Вот они и сматываются — миллионами. Но проблема вовсе не в том, что люди вступают в брак с неправильным человеком. Проблема в том, что люди неправильно действуют — их действия разрушительны. Если у вас тухлый брак, значит, кто-то нарушает законы физики брака. К сожалению, многие не догадываются даже о существовании этих законов и еще меньшее число людей знает, в чем они заключаются. Надо сказать, что, хотя я и не верю в существование второй половины, я вовсе не утверждаю, что в период ухаживания не следует искать особого человека — того, кто вам подходит, с кем у вас установилась связь. Напротив, если вы холосты, вам следует желать и даже стараться найти человека, с которым вы сможете разделить чувства глубокой симпатии, дружбы, сексуального влечения; того, кто покажется вам подходящим. Однако я все же думаю, что найти кого-то для совместного странствия по дорогам семейной жизни — лишь малая часть этого путешествия длиною в жизнь. Хороший брак — это два человека, безусловно преданные друг другу и соблюдающие определенные законы: законы любви, приятия, терпения, прощения, жертвенности и бескорыстия, — законы, выполнение которых обогащает их преданность. Брак — это работа, а не предначертанная судьбой удача; это поиск человека, которого вы будете любить, а не того, кто в полной мере соответствует списку ваших личных потребностей и запросов. 2 Представления Возможно, когда-нибудь, глядя на окружающий мир и на некоторое количество счастливых семейных пар, что в нем обитают, вы задавались вопросом: «В чем секрет? Как это у них получается? Кто бы мне показал парочку приемов достижения близости и любви, которых мне так не хватает?» Люди хватаются за книги и бегут на семинары в надежде научиться новым методам, позволяющим достичь подлинного удовлетворения от семейной жизни. Но что, если методики и способы улучшения отношений не затрагивают самого корня семейных проблем? Безусловно, обучение приемам, позволяющим легче установить взаимопонимание и близость, может улучшить отношения в браке (именно поэтому я и написал эту книгу). Но что, если все это вторично? Я считаю, что у людей нередко складываются неправильные представления о браке, о своем супруге и о любви в целом. Эти представления негативно сказываются на их отношениях. Проблемы возникают вовсе не из-за нашего опрометчивого выбора или недостатков того, с кем мы вступили в брак. Проблемы коренятся в наших взглядах на брак. Наши представления о браке всегда перевешивают наши действия в нем — действия вторичны. Мы должны спросить себя: «Есть ли что-то, на что мне следует посмотреть более глубоко, более основательно, — что-то такое, что нужно изменить в моих представлениях о браке?» Мне кажется, что брак — это не тот процесс, который идет снаружи вовнутрь, а скорее наоборот — изнутри наружу. Недостаток представления о браке как о мероприятии в стиле «снаружи-вовнутрь» состоит в том, что, когда ваши методы и техники улучшения отношений не срабатывают, вы чувствуете себя жертвой — беспомощной и эмоционально опустошенной. Суть в том, что нет приемов починки семьи на скорую руку. Все эти методы улучшения взаимоотношений и новые поведенческие модели действуют как аспирин или пластырь. Сами по себе они не способны обеспечить крепкую и здоровую семью. Есть уйма способов улучшения взаимоотношений, и мы обязательно поговорим о них позже, но действительно серьезная работа предстоит с тем, что происходит у вас в голове. С вашими надеждами и ожиданиями от брака. Неверные представления всегда приводят к плачевным результатам. И всякий раз, когда ваши ожидания оказываются в одном месте, а реальный опыт — в другом, вас непременно ждет эмоциональный кризис. Так каков же правильный взгляд на брак? Голая правда В каком-то смысле брак — это великий сыщик, он разоблачает все тайны и раскрывает все секреты. Просто потому, что вам приходится жить очень близко друг к другу. Если хотите поближе узнать своих знакомых, пойдите с ними в трудный поход на недельку. Тогда не только вы узнаете их — они тоже вас узнают. Когда мы оказываемся вместе с другими людьми на более или менее долгий срок, то, кто мы есть на самом деле, само по себе выходит на поверхность. То, как мы действуем в стрессовых и неожиданных ситуациях, может сказать о нас многое. В обычной жизни большинство из нас ухитряются вполне успешно скрывать свои слабые стороны. Даже самих себя мы можем убедить в том, что мы лучше, чем есть. Но близкие отношения выводят нас на чистую воду. Особенно это верно в отношении брака. Если в открытых взаимоотношениях что-то требует обсуждения, оно обсуждается. Если нужно решить проблему, ее решают. (Кто-то готов открыто с этим поспорить?) Открытые взаимоотношения предполагают, что вы можете обсудить недопонимание и разногласия, поговорить о том, что один из супругов думает по поводу того, что делает другой. В отношениях, свободных от стыда и смущения, муж и жена могут даже поговорить о том, как по-разному они понимают любовь, дружбу и жизнь в целом, причем сделать это открыто — без обиняков. Но мы вступаем в брак не для того, чтобы встретиться с собой, мы делаем это, чтобы сбежать от себя, чтобы скрыть, кто мы такие на самом деле. Случалось ли вам, проходя мимо зеркала, ненароком глянуть в него и вздрогнуть от ужаса? Волосы торчат в разные стороны, выглядывает белье, ширинка расстегнута, в зубах что-то застряло... Зеркало может буквально спасти жизнь. Если бы не оно, вы бы весь день проходили в столь непотребном виде. Брак — это зеркало. Живя так близко с другим человеком, вы постепенно начинаете догадываться, как выглядите на самом деле. Вы начинаете понимать, что нужно изменить и исправить. Вот почему брак так замечательно обогащает и развивает жизнь человека — если он способен на необходимые изменения. К сожалению, многие думают, что брак — это такая специальная штука, с которой они будут смотреться еще лучше. Они не ждут, что он честно покажет их слабые стороны. К тому же мы предпочитаем не смотреть на то, что следует изменить нам, а проецируем наши недостатки на супругов и указываем, что нужно изменить им: «Она меня так раздражает... Он такой ленивый увалень... Я не хочу так себя вести, но она будит во мне все самое плохое». Адам играл в эти игры так: «Жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел» (Быт. 3:12). Мы считаем, что супруг в браке придуман для того, чтобы сделать нас краше. Нам не приходит в голову, что он — зеркало, помогающее увидеть, кто мы такие на самом деле. Потому всякий раз, когда на поверхность выходит какой-нибудь из наших недостатков, мы считаем брак неудавшимся. Подобно ведьме из «Белоснежки», разозлившейся на зеркало, когда оно сказало не то, что ей хотелось услышать, мы в браке критикуем зеркало — нашего супруга. И в конце концов заявляем ему или ей: «Что-то наш брак не задался. Ты что-то делаешь не так. Надо бы это исправить». Если вы внутренне решили, что с вашим браком что-то не так, у вас не получится изменить его внешними средствами, как бы вы ни старались работать над своим отношением или поведением. Человеку, чья семья переживает трудности, непросто понять, что неудачный брак не может стать удачным под воздействием внешних факторов. Внешние техники по улучшению семейных отношений не работают, пока вы не измените свое восприятие брака. Что вы думаете о браке сейчас? Дорожите ли вы им? Насколько вы чтите и цените ваш брак — таким, какой он есть? Если ваш взгляд на брак в корне неверен, все ваши усилия и уловки (вроде «все пойдет хорошо, если мы просто сделаем то или поменяем это») обречены на неудачу. Если вы не цените ваш брачный союз прежде всего — без всяких условий, — ваши старания окажутся не более чем манипуляцией с целью заставить вашего супруга делать то, что вы хотите. А это отдает двуличием и неискренностью. Вы должны работать над улучшением отношений потому, что вы верите в их ценность, а не для того, чтобы сделать их стоящими. Не манипуляциями на скорую руку жив успешный брак. Не в том месте Случалось ли вам назначить кому-нибудь встречу в ресторане и случайно, даже не осознав того, прийти в другое место? Вы ищете по всему ресторану и наконец усаживаетесь, просто чтобы убедиться, что ваш друг вас не разыгрывает. И ждете... ждете. А потом еще разок прочесываете территорию, на этот раз быстрее и тщательнее. До вас не доходит, что тщательность тут не поможет, вы же не в том месте. Вы пытаетесь мыслить позитивно: «Они просто застряли в пробке... они будут с минуты на минуту». Вам в голову не приходит, что ваше позитивное мышление бессильно изменить ситуацию. В конце концов вы отчаиваетесь и злитесь на того, с кем собирались встретиться. И тут у вас звонит телефон. «Ты где?» — спрашивает голос в трубке. Вы мгновенно понимаете, что все это время вы были не в том месте. И все ваше ожидание, тщательные поиски и позитивное мышление гроша ломаного не стоили. Когда дело касается брака, многие оказываются не в том месте мысленно. Мы думаем, что брак — это такое место, где нам обещаны счастье и любовь, а не то, где мы учимся любить друг друга и смотреть в глаза самым неприятным из наших недостатков. Мы думаем, что брак — это такое место, где мы бесконечно переживаем романтическую любовь, где муж — лучший друг для девушки, где жена способна дать мужу столько секса, сколько ему хочется, и тогда, когда он пожелает. Ах, мечты, мечты. Нет, это не брак — это совсем другое. И если вы здесь, вы точно не в том месте. Можете подождать, поискать, потом еще подождать. Можете стараться изо всех сил, но ваши усилия все равно ни к чему не приведут. Если вы не измените своего взгляда на брак, то неизбежно придете к выводу, что ваш брак неудачен, что он не такой, как нужно. Вы станете думать: «Я, наверное, слишком рано начал(а) семейную жизнь. Видимо, я связал (а) свою жизнь не с тем человеком. Наверное, этот брак просто обречен на неудачу». Сила понимания Когда вы по-настоящему захотите понять друг друга, тут же появятся и надежда, и новое видение. Откуда ни возьмись придут новые силы — и вы сможете работать над отношениями, какими бы сложными и запутанными они ни были. Позвольте мне рассказать историю, наглядно демонстрирующую, какую силу в работе над сложными отношениями может дать понимание. Один мальчик жил с мамой и дедушкой. Дедушка был не слишком старым, но болезнь приковала его к инвалидному креслу, к тому же и руки у него тоже почти не двигались. Лицо его покрывали шрамы, и он с трудом глотал пищу. Каждый день маленький мальчик должен был входить в комнату деда и кормить его обедом. И маленький мальчик исполнял свой долг прилежно, хотя и безрадостно. Кормить дедушку было то еще удовольствие. Когда мальчик подрос, он стал тяготиться этим. Однажды он ворвался на кухню и объявил, что с него довольно. Он сказал матери: — С этого дня корми деда сама! Мама мальчика очень спокойно отложила свою работу, усадила сына на стул и сказала: — Ты уже взрослый. Пора тебе узнать всю правду о дедушке. Твой дед не всегда был прикован к креслу-коляске. На самом деле, когда-то он был настоящим спортсменом. Но когда ты был совсем маленьким, произошел несчастный случай. Мальчик слушал, затаив дыхание. А мама заплакала, рассказывая: — Случился пожар. Твой отец работал на первом этаже, он думал, что ты наверху, со мной. Я думала, что ты внизу, с отцом. Мы оба бросились из дома, а ты остался один на втором этаже. Как раз в это время у нас гостил твой дедушка. Он первый понял, что произошло. Не сказав ни слова, он вернулся в дом, нашел тебя, обернул мокрым одеялом и рванулся сквозь огонь. Он вынес тебя из огня целым и невредимым. Но сам он оказался в больнице с ожогами второй и третьей степени и отравленный дымом. Таким, как сейчас, он стал из-за того, что когда-то спас тебе жизнь. Когда мама закончила свой рассказ, слезы стояли в глазах мальчика. Он не слышал этой истории — дедушка никогда не говорил об этом. Без малейших усилий его отношение изменилось. Больше не жалуясь, он молча взял поднос с обедом и пошел в комнату дедушки[2]. Как только вы поймете, почему ваш муж ведет себя именно так или почему ваша жена думает именно так, изменятся и ваши чувства к партнеру, хотя вроде бы ничего особенного не произошло. Вы начнете сострадать, а с сопереживанием придет толерантность — и все потому, что теперь вы понимаете. Невозможно преувеличить значение понимания. Борьба за понимание В следующих главах я изо всех сил постараюсь помочь вам понять, что происходит в деле построения семьи: что думают мужчины, а что — женщины, чего ждут мужчины и чего — женщины, как устроены мужчины и как — женщины и т. д. В каком-то смысле брак — шутка Мироздания. Мы такие разные! Но если брак раскрывает наши недостатки и слабости, если он заставляет нас превзойти себя и действительно полюбить другого человека — а я настаиваю, что все происходит именно так, — значит, только понимание поможет нам найти силы, чтобы пройти через все это, — так же, как мальчику из истории. Имейте мужество поверить, что брак — это хорошо и что ваш брак — это хорошо. Имейте мужество просить Бога помочь вам ценить свой брак и оставаться преданным ему, даже если иногда вы чувствуете себя неуверенно, ваши нервы на пределе, а ваши потребности не находят удовлетворения. Пока мы не придем к адекватному пониманию нашего брака, все старания улучшить его будут тщетны. Но стоит увидеть все в правильном свете, и наши усилия приведут к реальным, устойчивым и подлинным изменениям. А в результате — к более здоровому и крепкому браку. Часть 2 ЗАКОНЫ ФИЗИКИ БРАКА 3 Физика брака Сто процентов разводов начинаются со свадьбы. Брак — дело рискованное. Но это не значит, что он заведомо обречен на неудачу. Действительно существует множество способов сделать так, чтобы в вашей семье не угасли искры любви. Хорошая новость заключается в том, что законы, управляющие отношениями, действуют одинаково на всех — больших и маленьких, высоких и низких, красивых и не очень, старых и молодых. Как я уже говорил, мы все подвержены действию законов физики. И как законы физики действуют на всех, независимо от того, что они собой представляют или во что верят, также и законы физики брака действуют на всех без исключения. Только поймите меня правильно. Дело в том, что мы просто не можем позволить себе пребывать в нерадивом бездействии. Бог дарует нам милость Свою совсем не для того, чтобы мы стали лентяями. Я уверен, что преимущество Его милости вступает в силу после того, как мы сами сделали все, что в наших силах. Сделали, надеясь на то, что дальше Он поддержит нас и наши усилия приведут к результатам, которых трудно было бы ожидать от обычного человека. Как с тем парнем, который дал Иисусу пять хлебов и две рыбины (Лук. 9). Парень отдал все, что мог, все, что у него было, но не так-то много у него было. Иисус взял эту малость и накормил целую толпу. Вот что делает вера. Вера в то, что Он «действующею в нас силою может сделать несравненно больше всего, что мы просим, или о чем помышляем» (Еф. 3:20). Поэтому мы стараемся сделать все, что в наших силах, исполняя волю Его. Как ни крути, вера не для лоботрясов. Если мы хотим развивать и обогащать свои семейные отношения, мы должны изучить и исполнять законы, управляющие этими отношениями. И нам следует научиться избегать всего, что обкрадывает и разрушает отношения. Говоря об этих законах, я расскажу о принципиальных различиях между мужчинами и женщинами. Как я уже замечал, это будут обобщения. Не все из того, что я скажу, подойдет именно вам. Тем не менее обобщения, как правило, верны. Берите то, что вам подходит, и плюньте на все остальное. 4 Закон первый: мужчины и женщины не созданы равными