Как так выходит, что при равных вводных у одних в личной жизни счастье и благодать, а другие даже поглядеть в сторону отношений боятся? Мир вроде один. Окружающая действительность в глобальном смысле тоже. А результаты столь различны. Дело в том, что мы смотрим на мир и действуем в нем исключительно исходя из собственных, индивидуальных убеждений. Какие‐то появляются на основе опыта, какие‐то зашиты в сознании с детства (как в три годика от мамы услышал, так и продолжаю шпарить, ничего, что мне уже тридцать три годика), какие‐то мы подбираем по ходу жизни. Если мы с тобой возьмем двух человек, одного со страхом отношений и постоянными в них проблемами, а другого – находящегося в хорошем союзе или временном, не вынужденном, одиночестве, и попросим их ответить на вопрос: «Что же такое отношения?» – мы получим две полярно разные картинки. Для того чтобы сместить страх отношений с солирующей позиции, важно определить, где ты вообще его подцепила. Что ты «выпила» или «съела», раз до сих пор страдаешь от столь сильной интоксикации. Тут нам поможет довольно простое, но требующее времени упражнение. Выдели на него минут двадцать-тридцать. • Пункт первый Возьми лист бумаги, подели его на три части. • Пункт второй В первой колонке запиши все, что ты знаешь, думаешь, понимаешь про отношения. Тут будут фразы, отвечающие на вопросы: «Отношения – это что?», «Отношения – это как?», «Отношения – это по каким правилам?». • Пункт третий Во второй колонке напротив каждого утверждения напиши, как ты это поняла. Откуда данная информация к тебе поступила. • Пункт четвертый Войди в свою взрослую позицию. Обычно человек с боязнью отношений всякий раз регрессирует в детство, стоит только рядом с ним про все эти «любови» заговорить. Включи женщину, взрослую, рассудительную. Вдумчиво (лучше всего вслух) прочти все пункты. И поставь в третьей колонке оценку, насколько ты с каждым из них согласна. От 1 до 10. Листок сохрани, на следующем шаге мы будем разбирать его подробнее. Примеры из жизни Регина ответственно подошла к заданию, и у нее вышла вот такая табличка. ШАГ ПЯТЫЙ Болезненный опыт – полезная и ресурсная штука, если, конечно, правильно им пользоваться. Однажды приложив руку к горячему утюгу, ты впредь станешь аккуратнее обращаться с электроприборами, не лишая себя жизненных удобств. Но так произойдет, только если опыт принят, обработан, пережит и осмыслен правильно. Если же с обработкой произошедшего что‐то пошло не так, ты выкидываешь утюг и всю жизнь ходишь в мятой одежде. Обычно про работу с негативным опытом говорят что‐то типа «вычлени оттуда полезное, и все будет о’кей». Это очень куцая схема. Мы с тобой подробно разберем каждый этап. • Ступень первая Все начинается с разгрузки. Любой опыт сначала нужно пережить. Как переживать? Признать, что это было. Проговорить (прописать словами). Да, неприятно. В некоторых ситуациях прямо очень. Можешь написать небольшой рассказ о болезненной ситуации и прочесть его вслух. • Ступень вторая Определи чувства, которые у тебя вызывает твой опыт. Что ты ощущаешь, читая свой рассказ? Запиши эти чувства. Там могут быть боль, растерянность, беспомощность, злость, разочарование, стыд, вина, обида. С каждым из них потребуется поработать отдельно. Тут тебе поможет приложение Mindspa, раздел «Психосутра». В нем много хороших техник. • Ступень третья Вот теперь можно переходить к анализу. Какие знания и навыки ты получила благодаря данному опыту? Важно! Конкретные знания! Если тебя обманул один человек, то ты узнала, что БЫВАЮТ ЛЮДИ, СПОСОБНЫЕ НА ПРЕДАТЕЛЬСТВО. Понимаешь разницу с «все предают»? • Ступень четвертая У тебя есть опыт. Есть переживания, которые он принес. Есть знания, которые ты с его помощью приобрела. И есть понимание стратегии, с помощью которой ты избегаешь повторения. Теперь пришла пора подумать, как еще можно оберегать себя. Твоя задача – придумать три альтернативных варианта защиты. Примеры из жизни Маша определила, что боится отношений, потому что первый муж изменял ей. Маше было неприятно вспоминать эту историю, но она взяла себя в руки и написала небольшой рассказ. О том, как они с Вадиком жили, как начались проблемы (на самом деле – прямо с первого дня), как она узнала, что он изменяет, как горевала и пыталась спасти отношения, но потом сдалась. Когда Маша читала свой рассказ, она горько плакала. Про несправедливость, про обиду, про злость на себя, дуру, и на него, гада. Маша решила для себя, что начнет с обиды, она сильнее всего душила, и немного поработала с ней. Конечно, Маше хотелось написать, что вывод, который можно сделать из данного опыта, – все мужики козлы, но она включила здравый смысл и не стала этого делать. Получилось примерно так: «Опыт моего первого брака показал мне, что измены случаются, что в отношениях бывают кризисы и справиться с ними можно, только если двое к этому готовы и на это способны. Что не нужно всю свою жизнь посвящать только партнеру, важно оставлять что‐то свое. Что важно научиться обращать внимание на некоторые сигналы в начале отношений». Текущая стратегия: избегаю отношений. Альтернативные стратегии. • Подробнее проанализировать, как развивались события в прошлых отношениях, и научиться распознавать тревожные сигналы. • Поработать над своей склонностью проваливаться в людей и научиться ее регулировать. • Поработать с самооценкой, чтобы потенциальная измена не была настолько разрушительна. * * * У Светы немного другая история. Ее опыт – не совсем ее, а мамин. Она видела, как папа ужасно к ней относился, и не хочет таких отношений. Света рассказала сама себе историю своего детства. О родительских ссорах, о том, как было страшно, когда папа кидал в маму всякие предметы. О том, как хотелось сбежать. Чувств оказалось много. Больше, чем Света ожидала. И понадобилось время, дни и даже недели, чтобы с ними постепенно разобраться. Будем честны – то был не самый веселый период в жизни Светы. Зато с каждым днем, с каждым упражнением она чувствовала себя одновременно легче и сильнее. Света сформулировала так: «Этот опыт показал мне, что люди часто выбирают себе плохие отношения. Я не знаю, почему мама так делала. Но я так делать не хочу. Этот опыт показал мне, какой жизни я ни в коем случае не желаю для себя и своих детей». Текущая стратегия: заводить отношения с женатыми. Альтернативные стратегии. • Изучить, какие еще семьи бывают. Я же никогда не интересовалась, бывают ли в семье другие отношения. Особенно хорошие. • Определить свои границы – как я точно не позволю к себе относиться. Чтобы не превратиться в маму. • Проанализировать различия между мной и мамой, чтобы отделиться от нее.