктор Франкл «Сказать жизни „ДА!“»; Эдит Ева Эгер, Эсме Швалль-Вейганд «Выбор»; Ирвин Ялом «Палач любви» (особенное внимание обратите на главы «Толстуха», «Умер не тот ребенок»). ШАГ ШЕСТОЙ Установки определяют наше восприятие и поведение. Веря в Бога, человек везде будет видеть божественные знаки. Веря в себя, сможет распознавать свои заслуги. Считая себя никчемным и недостойным, всегда станет занимать позицию ниже другого. Думая, что все кругом – враги и козлы, не сможет разглядеть хороших людей, потому что невозможно что‐либо увидеть, постоянно находясь в защитной стойке. Ради интереса проведи эксперимент. Встань в обороняющуюся позицию, сгруппируйся, смотри исподлобья, сжимай кулаки. Удается одновременно замечать что‐то прекрасное? Сомневаюсь. Для того чтобы разобраться со страхом отношений, необходимо почистить свои представления о мире и его устройстве. Я расскажу тебе, как это обычно происходит в процессе терапии. • Ступень первая Четко формулируем. Возьми лист бумаги и запиши как можно больше ответов на вопросы: – В отношениях я должна… – В отношениях мне должны… – Отношения – это… • Ступень вторая Перечитай вслух. Все, что настораживают и / или вызывают неприятную телесную реакцию, пометь галочками. • Ступень третья Пункты с галочкой разбери отдельно. К каждому из них задай вопрос: как я это поняла? Теперь проанализируй ответ. Почему источник, из которого ты получила эту информацию, для тебя является авторитетным? Так ли правильно ему стопроцентно доверять? • Ступень четвертая К каждому из пунктов с галочкой подбери альтернативные варианты. Пусть они будут разные. От полярно противоположных до компромиссных. Где их брать? Изучить, как это еще бывает у людей. Вспомнить книги, фильмы, рассказы. Придумать самостоятельно. • Ступень пятая Из того, что внесла в альтернативные списки, выбери наиболее близкие тебе варианты. Примерь их на себя. Попробуй побыть немного с этими идеями, пожить, покрутить в голове. «Поноси» их, пока временно, словно арендованную брендовую сумку. Вдруг понравится?;) Примеры из жизни Маша обнаружила в своем списке такую максиму: «В отношениях нужно все время друг другу угождать». Ее аж передернуло. Захотелось привычно отправить и отношения, и всех, кто их пропагандирует, куда подальше. Но Маша молодец, она справилась с сопротивлением и начала размышлять. У нее вышли такие варианты альтернативных установок. «Никто никому ничего не должен». Звучит, конечно, сильно, имеет право на существование. Но! Как‐то тоже слишком категорично и про любовь ли? «Можно радовать друг друга, но не делать что‐то в ущерб себе». Вот это уже лучше. Как еще бывает? Маша вспомнила, что читала у одного психолога интересное рассуждение. Что иногда в отношениях мы действительно чем‐то поступаемся. Но это «чем‐то» не означает – наступить себе на горло. Это про адекватные, не мучительные, не разрушающие нас перемены. Получилось так: «Иногда в отношениях люди идут на уступки. Это не разрушает их, потому что они умеют разделять, в чем для них комфортно меняться, а в чем нет. Обязанности идти против себя и ломать себя в отношениях, которые я для себя хотела бы, – нет». ШАГ СЕДЬМОЙ Как выглядит твоя схема избегания отношений? 1. У тебя есть некие негативные идеи про отношения (и / или про себя). Они могут быть связаны с опытом, могут вытекать из установок, может быть и комбо-набор. 2. Эти идеи провоцируют страх чего‐то конкретного, который в свою очередь запускает определенную форму поведе– ния. 3. Ты выстраиваешь свою жизнь так, чтобы отношений и их ужасных последствий в ней не было. Важно увидеть эту схему целиком. Тогда жизненный хаос и «я не понимаю, почему все так» превратится в понятную последовательность. Хаос корректировать, мягко говоря, сложно. Логически выстроенную последовательность – гораздо проще. Систематизировав записи прошлых шагов согласно схеме «идея-страх-действия», ты увидишь свой сценарий во всей красе. Теперь я предлагаю тебе поразмышлять сразу над двумя важными вопросами. Первое. Проблема ведь не в отношениях. А в том, что у тебя не выходит справляться с какими‐то вещами. Вспомни пример с утюгом. Мы все хоть раз да обжигались в процессе глажки. Поэтому у нас есть «пантенол» в аптечке, поэтому мы проверяем, включен ли утюг и насколько он горячий, поэтому мы соблюдаем технику безопасности. Утюг, прошу заметить, не выкидываем. Избегать отношений, конечно, можно. Кто ж тебе запретит. Но совершенно непонятно – зачем. Проблему‐то это не решает. Меж тем, подлатав слабые места, встав покрепче на ноги, ты способна и риски снизить, и хорошее в свою жизнь получить. Твоя задача – определить, с чем именно важно поработать. Второе. Вот ты боишься. Боишься, что будет то, что будет се, обидят, бросят, вляпаешься в нехорошее, снова свалишься в зависимость. А давай ненадолго забудем о тебе и подумаем, чем рискует вторая сторона, вступая в отношения? Ведь там тоже живой человек. С чувствами, с трещинками и даже со шрамами. Думаешь, ему не страшно? Сомневаюсь. Взгляд с другой стороны здорово помогает выйти из позиции бедняжечки и занять равное положение. Вот такие задачи на сегодня. Примеры из жизни Машин страх: вдруг я опять попаду в зависимость? В прошлых отношениях она быстро забывала про себя и становилась придатком партнера. Вместо старательного избегания отношений Маше нужно поработать над склонностью к созависимости. * * * Света говорит: «У меня все установки про отношения хорошие, и вообще я считаю, что любовь – это прекрасная штука. Только вот у меня такого быть не может». Свете нужно разобраться с образом себя. По каким таким причинам у нее не может быть классных отношений? * * *