* * * Mark Gungor LAUGH YOUR WAY TO A BETTER MARRIAGE UNLOCKING THE SECRETS TO LIFE, LOVE, AND MARRIAGE Марк Гангор СМЕХ - лучший помощник В БРАКЕ СЕКРЕТЫ ЖИЗНИ, ЛЮБВИ И БРАКА «софия» 2014 Перевод с английского В. Дударевой, Е. Дударева Гангор Марк Смех — лучший помощник в браке: Секреты жизни, любви и брака / Перев. с англ. — М.: ООО Книжное издательство «София», 2014. — 288 с. ISBN 978-5-906686-16-9 Книга «Смех — лучший помощник в браке», сочетание блестящего юмора и интересных идей о слабых местах современного брака, предлагает массу практических решений для его улучшения. Она основана на успешной работе автора с десятками тысяч пар, которым он помог не только обогатить, но и сберечь их брак. Страстное послание Марка Гангора разрушает существующие в нашей культуре стереотипы и вселяет надежду на возможность счастливого, сексуального, вдохновляющего брака. Copyright ©2008 by Laugh Your Way America, LLC Laugh Your Way to a Better Marriage: Unlocking the Secrets to Life, Love, and Marriage Печатается с разрешения Atria Books, a division of Simon & Schuster Inc. © ООО Книжное издательство «София», 2014 Моей дорогой Дебби Когда мы поженились, мы были совсем юными (восемнадцать и девятнадцать лет), крайне бедными (мы на самом деле были хиппи — нашим первым домом стала палатка 2,5x3 м) и невероятно глупыми (см. пункты один и два), но нам удалось пройти вместе путь, которому завидуют миллионы людей. Наша совместная жизнь — неоспоримое доказательство того, что для успеха необходимо одно — твердая решимость делать то, что правильно. Спасибо тебе за то, что ты со мной. Благодарности Моему брату Эду, без чьих светлых мыслей и мастерства эта книга не могла бы появиться. Терри Колер, чья проницательность и сострадание помогли тронуть миллионы семей. Семье Улманов — за их любовь и поддержку. Дайяне Брайерли и Джою Гроблибу, которые читали и перечитывали эту книгу совершенно недопустимое число раз. Моей матери, посеявшей во мне иллюзию, что я могу достичь всего, чего бы ни захотел. Наконец, моим детям Лесли и Росс, Филу и Кристи, а также моим внукам Паркеру, Киану и Монти. В конце концов, люди женятся, чтобы построить крепкую и успешную семью. Все — ради семьи. Предисловие Вопреки названию, эта книга вовсе не о пользе смеха в супружеских отношениях, и уж тем более не сборник смешных историй о семейной жизни. Она основана на материалах семинара «Смех — лучший помощник в браке»®, который я провожу с совершенно серьезной целью — улучшить семейную жизнь тех, кто его посещает. Слово «смех» попало в название просто потому, что многие вещи, о которых я рассказываю, они... ну да, они смешные. Честно говоря, мой семинар скорее похож юмористическое представление, чем серьезное мероприятие. И тем не менее десятки тысяч супружеских пар утверждают, что он помог им улучшить, а в некоторых случаях даже спасти их семейную жизнь. Так что, даже если некоторые темы и истории этой книги заставят вас улыбнуться, а то и захохотать, перед вами абсолютно серьезная работа. Ее цель — снабдить вас необходимой информацией о том, как достичь успеха в семейной жизни. Дэвид Вискотт писал: «Отношения редко умирают из-за того, что у них внезапно закончился жизненный ресурс. Они вянут медленно и постепенно. Либо из-за того, что люди толком не знают, сколько им нужно поддержки, времени, усилий, любви и заботы и какими они должны быть. Либо из-за того, что люди слишком ленивы, а может, просто боятся попробовать что-то сделать»[1]. Я с ним полностью согласен. В головах у людей гнездится немало странных идей о семейной жизни. Некоторые думают, что раз уж на свете существует семейная жизнь, то она как-нибудь сложится сама по себе. Другие считают, что нужно довериться интуиции — и она непременно приведет к семейному счастью. Здесь есть доля истины: в человеческих отношениях, безусловно, есть некий «интуитивный» компонент. Тем не менее опыт показывает, что нельзя полагаться на одну только интуицию. Остальные уверены, что ключ к супружеской гармонии — романтика. Мы с моей женой Дебби любим друг друга со школьной скамьи. Звучит это, пожалуй, романтично. Но да будет вам известно, что романтика имеет к нашей жизни весьма косвенное отношение. Конечно, она сыграла свою роль, но роль эта была незначительной. Это как щепотка соли, которой я сегодня утром посыпал яичницу. Если на основании этого я попытаюсь убедить вас, что завтрак следует готовить из соли, результат может выйти не слишком аппетитным. Основной компонент яичницы — все-таки яйца. Романтика — не что иное, как «соль», ею можно приправить тяжелую работу по выстраиванию совместной жизни с другим человеком. Но она не может быть основным ингредиентом счастливого брака. (Почему — увидите позже.) Чтобы брак оказался удачным, требуется работать. Но этого мало. Нужна не только работа, нужно еще и умение. Если мы готовы работать на свой счастливый брак, это еще не значит, что у нас есть умение, которое позволит провести эту работу успешно. А чтобы приобрести это умение, нужно потратить время и силы. Чем дольше мы откладываем обучение этим навыкам, тем больше нас будет бросать из одного конфликта в другой. Каждый конфликт тянет за собой следующий, и вот мы уже почти убедили себя, что никогда не сможем быть счастливы с этим супругом. Тогда мы становимся людьми, тертыми жизнью: мы всегда настороже, менее уязвимы и боимся доверять человеку, с которым, по идее, должны провести всю жизнь. Такой брак причиняет больше боли, чем он того стоит, и в конце концов люди просто решают, что пора разбегаться. Но я счастлив сообщить вам, что решить семейные проблемы довольно просто. Если муж и жена захотят узнать побольше о закономерностях и динамике семейной жизни, а также потратить некоторое время на то, чтобы лучше понять друг друга, в конце концов они обязательно придут к любви и согласию. Вот зачем написана эта книга. Теперь вот что: дорогие дамы, если ваш муж не захочет читать эту книгу, не обижайтесь. Большинство мужчин ни в жизнь не согласятся прочесть целую книгу об отношениях. Но если вы попросите его прочитать выбранные вами короткие фрагменты, то, вполне возможно, ответ будет положительным. Как вы узнаете из пятой главы настоящей книги, мужчины любят делить вещи на части и разделы. Так что просьба прочесть несколько страниц имеет больше шансов на успех, чем попытка заставить мужа одолеть всю книгу целиком. Затем попробуйте обсудить с ним одну, и только одну, тему. Мужчины ничего не имеют против того, чтобы поговорить о конкретной проблеме. Они терпеть не могут, когда одна проблема тащит за собой другую, а та следующую, и еще, и еще... Не забывайте также о том, что мужчины не любят работать над отношениями. Парни считают, что если ничто не сломалось, то ничего не стоит и чинить. Они уверены: лучшее, что можно сделать для отношений, — это оставить их в покое. Для этих ребят прочитать книгу об отношениях — примерно то же, что сходить к дантисту или проктологу. А вот женщины, наоборот, любят работать над отношениями. Для женщины истинное удовольствие — ухаживать за садом отношений в своей жизни. Сажать, удобрять, выпалывать сорняки, подрезать ветви, наслаждаться каждым маленьким улучшением, видеть, как сад ее отношений цветет и разрастается. Для женщины почитать книжку об отношениях — отличная идея. При первой же возможности она усядется поудобнее и примется изучать эти страницы. Потому у меня есть все основания полагать, что большинство из вас, мои дорогие читатели, — женщины. Но не переживайте, сведения, которые вы почерпнете из этой книги, настолько полезны и окажут столь решающее воздействие на ваш брак, что вы вполне справитесь и в одиночку. Вы будете ведущим партнером в танце, который приведет вас к счастливой жизни с вашим партнером. И поверьте, если вы сделаете то, что я рекомендую, он будет танцевать как миленький. А теперь, прежде чем мы двинемся дальше, я должен попросить вас отнестись терпимо к тем обобщениям, которые я делаю в этой книге. Обобщения — это то, что, как правило, бывает верным. Но не всегда. Например, мужчины, как правило, больше заинтересованы в сексе, чем женщины. Но все знают, что на свете полным-полно семейных пар, где жена больше хочет секса, чем муж. (Если читающий это — мужчина и ваша жена заинтересована в сексе больше, чем вы, позвольте мне заявить от имени всех мужчин: «Стыд вам и позор!») Когда вы встретите такие обобщения на этих страницах, постарайтесь адаптировать их к своей ситуации, характеру и жизненному опыту. В любом случае, несмотря на то, что из обобщений возможны исключения, стереотипные гендерные различия — не такая безобидная вещь, чтобы попросту ее игнорировать. Поэтому я буду о них говорить. Один из моих любимых стихов в Библии гласит: «Где нет волов, там ясли пусты; а много прибыли от силы волов» (Притч. 14:4). Что это значит, понятно без лишних слов. Если у вас есть вол, то он обязательно будет — позвольте мне называть вещи своими именами — какать. И если вы не хотите, чтобы у вас какали всякие там волы, то у вас есть только один выход: избавиться от вола. Но вол, вообще- то, вещь полезная — мы получаем «много прибыли» от того, что он у нас есть. Вот вам и проблема: если вы хотите пользоваться преимуществом от обладания волом, вам придется смириться с его, прошу еще раз меня извинить, дерьмом. Брак — хорошая вещь. Мы получаем «много прибыли» от того, что связаны с другим человеческим существом. Но есть проблема. Брака с нулевым содержанием дерьма не существует. Нам не нравится думать, будто вместе с волом нашего брака нам достанется куча брачного дерьма. Но именно так все и происходит. И тем не менее брак — чудесная вещь. Мне безумно нравится быть женатым! Да и какая альтернатива? Провести остаток жизни в одиночестве? Тоже не сахар. Дело в том, что, какой бы выбор мы ни сделали, он никогда не будет свободен от недостатков. Так вот, если все, что вы получаете от вашего брака, — это куча дерьма, значит, вам достался неправильный, нездоровый вол. Ничего, с этим я смогу вам помочь. Проблема в том, что многие вообще не ожидают, что в их браке обнаружится это самое дерьмо. И вот, когда они наконец замечают некое сильно пахнущее вещество, им кажется, что это признак того, что они выбрали в супруги не того человека. И напоследок еще одно замечание. Альберт Эйнштейн сказал: «Сложные проблемы не могут быть решены на том же уровне мышления, на котором мы их создали». Дело в том, что, если вы хотите всерьез заняться решением сложных проблем в отношениях, вам нужно постараться думать на другом уровне. А я буду вам помогать. В этой книге вам встретятся новые незнакомые идеи. Некоторые приведут вас в восторг, другие — в ярость. Не отвергайте с порога то, что я скажу. Слушайте. Думайте. Взвешивайте. Возьмите на себя смелость подняться на другой уровень. И вы увидите, что ваш брак последует за вами. МАРК ГАНГОР Грин-Бей, Висконсин Часть 1 НАЧАЛО