1 Идеальный супруг Однажды мы с Деб прилетели в город Роли, Северная Каролина, провести наш семинар «Смех — лучший помощник в браке». На наших мероприятиях мне обычно приходится говорить по шесть и более часов подряд, и если я не буду беречь голос, он может отказать в самый ответственный момент. Так что, готовясь к семинарам, я стараюсь ограничивать себя в болтовне, отказываюсь от встреч, интервью и всего прочего. Но в эту пятницу в день семинара мой хороший друг, пастор и телеведущий Стив Коронна, попросил меня поучаствовать в съемках серии передач «Как заставить брак работать», которые он ведет вместе со своей женой Конни. Только дружба со Стивом могла оказаться сильнее моего нежелания выступать сразу в трех телепрограммах непосредственно перед семинаром. Итак, в 9:15 я планировал выйти из гостиницы и поехать в студию к Стиву и Конни. Надо признаться, я не то чтобы такой уж «жаворонок». Так что в полном соответствии с этим свойством я встал в последнюю минуту, принял душ и стал одеваться. Побрившись и причесав то, что еще сохранилось у меня на голове, я полез в чемодан, чтобы достать свежую пару белья. И ничего не нашел. Поскольку я типичный мужчина и не могу найти вещь, даже если она лежит у меня под носом, я не стал паниковать, а просто позвал жену. — Дебби, а где мое белье? — В твоем чемодане, прямо сверху, — отозвалась Дебби из ванной. — Нет его там, — ответил я. — Я смотрел. Нет там ничего. Раздраженная Дебби выскочила из ванной и полезла в чемодан, чтобы помочь мне найти то, чего я, по-видимому, просто не заметил. Однако через пару секунд она хихикнула и сказала: — Хм... Похоже, мы его забыли. Забыли?! Тут я и вправду запаниковал. Забыли взять белье? Мои мысли понеслись вскачь: «Ничего себе! У меня важные встречи и съемки на телевидении! У меня нет времени на всякие там "похоже, мы его забыли"!» Потом я переключился с панического настроения на решительное и подумал: «Может, вчерашние трусы?» Противно, конечно, но что поделаешь — в такой ситуации можно и потерпеть. Но тут я вспомнил, что мои трусы лежат в ванной на полу, мокрые, хоть выжимай. Сушить времени нет. Если я не хочу опоздать, нужно выехать прямо сейчас. Так что у меня оставалось два варианта: а) отбросить условности и пойти вообще без белья, как вольный сын природы; или же б) сделать немыслимое — позаимствовать белье у жены. Пока я взвешивал эти перспективы, мой взгляд упал на трусики Дебби. Они были из простого хлопка, и если бы не надпись «Victoria's Secret» на резинке, то вполне могли бы сойти за мужские плавки. «Неужто я решусь на это?» — спросил я сам себя. Все мужчины, которым впоследствии я рассказывал эту историю, в один голос утверждали, что, окажись они на моем месте, они выбрали бы вариант «а». Вариант «б» не рассматривался бы даже под угрозой смерти или физических увечий. Для большинства мужчин надеть женское белье — не вариант. Он провоцирует слишком большой подсознательный конфликт. Но я просто не мог себе представить, как это я буду целый день без трусов. Такое количество свободы в моей жизни — это уж слишком. Это приведет меня в совершенное смятение. Так что — вариант «б»! Я быстро натянул белье супруги, оделся и вылетел за дверь, почти не думая о том, что сделал. Проехал миль пять в тишине и спокойствии, и тут до меня постепенно стало доходить, что на мне трусы с маркой «Victoria's Secret», много раз отпечатанной вокруг талии. Я подумал: «Батюшки-светы! А вдруг авария?» Я представил себя лежащим на обочине, врачи пытаются стащить с меня брюки, чтобы спасти мне жизнь, а я отбиваюсь и ору во всю глотку: «Дайте мне умереть!» Вскоре я добрался до студии и попытался сосредоточиться на съемках. Эти программы должны были выходить в эфир одна за другой в течение трех следующих недель. Представьте себе, как двусмысленно я чувствовал себя, когда, глядя в камеру, призывал зрителей-мужчин быть настоящими мужчинами. А не теми слишком нам знакомыми существами, которые живут в виртуальном мире телевидения, компьютерных игр и порносайтов. Я говорил все это, а сам сидел в женском белье! Мне стоило большого труда сосредоточиться на теме. После записи, пока мы все трое ждали, когда нас позовут на ланч, я понял, что больше не могу хранить свою тайну. Я наклонился к Стиву и Конни и заявил, что должен кое в чем признаться. Ничто так не привлекает внимание слушателей, как чистосердечное признание. Стив и Конни придвинулись поближе, и я рассказал им о событиях, приключившихся сегодня утром. Когда в конце концов я открыл им, что стою перед ними в трусиках собственной жены и в таком виде провел все утро, Стив вскрикнул и попытался отодвинуться от меня как можно дальше. (Я уже говорил вам, что у парней проблемы с такими вещами?) Он согласился идти на ланч только после того, как я пообещал не прикасаться к нему. Еще он попросил меня не называть его имени, когда я впоследствии буду рассказывать эту историю. (Нет уж, дудки, в конце концов, на то мы и друзья!) Мораль этой истории Я рассказал эту самоуничижительную историю для того, чтобы проиллюстрировать следующее утверждение. Если вы хотите справиться с неожиданными обстоятельствами и разочарованиями, вам нужно захотеть измениться, приспособиться, работать с тем, что есть, и делать такие вещи, которые в обычной ситуации вы бы делать не стали. Вопреки всем нашим усилиям, жизнь не всегда складывается так, как мы планировали и надеялись. Это особенно верно, когда дело касается отношений между мужчиной и женщиной. Любовь может быть обманчива. Она начинается слишком легко. На самом деле именно легкость в отношениях убеждает нас, что это «тот самый» человек. Нам так хорошо с ним. С ним так легко говорить. С ним можно просто быть самим собой. Не прилагая никаких видимых усилий, мы испытываем радость просто от того, что находимся рядом. — С ним так легко, — рассуждаем мы, — это точно он! — Да, — отвечает ваше сердце, изголодавшееся по романтике, — так и есть: настоящая любовь — это всегда легко! Так что мы бросаемся в любовь с головой, берем на себя огромные обязательства, обещаем: «Пока смерть не разлучит нас». И мы знаем, что так и надо, ведь это так легко. Легко — это всегда знак от Бога, что все правильно. Правильно? Но после того как стороны сказали друг другу «да», на сцену вламывается жизнь. И знаете что? Оказывается, это не легко. Мужчина и женщина начинают свое путешествие с того, что верят: их встреча ниспослана судьбой, потом они встречаются и все заканчивается у алтаря. Им кажется, что они провели друг с другом столько времени и это было так прекрасно, что теперь-то они уж точно хорошо знают друг друга. Они знают, чего ожидать, и уверены, что с их отношениями ничего не случится, — конечно, ведь они же нашли безупречного человека. Но поскольку процесс ухаживания обладает опьяняющими свойствами, на самом деле люди знают друг друга далеко не так хорошо, как им кажется. И когда жизнь бесцеремонно вступает в свои права, наступает шок и кошмар. Шок от того, что различия между двумя людьми, которые раньше казались такими привлекательными, теперь отталкивают. Кошмар — потому что эти двое раздражены и разочарованы, они думают, что их брак никуда не годится. Когда все складывается не так, как мы надеялись, мы теряем все свое обаяние и хотим только одного — поскорее покончить со всем этим и убежать куда подальше. Но это ошибка. Правда в том, что все эти возвышенные идеи о романтическом совершенстве на самом деле приносят супружеской жизни больше вреда, чем пользы. Такие идеалы практически никогда не выдерживают проверки реальностью, и бал правит разочарование. Если вы ждете, что ваш брак будет исполнен непрекращающейся радости, что певчие птички будут будить вас по утрам, маленькие кролики — помогать с уборкой, а белочки — мыть посуду, значит, вы просто курите брачную марихуану. Это может оказаться для вас очень горькой пилюлей, но знайте, женщине не требуется много времени, чтобы понять одну очень простую вещь. Несмотря на то что в период ухаживания ее обожали, холили и лелеяли, как прекрасную принцессу, и несмотря на то, что она вышла замуж за этого парня, надеясь вступить в жизнь, полную обожания и заботы, ничего этого не будет. В результате женщина обычно чувствует себя собственностью Питера — пожирателя тыкв (который, согласно Матушке Гусыне, аккуратно засунул свою жену в тыкву, да так там и оставил). Она обнаруживает, что ее Прекрасный Принц больше похож на нищего, а мужчина ее мечты неумолимо превращается в монстра ее ночных кошмаров. Равным образом и мужчина начинает чувствовать себя оскорбленным и разочарованным, — правда, в основном тем фактом, что женщина способна в нем разочароваться. «Как такое может быть? — рассуждает он. — Ведь мама всегда говорила, что я самый лучший». Нам, мужчинам, вовсе не хочется терять титул Прекрасного Принца. Проблема в том, что мы никак не можем уразуметь, зачем женатому человеку напрягаться так же, как в период ухаживания. Мы завоевали девушку. Девушка сказала «да». Парень сказал «согласен». Дело сделано, и теперь можно перенаправить на новые цели энергию, которую мы раньше использовали для покорения будущей невесты. Есть другие вершины, чтобы покорить, другие войны, чтобы победить, другие океаны, чтобы переплыть, ну и конечно, компьютерные игры, чтобы поиграть. Печально, но факт: многие мужчины думают, что «согласен» означает «ну, на этом и закончили». Это потому, что к вопросу отношений мы подходим в общем и целом с позиции «завоевал — мое». А раз оно уже мое, можно заняться другими делами. В каком-то смысле то, что у нас есть, как бы «исчезает» для нас. Как новый автомобиль, который исчезает после того, как мы поездим на нем полгода. Мы часто перестаем уделять достаточно внимания тем, кого мы любим. Не потому, что мы жестоки по природе, просто мы не можем взять в толк, зачем сражаться за то, что у нас уже есть. И галантное романтическое ухаживание, к сожалению, уступает место бесцеремонности, невнимательности, а иногда даже грубым собственническим инстинктам. (Я вовсе не утверждаю, что это правильно и что с этим ничего не нужно делать, я просто говорю, что это так для среднестатистического парня.) Наш шок и кошмар в браке возникает оттого, что мы вдруг понимаем: наши жены уже не думают, будто мы — свет в окошке. В конце концов, ведь мы, мужчины, обладаем волшебной силой, которой наделил нас чудесный дар природы — пенис. О, это жестокое разочарование — оно выводит нас из себя. А когда брак наполняется разочарованными женами и оскорбленными мужьями, им не требуется много времени для того, чтобы прийти к выводу: они совершили ужасную ошибку. Почему? Да потому, что это уже не легко. Это очень, очень тяжело. «Это нелюбовь! — кричит наше разочарованное сердце. —Я совершил(а) ужасную ошибку! Мне не следовало на ней жениться (выходить за него замуж). Не может быть, чтобы это была моя настоящая вторая половинка!» Вот тут-то и начинается настоящая битва. Как супруги поведут себя в сражении — вопрос первостепенной важности (позже мы поговорим об этом подробнее). Некоторые пары предпочитают открытый бой, другие — скрытые маневры. Но каждый из супругов должен быть готов биться до конца. Пока не победят обе стороны. Такая обоюдная победа обычно требует гибкости: иной раз необходимо тянуть одеяло на себя, в другой — пойти на компромисс. А иногда — не побоюсь этого слова — придется надеть белье супруги или супруга (конечно, если этого потребуют обстоятельства). Однако не все готовы сражаться или идти на компромисс. Как только люди понимают, что действительность не оправдывает их ожиданий, у них становится «тошно» на душе. Единственное, чего им теперь хочется, — это выйти из брака. Неоправдавшиеся ожидания имеют свойство разъедать отношения. И когда брачные клятвы начинают казаться проклятием, многие отправляются на поиски новых горизонтов. Конфликт, неизбежный в любых здоровых отношениях (именно в конфликте закаляется близость), воспринимается как указание, что они выбрали не того человека. В конце концов, настоящая любовь может быть, только если человек найдет и выберет в супруги от века предназначенную ему вторую половину, правильно? Нет, не правильно. Я знаю, что это не добавит мне популярности, особенно среди женской части аудитории, но представление о «второй половине», то есть идея о том, что Бог специально сотворил одного-единственного человека, подходящего именно вам, — это абсолютная липа, годная лишь для грошовых любовных романов. Она не имеет под собой ни малейшего основания. Миф — Когда ты вырастешь, — шептал ветер в ушко маленькой девочке, — ты встретишь своего суженого — человека, с которым тебе предначертано провести всю жизнь и разделить восторг счастливой любви. Вы двое сольетесь в одно целое в супружеском блаженстве. — Но как я узнаю его? — спрашивает маленькая девочка. — Как мне найти этого человека? — О, не беспокойся, — развеял сомнения ветер. — Судьбою предопределено каждому найти свою вторую половину. Так и ты встретишь того, кого надо, и проживешь с ним в счастии до скончания дней. Идея о том, что есть только один особый человек, предназначенный только для меня, — моя вторая половина, — уходит корнями к якобы имевшим место разногласиям между родом человеческим и греческим богом Зевсом. Согласно греческой мифологии, мы, люди, изначально имели по четыре руки, по четыре ноги и одну голову с двумя лицами. Но поскольку Зевс опасался, что такие могущественные существа могут угрожать власти богов, он решил разделить каждого человека пополам, осудив нас беспокойно блуждать по миру, пока мы не встретим ту самую, отделенную от нас вторую половину. Считалось, что наши неутомимые поиски идеальной любви — результат замысла Зевса, который просто хотел занять нас чем-нибудь, чтобы мы не совали нос в дела богов. Согласно этому историческому свидетельству, вторая половина существует в одном, и только одном, экземпляре — с любым другим человеком мы будем менее счастливы. Сегодня миллионы людей основывают свою надежду на семейное счастье, по сути дела, на древнегреческих мифах. Ведь если это так, то, выходит, отношения разрушаются не потому, что мы сделали что-то неправильно или не сделали того, что правильно. Просто мы еще не нашли мистера или миссис Половинку. А потому, когда отношения заходят в тупик, нам, смертным, ничего не остается, как сбросить балласт и снова отправляться на поиски Единственного, с кем нам суждено жить счастливо до скончания дней. Но постойте-ка. Не кажется ли вам, что идея, будто мы когда-то были двулицыми, четверорукими и четвероногими существами, а потом пришел греческий бог-параноик и разрезал нас пополам... Не кажется ли вам эта идея слегка сумасбродной? И не являются ли представления, основанные на мифологии, не чем иным, как... мифом? Тем не менее эти идеи весьма успешно распространились по всему миру: в наши дни их разделяет множество людей. В том числе и те, кто не считают себя адептами культа Зевса. Смешение мифа и веры Идея, что для каждого из нас существует единственная предназначенная именно для нас родственная душа, просочилась и в христианский взгляд на ухаживание и брак. Мы лишь сделали ее более одухотворенной. Мы учим: «Бог сотворил одного особого человека специально для тебя». Но так ли это? Я не могу назвать это иначе, чем квинтэссенцией эгоцентричного, нарциссического образа мыслей. Бог не сотворил ни одного человека специально для того, чтобы удовлетворить ваши желания или позволить вам почувствовать себя полноценным. И тем не менее многие верующие молят Бога о том, чтобы Он привел их к тому самому «единственному», вместо того чтобы пройти через процесс принятия решения и выбрать себе спутника жизни приземленным и реалистичным методом. Мы даже углубили и расширили эту идею, рекомендуя родителям начинать молиться о «единственном», избранном Богом для их ребенка, не дожидаясь, пока ребенок достигнет зрелости. Нам бы молиться о том, чтобы наши дети были добры, справедливы, мудры, сострадательны и т. д., — то есть о тех чертах, что сделают их прекрасными спутниками для любого, кого бы они ни выбрали в супруги. Но нет, мы молимся о «том особом и единственном», которого Бог уже выбрал для нашего ребенка. Хвала Зевсу — что тут еще скажешь? Многие удивятся, но не существует ни одного библейского свидетельства, которое оправдывало бы такое поведение. Библия никогда не советует нам искать человека, которого выбрал для нас Бог. Она учит нас жить в мире с человеком, которого выбрали мы сами. И разница здесь огромна. Первый подход предполагает, что жизнь, любовь, романтика и брак являются частью Божественного замысла, а потому зависят больше от Бога, чем от нас. Тогда как второй подход утверждает, что успешная жизнь, любовь, романтика и брак являются результатом того, что пара живет согласно принципам, которые никогда не заводят в тупик. Правда, эта версия, ставящая истинную любовь и брак в зависимость от выбора и ответственности человека, далеко не так романтична и соблазнительна. На этом месте многие верующие вскакивают с мест и спрашивают: «А как насчет Исаака, когда тот у колодца молил Бога о том, чтобы Он привел к нему правильную женщину?» Прежде всего, Исаак никогда не возносил такой молитвы; это молитва слуги Авраама. Авраам отправил слугу на свою родину, чтобы тот нашел девушку из его рода в жены его сыну Исааку. И слуга действительно молился у колодца, прося Бога помочь ему найти правильную девушку. Но он искал вовсе не таинственную предопределенную Богом вторую половину, он искал девушку из рода Авраама. Фактически, если вы внимательно прочтете эту историю в Книге Бытия, то увидите, что слуга начал возносить хвалы Богу, только когда убедился, что девушка действительно состоит в родстве с Авраамом (Быт. 24:26-27). Конечно, если у вас сложилась такая ситуация, что один из служащих вашего отца отправляется искать вам в невесты вашу же кузину, то, я думаю, вы вполне можете помолиться, чтобы Бог привел его к «правильной» девушке. Но в любом другом случае Библия ясно и недвусмысленно утверждает, что брак — это ваше решение, а вовсе не результат Божественного вмешательства. Если уж быть совсем точным, мне известны только два места в Библии, в которых Бог указывает кому-то в супруги конкретного человека. Первый случай — когда Бог повелел Иосифу жениться на Марии. Иосиф собирался отвергнуть ее, узнав, что она беременна, ведь он знал, что отец — не он. Но Бог открыл ему, что никто, кроме Святого Духа, не имеет отношения к этой беременности — ситуация явно нестандартная. К тому же Иосиф в любом случае сам выбрал Марию до этого события. И последний оставшийся случай Божественного указания жениться на определенном человеке — это когда Бог повелел пророку Исайе жениться на блуднице. (Я готов согласиться, что, если вы подумываете жениться на проститутке, вам, наверное, следует вначале дождаться божественного откровения.) Но даже тогда Он не указал, на какой именно блуднице жениться. Выбор оставался за Исайей! Для человеческой души болтовня о второй половине сладка, как мед в уши. Мы хотим верить в это — это так... романтично. Мне кажется, проблема заключается в том, что на самом деле мы не понимаем динамики настоящей любви. Мы только думаем, что понимаем. Наши песни, фильмы, любовные романы и телевизионные программы поддерживают веру в то, что идеальная любовь обязательно возникнет, стоит нам встретить того самого человека, предназначенную нам вторую половину. Любовь поразит нас, как гром среди ясного неба, — сколько в этой идее романтики и тайны! И потому поиск романтической любви продолжает занимать мысли людей — даже тех, кто уже состоит в браке! А результат? Высокий процент разводов и падающий индекс семейного счастья. Хороший брак не является результатом того, что вы поженились с «правильным» человеком, испытываете «правильные» чувства, думаете «правильные» мысли или даже произносите «правильные» молитвы. Нужно совершать правильные поступки — и точка. Физика брака Все мы подвержены действию законов физики, вне зависимости от того, как мы выглядим, что говорим, с кем живем и даже во что верим. Так, если на скорости 70 миль в час вы пытаетесь взять поворот, рассчитанный на 15 миль в час, вам обязательно будет больно — даже если это ваш самый удачный день, даже если в это время вы слушаете христианское радио, даже если у вас на приборной панели стоит фигурка Иисуса с качающейся головой (хотя, возможно, в этот момент он закроет лицо руками и скажет «А-аххххх!!!»). Почему? Потому что вы все равно подвержены действию законов физики — им подвержены все без исключения. Так же как существуют законы физики, действующие на всех людей независимо от того, кто они и во что верят, существуют и законы физики брака. К сожалению, люди постоянно нарушают эти законы, а потом удивляются, что их брак выглядит не лучшим образом. «Почему у меня такой неудачный брак?» — вопрошают они. И неразумный голос современных стереотипов кричит им в уши: «Очнись и спроси себя, что ты чувствуешь. Если тебе плохо, значит, ты выбрал неправильного человека. Это не должно быть так тяжело. Ты совершил ошибку. Бог не хочет, чтобы ты чувствовал себя покинутым. Наберись мужества и сматывайся».